Как забавно порой придумать себе бессмертный роман. Накрутить себя, ахнуться в глубину чувст, заботливо извлеченных из глубин подсознания и тщательно очищенных от пыли.
Создать еще одну "я", нервную врушку, гулящую кошку, стихоплетку и алкоголичку. Примерить, крутануться на пятках перед зеркалом - "Ах, хороша, стерва!"...
Впрочем, они у меня все красавицы.
Позволить очередной субличности разгуляться, напридумывать себе разного, намечтаться, поиграть, поплакать...
...А потом, глядя в зеркало, сказать себе: "Ну, хватит". И скатать рулончиком все ощущения этой заразы, оставив, впрочем, самое лучшее. И не доставляющее проблем.
Я по-прежнему кошка. Только вот чай в глазах из ванильного стал мятным.

А стихи еще попишу, пожалуй, отчего бы и нет?)))

У меня снова виски,
драные джинсы, рубашки и каблуки,
И любимая лавочка на Вокзальной.
Я тебя любила, милый, как ни крути,
Только отшибло все как-то дорогой дальней,
по которой ты меня выслал, мой дорогой-
ну что ж поделать, и черт с тобой.
У меня новый мальчик,
глаза как лед,
мешает коктейли одною левой,
и я снова чувствую себя королевой,
а не подбитой птицей
с твоей-то
нежной руки...

Настроение сейчас - да супер, ттт

...И спина сама собою - прямее,
И желанный браслет обнимает запястье,
И знаешь - пожалуй, стоило тебя вычесть,
Чтобы в ответ прибавилось счастья!

Настроение сейчас - Новосибирское утреннее

как-то вот придумалось, что "никогда" - потрясающе емкое слово. как туда все помещается - загадка. Первые встречи, первые сообщения, первые удивления и радостное узнавание родственной кошачьей души, первый легкий флирт - и первый тяжелый виртуальный секс... и первые поцелуи в реале. И вкус вишни, так и оставшийся только на моих губах. В "никогда" поместились мы оба, и только там ты и я будем - "мы". И подоконник. и все то не сделанное и несказанное. и все то, что было сделано и сказано. и написано. и даже то, что мы знаем друг друга на вкус - как столько всего может храниться в одном коротком слове! Никогда. Всегда. Навсегда. Навсегда - потому что случившееся уже случилось. И уже никуда не денется и не изменится. Не изменится - никогда.
Запах ванили и шоколада. Запах этого безумного, прекрасного лета.
Интересно, какой аромат будет у моего сентября?
...но флакончик черной ванили пока еще цел... и за ушком у меня пахнет именно ей....

Настроение сейчас - осеннее

ну что тебе написать? что я чуть не сдохла второго от твоей фотки ? что я заревела-таки чуть не в голос, натурально заревела, слезами.... какая тут ревность, боже мой, просто именно таким ты отражался в моих глазах. такой, как там, на фотографии. и я смотрела на тебя и ревела. потому что - таким - больше никогда тебя уже не увижу. ты больше никогда не отразишься в крепком чае моих глаз, целуя меня. никогда, милый. ты видишь, как я стала тебя называть? это плохой признак. это знак того, что я с тобой уже попрощалась. тогда. я подспудно знала, что этот гребаный подоконник - единственный и последний. и слезы вылетели из глаз как-то сами. я ходила мимо потом пару раз. не специально - просто так уж получалось... "Прошла огонь, воду и медные трубы. Осталось пройти мимо тебя и не заплакать." Что ж, получилось.
я могла бы написать, что люблю тебя, но не уверена, правда ли это. а себе и для себя я всегда пишу то, что считаю правдой. хотя... у любви множество лиц. ты стал одним из них. ты во мне отпечатан, а я... что ж, я просто влюбленная кошка.
я читаю твои статусы, и думаю: а мне ли это? не могу так не думать. это глупо, ну и ладно. я грохнула все сообщения от тебя. все записи со стены с твоими комментами. это тоже глупо. но еще глупее оставлять кусочки тебя еще и в материальных носителях. их итак достаточно, спасибо.
все просто и совсем не страшно: это просто закончилось время.
вероятно, я начну оплакивать это мое глупое бедное сердце, как только тронется автобус. вероятно, я прорыдаю всю дорогу до Новосибирска. вероятно, я выпаду на руки сестре, зареванная и опухшая, икающая от истерики, которой со мной не бывало давно, и завою: Анькаааааааааа..... я не могуууууууууууу......... а потом мы махнем вискаря, да так, что слезы в моем организме сменятся на алкоголь. и я расскажу, как я больна тобой. как я дышать не могла и как заходилось сердце.
а потом, десятого, я среди встречающих увижу знакомое лицо. подойду, уткнусь в плечо и вздохну. а он обнимет меня и скажет: "Бедный ребенок..."

