зачем ты снова это делаешь?
врываешься в мою жизнь не спросив разрешения? кто тебе дал право??? ты - прошлое! болезненное и глупое... но ты снова заставляешь кровоточить зажившую рану...
боже мой, сколько ночей подряд я твердила, что забуду тебя... сколько стихов тебе посветила...
н е н а д о... пожалуйста... для тебя это минутная слабость и только, а мн это слишком больно, что бы вновь пережить...

без тебя дни тянутся слишком медленно. прошло всего 4 дня, а кажется – целая вечность. вечность без тебя – мой самый страшный кошмар. всю эту вечность я проведу в ожидании тебя.
песенку слушала, запомнились несколько строчек:
«…мой милый шрам, я не знаю, как ты там, но знай, что я с тобой и за тебя молюсь богам…»
вот и я тоже не знаю, как ты… и молюсь… потому, что очень боюсь, что что-то не так. а ты не звонишь. и телефон отключен. зачем ты так?..
оказавшись в этой ситуации, вспомнила фразу, про то, что тебе обязательно все вернется. может это и есть «вернулось»? прошлые мои отношения закончились очень скверно… я наговорила много нехорошего моему мальчику, хотя в итоге оказалось, что зря. мы общаемся сейчас и иногда он вспоминает мои слова. да, не слишком приятно. но я действительно была не права. сделала больно. а он любил. да и я… но один мой «хороший» друг наплел всякой хрени про него. и поверила я не тому, кого любила, а этому индюку… спасибо его нынешней девушке. она помогла ему не впасть в то состояние, в которое впала я, когда поняла, что натворила… потому что он очень хороший человек и друг. и я искренне рада, что сейчас у него все боле менее хорошо.
так вот. сейчас я искренне хочу попросить у него прощения. если бы я что-то могла изменить, все бы закончилось по-другому.
но с другой стороны… тогда бы я не встретила тебя, родной…

спасает лишь классика. музыка. желательно скрипка. или что-то такое же проницательно-нежное. без слов. в словах я ищу нас. ищу смысл.
и почему мы начинаем что-либо ценить лишь потеряв навсегда?.. почему многим нужно расстаться, что бы понять, на сколько они важны друг для друга?.. почему мы так часто встречаем "не тех", когда ищем "того единственного"?.. возможно все это именно чтоб понять. что бы держаться крепче. любить сильнее. дорожить больше.
но к сожалению не всегда дается этот "второй шанс". иногда люди опускают руки. погружаясь в свое "всепоглащающее уныние" перестают или не хотят замечать возможностей исправить что-либо. а когда замечают становится слишком поздно.
дорожите если любите. не говорите "люблю" если 100 % не уверены в этом. боритесь до конца. возможно я повторюсь, но ничего нельзя сделать лишь в том случае, если человек мертв, в остальном - нужно продолжать за него бороться.
и сейчас мне нужно лишь время. а оно у меня есть. пока не поздно. люблю, родной.

этот город стал совсем чужим и холодным без тебя. как будто потерялся весь смысл моего присутствия здесь. ужасно хочется уехать и подальше.
помнишь, мы хотели в лондон. шутили, что поедем и ограбим какой-нибудь самый большой банк. ты еще тогда сказал "...как бони и клайд...". ты называл меня ненормальной. а теперь смысл и причина моей "ненормальности" очень далеко от меня. и я становлюсь серой и вполне обычной. может это ненормально, так любить и грезить человеком, но это мое "ненормальное" чувство предавало моей жизни смысл. а теперь я сомневаюсь, что оно нужно кому-то.
я жду тебя. буду ждать. но похоже ты не собираешься возвращаться. точно не ко мне.
невыносимо осознавать, что все переменилось так быстро. как будто все, что было до того момента когда ты сказал "я завтра уезжаю" было сном. теперь реальность: у тебя своя жизнь, у меня своя. и к сожалению я не могу похвастаться тем же оптимизмом что и ты.
ты вернул мня туда, откуда вытащил полгода назад. и только этот вот тупой дневник и подруга помогают окончательно не превратиться в того депрессивного овоща, которым была. я больше не хочу так! но мечта, ради который я жила, улыбалась, она напрямую связана с тобой.
ты как те дети, что приходят в приют для собак, обхаживают какую-то одну из них, которая больше приглянется, играют с ней, а потом исчезают. у них появляются дела, заботы и про животное просто забывают. вот и ты так же. забыл. точнее ты просто больше не придешь.
подруга успокаивает. говорит, что позвонишь или напишешь. но все что я от тебя дождалась пока это смс "пока" на прощание. ты даже не приехал. даже не сказал во сколько точно уедешь, чтобы я не приехала.
и не смотря на все это идиотское чувство внутри меня все еще живет. ты даже снишься мне теперь чаще. точнее каждую ночь. и теперь совершенно е хочется просыпаться.
кто-то сказал, что ничего нельзя сделать только в том случае, когда человек умер, в остальном - нужно продолжать бороться за него. но что я могу сейчас сделать, если ты даже не потрудился ответить мне?! я могу только отпустить. или заставить себя ненавидеть тебя. но по моему легче застрелиться.
тут бессильны даже врачи. даже время. на свете столько наркоты, а лекарства от этой жгучей боли внутри до сих пор не придумали... просто его наверное нельзя придумать. проблема в наших мозгах. я разлюблю или забуду тебя только когда захочу. а это видимо случится ой как не скоро.

я же знала, что уедешь... даже удивилась, что поездка откладывается. но почему все опять резко "перепланировали"?!
и почем у теперь так фигово... как будто теряешь часть себя.
меня бесит твое "не зацикливайся на мне"... ты бы знал как... твои резкие перемены настроения. я просто устала наверное. да, это "расставание" пойдет нам на пользу. все равно кроме тебя, дурака, мне не нужен никто... а вот тебе... я даже спрашивать не буду. из двух возможных, один ответ я не приму, а в другой не поверю...
я еще не отошла от шока. "завтра уезжаю" точка. я еще не осознала всего.

считается, что дял сына в семье большое значение имеет отец, а для дочки мама, но считаю, что все как раз наобарот.
мои родители развелись когда мне было 5 лет. потом лет до 10 я очень часто виделась с папой т.к. жила у бабушке (его матери).
у меня наверное как такого детства то и не было. сначала я должна была как взрослая терпеть все отцовские "выпадки" в мою сторону. потому что если начинала плакать он злился еще больше. потом должна была осознать почему мы больше не живем с папой. я его очень любила. родителей ведь не судят. а дети умеют прощать. и когда мы начали жить с "новым папой" я его вообще отказывалась как либо называть, как либо с ним контактировать. жила вечно в каком-то своем мирке. а мой родной отец все реже появлялся на горизонте. он нашел себе молоденькую, у них родилась дочка.
во мне до сих пор живет та детская обида на него. только теперь я по-взрослому и совершенно осознано не считаю его своим отцом. он никогда таким не был. он никогда не дарил мне подарков. даже на д.р. самым большим подарком был чупа-чупс. а в наши и без того редкие встречи он чаше был пьян и учил меня жизни.
а я ненавижу этого. ненавижу когда мне говорят, что и как делать. мне все детство говорили "посмотри на машеньку, на дашеньку, смотри как они себя ведут и как ведешь себя ты" бла-бла бла...
я до сих пор не могу простить его. за то, что он не был рядом. его дочка - инвалид. стала она такой по вине врачей-акушеров которые слишком поздно решили делать кесарево его жене. и он любит ее. до безумия. а в чем виновата я? я же тоже нуждалась в папе.

друзья - это почти самая важная "деталь" в жизни любого.
спасибо тебе, моя родная. самая дорогая и самая лючшая подруга на свете, что терпишь мнея. все мои истерики выносишь. успокаиваешь... ты для меня - старшая сестра, которой у меня никогда не было. которая всегда поддержит и поможет. успокоит.
да. успокаивать меня надо часто. иногда даже слишком. другая бы на твоем месте послала бы меня давно с моим характром. но ты у меня исключительная. тебе тоже бывает трудно и ты знаешь, что я поддержу тебя всегда, так же как и ты поддерживаешь меня во всех моих авантюрах, затеях и всему бредовому, что приходит мне в голову.
помню как мы познакомились... это было в первом классе. :/ и с тех самых пор мы сидели всегда за одной партой.
никогда не ругались из-за мальчишек. лишь однажды. :/ и в итоге мы обе поняли, что этот "прЫнц" не стоит нашей дружбы.
и вот сейчас в очередную мою ссору с этим гавнюком ты как и прежде просто, без всяких расспросов идешь ко мне. что бы просто выслушать, поддержать.
настоящих друзей их трудно найти. сколько раз мы с тобой ссорились. обычно из-за фигни всякой... и всегда мирились. почти в этот же день.
наверное это как со второй половинкой, когда по другому просто быть не может. и я уже не представляю себя без тебя.
кто же будет выслушивать мой бред, так же терпеливо как ты? таких еще пока не существует.
без тебя я свихнусь.
если тебя нет, то и меня нет.
и по этому спасибо, что сейчас ты рядом, что ты просто есть у меня, моя дорогая подруга.
я люблю тебя.

ты все таки мой самый любимый "загон". ты редко просишь прошение, но я тебя прощаю. потому что ты и без, как ты выражаешься, "банального прости" умеешь показать, что понял, что тебе стыдно. мне от этого "прости" действительно легче не станет. мне важнее знать, что ты просто понял и ТАКОГО больше не повториться. иначе "нас" больше не будет.
я раньше клялась, что никогда не прощу измену. мне раньше просто не изменял ни кто наверное. а ты... мне даже не интересно почему. и не спрашивай почему простила.
не просто это все. и очень больно. но рушить это на столько дорогое мне "МЫ" из-за каких-то нескольких минут (бррр)... нет, я этого не буду делать.
наверное многие девушки меня бы не поняли и некоторые даже осудили, но я считаю, что когда любишь, самая большая ошибка слушать мнение большинства. тут нет правил, это не урок и не экзамен. это тот случай, когда надо слушать сердце. голову конечно тоже не отключать, а то можно ой сколько натворить. но никого не слушать точно не надо. это мне мой друг "горький опыт" подсказывает.
ты подорвал мое доверие, но все будет хорошо. мы постараемся. я не уйду. не сейчас.

кок писал там Коэльо? кажется так:"то что случилось однажды, может больше не повториться, но то что случилось во второй раз, повтрится и в третий." хм... а как на счет четвертого?..
нет думаю не стоит. прошлое это прошлое. тем боле у нас сейчас совершенно раные жизни, интересы друзья. дороги разные. хотя мы оба знаем, что в нашем случае никода не поздно все вернуть. друг для друга мы навсегда останемся "я его, а он мой". потому что это сильнее.
часто задумываюсь, а что бы было еслиб я тогда поступила не так, как мне посоветовали добрые люди, а так как сама хотела. наверное со мной - истеричкой это все равно скоро закончилось. :/
а сейчас у нас у обоих кто-то есть.
но четвертого раза либо совсем не будет либо акончиться все это должно свадьбой и "и жили они долго и счастливо...".
хотя я сомневаюсь, что у нас обоих осталось что-то. что нам хватит сил. вряд ли. иногда бывает "слишком поздно"..

хм...
настроение паршивое...
и как я довела себя до такого?.. хочется оказаться где-нибудь подальше от этого города с воспоминаниями... "как - будто в груди зияет огромная дыра"... да, да... именно так... все не так уж плохо, просто на одного человека меньше... он есть. но не со мной рядом. он есть. с ним все хорошо. "радуйся, дура!"..
не получается...
"господи, почему бы ему раньше не сказать??? какое право он имеет делать мне больно?!.. "
заткнись...
пора к врачам. разговариваю с отражением.
мама волнуется... а что я могу сделать?.. выжить из себя улыбку?.. она это заметит... я как раскрытая книга для нее. она сразу поймет все по глазам.
вечногруснаяплаксиваяноющядура... я ведь никогда такой не была.
я ужасно запуталась в себе.
время не лечит. оно лишь заглушает боль. тоска остается.
она теперь моя спутница. она его заменяет.

последний раз...
своим сухим "если получится" и "последний раз" ты выбил меня из колеи. это как выстрел. ужасно больно но пока не смертельно. да лучшеб ты контрольный в голову сделал, родной.
больно.
больно осознавать, что я больше не увижу тебя, ты больше не скажешь мне "милая", не будет твоей улыбки... "нас" не будет. теперь только "ты" и "я"... хотя в последнем я сомневаюсь.
пол года.
это вроде не так уж и много. я бы дождалась. я бы возможно даже не заметила бы как они пролетели. или уехала после экзаменов к тебе. я ведь девочка взрослая. что хочу то ворочу. :/ но видимо тебе это не нужно.
молчи.
только не говори этого прощального "давай останемся друзьями".лучше посто молча обними меня. больше ничего не надо. ничего не говори, когда я скажу тр самых важных слова моей жизни. для меня это будт лучшим ответом - твоё молчанье.
пиши.
если сможешь. хотя бы просто "у меня все хорошо". я буду спокойна. ведь я переживаю за тебя. чужая страна, незнакомый язык. но с твоим характером все будет хорошо. просто не могу не переживать.
не прощаюсь.
и ты не говори "прощай". я оставлю дверь открытой для тебя. возврощайся если захочешь.
я...
сам знаешь что.

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

Релаксация..



almiria

почему мы так зависим от мнения окружающих? например если про вещь, которая человеку безумно нравится, хоть раз кто-то из его окружения сказал что - то отрицательное, он обязательно вспонит и задумается. да кто вообще установил эти рамки?! почему если ты не так что-то говоришь, не так одеваешься или причесываешься, то это значит что с тобой что-то не так?! вписаться в общество... это не общество, это стадо баранов! куда один туда и остальные! н а д о е л о...

и с чего я взяла что все снова в норме? хоте сегодня написать здесь о чем-то важном, но ты снова все испортил... одним своим "не знаю" на заданный мной вопрос... что с тобой? твои постоянные перемены настроения... у меня на них аллергия. статус "все сложно", а на самом деле все проще не куда... ты просто переболел. или я опять ошибаюсь? мы выводим друг друга из себя просто. ты меня своим безразличием, я - претензиями и истериками. да со мной не легко. а ты чего хотел? истеричка, не спорю. мои нервы давно скончались от перегрузки. осталось выкинуть покалеченное сердце.

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-7694-




мое любимое слово - это "просто".
потому что сложного ничего в этой жизни нет.
я просто живу, просто дружу, просто жду, просто учусь, просто верю, просто потеряна.

©
с diary.ru

Это цитата сообщения -Кусочек_счастья- Оригинальное сообщение

©

 - Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.
 

©

[490x240]

если мы сейчас так ссоримся, представляю, что было бы если бы мы жили вместе... битье посуды по вечерам, крики, всхлипы. тишина. дальнейшее в объяснениях просто не нуждается. мириться мы умеем. :/
знаешь, я даже думаю, что это к лучшему. наверное мы бы быстро заскучали, если бы виделись часто. это быстро надоедает - спокойствие. когда все гладко невольно сам начинаешь искать изъяны. а мы с тобой далеко не идеалы. два больших изъяна.
хотя мне нравится в тебе все! без шуток. даже такие недостатки как... хм. у тебя их очень много. иногда меня раздражает твоя излишняя чистоплотность или брезгливость. хотя сама я такая же. нет, не чистоплотная, а брезгливая. :/ это я только перед твоим приходом убираюсь, а так... ну в общем не люблю я это. хотя девочка вроде. еще ты слишком "громкий". ты очень громко разговариваешь, смеешься, руками вечно размахиваешь. не думай, я не стеснительная. просто завидую, что не могу так же :/ что-то мешает.
я вообще один сплошной предрассудок. но ты меня меняешь. за столь короткое время ты изменил меня не на шутку. спасибо тебе.

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<2199>

Красота тела может привлечь,но лишь красота души может удержать.

©

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<2210>

Ширнул по вене любовь, чуть с заражением блядства, и я забыл, как обещал богам в тебя не влюбляться.

©

опубликовано псевдо_мысли