его девушка курит вог
его девушка любит кого-то.
скромным взглядом в упор в потолок,
собирает улыбки для фото.
его девушка любит лгать,
его девушка терпит гудки.
сотый раз номерок набирать,
устает средний палец руки.
его девушка курит, пьет...
его девушка ждет чего-то.
а чего – и сама не поймет
без улыбки получится фото.
его девушка слишком больна,
передоз и какая-то нервность.
его девушка… знаешь, она –
только строит заботу и нежность.
его девушка сука и тварь,
вместо сердца – кусок железа.
ты попробуй ее, порань.
кто-то провод любви отрезал.
его девушка слишком важна,
чтоб кому-то себя обеспечить.
никому ничего не должна,
никому ничего не ответит.
его девушка пьет портвейн,
алкоголь – только допинг для ночи.
нет того, кто назвал бы своей,
не имеет никто полномочий.
его девушка просто печать,
в чьих-то душах плевком осталась,
не идти до конца – бежать,
слишком чужды любовь и радость.
его девушка просто есть,
где-то с кем-то, и где-то рядом.
не зови, не сумеет согреть.
ни холодной душой, ни взглядом.
ей плевать на чужие сердца,
да и сердце – всего гранит.
«если шел – то иди до конца»
и плевать, что душа болит.

дело не в том, что тебя никогда нет, когда ты так нужна рядом. дело не в том, что я страдаю, плачу, зову, бьюсь кулаками в стену, оскорбляю, ухожу, не прощу прощения. дело не в том, что я готова разрушить мир, себя, тебя, на твое: "я не знаю" и хлопнувшую дверь.
дело в том, что каждый раз, когда я встаю, чтобы сделать последний шаг, чтобы покончить со всем этим, я сажусь обратно. потому что я не могу сделать тебе больно. я не могу сделать больно тебе. я никогда не смогу сделать тебе больно. а ты можешь. ты - можешь.
это чуть ли не самая главная истина, которую я открыла для себя за всю свою жизнь.
стало даже как-то легче на душе.

С такими девочками надо быть троготельно - нежными. Надо сжимать их худенькие запястья и целовать пальчики поочередно. Надо показывать заботу, и всю трогательность, даже пустых сердец.
Девочки должны чувствовать крепкие плечи, в которые можно спрятаться с наслаждением. Девочки должны сжимать грубые мужские ладони и ничего не боялись, идя вперед, только вперед.
Глупым тонко-чувствующим девочкам надо покупать джинсы по размеру, и целовать их грудь, восторгаясь.
Слушать их бред, и подыгрывать блеску глаз, добрым улыбкам, и настроениям. С ними нельзя играть, потому что из-за тонкой душевной организации каждая игра может оказаться для них последней.
Их можно/нужно скромно целовать в висок, и пришептывать «бросай курить». Иногда надо варить им кофе по утрам, прям в постель подносить чашечки из тонкого фарфора, и пижамы сохраняют тепло.
Нужно быть дерзким, чтобы синдром «принцессы» не зашкаливал нормы. Шалостям нужно не только по-доброму улыбаться, но и поддаваться. Будьте в строгих костюмах, а они в гольфиках и с карамелькой за щекой, и пускайте мыльные пузыри и поите их ирландским кофе в дорогих ресторанах.
Таких ранимых девочек надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шепотом «будь у меня умницей».
Смеяться с ними над поклонниками-ровесниками, но, ни в коем случае не над чувствами.
Целовать девочек в ссадины худеньких коленочек.
Улыбаться их маленьким обидам, и показывать украдкой жизнь.
С такими девочками надо быть аккуратным в постелях, потому что они могут расцарапать потом себе души за то, что обнажили спины. Такие девочки распускают локоны, и придаются похоти в дорогих отелях, но потом хотят воздушных шариков и плюшевых мишек в руках.
С девочками надо быть осторожными, ведь они могут незаметно влипнуть в души.

неважно, что это не навсегда, неважно, что в будущем мы будем уже чужими людьми. неважно вообще все то, что будет, важно лишь то, что происходит сейчас, в данный момент/минуту/секунду.

прекрасная стерва, ну что с тебя взять?
ты фурия и прирожденная блядь…
улыбка Джоконды и взгляд василиска,
а я - твоя жертва из длинного списка.
обидно, но что же, таков мне урок.
холодное ложе, пустой кошелек…
досада и боль, много выпито водки,
и песня печальная рвется из глотки.
а звезды на небе сияют, как стразы,
а я без тебя не могу жить, зараза!
твой тонкий каблук растоптал мою душу.
теперь мне плевать… Я возьму в жены клушу.
я буду смотреть телевизор, пить пиво,
а ты продолжай жить как прежде, красиво.

- ты не стерва, ты - дура! ты везде кричишь о своей стервозности.
стерва та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

я играю. я играю в свою жизнь, в свою роль. но как? и зачем?
видимость жизни – это и есть моя жизнь. не хватает любви здесь, в таллинне – городе бессмертных. любовь – это чувство или движение?
когда я вспоминаю тех, кого любила, то вспоминается не секс, а что-то другое. взгляды. движения. сцены. просыпаться у кого-то на плече – что может быть лучше? так и есть, мне хочется сильного плеча, на которое можно опереться, на котором можно проснуться. хочу нежной любви и изысканного разврата. но сейчас в моей жизни нет тех, кто может подарить мне счастье. или я их просто не вижу. ничего. я абсолютно точно останусь одна. очень скоро. я буду на столько одна в этом огромном чужом мире, на сколько не был еще ни один человек.
кто останется с нами, когда внутри мы изнывающее одиноки?! никто!
потому что это внутреннее лютое, бесконечное, отчаянное одиночество – это слишком много! никто не хочет брать слишком много. это бремя, а кому нужно бремя? поэтому, когда человеку плохо – он одинок. а когда хорошо, с ним хотят быть.
можно броситься на поиски единственного, сильного и неповторимого, можно вернуться назад, а можно искусно расставить сети и просто ждать. ибо как говорят персы: «кто думает, что погасит свои желания, удовлетворив их, тот похож на безумца, который стремиться погасить пожар соломой».
не возможно изменить свою жизнь. не возвращайтесь к былым возлюбленным. не возвращайтесь. не топчите свои следы. ничего не возможно вернуть. и постепенно самые любимые. самые родные - становятся самыми чужими. где нельзя уже любить – там нужно пройти мимо. это сказал Ницше. он умер в сумасшедшем доме.

Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её новую блузку, сумочку или её новые фотографии.
Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит.
Трезвый ты всегда с ней. Потому что у неё есть главное качество – верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому.
Верность, как и дружбу, нельзя купить. Ты знаешь, что твой друг – распиздяй по жизни, каких поискать. Но он не мудак, и поэтому он твой друг. В трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит. Это главное. Но когда всё хорошо, и вы снова встречаетесь, то величина вашего распиздяйства увеличивается вдвое. Поэтому, ты с друзьями трахаешь ещё и блядей – незаменимых атрибутов весёлой пьяной компании.
Ей, конечно, часто жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени. А она верила – почему бы и нет.
Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала:
- Хорошо, если ты так считаешь нужным.
- Ты не в обиде на меня ?
- Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания.
Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через несколько месяцев только раз. Наивно узнать, не попал ли я в какую-то там аварию на дороге, по которой часто езжу… Сам я слышал про эту аварию в первый раз.
- Нет, всё нормально.
Потом, в городе был сильный ураган, что падали деревья. И мне почему-то захотелось услышать её.
- Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь узнать, не упало ли на меня дерево после того урагана… Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам.
Она долго смеялась этому. Она по-прежнему была моя.
Я же, по-прежнему, блудил и блядовал. Но это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. И однажды вечером позвонил ей… Как оказалось, не вовремя. Просто песдец, как не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой…
Вы когда-нибудь были в постели с девчонкой, чтобы ей вce это время звонил кто-то другой?… А она, лежа рядом с тобой, говорила ему, что сегодня она тоже занята, что находится на дне рождения у подруги, и поэтому так громко играет музыка… Потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых мужиков с её работы, с её курсов…
Отличная ситуация, правда ?… Ты тогда ласкаешь её снова и снова, твой уставший член встаёт ещё и ещё… Ты чувствуешь себя лучшим, победителем. Что тебе, пусть звонят, мудаки… Она всё равно будет только твоей.
И вот в такой момент позвонил я сам. Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины.
- Да, привет…
- Ты можешь сейчас говорить ?
- Нет. Я тебе сама перезвоню.
Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять.
У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут.
Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

