[показать]

---

1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался

С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят секс по-быстрому

Читать далее...

 ГОД ТИГРА И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

- Винни, Винни, куда мы идём? - Пятачок ткнул Пуха копытцем в бок
- Велели всем-всем-всем собраться на опушке, - буркнул в ответ медведь, - Не знаю, чем это пахнет, но точно не мёдом.
Он ускорил шаг и запел:
Хорошо, что есть на свете Новый Год!
Значит, будет этим летом Новый Мёд!
И неважно, что нам скажут,
Даже если нас накажут!
Только вряд ли нас накажут,
Потому что, конечно, достанется, как обычно, свинке..
Унывать не будет мишка ни за что!
Трам-пара-пам-парам-парам-тарам-пам-пам!
[показать]
- Ну что, животные, с Новым Годом! - поприветствовал всех-всех-всех собравшихся Тигра, - Есть какой-нибудь осёл, желающий оспорить моё право 
командовать в Лесу в наступившем году?
Все-все-все с надеждой посмотрели на Иа. Тигра облизнулся и поощрительно покивал ослику.
- У меня скоро день рождения, - грустно сообщил Иа. - Я не могу рисковать подарками в угоду плюрализму.
- Замечательно выходит, - резюмировал Тигра, - Поздравляю нас с единодушным и единогласным решением. Год Тигры объявляю открытым.
Пух помялся немного, потом спрятался за Кролика и оттуда спросил:
- А.. никто.. не знает случайно.. что едят тигры?
- Тигры едят все, - благодушно оглядел кролика новый Хозяин Леса, - Зайдёшь ко мне в гости? В обед?
- Ну.. до пятницы он совершенно свободен, - моментально среагировал Пятачок и спрятался за Пуха.
- К тому же, Кролик - это очень подходящая компания, - поддержал друга Пух, - На обед, например.
Тигра посмотрел на Кролика с ещё большим интересом.
- Между прочим, - заметил умный Кролик, - Крольчатина не так богата белками, как, скажем, свинина или, допустим, птица.
- Правда? - немедленно заинтересовался Тигра, - А вкусовые качества как?

Он мечтательно посмотрел на Пятачка и громко сглотнул слюну.
- Ой, мамочки! - пискнул поросёнок и попытался зарыться в мех на спине Винни.
- Ничего страшного, - шепнул медвежонок другу, - Даже если он ест поросят, то он их всего лишь.. ест. А вот Слонопотам поросят.. любит! И как 
любит! Кроме того, Тигра может ещё выбрать Сову..
- Протестую! - завопила Сова, - Я - рассадник гриппа. Группа риска. И потом, только я тут умею писать и читать.
- Свинья тоже рассадник гриппа, - подхватил Пятачок, - И потом, только у меня тут есть шарики, зонт и ружье!
- Тигры едят шарики? - спросил Тигра у Пуха.
- Не думаю, - покачал головой тот.
- Тигры болеют гриппом? - продолжил Тигра.
- Гриппом болеют все, - кивнул Пух, - Кроме пчёл.
- Вот пускай тогда пчёлы и едят свинину с птицей, - постановил Хозяин Леса.
- Значит, остаётся кролик, - задумчиво сказал Иа.
- Преемников убираем? - ехидно спросил Кролик, - Конкуренции боимся? А кто будет Главным в следующем году? Может быть, опять осёл?

Все-все-все с недоумением посмотрели сначала на Иа, потом на Кролика
- А он уже был Главным? - удивился Пух
- В прошлом году, - подтвердил Кролик, - Напомню, что он оказался ближе всех нас к быку.
- Очень мило с твоей стороны было этого не заметить, Пух, - скорбно отозвался Иа, - Впрочем, этого следовало ожидать.
- Предлагаю скормить прошлое настоящему на благо будущего, - крикнула начитанная Сова, - В следующем году предсказан расцвет. А в прошлом этот 
недобык довёл нас до полной эрн.. этн.. энтро-пии!
- Будь здорова, Сова! - сказал Пух.
- Тигры едят энтропию? - спросил Тигра.
- Они её не переносят, - ответил Пух.
- Почему это? - без особого интереса спросил Иа.
- Для переноски тяжестей природа создала осла, - развел лапами Пух.
- Тигры едят ослов? - осведомился Хозяин Леса.

Читать далее...

Ноги и характер

Красивые, длинные ноги являются гордостью женщины и наоборот, ноги неправильной формы женщина вынуждена скрывать под длинными юбками.

Оказывается, длина ног зависит от наследственно-географических показателей. У уроженцев пустыни, саванны и холодных географических поясов ноги длиннее в отличие от жителей теплых и влажных краев, что рядом с экватором.

Ноги негритянки, которая одного роста с белокожей женщиной, будут сантиметра на три длиннее. Кроме этого, у негритянок более длинные бедра, которые в верхней части слегка сужаются. Колено почти незаметно, а икры длинные и хорошо очерчены, отлично гармонируют со стройной лодыжкой.

Северные европейские народы также имеют стройные ноги, но они все-таки не так изящны. Население Средиземноморья таких длинных ног не имеет, мышцы на них более рельефны, а ступня небольшая. Восточные люди и азиаты также имеют более короткие ноги.
Читать далее...

Слова "начальник" и "подчиненный" - мужского рода. И, тем не менее, как по закону бутерброда, случается так, что босс - женщина, а в подчинении у нее находятся мужчины. Чтобы такая ситуация не вызывала лишних проблем и существуют такие люди, называющие себя астрологами. Они смотрят на небо с научной точки зрения и выдают полезные рекомендации. Если ты заинтересована в продвижении по служебной лестнице - тебе сюда. Особо внимательными рекомендуется быть тем, кто желает себя усадить в кресло руководителя. Овен [показать]Овен-начальник терпеть не может лодырей и халтурщиков. Заметив, что кто-то филонит, он тут же задаст жару, но, если виновник пообещает добросовестно трудиться впредь, он его простит и даст возможность это доказать. Работая у него под началом, будьте готовы оставаться в офисе допоздна, а иногда прийти на службу и в воскресенье. Зато он посмотрит сквозь пальцы, когда вы опоздаете на работу, вернётесь на полчаса позже обеденного перерыва или попросите отгул на похороны бабушки (чтобы пойти на футбольный матч), хотя он, пожалуй, отпустил бы вас, если бы вы сказали правду. Что же касается премий, повышения зарплаты, Овен не скуп, но взамен ожидает, что его подчиненные бросят все личные дела, если что-то важное или непредвиденное потребует этого для фирмы. Овен-руководитель ценит и уважает инициативных служащих, с творческой жилкой, но не пытайтесь затмить его самого, вам это не простится. Несмотря на внешнюю самоуверенность, он глубоко нуждается в одобрении и поддержке со стороны сотрудников, жены и даже прохожих; бывает ужасно рад, когда кто-то признает его заслуги, и, наоборот, может впасть в уныние, если узнает, что штат не одобряет методов руководства и вообще недооценивает его способности. Несмотря на свой независимый характер, начальник-Овен рассчитывает на лояльность коллектива и готов платить ему тем же. Так будьте же внимательны к нему, и он воздаст вам сторицей. Если молодая женщина жаждет острых ощущений, то с ним она не соскучится. Если же ей нужен спутник жизни, на которого можно положиться, с кем можно чувствовать себя как за каменной стеной, то она обращается не по адресу. Овен может быть воплощением страсти в один момент и холодным как лёд - в другом. Если он обидится на вас или потеряет к вам интерес, его натура, находящаяся под воздействием планеты Марс, немедленно "закоченеет", и роман нужно будет начинать сначала. Овен нетерпелив, смел и уверен в себе, он любит быть вожаком, может быть очень щедрым и сочувствующим, но также и нетерпимым, эгоистичным и требовательным, когда его желания не исполняются немедленно. Если они внешне спокойны, то не сомневайтесь: внутри у них все кипит от избытка чувств. Если же дело поломалось, овен будет пытаться склеить обломки и всячески спасти положение. Если мужчина, рожденный в марте-апреле, влюблен всерьёз, он остается верен своей избраннице. Его честность и идеализм не позволяют ему иметь несколько связей одновременно. Однако, если любимая женщина не поддерживает в нем иллюзию, что она сказочная принцесса, то она может его и потерять. Овен большой собственник и чрезвычайно ревнив. В этом он равен только льву. Поэтому даже неосторожный взгляд, брошенный его же ной или возлюбленной на другого мужчину, не говоря уж о настоящей измене, может повлечь за собой беду. Он поставит любимую на пьедестал и будет требовать, чтобы она не смела шевельнуться. Он не скуп, любит делать подарки, но не терпит, когда жена контролирует его расходы: это его деньги, он их заработал и имеет право тратить их по собственному усмотрению. И вообще дома он - босс, хоть и не любит, чтобы жена занималась только домашним хозяйством и вышиванием салфеточек. Ему нужна интеллектуальная спутница жизни - вот и выкручивайся как знаешь... Когда Байрон писал, что для мужчины любовь - это что-то существующее отдельно от его жизни, а для женщины любовь - вся её жизнь, он явно забыл, что есть овца. Хотя она и думает, что любовь для неё всё, овца настолько поглощена всем происходящим внутри и вокруг неё самой, что навряд ли это действительно так. Из всех женщин в Зодиаке мартовские-апрельские женщины легче других обходятся без мужчин. Конечно, у овцы есть свой идеал, но никто из окружающих её представителей противоположного пола не соответствует ему, поскольку она считает, что сама со всем справится лучше любого из них, и уж наверняка быстрее.

Читать далее...

 

Читать далее...

 И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар.

[показать]
“Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты посадишь, будет создавать еще больше, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа — питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь — это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, — это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства.”
И Овен тихо отступил назад на свое место.

[показать]
“Тебе, Телец, я даю силу встроить семя в субстанцию. Твоя работа очень значительная, требующая терпения, так как ты должен закончить все, что было начато, или семена будут пущены на ветер. Ты не должен сомневаться или передумывать посередине, или полагаться на других в том, что я прошу тебя сделать. За это я даю тебе дар Силы. Используй ее мудро.”
И Телец шагнул назад на свое место.

Читать далее...

Мужчина может помогать поменять резину на твоей машине, дарить тебе подарки, открывать перед тобой дверь, но не говорит эти три простых слова. Значит ли это, что он тебя не любит? Ты начинаешь думать, что это хитрый план завоевать тебя и потом вырвать твое сердце из груди?

Если ты не умеешь читать мысли, то однозначно понять его чувства и намерения – задача практически невыполнимая. Мужчины не так разговорчивы, как женщины, и большинство из них считают, что дела говорят лучше слов. Можно говорить о генетике, о культуре, о воспитании или о природе. Неважно. Единственное, что тебе нужно знать: ты для него – это конечная точка назначения или так, небольшой пикничок на обочине.

Гороскопы, конечно, не самый эффективный способ узнать все про любимого, хотя… Иногда полезно знать об отличительных особенностях тех, кто рожден жарким летом или лютой зимой. Кто из них живет эмоциями, кто головой, а кто… (не будем вдаваться в анатомические подробности)

12 знаков зодиака символизируют о 12 различных способов выражения своих чувств. Проверь знак Зодиака любимого и узнай, что говорят по поводу фразы «Я тебя люблю» звезды:

Знаки Воздуха: Близнецы, Весы и Водолей
Эти постоянно о чем-то размышляющие и социально общительные знаки сильно варьируются в своих выражениях любви. Близнецы вполне могут сказать «Я тебя люблю» в среду и совершенно легко передумать в пятницу. Очень переменчивый тип и весьма сложно удержать его интерес надолго. Весы, с другой стороны, существа крайне романтические и будут сопровождать свое «Я тебя люблю» песнями, цветами, горами шоколада и все это в крайне романтической обстановке. Водолей скажет: «Я тебя люблю…. Как я люблю всех моих друзей-приятелей»

Знаки Земли: Телец, Дева и Козерог
Гораздо более вероятно – вероятнее, чем с любыми другими знаками, знаки Земли будут больше выражать свою любовь делами, а не словами. Телец будет выражать свои чувства, делая для тебя что-нибудь несложное, особенно связанное с каким-то физическим трудом, ему это близко. Козерог, всегда озабоченный своим статусом, просто купит тебе бриллиант. Дева в этой группе исключение, заветные три слова он скажет, но вполне возможно вставит их как бы между прочим в фразе «У тебя в зубах застрял укроп»

Знаки Огня: Овен, Лев и Стрелец
Эти вдохновенные ребята предпочитают драму, экшн и приключения любым членораздельным выражениями их любви. Лев (о, это исключение) по всей вероятности не преминет выразить его привязанность шекспировской прозой, и желательно, чтоб вокруг было побольше народу. Стрелец с удовольствием возьмет тебя с собой в поход на вершину Гималаев, но, вполне возможно, будет смертельно бояться, что "я люблю вас" подразумевает необходимость потом оставаться дома и сидеть перед телевизором до конца жизни. Овен будет говорить эти три простых слова, только если ему пришлось завоевать тебя в смертельной схватке с конкурентом (или с тобой самой).