"...Давай вспоминать друг друга лишь в крайних случаях,
Когда тоска окончательно проест наши бедные души.
Тогда только можно позволить мысль, что ты,- то самое,- лучшее.
И запить эту правду коньяком, а за ним равнодушием..."

"Я, кажется, умудрился влюбиться там, представляешь, Олле? - В человека? - В эльфийку. - А она? - А она - нет."

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-8499-

- Я думала, ты бросил.
- Я бросил, - говорит он, придерживая уголком губ сигарету, и хлопает себя по карманам в поисках зажигалки, - Но, как видишь, нам удалось остаться близкими друзьями.
Когда она ехала в этот город, она торжественно зареклась с ним встречаться. Она говорила себе об этом на вокзале, в гостинице, в маникюрном салоне, в книжном магазине и на каждой из центральных улиц. Она шла и хвалила себя. "Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне, потому что не знает, что я здесь; а если узнает и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно, была даже такая социальная реклама. Протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна".
- У тебя перепуганный вид, детка.
- Не льсти себе.
За "детку" убивать надо, конечно.
- Ну нет, мало ли, из-за чего он может быть у тебя перепуганный. И губы синие тоже мало ли, отчего. Может, ты шла сюда решительная, а пришла и вдруг поняла, что все еще любишь меня. Я ж не знаю. Всякое может быть. Тут ничего от меня не зависит, детка.
Ах ты свинья.
- Ну почти. Пришла, обнаружила спесивого дурака на месте своего мальчика, и теперь испытываю ужас.
- Леденящий.
- Ну.
И они смеются.
И дальше они в основном смеются - "я тут купил недавно Альфа Ромео, хотел показать тебе ее, но неожиданно пропил" - "я своих проиграла - мужа-нефтяника и дачу в Барвихе" - "в покер?" - "в ладушки", - "а дети?" - "дети пытаются проиграть меня"; он ей показывает свою кошку в телефоне, ту самую кошку, которой они когда-то вместе колтуны выстригали, он держал, а она вычесывала и стригла, - показывает маму, лучшего друга Дарта, она радуется, что он не пропил и его тоже, он парирует, что пытался неоднократно, но Дарт - это как божий дар, захочешь, а не пропьешь.
- Я соскучился, - говорит он, как всегда, неожиданно, и она едва не забывает выдохнуть.
И тут ей хочется рассказать правду, всю эту чертову тонну правды, которую она везла сюда в купе, зачем-то, зная, что она все равно никому не пригодится; о том, как она разговаривает с ним мысленно каждый раз, когда зависает над винной картой в ресторане, над кронштейном в магазине одежды; о том, как она целыми вечерами придумывает шутки, чтобы уделать его при случае, зная, что случая не представится; о том, что когда у нее спрашивают какие-нибудь родственники друзей, на свадьбах или больших семейных праздниках - а вы замужем? - она кивает и улыбается, - а кто он? - он драматург, - всегда имея в виду его, конечно; о том, какой был у него чудесный голос в двадцать семь лет, даже когда он пел пьяный у нее под окнами, фальшивя и сбиваясь на хохот; о том, как бессмысленно все это, как глупо, как невосстановимо, можно сейчас поймать такси и поехать к нему, и там еще выпить и еще пошутить о том, что вот, это моя книжка тут у тебя стоит до сих пор, знаешь, сколько ты задолжал, я тебе читательский аннулирую, оо, как же так, не трогай мой читательский, это все, что мне осталось на старости лет - и даже заняться любовью, умирая от неловкости и смущения, он разжился брюшком, она тоже отнюдь не делается с годами прекрасней, и что-то почувствовать даже, вот, память тела, мы здорово подходили друг другу, не правда ли - и уехать наутро, всем подряд сладким пытаясь зажевать горький привкус нелепости и разочарования, - но не надо, не стоит.
Она понижает голос и придвигается совсем близко к столику.
- Не вижу в этом ничего сверхъестественного. По кому же еще.
Они расходятся у перекрестка, он растроган, сердечен, обнимает ее крепко и не хочет отпускать. Потом вспоминает о чем-то, роется в кейсе, извлекает книжку и протягивает ей.
- Тут одни прохвосты издали сборник моих пьес. Там есть одна про тебя.
- Не лги, там должно добрых три про меня.
- Я не буду подписывать, можно.
- Нет уж, подпиши. Так ее труднее будет пропить.
В гостинице она раскроет книгу и прочтет:
"Я утратил власть всю власть над тобой, но надеюсь, что при мне осталось по крайней мере обаяние.
Был счастлив тебе сегодня.
Даже нет, просто.
Был счастлив тебе.
Твой Т."
(с)
Вера Полозкова
"Можно еще"

