Настроение сейчас - Просто мысли.

Кот бежал по слабо освещённой площадке, около помойки. Где то недалеко выла сирена, припаркованного около подъезда, автомобиля. Стояла удивительная, для начала лета, теплая погода. Деревья довольно быстро покрывались густо - зелёной листвой, ветер дул только тёплый, а немногочисленные дожди скорее дополняли, нежели портили, картину летней, столичной идиллии.
Из кустов, напротив помойки, раздался шорох. Кот остановился и настороженно посмотрел в ту сторону. Принюхавшись, он почуял мышь. Он сделал несколько осторожных шагов в сторону кустов, запах усилился. Кот прижался к земле и начал красться.
Тут шелест из кустов повторился, и из них выбежала мышь, села на асфальтовый бордюр и уставилась на кота. Кот замер, и начал внимательно изучать "мышь из кустов". Та в свою очередь не предпринимала никаких попыток убежать или спрятаться. Она даже не подавала признаков испуга или напряжения.
Кот подошел совсем близко, и ткнулся носом в живот мыши. Та положила лапы ему на морду и почесала его пушистый нос. От удивления кот прижался к асфальту всем телом и боясь пошевелится уставился на мышь своими серо-голубыми глазами. Мышь еще раз провела лапами по носу кота, а потом прильнула своей мордочкой к его. Кот был шокирован, но тело отозвались на ласку и он замурчал, продолжая смотреть на мышь.
Лапки мыши утонули в шерстке кота, она чесала его морду, гладила нос, легонько теребила усы. В ответ на это кот мурчал и чуть подрагивал, его сознание охватила не известная ему до селе радость. Поэтому он не сразу понял, лапы мыши уже не касаются его, а на смену им пришли две холодные металлические полоски. Мышь по прежнему смотрела на него теми же глазами, но лапы её стали похожи на лезвия газонокосилки. Кот не почуял опасности, и не предал значения перемене, он подался вперёд тихо урча, намереваясь потереться носом о мышь. Но та взмахнула "лапами" и кота развернуло на месте, потом жгучая боль пронзила бок.
Лезвия пронзали тело кота, он хотел закричать, но беспощадное железо уже добралось но лёгких, разорвало их. Слабый хрим, переходящий в бульканье, вот на что хватило вышедшего из порванных лёгких, воздуха.
Кот лежал на боку, в луже собственной крови, а лезвия методично наматывали его внутренности вокруг своей оси, как наматывают спагетти. Непостижимая боль пронзала его тело, рвала на части нервы, заставляла почти безжизненное тело, рефлекторно дёргаться. "Страшная...злая мышь...ласка была обманом?!"
Тело кота уже обмякло, но глаза ещё видели как его внутренности наматываются на лезвия, и порой до его мозга доходили импульсы боли, которые вырывали кота из мира, в котором он таял от нежности, которую дарили лапы, тёплые, маленькие лапы "кустовой мыши".
Мышь уже не казалась злой или враждебной. Её редкие движения "лапами", не давали забыть, что происходит. Не давали полностью перенестись в мир иллюзий. Не давали забыть, что Кот умирает.
На чуть освещённой асфальтовой площадке, через дорогу от помойки, сидела мышь. Её маленькие лапки были выпачканы кровью, а в них она сжимала сердце кота. Мышь чуть повела носом, подняла мордочку и привстала на задних лапах, а потом, бросив сердце кота рядом с его телом, убежала обратно в кусты.
Утром мусорщики отодрали, уже успевшее примёрзнуть к асфальту, тело Кота и бросили его в контейнер. Следы крови на асфальте размыл летний, тёплый дождь, превратив в грязь, которая, в свою очередь, расползлась по окрестным улицам вместе с башмаками прохожих и шинами автомобилей.

[493x699]

Я начал свой неожиданный переезд. Теперь я живу в другом месте, меня начнут окружать другие люди. Не знаю что и как сложится, я очень надеюсь что хорошо...
Нет мне не плохо жилось на старом месте, нет я не чувствовал острой необходимости в переезде. просто так удобнее для всех... И для меня в часности. Что могу ещё добавить? Да нечего в принципе... Конечно можно долго рассуждать о том что "новая жизнь", "новая страничка", "горизонты"... Я бы сказал что просто река повернуло своё русло чуть на восток:)
Я нервничал, когда смотрел на собраные сумки, я был в смятении пока ехал... сейчас всё как то ровно. Я жду следующего дня, что бы ещё больше понять, понять не только вкус моей овой жизни, но и себя самого...

Настроение сейчас - ...

В субботу 26 сентября 2009 года умер мой друг Некто(Олег). Не хочу много говорить об этом, но я, так же как и другие, верю, что он идёт по своему пути. Смерть стала для него новым этапом, а для нас поводом что то осмыслить. Для меня он был человеком, глядя на которого хотелось жить. Я скорблю в месте с его родными о близкими.

Удачи друг...

Настроение сейчас - лёгкая ностальгия.

На выходных ездил в Киров, к другу с которым познакомился ещё в Крыму. Всё вышло довольно спонтанно, он пригласил, а я не стал думать о неудобствах и затратах, просто взял билеты и поехал. Дорога в один конец 13 часов. Но меня это не смущало, я чувствовал острую необходимость вырваться из Москвы, меня звала дорога...
Киров показался мне городом, на грани сказки и были. Порой мне казалось что Я на окраинах Москвы, порой он напоминал южных городок. Но особенно мне запало в душу ощущение "другого города". Просто другого, не конкретно какого то города (Париж, Новосибирск, Евпатория) где всё кричит,:"даааааа это именно этот город, добро пожаловать, смотрите как у нас красиво, сколько всего можно купить". Нет. Киров показался мне добрым полу сказочным миром. И дело не в особенностях архитектуры зданий, не в большом количестве какого то антуража. Нет, Киров не нуждается в дополнениях, Ему вполне достаточно всего что он имеет, для того чтобы тронуть сердце такого как я, и остаться там тёплой памятью, и желанием вернуться туда.
Весь город можно пройти пешком. Причём прогулка из одного конца города в другой, займёт не более часа. Если же попытаться исходить большую часть улиц и посмотреть "ключевые места", часов 5-6 с перекусами и посиделками вам будет вполне достаточно. У них не МакДональдса, но есть Данар. Кондукторы ходят в автобусах и продают отрывные билеты (которые можно зажевать, если он счастливый)
Я ни разу не встретил откровенно агрессивного или невменяемого человека на улице. Да что там говорить. Это городок место куда я с удовольствием съезжу на праздники, или даже опять на выходные.
Произошедшее со мной Кировское "приключение" немного изменило меня, ныне я могу точно сказать что всегда можно увидеть радость в малом. Можно улыбнуться листве и отражению света в луже. И даже если вам очень грустно и одиноко. Взгляните вокруг, может это и не изменит вашего плохого настроения, не решит проблемы и не даст ответа на волнующие вопросы, но это точно докажет, что радость никуда не делась, просто ваш "приёмщик" радости барахлит или выключен...

Спасибо Киров, спасибо Серёга(скребок,пипетыч), Печка(не алё), басист, человек вертолёт, тромбонист, химик ... ребята простите что всех не помню, но вы все определённо помогли мне собрать силы и идти дальше ...ну и просто раскачали меня :)

[541x480]

