Настроение сейчас - Pain)))

И все в принципе было круто сегодня... Может быть даже весело. Не знаю.
Мне было совсем невесело. Но это пройдет. Я уже второй месяц жду, что это пройдет.
Второй месяц с того сумасшедшего разговора в 2 ночи 13 июня.
Я не знаю....
Я опять кажусь веселой??? Цельной??? Целеустремленной?? Живой???
Знаешь, в чем-то ты был прав. В чем-то нет. Но мне от этого не легче.
Хотя плакать надоело. Поэтому прости... два месяца 13 июня я отпраздновала без слез...
Просто минута молчания в 2 ночи... И кошмар)) И все.
Давайте, как об умершем, дорогие мои))
только хорошее))
только хорошее))
В наших сердцах он навсегда останется хорошим музыкантом, хорошим другом для избранных, сложным и загадочным человеком...
Он на всегда останется в наших сердцах...
В моем... Навсегда???
Скажите, а сердце можно купить в "Техноцентре"?
Новое, со скоростью ударов 60 в минуту, давлением 120/70, стальной броней, желательно пуленепробиваемой, заглушками от жестоких слов и тормозом для экстренных ситуаций. Без воспоминаний и ненужных людей в своем сердце.
Таких как ТЫ....
Антон....
Даша...
Валя....
....именно так завтра и сделаю.
Сегодня в 2 ночи было ровно 2 месяца с окончательного прекращения этого кошмара.
Надеюсь, ты забыл.

Настроение сейчас - Everything's fine....

"No Boy Is Worth Fightig For, And If You Have To Fight To Get Him,
Than You're Better Off Without Him"

I'm sure that it's true. I hope when you're in bed with her you think of me.
I believe I'm even more than what you have made of me.
The point is that I have no true emotions now. Some kind of mental death if I'm not mistaken.
You see I have become overprotected but.... In such way I am able to hurt even my closest friends. My happiest feelings are hypocrisy itself.


Thank you for damaging my mental world. I'm nothing but I'm grateful.... 'Cause now I have no heart to break. No soul to burn in hell. No air so I'm suffocating without noticing it. I need a fix but nobody can help me now.

I'm so miserable in my own eyes....
Maybe too miserable.

I don't have my own world. I have only what you build but then ruined. It's splashed like drops of spring rain...

But thank you for showing me that I'm still loving you.

Настроение сейчас - вот так

и я поднимусь с колен и вцеплюсь в горло. ТОлько дайте передохнуть.
Я не буду мстить - слишком низко. Просто разорву на месте и все.

кто-то упал в снег - это я......

просто сейчас слишком рано и вы слишком близко. Все.
только дайте мне время.
Все будет лучше, чем сейчас. Хотя и сейчас хорошо))

Мы пели луне песни......
знали, что время течет быстро....
значит, и нам умирать вместе...
пусть даже каждому свой выстрел...

значит, каждый сделал свой выбор.

Настроение сейчас - )))

Когда наступает утро.....
Она открыла глаза. Утро. Обычное дождливое утро. Немного ветреное, может быть. Она сразу поняла это, потому что дверь на террасу тихонько постукивала, а стекло изредка звенело. И еще именно этот ветер доносил из кофейни на первом этаже аромат кофе и свежих булочек. На душе было тревожно. Она перевернулась на левый бок и поняла - почему.
Рядом лежал парень. Довольно симпатичный. В ее постели оказывались только такие. Этот был смуглый, широкоплечий. Волосы темно-каштановые, волнами спускавшиеся на затылок, мягкими непослушными кольцами прикрывали уши и лоб. Черты лица были тонкие, почти аристократические. Исключение составлялипухлые губы, которые придавали лицу спящего детское, невинное выражение. Она не запомнила вечером цвет его глаз. Но судя по цвету волос и кожи они были цвета виски. Она встала. Завернулась в одну из своих рубашек, которые использовала вместо халата. Стала собирать его вещи, валявшиеся на полу. Джинсы, футболка, один носок, другой... Потом подошла к кровати и бросила все это на одеяло. Он пошевелился, потянулся и открыл глаза. Они оказались темно-синими. "Сапфировые", - подумала она. Он спросил, почему вещи на кровати. Потом долго недоумевал, почему она так его выгоняет. Ведь она ему очень понравилась, и ночь вроде бы была замечательная. Она только улыбнулась, села в кресло и указала ему на дверь. Он медленно оделся, потом язвительно осведомился, не предложит ли она ему кофе. Она не любила такие сцены. Особенно по утрам. Особенно, когда утро выдавалось дождливым и холодным. Потом он долго зашнуровывал свои кроссовки в передней, а затем громко хлопнул дверью на прощание. Она вышла на террасу, вдохнула глубоко, медленно... Теперь этот парень с пронзительными синими глазами будет караулить ее у двери подъезда, присылать цветы, просить, чтобы она его выслушала... А она что?? Психолог??? Да ведь она даже имени его не помнит. Она так устала. Она ушла обратно в комнату, потом заглянула на кухню, сделала чашку кофе. Она надела прекрасно сидевшие на ней черные джинсы, черную рубашку с открытым воротом и удобные кроссовки. Она собиралась на крышу. Вечером она снова будет одета празднично, даже несколько вызывающе. И пойдет искать еще одного парня. И обязательно найдет, а утром снова выставит его на улицу. Она ненавидела, когда они задерживались утром. А пока она направлялась на крышу, через чердак. С чашкой кофе, тетрадкой и ручкой.

Да, по утрам на крыше она писала романы. И все со счастливым концом, как ни парадоксально. Всегда о любви.

Ведь лучше всего мы, как правило, пишем о том, чего сами никогда не испытывали...

Настроение сейчас - You hide in the darkness

Сейчас я выпью свое молоко и пойду спать.
А завтрашний день опять начну с Вишневского.
Может быть, опять буду плакать.
Ну кто виноват в том, что я такая дура сентиментальная.
Да я всех забыла. Всех, кто мне мешал.
А тебя я ненавижу за то, что ты единственный, кого я могла бы полюбить, если вообще это умею. Но спешу тебя обрадовать, этого я не умею. К счастью. Поэтому я не буду больше мучать тебя сообщениями. Статусами. Постами. Потому что я не смогу дать тебе больше ничего.
Да, я вот такая вот. Пропащая совсем.
Ангел-хранитель, ты есть?? Помоги мне. Что мне делать???

Настроение сейчас - потерялось

Вот когда я была там, мне казалось грустным, что меня ждет только Вера. Ну еще кошка. И все.
А теперь, когда приехала сюда, мне стало противно видеть все эти сообщения.

Я просто хочу начать все заново. И все старое мне мешает.
В своей жизни я сознательно сжигаю все, что было. Никого не помню. Не хочу видеть.

Те, кого хочу видеть, знают. Но - как всегда - все срывается(

Настроение сейчас - сомневаюсь

А может не стоило приезжать?.. Наверное, проще попробовать вариант с Дублином. Просто понять - что здесь ничего не ждет. Просто ломаю всем жизни, да и все. Вот осознаю это и найду в себе силы уехать.

Настроение сейчас - кофе и сигареты)

тупица.
столько написать и нажать не на ту кнопку.
тупица.
ненавижу себя.
Ненавижу плакать.
ненавижу боль.
ненавижу кофе по утрам.
ненавижу утреннее небо.
ненавижу сигареты.
ненавижу его глаза.
ненавижу его голос.
ненавижу телефон.

Я просто хочу - чтобы что-то произошло.

Мне плохо.
Мне страшно.
У меня болит под правой ключицей.
Стучит в висках.
Мне трудно вдыхать. Хоть выдыхать еще более менее сносно. Просто колет в легких.
это пройдет, надо только перестать жалеть себя.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - We're all fucked up

Ну так вот... Про вчера....
Я так хотела увидеть Антона. Посмотреть ему в глаза. Увидеть САшу. Посмотреть ему в глаза. Почему-то верится, что это пресловутое - "посмотреть" в глаза что-то изменит....
Пожалуйста. Давай. Еще больнее. Вместе с ними. Еще. Еще.
Я больше не хочу так. Не хочу больше доверять. Не хочу жалеть больше.
Надоело. Мне жалости этой тоже не нужно. Похуй? Похуй. И САше. И Антону. И Кире. Всем похуй. Может быть и Вере уже похуй?
Зато я научилась быстро печатать. Громко включать музыку в наушниках и разговаривать с собой.
Громче Green Day. Как хорошо, что купила именно этот диск. Мне сейчас нужен именно панк-рок. Именно фразы типа: "We're all fucked up".
Я хочу знать, что такое случается со всеми. Что это легко пережить. Что доверять можно... Но просто люди не те....