я достаточно сложный человек. ты тоже. поэтому со мной так тяжело быть вместе. а ты хотел быть со мной.
я достаточно упрямый человек. ты тоже. ты не умеешь уступать, а я, несмотря ни на что, так и не научилась просить прощения в ситуациях, когда не прав мой оппонент.
я не верю тем, кто говорит, что любит меня. а еще тем, кто, сказав это, отказывается от своих слов. и тем, кто уже через неделю поступает так, что становится ясно, что вся любовь - лишь песок.
я хотела быть счастливой. ты тоже. и ты хотел сделать счастливой меня. но тебя никогда не интересовало, чего мне не хватает до этого самого счастья. а ведь мы могли быть вместе.
я не могу жить только для себя. да, у меня нет друзей. но это не значит, что нет людей, которым нужна моя поддержка. а я, к своему несчастью, всегда готова помочь, когда людям нужна помощь. а тебе это не нравилось.
я слишком привыкла быть одна. а ты этого не понимал. я могу чувствовать себя с человеком как за каменной стеной, но это не означает моего доверия. я училась, я пыталась доверять тебе. но не смогла. потому что я сейчас нынешняя, мало кому доверяю.
я наверное, больше, чем кто-либо из твоих знакомых, нуждалась в тебе, в твоем внимании, ласке, нежности и любви. но тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен.
я слишком гордая, чтобы простить такое. и слишком гордая для того, чтобы просить начать все с начала. и все же я бы простила. если бы ты, сказал то, что надо было сказать, и тогда, когда это надо было сказать.
я не знаю, что еще будет в моей жизни. будем ли мы когда-нибудь вместе или никогда больше не увидимся. я не скажу тебе "спасибо" за все, что когда-то было между нами. не скажу. я не скажу, что мне жаль, что все так получилось, хотя это на самом так. просто мне очень одиноко. правда. а тебя как обычно, нет.

Трудно сказать, когда она влюбилась в него.
Долгое время она боялась признаться в этом, даже если бы пришлось признаться в этом только себе самой. Желание, чтобы он всегда был рядом; постоянные думы о нем, когда его не было; беспокойство и нервозность перед встречей с ним; грусть, когда он был еще с ней, но она знала, что через несколько минут он уйдет; фривольные фантазии и еще более фривольные руки под душем утром или вечером...
Но даже тогда и при всем при том, что это было уже наверняка любовью, она боялась сказать себе самой: "Я люблю его".
Она не хотела говорить этого ни себе, ни миру, ни тем более ему.

кажется, я придумала уже сотни историй, в которых ты влюбляешься в меня вновь.
наверное, я слишком много мечтаю, чтобы жить в реальности, которая меня не устраивает.
а ты каждый день просыпаешься, умываешься, завтракаешь, учишься, гуляешь с собакой, споришь с родителями,
слушаешь музыку, куришь, общаешься с кем-то, может быть влюбляешься, грустишь, смеешься, ходишь в кафе,
смотришь фильмы, читаешь, мечтаешь, придумываешь, закрываешь глаза и вдыхаешь кислород.
но вряд ли ты думаешь о том, что каждый день, час и минуту ты носишь с собой мое сердце.

Ты смотришь в окно,а город плачет.Он делает это за тебя,ведь в душе ты страдаешь.От невозможности быть вместе,от сломанных иллюзий,от гнетущей обыденности - неважно.