Знаки воды: Рак, Скорпион и Рыбы
Эти парни эмоциональны, а практически непредсказуемы, произнесут ли они эти слова, и если да, то как. У Рака нет никаких проблем сказать: «Я тебя люблю», но сказать он это готов только, пока ты девочка, которую он каждый вечер провожает к домой к маме. Рыба скажет «Я тебя люблю», но пока будет говорить, окончательно запутается и вряд ли дотянет до третьего слова. Скорпион скажет это только после тщательного изучения твоей домашней бухгалтерии и анализа историй предыдущих взаимоотношений, а, да, - увы, еще только после того, как ты сдашь все анализы.

Поэтому, если твой мужчина все еще не говорит заветные три слова, или уже сказал (по крайней мере, пытался), но ты не уверена, что он именно это имел ввиду - теперь ты вооружена.

---

 

Узнать самые важные политические новости в доступной каждому трактовке и объяснении, вы можете на этом ресурсе. Я для себя по полочкам разобрала вопрос Закон, ТСЖ, новый закон, Гусударственная дума, ЖКХ, суд, лишиться жилья, общество и власть. - было познавательно!
Ghtlkfuftnся техническое обслуживание компьютерных сетей для организаций любых уровней и масштабов - вы должны знать лучших!

Твоя боевая подруга слишком разбушевалась? Мы научим тебя, как вести сражения по всем правилам и с минимальными потерями. Разведав стратегию и тактику противника, научимся драться не хуже девчонок!

Тактический ход номер 1.

УКЛОНЕНИЕ

Говорить с женщинами на их же языке нелегко. Многие мужчины чувствуют при этом себя неестественно и как-то по-дурацки. Оно и понятно: согласно американским исследованиям, женщины произносят в среднем 25000 слов в день, из них 10000 на работе. Мужчины же обходятся всего 13000 слов в день, при этом на время рабочего дня приходится 12000 слов. Если не брать в расчет осколки посуды и хлопанье дверьми, то слова являются главным оружием в семейных спорах. С каким же арсеналом мы приходим на поле боя? У женщины в запасе 15000 слов, которые рвутся в бой, - неорганизованный и необученный батальон визгливых камикадзе. Мужчина располагает всего лишь тысячей слов - гвардейская рота, не более.

Сходиться посреди кухни стенка на стенку при такой диспозиции - верное самоубийство. Стоит тебе ввязаться в бурное выяснение отношений, и ты исчерпаешь свой лимит слов на несколько дней вперед. К выходным о необходимости пообедать ты сможешь заявлять только иканием и мычанием. Так что самая верная стратегия - это послать парламентеров и попытаться заключить мир. Вот простейший путь задавить скандал в самом зародыше. Как уже было сказано, женщины при помощи ссоры пытаются донести до тебя свои эмоции. Следовательно, надо дать ей возможность сделать это мирным путем - таким образом устраняется 95% домашних конфликтов. Для этого существует удобная формулировка: "Я понимаю, ты... Наверное, ты чувствуешь себя..." Что ты поставишь на месте пропуска, тоже немаловажно. Скажем, никуда не годится вариант "Я понимаю, ты любишь портить мне нервы. Наверное, ты чувствуешь себя законченной истеричкой!" Лучше всего проговорить (без иронии!) ее эмоции, сформулировать их словами: "Я понимаю, ты недовольна, что мусорное ведро переполнено". Она поймет, что ее эмоция дошла до твоего сознания, и успокоится. И если ты со своей репликой попал в нужный момент, то короткая перестрелка уложится аккурат в рекламную паузу.

Тактический ход номер 2.
Читать далее...

Во Франции, где к кулинарии и эротике относятся серьезнее, чем где бы то ни было, интерес к психологи-ческой связи между первым и вторым привел к многочисленным пуб-ликациям. Со­гласно ис-следованиям 80% мужчин с преждевременной эяку-ляцией склонны заглатывать пищу, практически не пережевывая ее, то есть им свойственно есть «на полном ходу». Кстати, 85% францу-женок предпочитают мужчин, которые хорошо готовят. С другой стороны, не слишком сильная любовь худощавых женщин к кухне есть своего рода отрицание ими собственной сексуальности, так что, скорее всего, в постели они почти не расслабляются.

А английские социологи заметили, что у людей, умеющих получать удовольствие от еды, сексуальное влечение выражено сильнее. Чувство вины, которое сопровождает каждый съеденный кусочек, и скрупулезный подсчет калорий не позволяет раскрепоститься в постели. У гурманов обычно больше энергии, реже бывают депрессии – все это самым положительным образом влияет на либидо.

Причина такой взаимосвязи лежит на поверхности. Ведь импульсы от вкусного обеда, как и сигналы сексуального удовлетворения, поступают и обрабатываются в одном и том же участке головного мозга - лимбической системе, отвечающей за эмоции. Кроме того, для рождения полноценного потомства самке (в том числе и человеческой) требуется не только опло­дотворение, но и пища, чтобы поддержать силы и выкормить детеныша. Поэтому самец, знающий толк в еде, воспринимается на подсознательном уровне как наиболее перспективный.
Читать далее...

1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая -
когда закончились деньги.

2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.

3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,
а ненастоящая смотрит сквозь него.

4. Настоящая женщина берёт быка за рога,
а ненастоящая их наставляет.

5. Настоящая женщина весит столько, сколько ей надо, а ненастоящая - сколько надо ему.

6. Настоящая женщина гордится своим мужчиной,
а ненастоящая его стыдится.

7. Настоящая женщина мужчину облагораживает,
ненастоящая заставляет облагораживать себя.

8. Настоящая женщина любит чистоту и порядок,
ненастоящая за чистоту и порядок борется.

9. Настоящая женщина может позволить себе то,
что ненастоящая может выбросить.

10. Настоящая женщина ждёт мужчину с нетерпением,
а ненастоящая - с содроганием.

11. Настоящая женщина встречает мужчину во всеоружии,
а ненастоящая - в штыки.

12. Настоящая женщина к мужчине льнёт,
а ненастоящая - липнет.

********************************************************************

1. Настоящая женщина выходит чистой из воды,
а ненастоящая эту воду все время мутит.

2 Настоящая женщина к мужчине подходит,
а ненастоящая "подруливает".

3. Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям,
а ненастоящая - по потребностям.

4. Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет,
а ненастоящая - когда освободится.

5. Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело,
а ненастоящая постоянно его отвлекает.

6. Настоящая женщина заботится о мужчине,
а ненастоящая считает, что это его портит.

7. Настоящая женщина в зеркало смотрится,
а ненастоящая на него пеняет.

8. Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах,
а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась.

---

Если вы думаете, где можно материнская плата в харькове купить - есть мега вариант! Выбирайте профессионалов!

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.

Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.
- Я так хочу.
- А где разрешение.
- А мне не надо.
- Как это?
- А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
- Как это?
- Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
- Каких это?
- По пунктам:

1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.

2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.

3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.

- А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
- А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+

Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+

-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.

Михалыч отдал мне права+

Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.


Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, может оказаться любой из нас.

---

 

Монтируется в любом типе грунта. Канализационные системы, Очистные сооружения для дачи, Мега, Системы очистки воды. В Новосибирске. Качественно.

Канализационные насосные станции – КНС. Канализация дача, Септики для коттеджей, Юнилос, Биологическая очистка сточных вод. В Санкт Петербурге. В срок.

Какую водоочистку можно ставить, если уже есть автономная канализация? Канализация для загородного дома, Септики из полипропилена, Юнилос, Глубокая биологическая очистка. В Питере. Профессионально.

Установки очистки сточных вод Юнилос применяются уже не первый год в Сибири, более того очистные станции Юнилос нашли свое применение в Антарктиде. Канализация дача, Очистные сооружения для дачи, ЛОС, Монтаж. В Питере. Качественно.