Настроение сейчас - на нуле

Слишком много эмоций.
Завтра все напишу. Когда успокоюсь.

хочу односложные ответы. Не больше двух, трех букв.
хочу ничего не знать.
хочу Грин Дей в наушниках громко-громко
хочу все забыть.
хочу без разочарования.
хочу одиночества.
хочу - чтобы мне перестали врать.

Настроение сейчас - в хлам

Тоже обычный серый день.
Вот думаю я - почему все так?
Вроде все меня любят, блять.
Даже ценят - как они говорят.
Антон тож так говорил - хоть бы как-то упомянул сегодня - когда был в аське - что к Вере идет.
Похуй ему на меня.
Также как и остальным. Все, что держит людей около меня - чувство вины.(боятся бросить - я ж псих - еще сделаю с собой что-нить)
Или стремление получить выгоду.
Ну и как-то плевать.
Говорят - бросай курить. Как будто это правда так важно.
Если бы я почувствовала, что кто-то говорит это искренне, сразу бы бросила - ради этого человека. Чтобы жить для него.
А пока я сжигаю свои крылья для тех, кому похуй.
Они чернеют, начинают гнить. Чтобы я не смогла верить вообще. Чего я и не могу. Больше. И не смогу никогда.
Я никогда не найду человека - готового отдать себя полностью. Насовсем.
Поэтому и сама такого делать больше не буду - всем похуй.

П.С. Потихоньку превращаюсь в чистую ненависть - ко всем.

Настроение сейчас - пустота

Итак. Сначала нужно написать про 28 июня - потому что этого поста ждет Дима.
Конечно же некоторые фразы я удалю из него, когда скопирую готовый текст в аську. Потому что так надо.
28 июня - типа обычный день. Ха. Черта с два.
Это ЕГО День Рождения.
Я весь день ждала - что что-нибудь произойдет. Может ОН позвонит и наорет на меня???
нет. Все было спокойно.
Я вышла от Веры. А на улице бло так спокойно... В последние дни я чувствую себя на улице в большей безопасности, чем дома. Почему?
Дома - все как всегда.
Но позвонил Куст, пригласил погулять.... Ну не сидеть же дома - с кучей своих мыслей и постоянным напоминаением - что сегодня 28 июня.
Куст сразу сказал - что поведет меня на Вечку. Вечка - Вечный огонь. Культовое место в городе Сургуте, где собираются неформалы.
В 4 часа мы были там. Кроме меня, Куста и его друга Димы, больше похожего на гопника присутствие других неформалов не наблюдалось. В мозгу мысль - бляяяяяяяяяяя - что я тут делаю. И ответ - проебываю день.
Дальше - лучше. Сначала пришли Саша и Ярик. Саша(не тот, а жаль, потому что я его целый день искала в толпе) хорошо танцевал ДМБ и все. Ярик хорошо всех подъебывал и все. И больше ничего интересного. Потом приходили еще какие-то неформалы. Здоровались и уходили. Покупали пиво или что-нибудь еще - но обязательно с алкоголем. САдились и сидели.
То ли я слишком зациклена на себе и себе подобных уебках. То ли.... То ли все они позеры. Тупые позеры. Без определенных целей. Без желания изменить мир. Они просто проебывают время.
Ну и ладно. Я докурила Неро. Неформаы гопники - нагоповали у меня сигарет и зажигалку, потом ее вернули. Куда катится мир???
В общем, ничего интересного - вот такой мой проебанный день.

Теперь про 29 июня - с утра экзамен по ПКПИЯ. Вера сдала на пять) - круто.
Потом у меня смотрели Звонок на английском.
Потом она ушла.
А мне захотелось на улицу. Туда - где солнце. Свобода. ОН.
И я пошла. Бродила одна в районе Биг Бена, но во двор к НЕМУ так и не зашла.
Потом на Сайме пыталась выбросить его из головы. Забыть.
А до 5 утра читала Вишневского. Плакала.
Потому что верить мне больше не во что.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - к черту.