Тебе плохо,а эти слезы города очищают.

Я каждый день начинаю сначала,нахожу изьяны и думаю об изменениях,улыбаюсь прохожим,воспрянув духом и тону в бытовухе.У моей души нет определенного места жительства,а вот сердце почему-то решило остановиться в гостиничном номере его души.Каждый день опасаясь,что он выгонит.Каждый день спасаюсь от тех,кто любит меня,но кого не люблю я."Ты уделяешь мне слишком мало времени" - тоже слушаю каждый день и думаю о том,когда же осмелюсь попросить это время у него или он предложит его сам.Но в каждом дне есть и то,что я делаю каждую минуту - я тону в сомнениях.

Скучаю[по тебе].


Я верю в Бога,мир..и деньги,а так же во власть всего блестящего.Я жестокая,но романтичная.Я легкомысленная,но преданная.Я - это сплошной поток энергии(по большей части позитивной),который связан узелками противоречий.А еще я..я..я..

Слишком много,надо быть скромнее.

Я режиссер. Я актриса. У меня главная роль. Только нет сценария. Москва-декорация к моему фильму жизни. Клубные хиты и шумные вечеринки служат саундтреком. Многочисленные знакомые -массовка. Друзья разобрали роли второго плана. Некоторые эпизоды напоминают мексиканские сериалы по количеству слез и закрученности сюжета. Некоторые напоминают реалити-шоу Дом-2 с вечными интригами и разборками. У моего фильма нет строгой направленности. Комедия, мелодрама, боевик, детектив, фантастика, документальное кино переплетаются и образуют mix, эдакий коктейль человеческих чувств и эмоций. Пока еще идет завязка,и у зрителей огромный интерес. Кульминация. Развязка. Сроки неопределенны. После фильма останется много вопросов, на которые никто и никогда не сможет получить ответ. А пока идут съемки и я надеюсь на happy-end.

они тебя любят, а через пять дней не любят, ну или через четыре, ну или через двадцать, а ты хочешь вечности, вечности, вечности, а при таком раскладе вечность тебе не светит; они тебя понимают, а через пять дней забывают, ну или через мгновение, ну или через лет пять, но чем дальше - тем больнее, и то, что они в тебе поняли, ты прячешь или вычеркиваешь, чтобы нечему было болеть.

мне не паршиво, мне не паршиво, я помню все твои имена, все твои телефоны, сколько бы раз мы не расставались навечно по разным причинам, сколько бы разных тел не висело у тебя на пальцах (последние все знакомства висят на мизинце, а все самые главные люди - на тех трех пальцах, которыми я держу ручку), сколько бы человек не болело и не саднило у меня в груди, я все равно тебе улыбаюсь, потому что улыбаться легче, чем вечно скорбеть, а эту странную вечность надо куда-то девать.

не нужно искать со мной встречи, я сама назначаю ее тому кого хочу видеть.
не нужно говорить мне что я красивая, я сама знаю что я чертовски мила.
не нужно дарить мне подарков, я не продаюсь - я отдаюсь.
не нужно говорить: солнце я тебе завтра позвоню, - ты услышешь мой голос только тогда когда я этого захочу.
не нужно строить планов относительно меня на завтра, я сама не знаю что будет завтра.
не нужно говорить что я жестокая, я справедливая.
не нужно быть так уверенным что ты у меня один, я то знаю что ты один, из них..
не нужно жалеть меня, я сама жалею себя каждую ночь.
не нужно думать что я сильная и уверенная, я слабая и беззащитная.
не нужно думать что у меня каменное сердце, его вообще нет.
один из вас его вырвал и растоптал.
так что же вы хотите от бессердечной куклы?

