Многие мужчины задают вопрос по поводу миньета,умеет ли его делать девушка.Но как ни странно ни один из них с охотой не отвечает,умеет ли он делать куник:),теперь я хотела б поднять такой вопрос,не менее важный как миньет.И так,во-первых надо смириться, с тем фактом, что далеко не каждая женщина может кончить от клиторальной стимуляции, поэтому доводить свой язык до состояния онемевшего обрубка не стоит.
Женщина вообще не всегда кончает.. К сожалению не все мужчины способны принять этот факт,ибо руководствуясь своей физиологией считают, что недоведенная женщина это пятно на их сексуальной репутации, и остервенело натирают женскую промежность..
Клитор не член! Банально? Может быть, но иногда, мать вашу, складывается впечатление что эту истину донести до сознания половозрелового самца практически невозможно. Ну нету нету у вас такого органа который по чувствительности сравниться с клитором, просто нет! Член является грубым куском мяса по сравнению с рассматриваемым объектом.
И это ваше "раз два три четыре пять начинаем телепать" не приносит никакой радости.
Медицина немного подвела вас, дав нашим половым органам такое название как "половые губы", но вы же взрослые дяди, вы должны понимать, что это просто название!! Не надо принимать его так буквально и целовать нас там в засос. Поверьте в вакуумном расширении клитор не нуждается.
Представьте себе что у вас от всего языка остался только его кончик... Вот он ваш рабочий инструмент!Кстати поосторожней с дыханием, дышите ровно и повозможности не быстро, яростное сопение в промежности очень щекотно, и вы рискуете получить в голову резко сведенными ногами.
А есть любители во время кунилингуса дотянуться рукой до сиськи и радостно ее помять?Оставте девушку в покое!! А руку лучше использовать совершенно в другом месте...) НЕ ВСЮ РУКУ! одного двух пальцев будет вполне достаточно, спасибо.
И пожалуйста не пытайтесь заглянуть партнерше в глаза, в такие моменты вы похожи на фашиста сидящего в окопе и истерический женский смех в такой ответственный момент думаю будет не уместен...
Занимайтесь делом!
Единственное в чем вы абсолютно вольны так это в выборе ритмического рисунка. ЧЕМ ОН РАЗНОБРАЗНЕЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЕ и тем соответсвенно сильнее эфект. ДЕЛАЙТЕ ПАУЗЫ пацаны, предвкушение прикосновения заводит нереально!! Но,НЕ ДАВИТЕ языком
Еще один момент, это зубы. Пускать их в ход можно, но крайне осторожно и по возможности заранее выяснив что партнерше это нравиться, ибо неподготовленной женщине ваше этакое лукавое озорство может доставить столько же эмоций, как вам например реальный пинок по яйцам ...
Но наверно никто не сможет все это лучше объяснить чем сама женщина. Правда дамы часто стесняются делать замечания и руководить процессом, но это уже как говорится проблемы избирателей.
Подводя итог. Грамотно исполненный куник это конечно нереально чудесная вещь и признательность женщины может быть безграничной!!! Но мое личное ( подчеркиваю три раза красным цветом слово личное) глубокое убеждение заключается в следующем : не умея не берись,
а тихонечко учись...))

Договор о романтическом свидании)))) Планета Земля "__" ________ 20__ г.

______ (ф.и.о), именуемый в дальнейшем Мужчина, и ______ (ф.и.о), именуемый в дальнейшем Леди, совместно именуемые Стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем.

1. Предмет договора

Стороны договариваются совместно провести вечер "___" ______ 20__ г., в дальнейшем именуемый Романтическое свидание, в соответствии с заранее разработанным планом проведения (Приложение 1).

2.Права и обязанности сторон

2.1.Девушка обязана
2.1.1. Утвердить план проведения Романтического свидания согласно списку, представленному Молодым человеком.
2.1.2. Позволить Молодому человеку как минимум 3 раза случайно дотронуться до своей руки.
2.1.3. Быть готовой к проведению Романтического свидания хотя бы через час после его официального начала.
2.2.Молодой человек обязан
2.2.1. Предоставить девушке список возможных мест проведения Романтического свидания (план Романтического свидания) не менее чем за 7 календарных дней до даты проведения Романтического свидания.
2.2.2. Иметь соответствующую месту проведения и свежую (чистую) униформу для проведения романтического свидания, утверждённую Девушкой.
2.2.3. Обеспечить достаточную для проведения Романтического свидания материальную базу.
2.2.4. Подарить девушке букет (вид, сорт, цвет, количество, обонятельные характеристики и прочие факторы цветов обговариваются устно).
2.2.5. Поддерживать с Девушкой интересную для Сторон беседу.
2.2.6. При необходимости, проводить Девушку до её дома.
2.2.7. Обеспечить транспортировку Сторон до выбранного ими места продолжения Романтического свидания (условия доставки до дома и транспортировки указаны в Приложении 2).
2.2.8. Иметь при себе вещи, согласно перечню, прилагаемому к договору.