-Хочешь жить счастливо? видеть красоту этого мира не из за призмы, не из за стекла своих собственных заморочек и боли?
-Конечно хочу, к чему такой вопрос, именно к этому я и иду...
- сколько ты готов за это заплатить? что ты готов отдать?
-многое, это ведь моя цель, моё счастье.
- 3 года работы за гроши?
-да
- то барахло которое у тебя есть?
- да
- жизнь своего брата?
- нет.
- почему?
- он мой брат, я не буду счастлив, если счастье моё будет построено на его жизни..
- хм... а где грань? как ты разделяешь то что можно отдать и то без чего теряет смысл твоё счастье?
- То что я не могу отдать, является непосредственным компонентом моего счастья.
- то есть у тебя есть вещи и люди, которые делают тебя счастливым?
- ...
- так чего же ты хочешь?
- я хочу ... чёрт, такое ощущение что я - зажравшийся эгоист...
- нет, что ты, я не пытался тебя в этом убедить, просто хочу понять..
- Я думаю что всегда есть то, что так или иначе делает нас счастливыми, просто если бы не было ничего, то какой смысл вообще жить?
- а как же те у которых ничего нет?
- таких не бывает...
- ну там, зэки, жертвы авиакатастроф попавшие на остров, ну что то вроде Робинзона Круза.
- у них есть надежда. Хотя бы в то что они вернуться к тому что делало их счастливыми.
- Ясно... Попробуй назвать разумную цену за своё счастье.
- Моя жизнь...
- Как же ты будешь счастлив, если отдашь жизнь? это как выменять супер девайс для авто, за свой автомобиль...
- Я считаю что счастье это путь, длинной в жизнь. Путь за мечтой, интересами, идеалами и надеждами.

Настроение сейчас - Я не злой ....

Что мне сказать? слова пустые,
Остаться тенью за твоим окном?
Мы ведь не добрые не злые,
Мы просто просто видим под другим углом.

Ты хочешь жить мечтой о лучшем?
Надежду в сердце бережно храня.
Не замечая что твориться в будущем грядущем.
И что в моей душе безбрежные моря.

Красиво, но здесь нету жизни
Нет того света и тепла
Здесь можно лишь от передряг забыться
Да замки сотворить из мокрого песка.

Настроение сейчас - Работа . . .

Свет, занавес, тишина в зале ... Я здесь... Прошло почти 2 месяца. За этот период случилось много чего интересного, мало чего необычного и ничего, что могло бы потянуть на нобелевскую премию.
Мало помалу я освоился с тем положением в котором очутился, а за последние 2 недели довольно прилично изменил его в более положительную сторону. Нет я не разбогател и не обзавёлся персональным роботом. Я не купил машину и не переехал на рублёвку. За то я съездил в Крым, подлатал свои нервы и чувства, познакомился с интересными людьми. О подробностях моих Крымских приключений я бы хотел умолчать, но могу сказать, что неделя наедине с собой и морем сильно обострила мой внутренний взгляд. Я стал чувствовать даже слабые эманации своей души. Освоил НЕнасильственные способы контроля над своими эмоциями и желаниями. Подводя итог поездки, можно сказать что я обогатился духовной пищей. (хотя честно вам признаюсь что не гнушался отведать при вкуснейшей баранины и иных явств, которые в изобилии представлены в меню Крымских ресторанов и кафе).
Сейчас осень, я работаю, и стараюсь ловить тёплые деньки, выбираясь на велосипедные прогулки. Правда сейчас мои мысли заняты не работой не велосипедом, даже мысли об осени проскакивают в моей голове с периодичностью пара раз на дню. Мои мысли сейчас кружат над намечающейся поездкой в Киров, на этих выходных. Там я надеюсь получить заряд хорошего настроения, ещё больше понять себя, ну и просто повидаться с другом (с которым я познакомился этим летом в крыму).
Общий итог вышесказанного: жизнь течёт вне зависимости от наших желаний и ощущений, только нам от этого не легче. Правда если очень постараться то можно вновь вернуться в русло (или хотя бы просто в это поверить)

[667x699]

Не писал очень давно, н ебыло сил, времени, желания наконец. Мысли цеплялись друг за друга, мешали друг другу подняться и падали куда-то вниз, там где моё естество подтачивала боль, порой салютуя облаком смятых мечтаний, надежд и чувств.
Теперь этого нет, как мне кажется и не будет, хотя не берусь утверждать точно. Главное, что сейчас у меня достаточно сил, и я даже пишу здесь.

Общий рапорт по жизненным фронтам: Работа идёт ровно; в семье положение средней напряжёнки; други мои верные ... наверное с друзьями не всё до конца понятно; личная жизнь - отсутствует:)

Вот примерно такая картина и вырисовывается... Самое приятное, что какие бы вопросы, страхи и сомнения меня не терзали, они могут идти лесом, или запасаться терпением, ибо я отчаливаю в тёплые края, где им нет места... Конечно же я вернусь, и они скорее всего меня дождутся, но думаю у меня будет достаточно сил что бы справиться с ними.

Ещё я хотел бы представить на ваш суд одно произведение ( не моё)



Устал я жить в родном краю
В тоске по гречневым просторам,
Покину хижину мою,
Уйду бродягою и вором.

Пойду по белым кудрям дня
Искать убогое жилище.
И друг любимый на меня
Наточит нож за голенище.

Весной и солнцем на лугу
Обвита желтая дорога,
И та, чье имя берегу,
Меня прогонит от порога.

И вновь вернуся в отчий дом,
Чужою радостью утешусь,
В зеленый вечер под окном
На рукаве своем повешусь.

Седые вербы у плетня
Нежнее головы наклонят.
И необмытого меня
Под лай собачий похоронят.

А месяц будет плыть и плыть,
Роняя весла по озерам...
И Русь все так же будет жить,
Плясать и плакать у забора.

Настроение сейчас - не знаю...

Запись не идёт... хотел написать про чувства, отношения и ощущения, но как то застопорился. Да всё таки писать мне лучьше в тишине... смешно получается, я сижу за компом, строчу текст, отвлёкся от подготовки к завтрашнему рабочему дню. Не представляю, что можно делать, если всё в порядке, а что не в порядке, можно исправить лишь временем... Ладно, думаю я пойду спать, не хочу загружать вас мои дорогие коты и кошки, и насиловать себя, пытаясь выдать что то интерестное:) думаю я скоро появлюсь в эфире с новыми стихами, и кусочками своих рассказов.

Скребутся в окно ветви старой берёзы
Тенями рисуя безумный узор
Но боль расставанья, под ногтем заноза
Туманит и так апатический взор

Сильней покачнулась берёза - старушка
Ударила крышу своей головой
А я прожигаю окурком подушку
Ударов не слышу, теперь я глухой

Береза сильней покачнулась, рыдая
Раскинулись брызги стекла на полу
А я потихоньку в душе умирая
не чувствуя боли иду по стеклу.

***

Мы проснёмся другими,
Позабыв, как страдает душа
От того, что глаза остаются сухими
Видя как, затухает с окурком мечта.
Как любовь, словно волк, до последнего бьётся
Как пустыми становятся наши слова
Сигареты душа вновь с моею сольётся
На плечё упадёт мне твоя голова.
Опущу свои руки на нежное тело
Ты прижмёшься ко мне будто к суке щенок
Быть со мной «просто так», тебе вдруг надоело
Быть с тобой «потому», я бы в жизни не смог.
Вот опять ты уходишь, а я ожидаю
Когда время начнёт свой бессмысленный бег
И ты вновь позвонишь, нежно скажешь «скучаю»
И в мой дом ты войдёшь, в нём ища лишь ночлег.

Слушать этот музыкальный файл

мне очень нравится эта песня, она очень отражает мой внутренний мир, хотя я не воевал и детей у меня нет.

Мой утренний коктейль из сигарет
чашки кофе, кусочком старой колбасы
и ветра с привкусом свободы
и красным запахом страны

Шагами измеряю землю
кручу планету под собой
колёсам иномарок внемлю
как лошадям с уздечкой золотой

и в правду есть чему дивиться
наматывая жизнь на ус
с деревней тёмной навсегда проститься
мы суши восхваляем вкус

Мы ищем повода для драки
чтоб остальные знать могли
что мы живём в златом бараке
и мы не люди - МОСКВИЧИ

мы высшая земная раса
способная почти на всё
да только вот страна в гримасе
скривила дряблое лицо

морщинами легли дороги
набухли язвы - города
и об границы вытирая ноги
стремятся демоны сюда

Из США и Пакистана,
больших и малых СНГ
Везут запчасти для капкана
в котором биться всей стране

наркотики,разврат и пули
всегда скупаемый товар
ведь те, кто раньше травку дули
по венам пустят злой отвар

Мой утренний коктейль из сигарет
дорожки героина
где счастье о котором пел когда то дед
о чём теперь поёт в саду рябина...

Настроение сейчас - Ностальгия, мечты

Вот сижу я и думаю. Лето... все признаки лета уже наступили. Речные трамваи начали шуметь у меня под окном, люди одевают всё более лёгкую одежду, на прилавках магазинов и ларьков расцветают букеты фруктов и овощей.
Раньше когда я ещё учился в школе, все эти признаки означали либо то что я уже в деревне, либо вот вот уеду на море. Поэтому первое время я как то не осознавал что лето уже наступило, я всё так же бегаю по обязательным делам, встаю рано, думаю о завтрашнем дне. Расслабленность приходит только под вечер, когда возвращаясь с работы, я еду от метро на автобусе и смотрю на зелень деревьев, а потом я схожу на своей остановке и вижу это летнее небо. ДА именно летнее, его ни с чем нельзя спутать. Только летнее небо может быть таким разным, только в нём можно уловить все цвета которые только могут быть на этой планете. И иду я домой, курю, и смотрю на лето, на уже совсем наступившее лето. И понимаю, где я, что я делаю, почему я это делаю. А это важно понимать, ведь поняв, я обретаю силы продолжать и дальше работать, быть "человеком".
Но ещё больше мне придаёт силы мысль о том, у меня есть возможность оказаться в вагоне поезда, с закинутой на верх сумкой с летними вещами. С книжкой на коленях, смотрящим в окно. Я буду слушать шум поезда, поезда несущего меня в Крым. Порой радоваться пробегающим пейзажам, а порой вспоминать тех кто был со мной рядом, кто так же вот ехал со мной в поезде, когда то... выходить в тамбор, курить, с грустью смотреть на пробегающие столбы. Возвращаться на место, лавирую по вагону между пассажирами. Браться за книгу или ложиться и смотреть в потолок. Проходить границу, немного нервничая. Засыпать, зная что уже утром я сойду на платформу. На ту самую платформу, на которую я обычно приезжаю. Я выйду из вагона, спущусь, поставлю сумки, и вдохну запах... тот самый запах который нельзя спутать ни с чем на свете, тот запах, что для меня желанней героина, желанней сна и пищи. Это запах Крыма. Запах тепла, солнца, хвои, моря, любви, боли, одиночества, и свободы.
Лето... что для вас лето? для меня это Крым, надежды, любовь... наверное именно летом я больше обращаюсь к своей живой стороне, хочу больше видеть, чувствовать... способен больше видеть и чувствовать. Закаты на берегу и шум дороги, солёные поцелуи моря и прохлада вечернего бриза, ночные посиделки на балконе, и вкусная еда кафешек, боль одиночества, и сладость близости....

Настроение сейчас - нормальное

Пишу запинаясь. Строки ложатся криво, весь мир встал вверх тормашками, и кажеться что вселенная существует в пределах света ночника. Мне кажется что всё сон, настроение нормальное, всё хорошо, только башка туговато варит, но и это не важно я почти не помню как она должна варить. Я не принимал наркотиков, не пил алкоголь, может тому виной большое количество сигарет и кофе, но и это тоже не показатель.
Она ушла, я ещё не до конца это понял, мозг услужливо "выключил" большинство функций, включая какие то эмоции и переживания. я похож наверное на плохо выспавшегося студента в межссесионный период, который почему то выпал на летнее время. "глубокий" мир скорее всего рухнем в огне армагедона. Я не знаю что будет завтра, я вообще не верю в завтра, да я и в следующие пол часа не очень верю, я вообще о них не думаю. Тело тоже ничего не хочет, только с лёгкой тошнотой принимает в себя ещё одну сигарету.
Не знаю последствий, не вижу перспектив, не желаю верить в продолжение истории моей жизни. Нет мне не хреново ( я этого не чувствую) просто сейчас должны пустить титры и не многочисленная публика должна разойтись.

