Гороскоп магических талантов
Хотите знать, какими сверхъестественными талантами обладаете вы и ваш любимый? Почему потерянные в доме вещи сразу находятся, когда в гости заходит ваша подруга-Скорпион; скисает борщ, стоит только свекрови-Овну появиться на кухне, и в кошельке заводятся денежки после тоста за ваши успехи, поднятого братом-Тельцом?
У каждого знака Зодиака есть свои способности к магии. Каждый знак открывает перед нами "ворота", через которые можно проникнуть в общее информационное пространство, узнать многое о нашем прошлом и будущем и, конечно, повлиять на настоящее.
Овен (23.03–20.4)
Среди всех знаков Зодиака только он способен использовать практически все виды магии для достижения своих целей. Но лучше всего у Овна получается заряжать как положительной, так и отрицательной энергией воду, продукты, одежду. Он способен считывать дополнительную информацию с фотографий, писем, личных вещей. Причем, выплеснув огромную порцию энергии, он частенько тут же забывает о магическом действии, которое только что совершил. А потом удивляется, почему это, после того как он приготовил любимому человеку "приворотный" ужин, тот как-то странно заглядывает в глаза и чего-то ждет...
|
В каждой профессии существуют свои хитрости. У художников они тоже, разумеется, есть. Так же, как и у ученых, которые изучают художников и у мошенников, которые подделывают картины.
10 место: Древние ценили натурализм в живописи. Легенда гласит, что как-то придворный художник Александра Македонского Апеллес соревновался с другим художником. Противник Апеллеса сдернул холст с написанной им картины, и птицы слетелись на нее, настолько естественно выглядела изображенная там гроздь винограда. Затем зрители повернулись к картине Апеллеса, чтобы сдернуть закрывающий ее холст, но не смогли этого сделать: на картине невероятно реалистично был нарисован холст, закрывающий картину. | ||
Из чего можно сшить удобную и симпатичную пляжную сумку? Если вы не считаете нужным конспирировать все эти «мелочи», то можете сшить сумку из прозрачного пластика, капроновой сетки или парниковой пленки (варианты вы видите на наших рисунках). Если вы скромны и не желаете выставлять напоказ свои веши, сшейте сумку из холста, выкрашенной мешковины, винила, лакового кожзаменителя или непрозрачного пластика. Кроме того, вы можете комбинировать эти два варианта, устроив в прозрачной сумке непрозрачный карман (отделение) для кошелька, заколки и т. п., чтобы на виду остались только нарядное полотенце, книжка, вода и яблоки. Весьма ценное качество пластика — в том, что он легко моется, и сумка долго будет «как новенькая».
Внимание! В пластиковой или виниловой сумке нельзя долго держать мокрые веши, если сумка плотно закрыта или не украшена сквозной перфорацией.
Самый Распростаненный способ. Вариантов сделать из вас нарушителя у инспекторов несколько: первый — в одном случае препятствие на однорядной дороге создается искусственно, в другом — используется уже имеющееся: оно, препятствие, располагается частью на обочине, частью на проезжей части так, чтобы идущему транспортному потоку пришлось хотя бы чуть-чуть наступить на осевую левыми колесами. Неподалеку вас уже поджидают «ловцы» в погонах, хотя это может быть и стационарный пост ДПС.
Способ противодействия:
объезжать препятствие справа, даже если это затруднительно. При невозможности объезда справа, сфотографируйте эту «невозможность», а потом сфотографируйте ширину оставшейся слева, до сплошной осевой, проезжей части. Необходимо знать, что за объезд препятствия слева, с выездом на полосу встречного движения, статьей 12.15.ч.3 КоАП предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500 рублей. И ещё. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать звания и ФИО инспекторов, и сообщить им, что ваш адвокат обратится в прокуратуру с заявлением, в котором попросит провести проверку в отношении этих инспекторов, по результатам их работы, дабы выяснить, сколько выездов на «встречку» они фиксируют в месяц, чтобы подняли эти дела и ознакомились с объяснениями нарушителей. И чтобы по результатам этой проверки прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того, чтобы организовывать дорожное движение и незамедлительно эвакуировать препятствие, они наблюдают со стороны, как водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.
Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами - лгун, подлец, обманщик. Но зачем?
Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать провинившегося.
Возможно, способность краснеть помогала людям на заре эволюции уменьшить агрессию в обществе. Кто знает, вдруг и сейчас помогает?
Смех
До сих пор непонятно, что именно заставляет человека веселиться. Ведь чувство юмора у всех совершенно разное. Предположение ученых: смех нужен для балансировки психических процессов. К примеру, для того, чтобы гасить возбуждение, напряжение и скорбь. Ведь смех рождает настоящую «биохимическую бурю» - вырабатывает естественные пьянящие вещества - эндорфины, антидепрессанты... Недаром у англичан есть пословица: «Научи меня смеяться - спаси мою душу».
Интимные волосы
Это цитата сообщения SpotBlog Оригинальное сообщение
Тупейшие вопросы девушек на женских форумах
Вопросы об авто и о жизни
[691x699]
[700x665]
[691x699]Очень качественная пиратская копия фильма "Чужая" появилась в интернете - я сразу себе закачала и осталась довольна просмотром. Те, кто думает что дождётся его по Тв глубоко ошибаются - там очень много не формата для общества.
Долгое время отмечать день рождения никому в голову не приходило.
Есть разные гипотезы о том, откуда пошла традиция праздновать дни рождения. По одной из них, все началось с культа Митры — древнеиранского бога Солнца, который доставили в Европу воины Римской империи. Некоторые традиции митраизма и языческих обрядов (например, Сатурналий) — культовые трапезы, обычаи делать друг другу подарки — были первыми прототипами деньрожденных празднеств.
По другой версии, день рождения еще древнее. У диких племен существовали поверья, что в день появления на свет человек делался особо уязвим для злых духов, и соплеменники окружали и защищали его своими пожеланиями, а потом и подношениями. Прототипами дней рождения, возможно, были дни, когда все племя во главе с вождем и шаманами приходило поклониться своим идолам.
---------
Долгое время отмечать день рождения никому в голову не приходило.
Есть разные гипотезы о том, откуда пошла традиция праздновать дни рождения. По одной из них, все началось с культа Митры — древнеиранского бога Солнца, который доставили в Европу воины Римской империи. Некоторые традиции митраизма и языческих обрядов (например, Сатурналий) — культовые трапезы, обычаи делать друг другу подарки — были первыми прототипами деньрожденных празднеств.
По другой версии, день рождения еще древнее. У диких племен существовали поверья, что в день появления на свет человек делался особо уязвим для злых духов, и соплеменники окружали и защищали его своими пожеланиями, а потом и подношениями. Прототипами дней рождения, возможно, были дни, когда все племя во главе с вождем и шаманами приходило поклониться своим идолам.
---------
На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс всю жизнь содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов фабрики.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
В Палестине он пробыл 10 дней, больше не выдержал – грязь, жара, влажность, комары.
Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.
Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.
А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике.
Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.
Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.
Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.
Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.
В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.
Философ Б. Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день".
Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.
Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.
Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.
Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.
Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.
Промышленная канализация утилизует производственные сточные воды. Канализационные насосные станции, Ливневые очистные сооружения, Unibac, Очистные сооружения. В Сочи. Предоставляются гарантии.
Принцип работы установок "ЮНИЛОС", достаточно прост. Канализация коттеджа, Локальные очистные, Мега, Системы очистки воды. В Воронеже. Предоставляются гарантии.
Локальная канализация представляет собой цельный корпус, изготовленный из полипропиленовых панелей со вспененным внутренним слоем, что гарантирует ее высокую прочность.
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Алла, кальвадос, мужская дружба...
Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно
когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну, парню, который в своё время огородил еврозаборы Симферополь и другие неизвестные города на Украине:) Так вот он, незамедлило, а точнее его тело впало в квартиру.
[показать] - А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой
причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно
мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно.
Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились.
Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб
тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не
бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и
телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку
и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся.Жена икнула в трубку, всхлипнула
что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о
перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся
мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак
поддержки и солидарности.
По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала
влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не
вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.
Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула
дверь…фигушки! Она была заперта.
«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в
дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу – ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки…я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.
Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого
Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с
четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.
Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут
же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил
спичку, что б он не сразу околел, а слегка помучился. Мне как раз доделали классный тюнинг хонда аккорд и я выехал в сторону работы, а на следующее утро
[показать] я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят
есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть,
жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.
Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что отказывалось
съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить,
доволен ли жук.
Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне выдадут
ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют голову шампунем.
Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый
хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что
некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам
здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.
На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный ареал
обитани.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???
Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с ампутированной
наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.
Заказать авиабилеты, узнать самые низкие цены на гостиницы,а так же забронировать их поможет великолепный сервис онлайн!
Запасные части и аксессуары для мототехникидля вас от производителя - всё самое лучшее, из первых рук!
Некоторое время тому, открыл я небольшой кабинет по лечению зависимостей. Кабинет это делит первый этаж бывшей заводской полуклиники с филиалом
московской фирмы, снабжающей поселян волшебными кормовыми добавками. Охотимся мы в разных лесах, делить вроде нечего, так бы и жили душа в душу,
если б не их новый директор-мудак.
Все-то ему суке надо, везде сует свой нос. Какая бы хуйня не случилась – ткнет ли в очереди один пациент другого напильником в живот, отожмут ли
выздоравливающие мобильник у охранника, подерется ли в коридоре пара, пришедшая на курс семейной психотерапии, всегда он тут как тут со своими
нахуй никому не нужными комментариями и замечаниями. Суть этих замечаний всегда одна – съехали б вы ребята из приличного места, не пугали б наших
[показать] клиентов и сотрудниц.
Сначала он озвучил эту идею моему фельдшеру Борису. Тот выслушал внимательно все аргументы и факты, а потом глубоко глядя директору в глаза
поинтересовался, а где, собстно тот, сука, был, когда он, Борис загибался под Гудермесом. Инцидент вроде как бы исчерпался, но директор оказался
настырный, и, когда немного поправился, стал доебывать уже меня, как непосредственно владельца и арендатора. Я сначала вежливо пытался объяснить
ему, что мы-то тут на месте, а вот их филиал, вместе с добавками, от которых к курице одному и подойти страшно, давно пора гнать поближе к
Чернобылю, но потом нервы мои сдали и директор тупо был послан нахуй.
Короче, вспыхнула войнушка, в который враг сразу допустил стратегичский просчет, недооценив , важность агентурной работы. Жили мы по соседству
задолго до него, и большая часть женщин, работающих под началом этого мудозвона, лечила своих мужей у нас. От них-то мы и узнали, что дело
серьезнее, чем кажется. Все эти разговоры о сотрудницах и клиентах не более чем ширма для агрессии, а на самом деле гад взалкал наших квадратов.
Захватчик отнесся к делу серьезно, и , откушав для агрессии своих добавок, поклялся на большом офисном степлере выжить нас вместе с контингентом,
заграбастав наше жизненное пространство,а потом поработить мир и заполнив его своими стероидами и стимуляторами роста. Первой мыслью было привлечь к решению проблемы кого нибудь из пациентов поздоровее, но представился случай разрешить все цивилизованно.
------------------------
Всем, кто хочет качественно и без проблем смотреть новые сериалы - предлагаю отличный вариант!
Чудо крем "Акнебей" у моего сына всё лицо почистил от прыщей - всем рекомендую!
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Depeche Mode - cкоро будет мюзикл!
|
Делайте продвижение сайта только с профессионалами своего дела!
Многие сталкиваются в жизни с первым переездом, первой продажей квартиры, первой покупкой. И все мы знаем на сколько бывает трудным это дело: множество ньюансов, которые буквально приходиться изучать налету, что очень чреевто большими проблемами и ошибками, которые уже иногда трудно исправить.
Поэтому для тех, кто задумал такую операцию мой один большой совет - делайте только через агенства недвижимости. Смотрите и анализируйте рынок, выбирайте фирмы, которые работают давно, очень важно - отзывы клиентов (нас конечно интересуют только положительные).
Если вы спросите меня какое агенство я выбрала для себя по жизни - скажу однозначно. Для меня это очевидно,так как в своё время пришлось продать квартиру и мне повезло, что сразу выбор пал на агенство Жилсоцгарантия. Всё сделали быстро и профессионально - я не знала никаких проблем. Теперь все операции с недвижимостью делаю только через них и всем советую.
В Нью-Йорке стартовала неделя моды для толстушек, по самым скромным подсчетам, женщины с габаритами, измеряемыми большим количеством иксов на бирках, ежегодно тратят на приобретение не всегда им подходящей одежды 25 миллиардов долларов
[700x466]
------------------------
Для каждого желающего ремонт авто будет не проблема, доверяйте профессионалам!
------------------------
Алплит - это интерьерные стеновые панели с алюминиевым разделительным профилем. Наши декоративные стеновые панели применяются в общественных и частных интерьерах: офисы, шоу-румы, магазины, холлы, рестораны, кафе и кабинеты. панели применяются только в интерьере.