Автономные системы канализации обслуживают одноквартирный жилой дом в городской или сельской местности или усадьбу с надворными постройками. Канализация загородного дома, Септики для коттеджей, Септики, Монтаж. В Воронеже. В срок.

Читать далее...

[показать] Многие родители еще задолго до рождения своего первенца стараются как можно больше прочитать, расспросить о том, как растить и воспитывать малыша, чтобы он был здоровым и крепким. Можно обратиться к книгам, энциклопедиям, Интернету, но не мешало бы вспомнить приметы давно минувших дней, однако дожившие и до нас: 1. Нельзя доедать за ребёнком недоеденный хлеб - подъедите его здоровье. 2. Чтобы ребёнок рос здоровым, и зубы были здоровые, надо супругам подарить серебряные ложки, когда у ребёнка начнут зубки резаться. 3. Дитя на стол сажать нельзя, будет много плакать без причины. 4. Когда спит ребёнок, не смотрите на него, будет испуг. 5. Младенцев в щёку не целуют - а то зубы долго не покажутся. 6. В подошвы младенцев так же не целуют - поздно пойдёт. 7. До года не смотрятся с ним в зеркало - счастье проглядеть может. 8. При крещении у ребёнка руки сжаты - скупой будет, не сжаты - добрый. 9. От бессонницы ребёнка умывают водой, в которой после ужина помыли ложки. (Ложки после ужина помыть, а в отдельной посуде прополоскать, этой водой и умывать.) Вытереть ребёнка левой стороной подола халата.Это самый простой и эффективный способ. Он не просто усыпляет, но успокаивает душу ребёнка. 10. Крикливых детей нужно носить к церкви во время колокольного звона. 11. Родившийся первого числа или в новолуние будет счастлив и долговечен. Не стоит безоговорочно верить каждой примете, но и пренебрегать ими не стоит. Они рождались из векового опыта наших предков.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

[726x88]

 

Представляю вашему вниманию уникальный ресурс, который поможет любому человеку найти возможность отличного отдыха !Подобрать баню и сауну в Санкт-Петербурге теперь проще простого, для вас всё структиризировал и отобрал лучшее этот портал.Всё самое важное и из первых рук, всё в отношении отдыха, который так любят все русские - бани и сауны! Найдите свой вариант из тысячи других, будь всегда первым!

Читать далее...

Автор фотографии Майа Шелковникова.

Есть такое расхожее выражение: "Глаза улыбаются". Действительно ли только по глазам можно определить настроение человека? Давайте проверим на одной фотографии.

На этой фотографии кажется, что девушка нам игриво улыбается, а глаза явно добрые с некой усмешкой. Но стоит закрыть левую часть фотографии, как лицо совершенно меняется. Попробуйте! Так же закройте потом только правую часть лица девушки - опять выражение изменится.

В США есть методика, которая построена на НЛП: чтобы определить, врёт ли человек, нужно смотреть ему в глаза: если рассказчик вспоминает реальное событие, то его глаза совершают непроизвольные быстрые движения вверх вправо (вправо от наблюдающего), а если придумывает, то - вверх налево.

---

 

Записки о героях, несправедливо забытых, и моем к ним отношении - это коротко о интересном ресурсе, который я советую каждому!

Кто хочет себе тамагочи онлайн играть бесплатно - это интересно!

Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение

Реальный заработок для Блоггера

Совсем недавно я понял, что нашел действительно очень хорошую биржу, на которой можно делать хорошие деньги. Конечно есть и другие известные биржи, на которых люди отлично заробатывают. Перечислять данные биржи я не буду, скажу только, что тоже работаю на них. Правда в последнее время я работаю только на двух биржах - одна самая известная и о ней знаю пожалуй все блоггеры мира. Ну, а вторая - GoGetLinks.