Самая сильная любовь — та, которая не боится проявить слабость. Как бы там ни было, если это — настоящая любовь (а не самообман, не способ отвлечься или провести время, ибо оно в этом городе тянется бесконечно), то свобода рано или поздно победит ревность, уймет причиняемую ею боль, потому что боль — тоже в порядке вещей. Каждый, кто занимался спортом, знает: хочешь добиться результата — будь готов к ежедневной дозе боли, к тому, что тебе будет плохо. Поначалу кажется, что это — совершенно ни к чему, что это приносит только ломоту в мышцах, но с течением времени начинаешь понимать: нет, это входит в программу, не испытав боли и ломоты, не сможешь обрести легкость и силу, а потом приходит минута, когда ты чувствуешь — без боли ты не достигаешь желаемого результата.

Бывают мужчины, из которых ты вырастаешь, как из детских платьев. Это не значит, что ты становишься лучше или хуже него, просто ты становишься другой, тебе становится с ним не по пути. Ты сидишь с ним в кафе, пьешь зеленый чай, ведешь разговоры не о чем и понимаешь что все. Стоп. Он тебе не интересен. В какой момент это случилось, почему именно так, ведь еще вчера он был для тебя недосягаем, а теперь тебе этого уже и не надо. А ведь он остался тот же с теми же привычками, какие тебя умиляли, с тем же протяжным немного посаженым голосом, который тебя так возбуждал, с теми же немного вальяжной манерой поведения которую ты считала его изюминкой. Только тебя это уже не заводит, тебе это уже не интересно. Очень тяжело натягивать платье, которое тебе мало, с которого ты уже давно выросла…

Любовь-это когда ты готов отдать ей всё,просто ради того,чтобы сделать ей приятно, просто ради того,чтобы она улыбнулась..когда ты можешь простить ей все без оглядки, когда тебе с ней не скучно просто посидеть рядом и помолчать..когда ты понимаешь ее настроение по взгляду..когда ты ее просто чувствуешь на растоянии..и хочешь быть с ней всегда,разделять с ней радость и поддержать в трудную минуту..даже не смотря на ее безразличие....

не жалей. тебе ведь было хорошо

не звони мне больше. разве не понимаешь, глупенькая? ты больше_не_нужна. совсем.

больше не будет мятых простыней, утренних поцелуев и односторонней нежности. ничего.

я не умею любить. и не хочу пытаться. ты не та которая бы смогла стать всем.

я исчезну. вычеркну тебя из своей жизни. а хочешь позвоню через недельку?

мы встретимся и ты подаришь мне нежность любящих губ и тело, дрожащее от моих прикосновений. а также свою любовь в нагрузку. которую, я выброшу за первым поворотом от твоего дома.

а ты будешь захлёбываться своей болью и одиночеством.

ты будешь резать вены по ночам, а утром пытаться наглотаться анальгетиков.

а потом опять всё простишь. также, как прощала запах чужих женщин и мои ночи не_с_тобой

ты прощала. ты просто безумно любишь

а помнишь, как ты целовала мои ресницы. а мне позвонили. это была ОНА

да, глупенькая. и я сорвался к ней. а ты бежала за мной, босая и промокшая.

зря. зачем такие жертвы? я их не принял. мне было плевать на тебя

ты рыдала в голос и умоляла вернуться. тушь текла по щекам, и ты захлёбывалась слезами

а я даже не подошёл к тебе. бросил к ногам платок и сотку за ночь. и ушёл.

а ты вспоминала ночи, переплетенье тел и невзначай сказанное «люблю» на ушко.

я просто кончал и сам не знал, что за бред несу. а ты, глупая, поверила.

я обещал. говорил, что вернусь. не верь. не жди.

ты позвонишь, но недоступен абонент.

прости. забудь. сотри.

люби меня. люби.

прожигаем жизнь и мечтаем о светлом будущем.
выпиваем за ночь, больше чем наши родители за всю жизнь.
меняем партнёров, как телефоны.
бесимся, что нас не воспринимают всерьёз.
ненавидим жалость. боимся беременности.
спим с женатами мужчинами, покупаем подарки их детям.
гордо говорим "грязная шлюха".
стремимся к самосовершентвованию - дегродирую.
завидуем доброте. пьём снотворные в 6 утра.
опосаемся своих мыслей. сходим с ума.