Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[adult fairy tale. not at night]



[Все персонажи и события этой истории вымышлены мной и не имеют никакого отношения к действительности]
Все события. Персонажи. Эмоции. Действия. Вымышлены мной. Совпадения случайны или “не совсем” случайны. Не стоит переживать и расстраиваться. Лишний раз пускать слезы. Ведь все это сказки. Не на ночь. И не для детей.

[400x266]

Мы так часто играем чужими чувствами. А еще чаще своими собственными. Натягиваем нити нервов до предела, жмем на тормоз или, наоборот, газ в пол до упора, и несемся, несемся, несемся, непонятно в каком направлении, порой, даже с закрытыми глазами, и надеемся лишь на то, чтобы не врезаться, лишь бы пронесло, а остальное будь что будет. Ведь должно же повезти. Хоть раз. Хоть когда-то. Хоть сейчас. Люди не игрушки. И наши нервы не железные. Не вечные. Но кажется, что наш драгз – это двойная сплошная, а линия жизни – это гладкая дорога. Может - быть и в никуда.

Я так часто вспоминаю о тех моментах, когда я неслась куда-то, и мне было откровенно наплевать, на то, что будет дальше, ночь мелькала за окном, а может и день, сейчас уже не так важно. А потом жалела. О том, кого теряла. О том, на что променяла. И к чему это все? Одиночество и вечный бег по кругу это же совсем не выход? Рамки. Жесткий самоконтроль. Но мысли не остановишь. Телефонные звонки. Тысячный длинны гудок. И так банально:

-Привет, как дела?
-да ничего, сама как? Приедешь завтра?

И все по новой. Бесконечность. Я как собака. Привязываюсь к людям, а не к месту. Все дело во мне, конечно же. Эта нестабильность, кажется, мне дороже всего на свете, это то, от чего сердце бьется часто и глаза горят ярко зеленым. И тогда все светофоры были наши. И при этом, понимаешь, что пора бы притормозить. Ведь этот вечный бег по кругу никуда не приводит. И в итоге так грустно и одиноко собирать себя по крупицам в полумраке вечера, сидя на ковре в собственной гостиной. Биться головой об стеклянный стол, и удалять который раз этот дурацкий номер, который выучила уже наизусть. Просто так не может продолжаться. Кто-то нужен. Кто-то рядом. Но не хочется, чтобы это был просто кто-то. Не тень. Не пустое место. Не тот, кого можно сменить вместе со постельным бельем. А такой единственный. И неповторимый.

Вечные мечты. За гранью реальности. Разве может когда-нибудь у меня все наладиться и все встать на свои места, как по взмаху волшебной палочки? Никогда. Знаю сама. Задыхаюсь без него, но тушу мысли и воспоминания, как бычки. Не стоит. Лучше не встречаться. Не видеться. Не созваниваться. И никогда не рассказывать никому это историю. А то вдруг, какая-нибудь сумасшедшая захочет повторить. А это опасно. Жизненно опасно.

Мы бросали свои сны в океаны
Мы устали строить странные планы
Бесполезно время давит на плечи
Каждый новый день сдвигая на вечер


Это где-то может плохо но просто
Это где-то может скучно но точно
Расскажи мне только будь откровенной
Сколько нужно нам любви внутривенно. (с)

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ..

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-5558-



Время не лечит...
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,
проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,
огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.
А время... Время не лечит... Время идёт мимо...
(с)

Это цитата сообщения where-is-my-mind Оригинальное сообщение

#390

Он цвета старых фильмов.
Она имеет только три цвета, все слишком контрастно. Потому, что слишком конкретно.
Его тексты похожи на перевод иностранных песен.
Её - на талые чувства, застывшие буквами.
Он - мокрый асфальт, узкие улочки, виниловые пластинки и большие наушники, молочные облака на темно-синем небе, круглые фары, бумажные обои, болотно-зеленый оттенок.
Она - рок, белые перчатки на курке, алые губы, чулки на кружевном поясе, маленькое платье Коко Шанель, черный шрифт на газетных полосах, ночной Париж.
 