[321x85]

Правда сюда попасть намного сложнее.
Что для этого надо?
1. Нужно иметь стандалоне блог ( блог на домене второго уровня не пришитый к социальным сетям). Как сделать такой блог? Нужно купить доменное имя, потом хостинг. Потом пришить домен к хостингу и залить понравившийся шаблон. Если вы не в курсе как все это сделать. Я смогу вам помочь.
2. Нужно, чтобы этому блогу ( для хорошего заработка, нет даже очень существенного заработка рекомендую прикупить сразу 5 доменов ) 6 и более месяцев. Если у вас нет такого блога. Быстро покупайте домен и хостинг. Делайте блоги, раскручивайте их. Пока вы его раскрутите 6 месяцев и пройдет. Зачем так нужна раскрутка? Смотрите пункт 3.
3. На Гогетлинкс берут блоги с ТИЦ от 10 и более. Не вздумайте отправлять на эту биржу свои блоги на домене второго уровня пришитые к Ли.РУ. Просто время зря потеряете. Примять данный блог могут, но оптимизаторов интересуют блоги с минимальным количеством ссылок на главной странице. Это не те ссылки которые вы ставите в постах. А многочисленные баннеры и прочее. Оптимизаторам преимущественно нужны блоги у которых максимум 10 ссылок на главной, а на моем блоге ( на этом блоге ) их оказалось 180! Вот так. Тут нужны стандалоне блоги!

Если вы проходите по всем пунктам вас возьмут.
А теперь расскажу свою историю. У меня данных блогов оказалось 2! Зарегистрировал и на меня как из рога изобилия посыпались задания! В один день дали задания на сумму равной зарплате уборщицы в месяц! Важно знать - тут можно давать максимум по 200 заявок в месяц с каждого блога. Я дал по сто и меня закидали заданиями. Показатели моих блогов на тот момент 1й - ПР 3, ТИЦ 10, 2Й - ПР 2, ТИЦ 10. Я стал их выполнять. В один день сделал заданий на сумму равную проезду на поезде с моего города до Адлера. Я специально не пишу цены. Думаю вы поймете почему.
Радости моей не было придела. Когда я уходил на работу у меня оставались задания на сумму равную двум поездкам в Адлер!
Правда на следующий день меня ждала неудача: меня выкинули из рейтинга яндекс. И сразу 2 моих блога и именно эти блоги! Вот это совпадение! Я был в шоке. Отказался от всех заданий. Писал письма в яндекс, но мне нечего не объяснили. Банальные ответы и тп.
Но! Через недельки две я заметил, что мои посты продолжают индексироваться. И все посты, что я вы полнил на Гогетлинкс мне оплатили! Я поспешил вывести все деньги, но эту меня ждала еще одна неудача. Оказывается на этой бирже выводить день можно только через 3 месяца! Что делать? Верить или нет? Меня мучили сомнения. Я поделал задания, а вот вчера вывел все денежки одним махом всю сумму.Правда за это время меня ждали еще некоторые неудачи: пропадал тиц то на одном, то на другом блоге. Сейчас вот вновь пропал, прикупил ссылок и жду следующего обновления показателей. Думаю все будет хорошо! Это мой девиз!
С работы я давно уволился и делаю нормальные деньги. Если не ленится вы тоже сможете.
Важно: на данной бирже можно поставить только один постовой на пост. Но данный постовой стоит намного дороже чем три постовых с других бирж - почти всегда!
И еще если оптимизатор сам вас нашел и дал вам задание - ваши заявки не сокращаются. Например у вас осталось 100 из 200 возможных. Оптимизатор вам выслал приглашение. Вы его приняли и у вас так же осталось 100 заявок.
Ну вроде все написал, что непонятно. Спрашивайте.
Работайте на GoGetLinks и деньги будут!

Внимание открылась новая биржа - Getgoodlinks!
Тут главное. чтобы у вашего блога был PR больше 0. Если у вас пропал ТИЦ нечего страшного, ведь на этой бирже просто не смотрят на данный показатель!
А цены вполне существенные. Честно таких цен я еще не встречал!
Судите сами. Вот такие деньги можно получить за размещение ссылки в короткой заметке:

PR 0 (рекоменд. 283.5 руб.)
PR 1 (рекоменд. 567 руб.)
PR 2 (рекоменд. 850.5 руб.)
PR 3 (рекоменд. 1260 руб.)
PR 4 (рекоменд. 1890 руб.)
PR 5 (рекоменд. 2520 руб.)

В данное на бирже можно зарегистрироваться толко по пригласительным.
Нечего страшного выкладываю вам ссылки с пригласительными. Прошу отписываться в комментариях кто какой пригласительный взял. По одному пригласительному два раза не принимают. Данная биржа создана сотрудниками GoGetLinks. А значит ей стоит доверять!

Вот пригласительные:

1. Читать далее...