Я тихо попрошу небо прервать мою жизнь, я в слух скажу что не хочу просыпаться, я улыбнусь чувствуя огрызком сознания, что этого не произойдёт....

Настроение сейчас - отходняк

Лёг в четвёртом часу, накуренный... и что же вы думаете случилось??? именно мне снились офигенные сны. Правда результатом снов стали мысли мысли.... Я видел девушку, точнее двух девушек, с одной я ехал в метро и она со мной говорила, другая была в аду, я её обнимал... Мне кажется это одна и та же особа, просто девушка "и ада" это настоящая сущность девушки "в метро". Вот как результат, мне теперь надо искать девушку: каштановые волосы, средней длинны(чуть ниже плеч), небольшого роста, небольшая грудь(1-2). со вспыльчивым характером, но которая быстро тухнет и тает от нежности в моих объятьях.... Как вы себе это представляете??? Ладно, прорвёмся....

Настроение сейчас - отходняк

Вот все говорят. "Наркотики плохо, они рушат жизни и всё такое". Согласен... что надо делать? ну общее мнение примерно такое - ИЗБАВЛЯТЬСЯ. А что делать тому, кто сам стал наркотиком??? тому, которого не любят,но хотят видеть, который не нравится, но от него хотят что то получить??? На котором сидят, плотненько так, ибо не веруют (или не хотят верить) в то, что возможно что то иное....
Как быть тому, что не хочет портить чью-то жизнь, но делает это. Но создаёт иллюзию, что всё нормально, что всё хорошо... как быть тому, чьи помыслы может и чисты, но деяния и желания нет...
Я считаю что "наркотик" должен умереть. Ведь его жизнь не имеет смысла без того, кто "сидит" на нём, а в свою очередь "зависимый" человек страдает... Какого ваше мнение на этот счёт?

Настроение сейчас - УТро.

Ехал с работы. Вышел из метро,сел на автобус. Слушал музыку и смотрел в окно. Автобус потихоньку наполнялся народом. Я решил встать(пусть кто нибудь посидит, я пока здоровый,постою) и тут я увидел её. Ооо, девушка в зелёно-бирюзовом сарафане до пят. С рыжими волосами, чуть ниже плеч. С Улыбкой похожей на утреннее солнце. Она была красива, она была проникновенна и чувственна. Тонкие черты лица, чуть всдёрнутый носик, небольшие но такие глубокие глаза. Я сам не заметил как стал улыбаться вместе с ней. Я смотрел на неё всю дорогу от метро, просто смотрел, большего не надо.
ЖЕНЩИНЫ И ДЕВУШКИ Какие же вы всё таки загадочные и прекрасные, откуда вы берёте такие силы, ТАКУЮ энергию. Вам подвластны наши чувства, вам открыты почти все двери нашего сердца. Я могу часами рассуждать о ваших достоинствах и умениях, но это лишнее. Достаточно просто увидеть как мы подчас на вас смотрим, и что порой делаем для вас. (хотя как это не печально, чаще не делаем, а смотрим как то похотливо). Но наверное ТАКОЕ виденье женщины доступно лишь определённым людям.