Это цитата сообщения where-is-my-mind Оригинальное сообщение

-5401-

Ей всегда мало. Она забирает всё, забирает что можно, и немного ещё.
Забирает и уходит.
И пока она рядом, давай ей что можешь - себя, любовь, эмоции, нежные слова, деньги, ласки, душу, фантазии, тепло, истерики, мечты, обещания, слёзы, мысли, и каждый раз новые, другие.
Давай постоянно, чтобы она не подумала, что у тебя больше ничего нет.
Но никогда не отдавай последнего, иначе - она уйдёт.
(с) 

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-5385-



...А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него. Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано или поздно, Вы достигнете этого. Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости. Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении. Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.(c)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[лучше не читать. не жить. и не пытаться повторить. никогда]





Я порой могу быть самой грубой и жестокой на свете. Могу тупо молчать и не смотреть в глаза.. Молчать и убивать этим молчанием. Не брать трубку. Когда знаю, что должна взять. Должна. Или человек на другом конце провода сойдет сума от беспокойства за меня. Сойдет сума от того, что не знает снова где, с кем я, под чем я и когда я приеду. Вообще ничего не знает. Но знает что мне очень и очень плохо. И я точно не вменяемая. А это значит безрассудная и просто ебанутая на всю, действительно, всю голову. Я могу посылать нахуй человека, просто потому что мне все надоело. Просто могу очень грубо выражаться. Говорить гадости. И никогда не извиняться. Могу звонить среди ночи кому-то на домашний, точно зная, что разбужу человека, который точно не будет в восторге, услышав мой пьянющий писклявый голос. А потом говорить, что мне похуй и я даже не собираюсь ничего объяснять, извинятся или вообще как-то это комментировать. Просто скажу: отьебись, меня заебало. И все. Вот так бывает. И наверное, так нельзя. Но если заебало то можно. Я действительно не нормальная и совсем не хорошая, не добрая., не милая. У меня не красивая душа. Я могу очень много пить, до состояния, которое нельзя описать нормальными словами. Могу вести себя как чистой воды быдлятина. Я совсем не такая, какой меня хотят видеть многие. Просто они привыкли. И не замечают. Не хотят замечать. А я такая. Стерва, у которой сносит крышу от 4х стаканов виски и которой в тот момент просто насрать на все, всех. Я могу изменять. Без зазрения совести и особых колебаний. Просто так. Могу трахаться с человеком, которого ненавижу до глубины души. Не зачем. Не почему. Так вышло. Сегодня не мой день. И не его. Это совпадение и полная случайность, которая не подарит никому ни капли радости, удовольствия и тем более счастья. Чтобы сделать больнее себе, тебе, всему миру?! Порою мне хочется разбить свою голову о стеклянный стол, чтобы было очень и очень много крови, и чтобы в мои бездонные глаза, которые так легко врут, уже никто и никогда не смог заглянуть. Хочется на трассе вьебаться в столб, чтобы собирали по кускам. Чтобы меня не было. Чтобы не существовало. Чтобы просто все это кончилось. Разлетелось на куски не оставив ничего. Ни осадка. Ни любви. Ни тоски.

Мне не нужны ничьи сожаления и утешения. Да и что там говорить, я всегда всеми пользовалась и мне не был никто нужен. Тогда когда удобно мне. Тогда когда хочу я. Гадко и мерзко. Тяжело жить с тем, что знаешь о себе. Тяжело думать о том, сколько гавна было сделано, и сколько еще предстоит сделать. И это не прихоть. Не слабость. Это просто жизнь, мать ее.


Порой, я действительно себя ненавижу. И мне очень хочется измениться, стать лучше, добрее, светлее и уже никогда не просыпаться с мыслью о том, что еще один, еще один гребаный день, в котором ничего не измениться, который не принесет ничего кроме новых разочарований и порции подлости и лжи. Но я трусиха. Я слишком себя люблю и жалею, чтобы позволить себе стать лучше. Чтобы проявить терпение, силу воли, набраться храбрости и просто стать лучше. Для себя, по крайней мере. Все страх. Что что-то пропущу, что –то не успею и не смогу. Я живу в постоянном страхе. Что стараюсь утопить на дне бокала или прикрыть все новой порцией гавенных эмоций и утренних раздумий на холодном полу. Это все, наверное. Пока.

Ноябрь 2008
все правда и не слова вымысла.
Я не преувеличиваю и скорее даже чего-то не договариваю.
Всех сомнений и ужасов сюда не вылить, но часть боли можно спрятать и оставить на память. До лучший времен. На потом.

Это цитата сообщения MurkaTR Оригинальное сообщение

Бабочки...

Я переживаю рядом с тобой огромный спектр эмоций. За эти эмоции я тебе очень благодарна. Только с тобой я ощущаю их полностью... только с тобой я живу...

Я узнаю с тобой, что такое тотальное одиночество: это какой-то холод и боль в солнечном сплетении, пустота и тоска, прогулки по набережной до изнеможения, невыпускание телефона из рук с заклинанием "позвони", нежелание есть, вкус кофе на губах, песня на повторе затертая до дыр, созвучная моему состоянию... и бабочки.... бабочки, у которых крылья намокли от моих слез... и подняться у них вверх нет никаких сил...

Я узнаю с тобой, что такое влюбленность: это мечты, блуждающая улыбка на моем лице, замирание сердца, а после бешенное стучание, когда я слышу, как объявляют прилет твоего рейса, дрожь во всем теле, когда ты прикасаешь, и бабочки... сплошные бабочки... которые летают разноцветным роем...

Я узнаю с тобой, что такое любовь: это ощущение тебя каждой клеточкой, полное растворение меня в близком и дорогом мне человеке, зацелованная твоя фотография, смотря на которую, я все время улыбаюсь, мое желание меняться, быть мягкой, и.... в чем то беззащитной и глупой... и бабочки.... опять эти замечательные бабочки... которых хочешь дарить всем и каждому... и каждому желаешь пережить эти чувства...

Единственное, что я не хочу с тобой узнавать - это желание забыть... тебя... и чувства, которые я переживаю с тобой...  не хочу стираний из телефона номера и фотографий, не хочу своей ценичной улыбки, не хочу холодного "как ты"... пожалуйста... я не хочу... бабочки так точно погибнут...

[435x625]

Настроение сейчас - АНтилузерское...

Какое право имеешь ты врываться в мою жизнь после того как не захотел в ней быть....

Зачем ты пришёл ко мне во сне...Хотя, я, наверное, знаю - чтобы сделать мне еще больнее....

Я уже почти перестала о тебе думать...хотя бы начала стараться думать не так часто, но...

В моей жизни появился мужчина, и пусть Он - не Ты... но Он есть..и о нем я думаю, и Его целую...и не представляю на Его месте Тебя...

Но как ты посмел мне присниться...да еще так натурально...

Но Я больше ни о чём не жалею! Было - значит так надо...Я прошла это...Переболела тобой...инкубационный период прошёл....и мне не больно...Все равно когда-нибудь ты пожалеешь, что не захотел меня снова найти...

А обиднее всего то, что я сама предлагала тебе вернуться в твою жизнь, но ты даже не отверг меня  - ты просто ничего не сказал  и не позвонил.... Наверное, это моё наказание....Что ж - пусть будет так... Это твой выбор... ПРОЩАЙ....

P.S. У меня есть только одно желание - когда-нибудь присниться тебе....

[586x440]

Это цитата сообщения Maiolica Оригинальное сообщение

-4921-



Сцена.Занавес.Акт первый.
Ты можешь назвать меня пустышкой...да ты можешь это сделать.Поставить клеймо на мое плечо.Я давно приняла твой вызов.
Ты можешь видеть улыбку на моем лице,а я в это время буду резать себе вены, и не поперек ,а вдоль.
Ты любишь меня в прошедшем времени... и что? И я любила.Тысячи раз в своей жизни, я любила, отдавая каждый раз себя без остатка.Кто виноват в том, что для тебя любви не хватило?
Я дала тебе испить воды из моего кубка,я утолила твою жажду сполна, Ты не замечаешь привкуса яда.
Я желала тебе приятной дороги, тысячи раз проклиная. Я была Джульеттой и Клеопатрой.У меня тысячи разных лиц.Я предложила тебе увидеть каждое.Все мои отражения.Но ты выбраешь не зеркало, а стекло.Пустое, прозрачное стекло.И ты получаешь сполна.
Ты можешь меня назвать пустышкой. Ну что ж-это одна из моих ролей. Ты преподносишь мне аплодисменты.А значит я не бездарная актриса.