Стиснув до белизны кулаки,

Я не чувствую боли.

Я играю лишь главные роли -

Пусть они не всегда велики,

Но зато в них всегда больше соли,

Больше желчи в них или тоски,

Прямоты или истинной воли -

Они страшно подчас нелегки,

Но за них и награды поболе.



Ты же хочешь заставить меня

Стать одним из твоих эпизодов.

Кадром фильма. Мгновением дня.

Камнем гулких готических сводов

Твоих замков. Ключами звеня,

Запереть меня в дальней из комнат

Своей памяти и, не браня,

Не виня, позабыть и не вспомнить.



Только я не из тех, что сидят по углам

В ожидании тщетном великого часа,

Когда ты соизволишь вернуться к ним - там,

Где оставил. Темна и безлика их масса, -

Ни одной не приблизиться к главным ролям.



Я не этой породы. В моих волосах

Беспокойный и свежий, безумствует ветер,

Ты узнаешь мой голос в других голосах -

Он свободен и дерзок, он звучен и светел,

У меня в жилах пламя течет, а не кровь,

Закипая в зрачках обжигающим соком.

Я остра, так и знай - быть не надо пророком,

Чтоб понять, что стреляю я в глаз, а не в бровь.



Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край,

Хоть за край: мы единым сияньем облиты.

Эта пьеса - судьба твоя; что ж, выбирай -

Если хочешь, я буду твоей Маргаритой...


Вера Полозкова

Настроение сейчас - больнооооооооооооо

2.09

Больнооооооооооооооооооооооооо..... выворачивает, вывертывает, накрывает..... хочется глупой блондинистой головой - об стол, да об угол, с размаху... выбить дурь... или чтоб хоть боль внутренняя приняла реальные очертания гематомы... больно, больно, страшно....
такие, как я, не плачут. такие воют в голос, в сухую... чтоб, не дай бог, на потекла тушь... а потом улыбаются при встрече-прощании нежно и говорят: О, привет! и болтают, и смеются, и пьют водку...

больнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольно.......

пройдет.

Настроение сейчас - пиздец полный и окончательный

...И теперь вот сижу недострелянная,
недобитая,
недопитая...
Сердце в дырочку - дура набитая...
Я почти попалась, держусь из последних сил,
И все думаю: сдохну от того, что отпустит, или что НЕ отпустил?...

|| КОФЕ \ Альт и Сопрано: Expresso

[показать] — Я не люблю людей. — Почему? — Они похожи на змей. — Что, даже я? — Ты — исключение. — Вывернулся... — Еще бы. Я-то — правило.

Пройти тест

Ты нежен.
Эта нежность на кончиках пальцев -
почти истязанье.
Неспешен,
плавно, остро, горчично,
от этого вяжет дыханье.
Пугает,
что случится стать пеплом,
в ладонях твоих раствориться.
По краю,
без боязни сорваться,
пусть пятнами кажутся лица.
Ты нежен.
Так болезненна нежность,
от пальцев ожоги на коже.
Я между
этих рук, этих губ,
мой побег стал почти....
Невозможен...

Б.Акунин "Алмазная колесница"
О японском искустве дзёдзюцу

- Чем заканчивается любовь? В Европе - тем, что влюбленные живут долго и счастливо, а умирают в один день. У вас, наверное, не так?
- Не так. - Она приподнялась, опершись на локоть - Правильно построенная любовь заканчиватеся не смертью, а утонченным финалом, так чтобы у обоих потом остались красивые воспоминания. Мы не даем чувству умереть, мы срезаем его, как цветок. Это немного больно, но зато потом не остается ни обиды, ни горечи. Ты мне так нравишься! Ради тебя я придумаю что-нибдуь особенно прекрасное, вот увидишь

...Моя ненависть пахнет ванилью. у нее мягкие губы, настойчивые ласковые руки и щетина появляется к вечеру на щеках, немного...



Я, наверное, профи во вранье всякого вида и рода. Наследственное, пожалуй. Я вру. Иногда я вру, что я вру. Или даже что я вру, что я вру, что я вру - умею и так. это не просто, на самом деле. Правду говорить проще. Ну, мне. В силу, наверное, наглости и отсутствия чувства самосохранения. Правда - она обычна одинока, сильно не запутаешься, а вот когда врешь, надо иметь прямо-таки слоновью память. плюс надо отслеживать аудиторию и играть на трех, четырех, пяти роялях одновременно, не сбиваясь с пьесы. а уж если сложаешь с нотой - то вывернуть произведение так, чтоб она из фальшивой стала верной...

нет ни одного человека, который знал бы обо мне всю правду. есть особо приближенные, которым я вру меньше. но все равно вру. или просто о многом молчу - что тоже вранье, как мне кажется. причем тут уже идет разделение. если бы все родные и близкие, настоящие и бывшие, сложили кусочки инфы, которая у них обо мне есть, воедино - возможно, сложившаяся картинка удивила бы даже меня. хоть поняла бы, наверное, какая я на самом деле.

я умело смешиваю с ложью правду - потому что иногда просто невмоготу! но разобраться, где что, не смогла бы и я сама, наверное.

сегодня я сказала: то, что я пишу, то, что я говорю и то, что чувствую - совершенно разные вещи. более того, то, что я говорю на публике, так сказать, и с глазу на глаз - вещи вообще диаметрально противоположные! причем в какой-то момент моей жизни каждая из версий может быть правдой! а что делать, если чувства меняются по 128 раз на дню...

ты спросил, зачем я вру. милый, все просто. в умелых руках правда - это кривой нож, которым тебя освежуют. выверну наружу, снимут шкурку и все нежное, до самых костей. а потом и по ним тоже - правдой... и когда ты уже онемеешь от собственных воплей, и будешь лежать кучкой беспомощного - ОПРАВДАННОГО - фарша, тот самый мясник, самый близкий, самый родной, тот, кому ты сам дал в руки нож-правду, пожмет плечами, сломает свой пыточный инструмент - а то и еще лучше: передаст кому другому, с инструкцией по применению и пожеланием хорошо поразвлечься, и просто уйдет.
и я не верю, что бывает иначе.
и продолжаю врать, как броней, защищенная этой ложью.
зачем тебе правда? ведь ты человек, а значит, тоже из тех, кто делает больно...


жахну уж цитатой напоследок, что ли... Цветаева, конечно же...

...Я знаю весь любовный шепот,
—Ах, наизусть! —
—Мой двадцатидвухлетний опыт —
Сплошная грусть!

Но облик мой — невинно розов,
— Что ни скажи! —
Я виртуоз из виртуозов
В искусстве лжи.

В ней, запускаемой как мячик
—Ловимый вновь! —
Моих прабабушек-полячек
Сказалась кровь.

Лгу оттого, что по кладбищам
Трава растет,
Лгу оттого, что по кладбищам
Метель метет...

От скрипки — от автомобиля —
Шелков, огня...
От пытки, что не все любили
Одну меня!

От боли, что не я — невеста
У жениха...
От жеста и стиха — для жеста
И для стиха!

От нежного боа на шее...
И как могу
Не лгать, — раз голос мой нежнее,
Когда я лгу...

Я перестала бояться оружия
Я застрелю тебя по старой дружбе (с)

Ты знаешь, всё вернулось на круги своя.
Башорг. Бра-сёстры. Лето.
Я – это опять я.
Перестала краситься и достала любимые кеды.
Знаешь, я ума не приложу, как смогла долго себя т а к у ю терпеть.
Ужас на тонких шпильках.
Я теперь вспоминаю, что ДО любила ночами в открытые окна петь,
и от рассеянности могла пытаться есть суп вилкой.
Знаешь, а ведь все говорили, что хорошо-хорошо,
что я_новая им по вкусу.
А у меня на лбу курсивом: ОН УШЁЛ,
а они не понимают, а вроде бы по-русски…
Нет, я всё-таки не умирала,
меня и в литтл-блек-дресс тянуло на крыши.
А ещё тянуло - нафиг ворох принципов и правил,
и тянуло писать тебе, что без тебя свободно слишком.
Нет, ты только представь,
я чуть с ума не сошла со всеми этими кружевами и «да, с удовольствием», вместо любимого «к чёрту».
С этим «нет, уважаемый, я не так проста»,
вместо «слу-ушай, новый альбом Би-2 – это что-то!!»
Знаешь, ещё немного – и я праздновала бы юбилей (год!)
себя-новой-изысканной-и-железной.
Только чем это всё закончилось – вот…
Ничего, сходить с ума тоже иногда полезно.
Я всё-всё теперь возвращаю из себя настоящей-прежней,
вспоминаю дурацкие словечки типа «приснюсь» и «улыбать».
Всё, как раньше: на крыши (на самый край, конечно)

Только вот чай теперь пью без сахара и дышу без тебя

Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо…

Мне не больно видеть счастливые целующие парочки на улице…

Мне не больно, когда по привычке я ищу в магазинах вещи твоего размера и дурашливые мелочи, которые могли бы тебя порадовать…

Мне не больно когда кто – то окрикивает меня на улице, и я оборачиваюсь в полной уверенности, что это ты…

Мне не больно произносить твоё имя, даже если я обращаюсь не к тебе…

Мне не больно никуда не спешить вечером …

Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный телефон или приходит смс…

Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не Ты…

Мне не больно, когда ты не звонишь и не пишешь мне несколько дней подряд…

Мне не больно ждать ответа от тебя сутками напролет…

Мне не больно чувствовать себя одинокой в этом огромном городе…

Мне не больно проходить мимо твоего дома…

Мне не больно понимать, что ты меня не любишь, и не будет никогда больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего всепоглощающего чувства …

Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя…

Мне не больно, от того, что мне нечего им ответить…


Мне не больно, когда мои любимые цветы мне дарят другие, а не ТЫ…

Мне не больно от осознания того, что у нас никогда ничего не будет…

Мне не больно, что я никогда не увижу твоих восхищенных в мой адрес взглядов и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне, не услышу сладко – нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече… даже просто не смогу тебя обнять…

Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих…

Мне не больно, что я не могу вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем…

Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза…

Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо… и не больно просыпаться и понимать, что все НЕ так…


Мне не больно, когда ветер ласкает меня своими порывами – так же нежно, как бы делал это ты…

Мне не больно больше не писать тебе стихи…

Мне не больно, когда я вспоминаю о том, чем ты был для меня… всё ушло, закуталось в плотное сизое облако туманной шали… только тихие облака периодически мне напоминают о тебе…

Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО…

НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО…

Не больно…

Мне не больно…

Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня…

Она заняла твое место…

Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному…

До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать…

Мне уже не больно, потому что боль заполнила меня до краев, точно так, как когда – то это делал ты…

Мне уже не больно…эта Боль хотела спалить меня дотла, но мы нашли компромисс… ведь мы же обе ЖЕНЩИНЫ…

Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли…

Теперь я точно никогда не поверю в любовь…

Меня снова будут называть сукой, а буду воспринимать это как комплимент…

Теперь я снова буду мстить мужчинам… и получать от этого удовольствие…

Нет, я ни в чем тебя не виню… Ты в этом совершен

вот оно - самое оно! "Я - Ваша цель, Вы для меня - лишь средство
Для достижения изящных миражей." точно-точно


Мужскй романс.

Вы голодны, мадам? - Кусайте локти.
Смотрите стрекозой на муравья.
Не надо драм, довольно капли дегтя.
Забудьте все. Вы больше - не моя.

Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.

Вам жаль, мадам? - Так опустите руки,
Не дергайте меня за рукава!
Я знаю сам все каверзные трюки:
Гражданский брак - гражданские права.

Вы на мели, мадам? - Сушите весла.
В гербарий поцелуи и цветы.
Пусть в сердце тлеет негашеная известка,
Но - все к чертям! ВЫ больше мне не ТЫ!

Вы каетесь, мадам? - Не надо басен!
Не надо песен, писем и статей.
Мой быт без вас так сказочно прекрасен,
Что - выше всех возвышенных идей.

Вам не здоровится, мадам? - Попейте ж яду.
Вы все уже испили, что смогли?
Я знаю сам: Отелло лучше Яго,
Но оба - звенья суть одной петли.

Вы в положении, мадам?.. - Найдите выход.
Какой-нибудь надежный и простой.
И разойдемся без взаимных выгод, -
Вы - как вдова, а я - как холостой.

Идите с богом, и живите долго!
Так долго, чтоб я ТАМ не встретил Вас...
Коль смерти нет, в забвенье мало толка, -
Забудешь профиль - вспомнится анфас.

Но все, что я оставлю вам в наследство,
Не стоит двух изломанных грошей.
Я - Ваша цель, Вы для меня - лишь средство
Для достижения изящных миражей.

© Константин Арбенин

Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже
Абоненту плюнули в душу и заодно разбили рожу
Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть
То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»
Не звоните по этому номеру. Измените свое отношение
Абонент сейчас недоступен, из-за выстрела на поражение
Позабудьте все обещания, отпустите себе все грехи
Абонент недоступен навечно с чьей-то слишком легкой руки
Абонента толкнули в пропасть те, кого он считал друзьями
Абонента убили морально и еще забросали камнями.
Абонент не чувствует боли. Абонент не чувствует страха.

На двери абонента табличка «Ne доступен. Идите нафиг.»
(с)

Разговор с Ангелом

Тихой ночью, когда фонари
Дарят тусклые взгляды прохожим,
Опустился мой Ангел с небес
И заметил шрамы на коже...

- Обожглась?
- Нет... Скорее ошпарилась...
Окатила, крутым кипятком,
Свое сердце, что глупо подставилось
Под сапог - мягкотелым щенком...

- Больно?
- Нет... Не придумали слОва -
Описать эту страшную пытку,
Где оставили вены наголо
И безжалостно тянут... как нитку...

- Страшно?
- Нет... Разве можно бояться,
Когда дальше одна пустота...?

Виновато взглянул мой Ангел
В зарубцованные глаза:

- Как же я не сумел уберечь
Твои дни от терзанья такого?
Что ты хочешь - скажи! Не молчи!

- Повтори все, пожалуйста, снова...

Решенья тебя не любить хватает часов на семь-восемь,
А после привычно~спирально - по нарастающей - заново.
Тоска берёт меня за руку,- ведёт в свою послеосень,
А я такая наивная - не знала самого главного,-
Она заодно с моей памятью,у них много лет зАговор -
Протоптаною дорожкой иcкать в сетях интернета -
(И это ли не любовь?-обнажая все чувства наголо,
Беспарольно и неприкрыто шагать по следам твоим - г д е ты ?)

Жаль,нет возможности вытравить тебя изнутри - спиртом, ядом,
Какой-нибудь кислотою,чтоб больше не мучиться: голосом -
Набором твоих предложений -
дыханием где-то не рядом -
Какого_цвета_глаза твои...?
Меня разрывает на полюсы
Чёртова вера в лучшее,в то,что если ты станешь потерей,-
Совсем ничего не случится.
Только перегорит и потухнет
Слева важная лампочка...
И я перестану верить...

/и мир без тебя ,ты знаешь,пожалуй, всё- таки,рухнет./

(с)

Настроение сейчас - клевое)))

фотограф - Алексей Тарабрин http://alexeytarabrin.ru/


1.
[700x466]

2.
[466x700]

3.
[700x466]

Настроение сейчас - обычное полчетвертовое

Я хочу, чтобы ты зарылся пальцами в мои волосы... чтобы ты хватал их горстями, как утопающий - воду вокруг себя, так же неистово... и так же тщетно стараясь удержаться на поверхности сознания. их немного, волос, и они мягкие, тонкие и легкие - ты еще помнишь ощущение их между пальцами? тебе нравится, как я сдуваю челку, как бешусь, что она снова падает на глаза, как клянусь обриться вновь под машинку, ты смеешься....
это страшно. нет, не так. это очень больно. я знаю, что всех последующих буду с тобой сравнивать, дай бог, чтоб в их пользу... иначе что остается - ложка меда, закусить халвой, ширнуться гентомицином и тихо от"ехать...
ты вообще думал, что я буду совсем скоро с другим мужчиной? Ты знаешь, что вы вполне сравнимы? похожи? когда мне на это указали, я чуть не вскрикнула от внезапного осознания. что ж, каждой твари по паре... а я та еще тварь... дикая, из дикого леса...
совсем скоро я попрошу тебя больше мне не писать. точнее, не писать большего, чем "привет-как дела-что нового-пока"... ты знаешь мои принципы: если я с кем-то, я с кем-то. никаких посторонних включений. ни онн-лайн, ни тем более живьем... ты сможешь? просто смотреть на мои фотографии, комментить их изредка и язвительно, и знать, что я вот сейчас почитаю, улыбнусь и лягу в постель не с тобой?
когда я пишу это сейчас, то чувствую, как от меня медленно отпиливают кусок Несбывшегося... ты кумир, и не стоит сбивать позолоту... ты - кумар, забытье, яд, порох, ты горчишь и ранишь, забиваешь горло так, что слезу вышибает.... хочется прижаться, хочется раствориться в тебе, сломать крылья и остаться рядом - на расстоянии вытянутой в отвращающем жесте руки: так близко, так невыносимо далеко... прикасаться кончиками пальцев к твоей жизни... стоять, прижавшись носом и ладонями к непробиваемому стеклу, наблюдать за твоим счастьем..
забавно. я не смогла бы жить с тобой, наверное. спать, дурачиться, ругаться - пожалуйста, но жить... мы слишком похожи, мне кажется.
я хочу, чтобы ты обнял меня до хруста в костях. хочу раствориться в тебе, исчезнуть - и остаться... с тобой, в тебе.
хочу, чтобы от твоих поцелуев онемели губы, чтобы ты снес щетиной мне все щеки и подбородок - я всегда любила небритых мужчин...
я знаю, что со мной ты не будешь счастлив. слишком неудобно, слишком сложно: мне почти нечего тебе дать, кроме себя, а ты уже привык, хоть и отрицаешь это... привык к налаженному счастью, к женщине, которая просто ждет тебя дома... я уже не смогу так. не хочу. боюсь, ждать пришлось бы меня.
я говорила, что со мной просто - это так. я мастерски избегаю сложностей. но проблема в том, что тебе они нужны...
никакой стабильности, но ты был бы самым счастливым....

помнишь, мое любимое:
"...Моя госпожа боится песен
о сладости ее губ.
Она думает, я - это цепь, что ломает
хрупкое чудо плечей.
а я только ветер в ее волосах, и другим я стать не смогу.
Ибо выше моей госпожи свобода,
я ее вассал - и больше ничей."

Я боюсь песен о сладости моих губ
Я боюсь: ты - это цепь, что ломает
хрупкое чудо плечей.
Ведь я - только ветер в твоих волосах, и другой я стать не смогу...
Ибо выше тебя для меня свобода,
я ее вассал - и больше ничей...


...иногда я хочу, чтоб ты испугался меня потерять. иногда я до безумия боюсь этого возможного твоего испуга...