Иногда нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, заставить мозг работать только в одном направлении, скурить две пачки сигарет, запить всё это водкой, послать всех окружающих...
И всё это, только чтобы сказать ровным, твёрдым голосом "Прощай."

- Да я ради тебя на все пойду!
- Тогда иди нахуй.

Я хотела бы жить в Париже . В столице моды, в городе теплых тонов и кофе по утрам
Гулять по тихим улочкам, забегать в маленькие винтажные магазинчики, дышать этим воздухом
Притворяться туристами, ходить в музеи и слушать монотонные рассказы экскурсовода
Потом забежать в уютное кафе и долго разбираться с меню.
Фотографироваться возле фонтанов, есть шоколадное мороженное и тихонько сходить с ума

Я хотела бы жить в Амстердаме . В городе свободных отношений и легализованных наркотиков.
Город тюльпанов, велосепедистов и однополых браков
Будем пить вино, лежать и смотреть на звездное небо на крыше какого-то здания
Кататься на речном трамвайчике, прогуливать экскурсии и исследовать город на своих двоих
Обязательно найдем табачный магазинчик и попробуем новые сигареты
Поцелуй двух девушек на улице никого не смутит, а обьятия парней не заставит бабашек на лавочках падать в обморок
Хоть я не разу и не была там, я верю-это город-сказка

Я хотела бы жить в Нью-Йорке . В стране свободы и полной независимости
В городе бешенного ритма и высоких зданий
Звездно-полосатый флаг у нашего дома и зеленая лужайка
Жить в стране бесконечных магазинов и фаст-фуда, который ты так любишь
Страна бесконечного патриотизма и уличной моды

Честно говоря, мне абсолютно похуй в какой столице жить. Лишь бы с тобой.

- я тебя люблю
- спасибо
- я ожидал другой ответ
- большое спасибо?

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло :))

Как-то...даже не знаю как... больно...или это просто больно глотать от гноя в горле...ангина как никак... Катя сегодня опять видела ЕГО... странно, но она часто ЕГО видит... хотела бы ЕГО увидеть Я???? - Нет, увольте.... Пуст на НЕГО смотрят сотни глаз не моих... он ушел...ИМ я переболела....инкубационный период закончен...

А мне опять сегодня звонили разные мужчины... такие разные, но такие одинаково мне безразличные.... притворяющиеся не безучастными к моей судьбе....противно...разговаривать с ними, выдавливать из себя улыбку и благодарить за беспокойство...больше всего сейчас хочется курить...но болит горло... и трудно представить как дым садится на и без того больное горло...

Это цитата сообщения Trop_fortement Оригинальное сообщение

.

хочу..
заходить в нашу с тобой квартиру..
там будет гардеробная..
будут мои полки с Vogue..
по полу валяться мои фото-работы..
будут по стенам нарисованы твои рисунки..
я буду просыпаться и засыпать с тобой..
я буду ночью просыпаться и шептать тебе, как сильно люблю тебя..
я люблю просыпаться ночью и видеть тебя рядом..
я люблю тебя.
я научусь готовить и не переваривать пельмени.
я знаю что первое время мы не будем спать, только на работе. )
потому что будем приставать друг к другу.
секс с тобой просто божественный..
да и не секс это, а любовь..
с тобой я занимаюсь любовью..

мы будем вместе напиваться, курить, смотреть фильмы..
и я опять буду иногда разговаривать сама с собой..
и после сильно оргазма на меня опять могут нахлынуть слёзы счастья.

мы будем ссориться только по пустякам.
потому что я хочу посмотреть сериал, а ты дискавери.
потому что я хочу послушать р-н-б, а ты д-н-б.

слаще тебя нет никого.
даже шоколад не такой вкусный как ты.
лучше тебя только ты.

быть с тобой, слушать ветер..
и каждая моя клеточка тела, каждый вдох..
они наполнены любовью..
они наполнены тобою..

я люблю Тебя!
больше всего на свете люблю

Тебя!

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[лирика сплошная]



Мне кажется я не нормальная.
Я просто так могу написать в два ночи: а ты думаешь обо мне сейчас? Курю в положенных и не положенных местах. Пью виски с колой, как яблочные соки и лимонную воду, - литрами. А порой, и просто залпом, стакан, за стаканом, как текилу. Сутра мучаюсь от похмелья, стою под душем кажется часы напролет, а потом говорю тебе, что ни где не была этой ночью и мирно спала. Просто я не хочу чтобы ты переживал и ругал. Просто я хочу, чтобы прижимал к себе и говорил, постоянно повторял: сладкая. Наверное, больше никто так не умеет. Как ты. Никто кроме тебя.

Мне кажется, я сумасшедшая.
Никто не умеет так быстро терять голову и падать во влюбленность. Прыгать. Как с крыши высоченного небоскреба в Нью-Йорке, рискуя, бросая и забывая все-все. Разве так можно? Мы разные. Я знаю. Знаю. Но мне, так хорошо, получать твои смс, мне так приятно сидеть рядом в тачке, и смотреть, смотреть, как ты морщишь лоб, видя очередную пробку, аварию, идиота-пешехода, перебегающего дорогу в неположенном месте. Просто сидеть. Или просто просыпаться и нюхать подушку, которая с позапрошлой ночи хранить твой запах. Гладить собственный живот, закрывать глаза и вспоминать прикосновение твоих губ к нему. Ночью. Сутра. В обед. Помнишь?

