"Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!"

Это цитата сообщения ФЕРРАРИ Оригинальное сообщение

...

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена.. Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "какого черта я здесь делаю???" Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать... Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой. Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"...

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения уж никак не меньше, чем какие-нибудь далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.

Любовь в русском языке рифмуется с кровью, тут уж ничего не поделаешь. Этим издавна пользуются поэты, начиная с великих стихотворцев и заканчивая графоманами. А связь эта, между прочим, существует не только в поэтических опусах. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови. Того самого «порядкового номера на рукаве», о котором мы и поговорим...

ПЕРВАЯ ГРУППА КРОВИ - ОХОТНИКИ-ПЕРВОПРОХОДЦЫ
На земле они появились первыми. Добывали мясо на охоте, сражались до последнего с хищниками, затем с аппетитом поглощали добычу у костра и, грубо отогнав пару-тройку соперников от симпатичной самки, с азартом предавались процессу размножения. Понятия «быть лидером» и «выжить» для них - синонимы. Они рвутся к цели, они выносливы, они уверены в себе. И еще они - ну что уж тут поделаешь - достаточно самовлюбленны и высокомерны. Какая там терпимость к критике - да они вас сожрут за одну только тень сомнения в их правоте.

И вот - свершилось! Охотник или охотница столкнулись с любовью. Что дальше? Ну конечно, битва.

МУЖЧИНУ с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах. Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока «не загонит дичь». Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое «да». И уж совсем не нужно восклицать нечто в стиле «я твоя навеки!». «Твоя навеки» для него, эгоистичного, нечто само собой разумеющееся, и наличие семейного гнезда редко мешает ему выходить на охоту за другими птичками, мышками, кисками и зайками.

Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту. Правда, сказала я тут об этом одному обладателю крови данной группы. «Ну нет, - говорит, - я вчера час смотрел биатлон и о сексе ни разу не задумался». С другой стороны, биатлон - это тоже охота. И увлечение стрельбой по круглым мишеням для дедушки Фрейда было бы идеальным примером сублимации.

ЖЕНЩИНА с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе «свою» добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться «на сторону» в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь «по-крупному», на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.

ВТОРАЯ ГРУППА - ЗЕМЛЕДЕЛЬЦЫ-ТРУДЯГИ

Где-то 15 тысяч лет назад те охотники, которым не везло при добывании быстро бегающей белковой пищи, научились кушать растения. Так появилась вторая группа крови, текущей в жилах людей терпеливых, спокойных, не лезущих на рожон. Это они знают, что любишь кататься - люби и саночки возить, что сжать можно лишь посеянное и что телегу надо готовить зимой. Они уживчивы, дружелюбны, дисциплинированны. Прекрасно себя чувствуют в коллективе и идеальны в качестве подчиненных. А вот в ситуации, где они остаются тет-а-тет с «большой любовью», приходит робость.

В них долго зреет каждое чувство - что обожание, что ненависть. Их затишье перед бурей длится столько, что последующая вспышка эмоций кажется абсолютно немотивированной. Это они способны на бунт, бессмысленный и беспощадный.

МУЖЧИНА со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно - земледелец прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.

Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают «второгруппников» скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.

ДАМЫ-второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя «прилично». Они не будут ярко краситься, носить мини-юбку. Признаться в любви? О нет! Первой подойти и просто поздороваться? Но вдруг ОН подумает... Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и «серьезными отношениями», и воспринимается он часто с покорным чувством «ну, раз надо - так надо». Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.

ТРЕТЬЯ ГРУППА - КОЧЕВНИКИ-ТУСОВЩИКИ.
Эта группа возникла, когда люди приручили животных, начали гонять коровок по пастбищам, а потом пустились и в более далекие путешествия. Питие Читать далее...

- у вас есть Гексли?

- вам на развес или вупаковке?

- а что почем?

- развесной 3р, в упаковке 5р.

- мне на развес грамм 200. в упаковке еще неизвестно что там внутри. а он у вас не сырой?

- да что вы! отличный гексли! сухой, свежий, ароматный. вот пробный образец, понюхайте какой аромат! Оптимизирует, бодрит!

- гм.. действительно. давайте мне пожалуй тогда 250. и в подарочный пакет.

- вам простой или с надписью? есть "С юбилеем", "Поздравляю", "С новым годом", "8 марта", 23 февраля,"сднём космонавта", "дорогой маме", "коллеге", начальнику.. есть ещё просто в цветочек

- с надписью "Самому лучшему человеку вмоей жизни"

- а какой дизайн оформить, подарок кому?

- кому-кому... мне :)

Это цитата сообщения Логово_Монстра Оригинальное сообщение

Технология добрых дел без кармических какашек



То, что добрые дела наказуемы, знает даже ребенок. И, тем не менее, из раза в раз наступать на те же грабили и потом ощупывать шишку у себя на лбу почему-то так и остается любимым занятием грабленосных доброхотов.
Я не хочу вникать в тайны подсознания и выискивать латентный садо-мазохистикий комплекс, а объясню это чисто народно и доступно - глупость, глупость и еще раз глупость. Ну еще и присовокуплю сюда идиотское желание быть для всех стариной Сантой в красном кафтане и с красным носом.
Поэтому, делая добрые дела или оказывая услуги, желательно обходить за десяток шагов тот полезный сельхозинструмент, который я уже упомянул. А сделать это можно только привлекая ум.
И что говорит нам ум?
Прежде всего нужно уяснить себе основное и коренное противоречие технологии добрых дел.
А основное противоречие заключается в конфликте вашего внутреннего естественного чувства помочь человеку и пониманием того, что, в норме, перед вами обычный паразит, которому лень пошевелить мозгой и жопой, чтобы добиться своего. Вот поэтому он вас и юзает.
Вторым шагом в осознании будет шаг по устранению всех негативных для вас последствий, которые неизбежно обрушиваются на голову доброхота.
Вот два королевских условия при которых и волки будут сыты (попрошайки) и овцы целы (благодетели).
Поэтому задача решается пошагово:
1 Выявление противоречия
- Четко выясните, чего от вас хочет человек
- Задайте ему вопросы, что он уже сделал для достижения своих целей
- Предложите ему альтернативные варианты действий
- Если он куда-то обращался и ему отказали, то выясните под каким предлогом это было сделано
- Выясните, почему человек попал в такое положение, что без чужой помощи ему уже не вывернуться
- Распросите человека обязательно ли ему надо то, чего он хочет или он сам не понимает, чего он желает
- Обязательно уточните срочность его заскока и как быстро надо его реализовать
- Наконец, сообщите ему, что вы могли бы помочь, но... в настоящий момент вы испытываете временные, материальные и физиологические затруднения и по этой причине ваша помощь оттягивается на некоторое время...
Дайте понять субъекту, что вы не Господь Бог, и для вас его заскок - это тяжелый труд, требующий жертв
Что вы при этом сохраняете?
Свое доброжелательное настроение творить добро и не провоцируете злобы со стороны паразита
Что вы при этом ликвидируете?
Отношение к вам, которое в природе называется симбиоз - сожительство паразита и полезного организма, при котром паразит полностью выпивает соки из цветущего растения, а потом, потеряв память, перелезает на другое да при этом еще и хулит погибшего, дескать не много в нем витаминов было и в результате приходится переселяться...
А это, ох! как!! тяжело!!!
2 Нивелирование неприятных последствий
- Ни в коем случае не принимайте решений за другого. Подталкивайте его в поиках решения, но само решение должен принять только он сам
- Ничего не делайте за попрошайку, заставьте его бегать самого, а вы только указываете маршрут
- Не предпринимайте действий, которые вынуждают вас идти на жертву
- Отказывайтесь от действий, которые противоречат вашим принципам
- Нагрузите попрошайку ответными услугами, которые он должен оказать вам и добейтесь от него согласия
- Не принимайте услуг, которые порошайка вам навязывает - это отличный прием заплатить копейку, а потребовать на рубль