Настроение сейчас - выходное-утреннее

Думал что не стоит писать такого, но нет :) стоит. Я продвигаюсь по карьерной лестнице. Ныне определён на пост ведущего специалиста отдела лицензирования,аккредитации и статистики Департамента лицензирования и качества. (это внутревузовский МГГУшный департамент) По сравнению с предыдущим местом работы (деканат,кафедра) это обещает быть крайне интересной.
Сессия зачётная пролетела как фанера над Парижем, осталось получить только один зачёт, и всё будет Оки доки. Экзаменационная сессия не предвещает беды. В общем всё кажется радостным и позитивным. Я бы и не спорил. Вот только чувствую вечерами я вновь буду киснуть от чувства пустоты. И посему я считаю что надо в срочном порядке починять велик, и организовывать ночные (а порой дневные) катания по Москве.

Мораль: каким бы не был я, но всё же мирские победы заставляют меня чуток подтянуться и взять себя в руки, хотя гадкое чувство, что я "подтягиваю только часть себя (другая так дальше и гнеёт) не проходит. Ладно, посмотрим что из этого дельца выйдет.

Мир всегда относился к Вам жестоко. Слишком жестоко и слишком жестко. Все в этом мире ввергало Вас в депрессию. Этот мир Вам надоел. Этот Мир Вам опротивел. Этот мир - не для Вас. И Вы покинули этот мир, покинули по собственному желанию. И теперь за оградой кладбища можно легко отыскать вашу одинокую могилку самоубийцы. Но Вы не знали, что рядом с Вами есть человек, который Вас любит. Вы не верили, что Настоящая Любовь иногда посещает этот жестокий мир. Но это было так. И теперь Человек, всегда Любивший Вас весь остаток своей ненавистной ему теперь жизни будет приносить на Вашу могилу прекрасные белые лилии.

[показать]Мой стих - это Ваш эпилог./Ты готов отринуть жизнь?/Ты готов принять мой путь?/Ты готов забить на все,/Постигая смерти суть?/Ты пойдешь за мною в ад,/Позабыв про путь назад?/Помни, выбор за тобой,/Не играй своей судьбой./Жизнь изменит только смерть,/Свет развеет только мрак,/Хватит на меня смотреть,/Знаю я, что будет так./Есть всего один запрет,/Знаю, есть, но мне плевать,/Тяжело себя менять,/Выбрав в жизни черный цвет./Да, я знаю твой ответ,/Виден он в твоих зрачках,/Знаю, что ты скажешь:"Нет",/Чувствуя ко мне лишь страх./Я пройду свой путь одна,/Странный путь из света в мрак,/Выбрала его сама/И свернуть не знаю как./И поступки, и слова/Ограничены судьбой./Может быть, она права,/Но достало быть одной.

Пройти тест

Он прошёл много дорог,городов,стран,миров. Но его путь не окончен, и даже не известно, где он сейчас, в его начале, конце, быть может посредине.
В каждом из его путешествий есть что то особенное, что-то интересное, порой страшное. иногда кажется, что он ничего не нашёл, никого не встретил, ничего не достиг, но это только на первый взгляд. Если задуматься, то сам путь даёт сил, даёт знаний. А конец пути всегда открывает новые дороги.
В его жизни всё просто, он идёт к цели, идёт ища свой путь, борясь с трудностями. Но это там, в "глубоком мире". А здесь всё сложнее, приходиться много выбирать, многое решать, от чего то отказываться. Да конечно, это жизнь, жизнь в её собственном, общем, но всё же индивидуальным для каждом, стиле. Мы будем и дальше забивать и париться. А странник будет идти своим путём, решая лишь ему ведомые проблемы, порой ища нашей поддержки, но чаще не находя , будет проходить мимо, говоря фразу, которая может помочь решить много проблем. Услышать эту фразу,порой действительно нужную, сложно, не всякий услышит. Но те кто услышал, поднимаются с колен и продолжают идти.

Эх странник, я хочу разделить с тобой твой путь.

Так говорят те, кто слышал эту фразу, так думаю те, кто знают, что есть странник. Об этом мечтают те, кто знает где его искать, но не могут туда попасть.