3. Форс-мажор
Ураган, наводнение, падёж скота, землетрясение и сломанный ноготь являются форс-мажорными обстоятельствами и освобождают Стороны от исполнения условий настоящего договора.

4. Заключительные положения
4.1. На Романтическое свидание допускаются только стороны, подписавшие договор. Никаких братьев, сестёр, подруг и друзей не допускается.
4.2. Перемена Сторон договора возможна путём соответствующего дополнительного соглашения Сторон.
4.3. Любая форма представительства, в том числе и коммерческого, исключается.
4.4. Доверенность на исполнение условий договора не действительна, исполнение может осуществляться только лично Сторонами договора.
4.5. Продолжение Романтического свидания (после исполнения всех условий договора), как и желание Молодого человека зайти на чашечку чая после провожания Девушки до дома, а равно как и возможные последствия данного захода и продолжения, обговариваются устно, на месте и не являются предметом регулирования настоящим договором.
4.6. При полном исполнении условий договора составляется Акт о совместно проведённом Романтическом свидании, подписываемый Сторонами договора.

Подписи сторон
______________________ Девушка
______________________ Молодой человек

Приложение 1

Время проведения Романтического свидания

Романтическое свидание начинается в 8 часов вечера и заканчивается в 11 часов вечера.

Место проведения Романтического свидания

Романтическое свидание проходит в уютном кафе.
Романтическое свидание может проходить в кинотеатре при условии показа фильма мелодраматического характера. При этом Молодому человеку запрещается покупать пиво, попкорн и чипсы.

Приложение 2

Условия транспортировки и доставки до дома девушки

Транспортировка и доставка до дома осуществляется только наземным транспортом типа такси.
Класс машины значения не имеет.
Срок транспортировки не может превышать одного часа.




А какие бы личные дополнения Вы добавили в этот договор?

1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

В 16 лет

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-ЖЕНСКИ.
1. СНЯТЬ ОДЕЖДУ И РАЗМЕСТИТЬ ЕЁ В РАЗЛИЧНЫЕ СЕКЦИИ ШКАФА С ГРЯЗНЫМ БЕЛЬЁМ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЦВЕТА.
2. ОДЕТЬСЯ В ДЛИННЫЙ ХАЛАТ И ПРОЙТИ В ВАННУЮ КОМНАТУ. ЕСЛИ МУЖ
ПОПАДЁТСЯ ПО ДОРОГЕ, ТО ПРИКРЫТЬ ВСЁ, ЧТО РАСПАХНУЛОСЬ.
3. ПОСМОТРЕТЬ В ЗЕРКАЛО НА СВОЮ ЖЕНСТВЕННУЮ ВНЕШНОСТЬ И РЕШИТЬ, ЧТО НУЖНО БУДЕТ ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ ПРИСЕДАНИЙ.
4. ЗАБРАТЬСЯ В ДУШ. УПОТРЕБИТЬ МОЧАЛКУ ДЛЯ ЛИЦА, МОЧАЛКУ ДЛЯ РУК,МОЧАЛКУ ДЛЯ НОГ, ДЛИННУЮ МОЧАЛКУ ДЛЯ СПИНЫ, ШИРОКУЮ МОЧАЛКУ, А ТАКЖЕ ПЕМЗУ ДЛЯ СТУПНЕЙ
5. ПРОМЫТЬ ВОЛОСЫ ОГУРЦОМ И ШАЛФЕЕМ.
6. ПРОМЫТЬ ВОЛОСЫ ЕЩЁ РАЗ, ЧТОБЫ ОНИ БЫЛИ ЧИСТЫМИ.
7. УПОТРЕБИТЬ КОНДИЦИОНЕР ИЗ ГРЕЙПФРУТА И МЯТЫ, С ДОБАВКОЙ НАТУРАЛЬНОГО МАСЛА АВОКАДО. ОСТАВИТЬ НА ВОЛОСАХ НА 15 МИНУТ.
8. ВТИРАТЬ В ЛИЦО ПРИТИРАНИЕ ИЗ РАЗДАВЛЕННЫХ АБРИКОСОВ, ПОКА НЕ
ПОКРАСНЕЕТ.
9. ВЫМЫТЬ ОСТАЛЬНОЕ ТЕЛО ГЕЛЕМ ДЛЯ ТЕЛА С ДОБАВЛЕНИЕМ СУХОГО ИМБИРЯ И ПОРИСТОГО ШОКОЛАДА С АПЕЛЬСИНОВЫМ ПРИВКУСОМ.
10. ВОЗМУТИТЬСЯ ТЕМ ФАКТОМ, ЧТО ВАШ МУЖ ПОЕДАЕТ ГЕЛЬ ДЛЯ ТЕЛА С ДОБАВЛЕНИЕМ СУХОГО ИМБИРЯ И ПОРИСТОГО ШОКОЛАДА С АПЕЛЬСИНОВЫМ ПРИВКУСОМ.
11. СМЫТЬ КОНДИЦИОНЕР С ВОЛОС.
12. ПОБРИТЬ ПОДМЫШКИ И НОГИ.
13. ВЫКЛЮЧИТЬ ДУШ.
14. ВЫТЕРЕТЬ ВЛАЖНЫЕ МЕСТА В ДУШЕ. ОПРЫСКАТЬ ВСЕ ПЯТНА В НА КЕРАМИЧЕСКИХ ПЛИТКАХ ТАЙЛЕКСОМ.
15. ВЫЙТИ ИЗ ДУША НА ПОЛОТЕНЦЕ НА ПОЛУ. ВЫТЕРЕТЬСЯ ПОЛОТЕНЦЕМ РАЗМЕРОМ С ЕВРОПЕЙСКУЮ СТРАНУ. ЗАВЕРНУТЬ ВОЛОСЫ В СУПЕР-ВПИТЫВАЮЩЕЕ ПОЛОТЕНЦЕ.
16. ПОВЕСИТЬ ПОЛОТЕНЦЕ С ПОЛА НА КРАЙ ВАННЫ.
17. ПРОВЕРИТЬ ВСЁ ТЕЛО НА НАЛИЧИЕ ПЯТНЫШЕК.
18. ВЫРВАТЬ ПИНЦЕТОМ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВОЛОСКИ.
19. ВЕРНУТЬСЯ В СПАЛЬНЮ, ОДЕТОЙ В ДЛИННЫЙ ХАЛАТ И С ПОЛОТЕНЦЕМ НА ГОЛОВЕ.
20. ЕСЛИ МУЖ ПОПАДЁТСЯ ПО ДОРОГЕ, ТО ПРИКРЫТЬ ВСЁ, ЧТО РАСПАХНУЛОСЬ.

КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-МУЖСКИ.
1. СИДЯ НА КРАЮ КРОВАТИ, СНЯТЬ ОДЕЖДУ И БРОСИТЬ ЕЁ В КУЧУ.
2. ПРОЙТИ ГОЛЫМ В ВАННУЮ КОМНАТУ. ЕСЛИ ЖЕНА ПОПАДЁТСЯ ПО ДОРОГЕ, ТО ПОТРЯСТИ ЧЛЕНОМ В ЕЁ НАПРАВЛЕНИИ, ИЗДАВАЯ ПРИ ЭТОМ "У-У-УХ"!
3. ПОСМОТРЕТЬ В ЗЕРКАЛО НА СВОЮ МУЖЕСТВЕННУЮ ВНЕШНОСТЬ. ВОСХИТИТЬСЯ РАЗМЕРОМ СВОЕГО ЧЛЕНА И ПОЧЕСАТЬ ЗАДНИЦУ.
4. ЗАБРАТЬСЯ В ДУШ.
5. ВЫМЫТЬ ЛИЦО.
6. ВЫМЫТЬ ПОДМЫШКИ.
7. ВЫСМОРКАТЬСЯ В РУКУ И СМЫТЬ ВОДОЙ.
8. ИЗДАТЬ ПЕРДЯЩИЕ ЗВУКИ (НАСТОЯЩИЕ ИЛИ ИСКУСТВЕННЫЕ) И ПОСМЕЯТЬСЯ НАД ТЕМ, КАК ГРОМКО ОНИ ЗВУЧАТ В ДУШЕ.
9. ПРОВЕСТИ ОСНОВНОЕ ВРЕМЯ, ПРОМЫВАЯ ИНТИМНЫЕ МЕСТА И ВОКРУГ НИХ.
10. ВЫМЫТЬ ЗАДНИЦУ, ОСТАВИВ ВОЛОСЫ С ЗАДНИЦЫ НА КУСКЕ МЫЛА.
11. ВЫМЫТЬ ВОЛОСЫ ШАМПУНЕМ.
12. ПОПРОБОВАТЬ НА ВКУС ГЕЛЬ ДЛЯ ТЕЛА С ДОБАВЛЕНИЕМ СУХОГО ИМБИРЯ И ПОРИСТОГО ШОКОЛАДА С АПЕЛЬСИНОВЫМ ПРИВКУСОМ.
13. СДЕЛАТЬ ПРИЧЁСКУ «ИРОКЕЗ» С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ШАМПУНЯ.
14. ПОПИСАТЬ.
15. ОПОЛОСНУТЬСЯ И ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ДУША, НЕ ИСПОЛЬЗУЯ ПОЛОТЕНЦЕ НА ПОЛУ.
16. ЧАСТИЧНО ВЫТЕРЕТЬСЯ. НЕ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА ЛУЖУ, КОТОРАЯ НАТЕКЛА С ЗАНАВЕСОК ВАННЫ...

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…

И вот вопрос: Что за наука?
Что так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему