Спасибо тебе, Олег, за обещанный хлопушный снег без ветра)

"Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств. Чтобы в людях лишний раз не разочаровываться."
"20.Я еще не готова к этому возрасту. Странное состояние. Будто бы меня вытолкнули".

Снова это ужасное состояние ожидания звонка. Краткое поглядывание искоса на молчаливый телефон, от громкости его молчания болят уши и, ах, "если бы я могла с этим что-то сделать.."(с). Жутко, жутко неприятное ощущение ненужности борется во мне с осознанием некого рода свободы. Конечно, можно взять в руки телефон и легким прикосновением к дисплею набрать номер, но гадкая гордость связывает меня по рукам и ногам.

А может оно и к лучшему, м?

Хочется жить, хочется действовать! дайте мне чуть больше свободы и я буду творить свою жизнь. Хочется столько всего изменить! хочется так много успеть! напрашивается строчка из песни :"Я так боюсь не успеть,хотя бы что-то успеть..". отрезать волосы, купить пальто, научиться безукоризненно ходить на высоких каблуках, стать более эгоистичной, уметь вовремя все заучивать, пойти на курсы актерского, записаться в фитнес-клуб, посещать роллердром и много-много всего еще. Черт, живи же!

встала, быстро прибралась, заварила чай, подогрела чайник еще раз, накрыла вкусняшек на стол, сидела ждала,действительно ждалааа..)

"заходи почаще,а?а иначе я буду писать тебе злостные вопросы на спрашивай.ру!"XD

"Соберись уже!"- повторяю себе на протяжении всей недели. Долой ненужные мысли, нужно взяться крепкой хваткой за учебу, ибо февраль уже прошел(на удивление быстро прошел) и скоро сессия...Не..не хочу писать миллионный пост про учебу. ну на*уй. Пойду,кино посмотрю.

Забью-ка я.

Это прекрасное ощущение свободы от своего же бреда

Говорили сегодня с тобой в скайпе, и вот как-то не ёкнуло даже, вот ни капельки) просто приятный разговор, просто старые приятели)

Горжусь собой, благодарю Олега, целую Динару и Ксюшу. Я иду стремительно на поправку, излечиваюсь от человека, он больше не заполняет 80% мыслей в моей голове, это прекрасно. Горжусь тем,что лечусь не методом " так он же ,козел!ненавижу его!" а именно очищение какое-то, не знаю,как передать... но нет никакой озлобленности. Вообще. Я все так же хорошо отношусь к человеку и желаю ему добра. Ох,чудесно, я смело могу назвать себя сильным человеком *глубоко вздыхает*,да)

не без ложки дёгтя. Ощущаю собственную деградацию,нужно развиваться. Читаю сразу 5 книг-ну ктооо так делает? Обязательно,даю себе слово, пересмотрю все фильмы записанные Олегом. Нарисую картину. Пересдам заваленный тест по логике иии похудею на 2 кг)

абсолютно несвязный пост, да,но кого это волнует? точно не меня.)

[540x700]

***
-"Аська? телефон?"
-"нет, кровать и крепкий сон."
Поэтесса,блин
-"ну,да..Тогда покойной ночи и поклон Вам"
Следовало бы пополам.
Наверное,судить не верно,
Что,кому делить.
-"ну и как нам дальше жить?"
Погрязли во лжи,Рисуя коллажи.
А в целом нездоровый бред пишу, недостойный внимания.
Так что, прошу, отеситесь с пониманием.

Жуя "Монпасье",Я говорю какому-то "месье",
Что,признаться, он
Обычный офисный планктон.
И мы как яйца не от Фаберже
Все, такие, в неглиже
И с дерьмом на душе.

Собственно,больше не могу рифму подобрать,
Но а если честно, то тупо плевать
И хоть "ахалай-махалай" могу написать.
Повторюсь, я бред пишу отчаянный,
И не дай Бог вам прочитать все это нечаянно.


***
Если б не было инета
я б не встретила тебя
было бы наверно круто это,
ну а может может быть зазря
думаю я так, ведь можно б было
просто голову не драть,
и пойти не по перилам,
а,допустим..да плевать!

Если б не было инета
не имела б недосып,
просыпалась б раньше света,
не имея имея в мыслях стыд,
головою бы не билась об раздолбанный косяк,
ох, уж лучше б утопилась,
мысли не уйдут и так.

Если б не было инета,
чай б не быстро остывал
а еще эти котлеты..
ох уж этот "пережар"!!!
а еще б за неименьем
интернета под рукой,
я бы стала бы поэтом,
или, может, Джигурдой!

"Ах, плевать на это "бы"!"-
говорю себе сейчас
если б не было инета, как жила бы я без вас!?
не играла бы в "Балду"!
не скандила б Джигурду!
не читала бы анонс
на спектакль с Лили Понс..
в общем..что я говорю..
без инета не смогу!

15.02.2012

В страхе потерять мысль быстро и неуклюже лезу за блокнотом,который служит мне словариком по Английскому языку, прилагая немалые усилия нахожу его среди скопления ненужных вещей у себя в сумке. Отлично, мысли "в моих руках". Понеслась...

Находясь на улице, в метро, в любых соц. местах, наблюдая за лицами людей, можно прочитать на низ что угодно: задумчивость, переживания,печаль,озадаченность, агрессию,тупость,пустоту... Перечисляя все эти образы в голове,поняла-есть что-то,чего не хватает, самого важного..радость!счастье!-где они,черт возьми?! Почему самое главное мы прячем глубоко в себя, внутрь,под ребра,за грудную клетку?чтобы никто не смог отнять у нас этого? Заблуждение...никто и не сможет,если это действительно наше,настоящее, если оно вообще у нас есть..