------------------------
А ты желаешь стать австралийцем? http://blogion.ru/aussiebuck/
------------------------
Доброта
Костик вышел их подъезда и огляделся в поисках знакомых пацанов, но улица была пуста. Сплюнув под ноги для независимости (в этот раз получилось
гораздо лучше, чем всегда), мальчик обогнул дом и присел возле зарешеченного подвального окна и развернул целлофановый пакетик, в котором лжала
половинка оставшейся от обеда котлеты.
- Кс-кс-кс...
Серая кошка непривычно долго не показывалась.
- Муся, Муся, кс-кс-кс...
Подождав и позвав еще немного, Костик аккуратно положил котлетку на край отдушины, свернул пакет и побежал играть на школьный двор.
Через полтора часа взмокший и запыхавшийся мальчишка вернулся к отдушине с приятелем Виталькой.
- Вот тут. Я ее каждый день кормлю, у нее котята. А сегодня не пришла.
- Мышей, может, ловит?
[показать] - Какие мыши, тут их сроду нет. Крысы если только, и то вряд ли. Говорю, котята у нее, случилось, может, что...
В этот момент их подвала донесся звук - скрежет, хруст и какое-то чавканье. Ребят как ветром сдуло.
Стоя за углом дома и переминаясь с ноги на ногу, мальчики таращили друг на друга глаза и боялись сказать слова, что вертелись на языке. Наконец
Виталька решился:
- Там что-то сидит. Стопудов оно твою Муську схряпало. Вместе с котятами.
Костик задохнулся... Потом схватил Виталика за рукав курточки и горячо зашептал:
- Надо милицию позвать. А вдруг оно наружу вылезет. А у милиции все ж оружие есть - пистолеты. И спецназ тоже надо - у них автоматы и газ! а
Муська, может, и жива - запряталась от него!
Мальчишки припустили к магазину, где работала Виталькина мать.
Еще через полчаса у двери в подвал, кроме Костика с Виталькой, собрались соседи, толпа ребятишек и несколько собак. Подъехал милицейский ГАЗик.
- Так, граждане, пропустите. Где ключи от подвала?
- Какие ключи, там гвоздь загнутый двери держит.
Двое милиционеров отогнули гвоздь и вошли в подвал. Третий стал опрашивать жильцов:
- Кто вызвал наряд? Почему решили, что там убийца?
- Деденька, там кто-то стонет и хрустит, и чавкает!
- Все понятно. Ты, парень, понимаешь, что за ложный вызов твои родители штраф заплатят?
- Как за ложный? Ничего не ложный, там правда кто-то есть!
Милиционер хмыкнул, и в это время открылась подвальная дверь, из которой высунулось что-то серое, лохматое и невыносимо смердящее.
-------------------------
Предлагаю вашему вниманию замечательный ресурс на разную тематику. Мне понравился, знакомтесь!
Животные китайского календаря, созданные из континентов Земли
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Предлагаю узнать до чего дошла технология - очистка воды в Москве, это действительно сильно!
----------------------------------------------
Очень интересный ресурс нашла http://kostyaorlov.livejournal.com/338024.html - интересно и увлекательно, много узнала нового!
--------------------------------
Быстро и без за держек сделать загранпаспорт очень легко, главное желание!
----------------
Для того, кому необходимо компьютер купить в харькове предлагаю беспроигрышный вариант!
--------------
Уникальное производство можно сделать было бы желание. Например меня всегда в фермерши тянуло. Знаю, что не только сушка зерна будет заботами, но трудностей не боюсь!
--------------
Зачем тебе нужна электронная книга купить в харькове - это правильный вопрос!
--------------
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных
визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто
из них за какую голову больше отвечает...
Если в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на
"П", то этот документ будет лучше отображать отношение российских
властей и к населению и к Конституции.
- Кто здесь есть, простите?
- Ну, я бы поел!..
Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами
противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание.
Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие
ворота.
- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
----------------------------
Всем, кому необходима квалифицированная помощь консультация психолога в Москве - предлагаю отличный вариант!
Победителями признаны 18-летние Руби и Пёрл Дэй(на первой фото). Жюри оценивало не только внешнее сходство участников, но их личные качества и «синхронность танцевальных движений».
Всего в конкурсе участвовали 30 пар близнецов. Сестры Дэй снимались в эпизодах в пятой части фильма о Гарри Поттере, отмечает газета.
[443x650]
--------------------