(с)ЧуДиЛ_Ка

Это цитата сообщения -tarantula- Оригинальное сообщение

-3553-

Она больше не читает любовных романов, она рвёт их на мелкие кусочки.
Она выключает плеер при появлении на дисплее слов о романтической любви.
Она бежит без остановки и собирает свой разум на железную нить времени
Она раскладывает пасьянсы и делит людей на хороших и плохих
Она разрушает свой замок из иллюзий и создаёт только реальность
Она смеётся, когда хочется закричать от боли.
Она упорно мучает себя, чтобы навсегда запомнить как бывает больно.
Она сравнивает ДО и ПОСЛЕ и так познаёт себя и окружающих.
Она всегда кому-то нужна, но постоянно одна.
Она выпивает горькие таблетки и верит в то что они помогут.
Она кричит "НЕ ВЕРНУСЬ", но всегда мечтает, чтобы её вернули
Она говорит "Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ", но мечтает чтобы её обняли и никогда не отпускали
Она говорит "НЕ ВЕРЮ", но надеется, что эти слова не станут роковыми в её жизни.
Она когда-то была нежным цветком, а теперь у неё сотни шипов.
Она мечтает вернуть свою детскую наивность назад, чтобы мир казался не таким жестоким.

(c) - unknown

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-4155-



Господи, прости что я ругаюсь матом, что алкоголя во мне больше чем собственной крови..и что мои волосы пропахли запахом сигарет..............И что пишу смс чужим мальчикам, разбиваю им сердца, не прихожу на свидания.и играю чужие роли........

Прости, что доверяю самое сокровенное онлайн, пью виски и не замечаю времени суток за окном..........

Что разменяла любовь и доверие на белые буквы на черной клавиатуре...и ничего не могу с этим поделать...............

Склоняю голову над письменным столом, пытаюсь писать стихи о любви...но ничего не выходит.......

отправляю смс от чужого лица и стараюсь выглядеть старше........

Когда-нибудь все пройдёт и забудется.....но моё сердце еще никак не может выпутаться из сетей интернета....

По ночам мы становимся падшимы суками.чужие машины..мальчики...хмельной дурман....

а днем одеваем строгие юбки. очки в черной оправе..........и нет больше сил продолжать эту игру........

замкнутый круг.......будь все проклято........

Господи, как же больно..........(с)ТВОЯ ДУША

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-4580-



У меня есть поцелуи… Целый набор – от самых нежных и целомудренных до самых развратно-страстных…
У меня есть дождь… Слышишь, как он стучит? Давай руку… бежим под его холодные капли?
Ты замерз? У меня есть солнце… Видишь, вот оно… поместилось в ладошку… бери, только осторожно. Оно твое все-все, до последнего лучика.
А радуга… радуга… ты видишь, как она переливается? Вся она – твоя, ибо каждый цвет в ней мой. А я не колеблясь отдаю их тебе. Берешь?
А еще у меня есть море счастья... да, да. Я не шучу. Целое море. Рискнешь нырнуть? Все, что успеешь обхватить – твое.
Что есть у меня еще…? Любовь. Такая нежная и горькая. Горько-сладкая. Ты приютишь ее? Конечно, да... ты ведь ждал ее тоже..
Еще..? Есть жизнь. Она давно уже твоя. Бери. Хочешь, комкай, хочешь, оставь на память.
… Хотя бы сейчас ты понял, что за тебя я отдам все? Хочешь, возьми всю жизнь до последнего вздоха, а хочешь – не бери ничего… Но знай, что это – навсегда твое.(с)

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-4644-



А я уже почти забыла, какие бывают изумрудные чертики в твоих глазах - и как трудно хранить спокойствие и поддерживать нейтральный разговор, когда ты вновь так близко- близко, что не верилось уже, что так будет. И рядом с тобой все опять так просто и безоблачно.(с)

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-4684-



...Из зеркала на нее смотрела эффектная брюнетка с большими красивыми глазами, правильными чертами лица и надменной улыбкой. Она сама "сделала себя", совсем недавно она была совершенно другой, такой же как все…

Она была вынуждена, она шла по головам своих жертв, она став
ила перед собой недостижимые цели, преодолевала новые и новые барьеры, она боролась с собой, боролась со всем светом ради одного - чтобы доказать ему, что она лучшая!

Она сама устанавливает правила своей игры, она не помнит сколько разбитых сердец осталось за ее спиной, она не хочет оглядываться назад, ведь там - боль. Вперед, только вперед.

Сладкое слово "месть" - он пожалеет, он поймет, что потерял ее, поймет какую ошибку совершил. Но будет поздно. Слишком поздно. Она слишком изменилась.

И теперь не он, а она - эффектная брюнетка с надменной улыбкой скажет - "Прости, я выхожу из игры...(с)

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-4685-



Ты знаешь, ты мне очень нужен...

Несмотря ни на что, просто нужен. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно...

Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.

Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня... для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого... Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...

Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой…

Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше. Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...(с)

Это цитата сообщения offspring Оригинальное сообщение

-4881-

Послушай мальчик,

Не пытайся меня понять

Не теряй свое драгоценное время.

Просто сними себе шлюху на ночь

Развлекайся с ней

Но это тебе не поможет

Каждую ночь,проведенную с ней, ты будешь представлять меня на её месте

Но учти.

Я никогда не буду твоей

Послушай мальчик

Мое равнодушие будет вызывать у тебя ревность

И ты будешь гулять с этими шлюхами у моего дома

Но мое сердце-лед

Оно не ревнует и не любит.

Усвой это,мальчик

Но когда ты забудешь про меня

Я неожиданно позвоню тебе

Но тебе будет уже все равно

и Все будет происходить по кругу

Вот только теперь главная роль будет у тебя.

(с)

Это цитата сообщения rotchester Оригинальное сообщение

-4901-



Я люблю ночь. Особенно такую ночь как эта. Когда полная луна, похожая не то на лепесток розы, не то на каплю крови, растворившуюся в воде, висит над головой. Когда мир полон звуками ночной жизни, которая выходит из своих убежищ только после того, как за горизонтом скроется последний лучик солнца и всё погрузится в красноватые сумерки. (с) Е. Самойлова, Л. Кругликов "По дороге в легенду".

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[снежинки на длинных ресницах и влюбленные глаза из под норкового капюшона.]



Если в этом году все тусовки будут такими же потрясающими, как день рождение одного из моих лучших друзей, то я буду просто в полном восторге, и отрекусь от слов, что все эти дни праздники, званные вечеринки, ночные тусовки, open-airы, все это по большой части такой пафос, фэйк и лицемерие, что порою хочется хорошенько проблеваться на выходе. А еще лучше на входе. Сразу. С пустым желудком заходить. Дряни в тебя успеет набраться до самых ушей за одну ночь. Буквально глазами, как пылесос собираешь ты все это уебанство. А на утро, быстрее бежишь в душ, и тщательно трешь себя губкой, пытаясь отмыться от липких взглядов, колких слов за спиной и лживых улыбок. Но на этот раз все было мега позитивно, тепло, мило, и по-другому. В сердце, на фотографиях и в памяти остались только яркие искренние улыбки, задорный смех, интересные разговоры, потрясающе смешные шутки, громкая музыка, заводные танцы и совсем никого негатива, грусти, боли в глазах и сердцах.

[300x300]

Я очень много работаю и совсем не отдыхаю. Еду туда, потом обратно, следом еще в 10 мест, стараюсь все успеть, в итоге опаздываю, но все же приезжаю, выполняю свои обязанности, уезжаю и так каждый день. Вечером хочется лишь одного, побыстрее доползти до мягкой подушки, укрыть ухо теплым одеялом и наконец, поспать с любимым в обнимку. Мы иногда ссоримся. Подкалываем друг друга, и прошлые недомолвки и необдуманные поступки не дают нам спокойствия в нашем новом сегодняшнем. Но так или иначе, кажется мы очень счастливы. Просто смотрим друг в другу в глаза и видим океаны нежности, которую не кому было дарить все то время, пока мы так непостижимо скучали друг по другу. Едим суши в тихой домашней обстановке, чекаемся бокалами, а потом долго разговариваем в полной темноте, прижавшись друг к другу. И вся эта мягкость, домашняя атмосфера, ощущение, что с тобой такой родной и теплый, твой любимый и желанный человек, которому ты хочешь говорить тысячу хороших слов в минуту, и никогда не перестаешь улыбаться, даже во сне, по той причине, что знаешь, что где-то в городе N. есть он, твой, любимый, единственный, и такой дорогой тебе, все это, согревает мне душу и сердце этой холодной снежной зимой.

п.с. я честно обещаю на этой неделе перечитать всю френд-ленту. всех откоментить. всем уделить внимания. и никого не забыть. люблю вас.

Это цитата сообщения внятный_куст Оригинальное сообщение

Для капли_цинизма



капля_цинизма,

слишком взрослая для своих лет
слишком язвительная для суровой жизни
слишком умная для страны слепых
и в меру циничная

Утонченно-сдержанная и афоризмически изъясняющаяся, с количеством читателей, почти на полсотни превышающем количество френдов, с стихийно утаскиваемыми в цитатник записями и обширными дискуссиями в комментариях.
С изрядной долей изощренности и пафоса – но пафоса не дешевого, а аристократически-сквозящего, с нарочито небрежно вворачиваемыми метафорами посильнее и философствованиями, причем глубина заявленной темы обратно пропорциональна обычно длине поста.

Мы так любим врать.
Почти никогда не думаем над вопросом «как дела», отвечая «лучше всех». Возможно, кто-то смог бы прочитать в этом ответе четкое «паршиво», но кому это надо? Мы уверены, что грусть можно утопить в дешевой водке, а тоску спрятать в дыме сигарет. Мы смеемся, когда хочется плакать. Молчим, когда хочется кричать.
Мы стараемся стать лучше, понимая, что это фальшь.

Вам не хватает той обширной и захватывающей дух описательности, на которую вы несомненно были бы способны, которая способна была бы превратить ваш дневник и вовсе в наркотик, особенно в сочетании с охваченными в нем темами - вам, судя по всему, не очень знакомо то чувство, когда пальцы не поспевают за уже сразу в голове складывающимися в пронзительно-экстраполирующий, на боль или счастье, текст мыслями - однако вам, наверное, этого и не нужно.
Наверное ваш конек - лаконичность в сочетании с незатхлой оригинальностью. Порою даже складывается впечатление, что свои посты вы пишете, негласно разбивая их на рейтинги - у которого в графе "процитировано" будет стоять большее число.

Город успешных и умных. Rich and beautiful. Здесь престижно знать иностранные языки, цитировать умные книги и одновременно строить из себя идиотку. Город, фейс-контроль в который пройти невозможно. Самый дорогой в мире, с кучей обшарпанных подворотен. Город, над которым порой нет неба. Или его просто не видно из-за плотного дыма от сигарет. Город, который никогда не спит и всегда стоит в пробке. Город, который воспитывает нас. Каждого.
Город, который переплетает сотни тысяч судеб каждую секунду. Москва дарит нам случайные встречи и сразу безжалостно разводит. В Питере разводят мосты, в Москве - людей, которые, возможно, созданы друг для друга. А может и нет. Откуда нам знать?
Город жестокий и потрясаюший своей красотой.
Город, где на каждом углы кафе и рестораны. Будто бы созданный для raйской жизни.
Город, имеющий свои манеры, привычки и акцент.
Город, имеющий нас.

Не берусь заявлять, что это плохо. Если меня, к примеру, как маньячащего эпистолярщика, испытывающего острейшую потребность постоянно и обширно выписываться в сферах самых различных, это бы далеко не удовлетворило - то вам, раз уж вы придерживаетесь такого стиля, он, по-видимому, вполне импонирует. И уж в нем-то вы, приобретая опыт, явно съели собаку - поскольку чем выше пост, тем более он интересен и в плане манеры высказывания, и в плане содержания.

Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже
Абоненту плюнули в душу и заодно разбили рожу
Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть
То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»
Не звоните по этому номеру. Измените свое отношение
Абонент сейчас недоступен, из-за выстрела на поражение
Позабудьте все обещания, отпустите себе все грехи
Абонент недоступен навечно с чьей-то слишком легкой руки
Абонента толкнули в пропасть те, кого он считал друзьями
Абонента убили морально и еще забросали камнями.
Абонент не чувствует боли. Абонент не чувствует страха.

На двери абонента табличка «Ne доступен. Идите нахуй.»

К тому же эмоции вы описываете отнюдь не чужие, боль в постах ваша собственная - и опыт ваш собственный, и искренне и нефальшиво сплетаются в цепочку звенья кратеньких предложений, и заставляют волей-неволей задуматься о самом себе.
У меня к вам, напоследок, один лишь вопрос.
Вы долго подбирате слова ?

Постаралась выдержать стиль, je suis debout.