Мысли убегают, оставляют меня,как и всё в прочем. Необратимая деградация, я ощущаю её каждой клеточкой своего,еще живого, тела, каждой составляющей своего, еще целиком не затлевшего, разума. Более печальной потери не сыскать. Моя деградация-это последствия от потери эмоций. 

Читая свои старые записи не могу не расплыться в саркастической улыбке. Я смеюсь над ними, я стыжусь их. Значит ли это,что я стыжусь себя? Быть может. Удалить.

Сейчас(тогда):Сейчас я сижу в 3-ем вагоне метро,не могу назвать станции, ибо не знаю, уши заткнуты розовыми непутающимися наушниками, у предпоследней двери, в розовой шапке, с заправленными под шарф волосами и испытываю(давно не испытываемый)на себе поток мыслей,конспектирую, улыбаюсь..

Опаздываю на историю. Быть может, по воле рока, меня все-таки не пустят на эту скучнейшую лекцию. И я с улыбкой на душе, и с печалью в глазах,произнесу заветное: "Эх, если бы я могла с этим что-то сделать..". (Аминь.)

Бегу по бесконечному эскалатору,ноги гудят,как на второй день после физ-ры, но мысль о том,что кто-то бежит сзади не дает остановиться..Думать о ком-то,даже в таких мелочах-коррозия моей сущности.

На паре.Впустили. Блядство. Затрахалась каждую среду отпрашиваться на 15 минут пораньше с работы и бежать на пары как в задницу ужаленная. Тупой препод. Больше дела и качества в студию,черт! Так и хочется встать посреди пары и закричать:"Хватит нести бред!!!При чем тут "дефолт в Греции??!?"Неужели мне одной не смешно??"...Опачки, меня окликнул... пойду-ка я..

Ах,да, вопросам на Спрашивай.ру я посвящу отдельный пост..когда-нибудь. Смешно просто,до слез смешно..слёз "нерадости"

[700x437]

Я пишу о нём, он пишет о ней, она о ком-то еще.."бабка за дедку,дедка за репку.."только они так и не вытянут эту репку...замкнутый круг какой-то. Круг из которого я так стремилась выпрыгнуть..выпрыгнула, но видимо так старалась оттолкнуться,что потеряла там один башмак, а куда я с одним?...

О,Господи..как меня угораздило...

Здравствуй,мир!И иди на хуй.

Не сказала бы, что меня поглотила всепожирающая депрессия, но состояние явно не из лучших. А когда оно было "из лучших"? стопицот лет назад?не помню.

Я давно поняла,что я именно тот человек,который сам создает для себя "проблемы", нарекая проблемами все,что кажется по весу больше,чем что-либо когда-либо. Люди какие-то..пишут и пишут херню какую-то. Взрослые вроде, а занимаются ерундой. Неужели больше заняться нечем? появилось свободное время? сходи погуляй с друзьями, а не лезь в чужую жизнь. нет друзей? ляг, поспи. Лишним точно не будет. Нынче у всех проблемы со сном-факт. Мы этакое поколение "sleep is for the weak". Но я как-то отошла от темы. В общем не знаю зачем я это делаю, может я просто мазохист и мне всегда нужно переживать? Возможно,но долго я так не протяну, как в песне "..Чувства устали, нервы не из стали.."Точно. да. Сережа как-то сказал мне очень умную вещь: "Представление продолжается до тех пор,пока хоть кому-то не похуй." Забить? да, наверное, это было бы, как никогда, правильным  решением.

Весны хочется. Такой теплой сухой весны,майской...

И почему у нас нет сакур на  улицах Москвы..

[640x368]

Как-то начала пописывать стишки, они выходили сами собой, шутливые такие.. последний, третий, вышел весьма пессимистичным, но это именно то,что чувствовала на тот момент..

Мы все переживаем трагедии,как белые медведи на велосипеде
Но не плакать же сразу, нужно сначала подготовиться к показу
наших искуственных эмоций.
И все бы ничего, но голова, как и руки, растет не по месту.
Собственно, нас предупреждали,что это чревато последствиями.
Но кого волнует ваша мутация, если мозга нет, разве поможет операция?
Операция сердца, быть может, пожалуй
Как в песне у blue october -"replace my heart", братюнь,
И, пожалуйста, без жалоб.
Не люблю чужих соплей над своими терзаниями,
Оставьте при себе свое негодование.
Нынче "бро" заменяет для нас самое значимое- брат, товарищ, друг...
В целом, все ненавязчивое.
Мы терпеть не можем нравоучения, 
Однако "учим наши нравы" ВКонтакте,путем посещения 

Убивали любовь. Убивали в четыре руки.
Били с разных сторон, соревнуясь в сноровке и силе.
Им шептала любовь:"Ах, какие же вы дураки."
А они ей, в ответ, за ударом удар наносили.

Убивали любовь. И, однажды, любовь умерла.
Ей бы их обмануть. Притвориться убитой. И только.
Но, любовь — есть любовь. Притворяться она не смогла.
Да и им, поначалу, не жаль ее было нисколько.

Схоронили любовь. На поминках, его кулаки
До боли сжимались,а глаза ее слезы затмили.
Но, тайком, друг от друга, все те же четыре руки,
Поливают цветы у погибшей любви на могиле. 

Юрий Воронов