Так бывает... Иногда решаешь все закончить. Совсем.
Я только поздравлю его с ДР и все.
Может даже забуду.

Меня только безумно раздражает Илья. Его вечные доебывания насчет погулять.

И Антон, который пишет в конце: "Спокойной ночи, Надюшко." Типа я - существо среднего рода. Совсем круто. И он типа "любит" меня. Мда... сила человеческого самовнушения безгранична.

А еще раздражают те, у кого тоже что-то происходит. Какая-нибудь мелочь. Из-за которой они невьебенно расстраиваются. Катастрофа столетия, блять. Он не отвечает. Да человек, который жует железные банки из-под кока-колы - а приори маньяк. Если не педофил, некрофил, зоофил.... ммм эмо.

Да - я сама люблю убиваться по мелочам и все усложнять.

Но блин, как только я пытаюсь выбраться из собственного болота - меня не выпускают - заваливая сверху торфянником собственных неудач.

Я боюсь - когда на меня кричат... Когда меня не понимают - тоже боюсь. Я боюсь депрессии, которая не кончится.
Хотя, махать крылышками уже поздно. Грязным сапогом эти крылышки раздавили еще в феврале. Махать просто нечем.

Мдааа.... типа произошло что-то экстраординарное....

Типа ты нужна кому-то....

Смешно. Очень. Типа эти статусы мне.
Хочу забыть тебя.
Вот так.

Это цитата сообщения Funeral_For_Selena Оригинальное сообщение

Взяла у Вики в заметках.



"Чем больше человек любит одиночество - тем больше у него приятелей, знакомых, френдов и так далее. Возможно, это - простой способ получить необходимые дозы различных общений, при этом не завися не от кого.

Одинокие всегда привлекают к себе людей, потому что они любят себя. Одинокие имеют центр в себе, они знают, что никто не поможет им в депрессии или кризисе. Да, по головке погладят, утешат там, скажут ласковое словечко, но глобально они одни. Они всегда одни. Внутренне одни. Из таких наверное выходят хорошие монахи. У Мужа есть Жена, у Жены есть Муж. У Друга есть Друг. У Ученика есть Учитель. У Одинокого есть только Он Сам.

Одинокий всегда сильнее среднего человека. Он расчитывает только на себя. Он уже давно рассчитывает на себя и он уверен в себе. Он знает, что он Может. Он много знает и много где бывал. Кто-то скажет, что это обратная сторона его Одиночества, и он просто ищет человека, который мог бы понять и полюбить его. Возможно. Но Одинокому нужно время от времени менять место. Нигде он не чувствует себя дома. Дом там, где он. Как только где-то возникает слишком много обязательств, Одинокий ускользает оттуда.

Новый город - новые возможности, новые грани жизни и познания себя. У них нет друзей. Зато у них есть другие Одинокие. Два Одиноких могут какое-то время быть вместе и это даже можно назвать любовью, но через некоторое время они всё равно расстанутся. Они больше всего на свете ценят Свободу. Для них это как воздух. Они не могут без нее. Это уязвимое место Одинокого. Отнимите у него свободу и он быстро зачахнет. Дайте ему надежу на обретение свободы и он свернёт горы. В остальном они практические неуязвимы.

У них нет привязанностей и обязанностей, они редко состоят в каких-то организациях. Художник, поэт, писатель, киллер- вот наиболее часто встречающиеся профессии Одиноких. У них много денег, много знакомых в самых неожиданных местах. Они знакомы со звездами, политиками и преступниками. Они привлекают людей своей цельностью и самодостаточностью.

Одинокий имеет очень высокий энергетический уровень. Часто это яркие, живые, харизматичные люди. В них очень легко влюбиться. Они сами часто не знают, насколько они привлекают людей, так как всё время погружены в себя. НИКОГДА не влюбляйтесь в Одинокого. Играйте с ним/ней, дружите, общайтесь, но не влюбляйтесь.

Вы никогда его не удержите и никогда он не будет вашим. Малейшее прикосновение поводка, пусть даже он сделан из шелка и смазан мёдом и вот он уже шарахается от вас. Никто не знает, счастливы ли Одинокие. Но такова их природа и никто не в силах изменить ее кроме их самих."

Слушать этот музыкальный файл