Мне кажется, я невероятная.
Плачу потому, что счастлива. Смотрю сложные фильмы с неясным концом, читаю серьезные книжки и мечтаю сутками напролет о Праге, Испании, побережьях, открытых верандах, обдуваемых теплыми южными ветрами. Покупаю на столько короткие и открытее платья, что кажется, дальше не куда. А ты смотришь на меня. Смотришь и качаешь головой и повторяешь – ты прекрасна. Не отпущу никуда. И я остаюсь. И я не еду. И ты любишь меня. А потом снова, подушки, фильмы, тачки, слезы, смс, и открытые окна балкона с сигаретами в моих руках. Не запрещай мне курить. Я становлюсь еще сексуальнее, когда выбрасываю этот дрянной окурок за борт.

[500x333]

Не могу понять, как можно жить, сочетая в себе весь этот дичайший микс. Не могу понять, почему неделями дожди. Не могу понять, почему ты сводишь меня сума своим запахом Армани. Смущенная улыбка. И недопитый чай.

Твой взгляд, твой смех , который так мне нужен. То счастье, и успех, ведь он вполне заслужен. Я знаю, я буду, лететь безумной вспышкой. Я буду, я буду, для тебя всегда твоей малышкой.

Это цитата сообщения B_r_u_n_e_t_k_a Оригинальное сообщение

***Спасибо!***

Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него
(c)

"Я еще ребенок. Совсем маленькая и к жизни не приспособленная. Меня нельзя бросать одну, ничего при этом не объяснив. Люби меня! Возьми меня за руку и не оставляй одну надолго, я же всего на свете боюсь!
Твоя глупышка....."

цитата Колючая роза

Спасибо тебе, любимый, за то, что ты всегда со мной рядом! За то, что заботишься обо мне и всегда придешь на помощь! Спасибо за твою любовь, внимание, нежность, доброту, тепло, понимание, терпение.... список твоих положительных качеств можно продолжать до бесконечности! Я очень дорожу нашими отношениями и ценю все то, что ты для меня делаешь. Я же знаю, что с такой капризной девчонкой как я тяжело уживаться... Но я стараюсь изменить себя. И рядом с тобой у меня это получается!

[384x304]

Это цитата сообщения for_ANGEL Оригинальное сообщение

Твоя цена



[200x300]

Новые босаножки. Высокая шпилька. В ручке пакет из дорогого бутика. Любимая марка Игорешки, ему понравится. Он помешан на этих тряпках и меня научил. Уже неделю хожу в ромкиных часах, стоят больше, чем вся моя гребаная жизнь, красивые. Хоть и мужские, а подходят ко всему моему гардеробу. [Не хочу возвращать]. Иду гордо, задрав носик. С презрением отварачиваюсь от завистливых взглядов и пошлох слов. Моя походка давно отработана, мой взгляд давно отрепетирован. Улыбка тонированному стеклу дорогой иномарки. Как же все-таки сексуальность мужчины зависит от его машины. [Люди-куклы с ценой на шее]. Я выбираю, меня выбирают. Красивые слова, которые ничего не значат ни для тебя ни для меня. Ухожу первая, боясь услышать "уходи", сочиняю нелепые истории, чтобы казаться лучше. Ставлю на кон всё, что есть. Смеюсь как можно искренней, главное, чтобы никто не заметил дрожь в руках. Играю, как умею. В чем ценность? Сколько ты стоишь, пластмассовая кукла?

Завтра будет лучше, я обещаю. Только всё никак не закончится это сегодня.

любовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает. все чисто у чистых людей.


я тобой переболела. я выиграла у тебя. я тебя обыграла. я тебя сделала. ты, наверное, до сих пор считаешь, что все козыри у тебя на руках, ведь ты такой обалденный, не мужик, а полжизни, мачо-мечта, ты наверняка каждый день всё так же /я говорю "так же", потому что уверена, что ты так делаешь/ смотришься утром в зеркало и удовлетворённо говоришь "привет, красавчик!". ты всё так же уверен, что я от тебя безума, что все мои мысли заполнены тобой, что всё, что я делаю, говорю, чувствую, планирую - всё связано с тобой. и это придаёт тебе ещё большей эгоистичной пустой самоуверенности. и да, я сама тебе об этом сказала, и да, ты очень растерялся и даже на пару часов стал обычным мальчиком, в котором ещё остались искренние чувства, потому что ты конечно у нас мачо ,и все тебя хотят. но все эти твои шалавки вели себя по-другому, и у тебя нет пафосных заготовок на такой случай, да? да-да, я сама обалдела, что могу вот так всё выложить, никогда не думала, что я на такое способна, тем более тебе, ведь ты последний, кому следовало знать, что я к тебе чувствую. может, ты на меня приворот какой-то навёл, а? ну почему я так сходила с ума эти полгода, а в прошлые выходные, в один день , всё прошло? может, действие закончилось? ну не проходит такое великое чувство за пару часов, не может так быть. всего в один день мой мир перестал ограничиваться тобой, мыслями где ты, с кем ты, как мы встретимся в декабре. мы встретимся, Таллинн - город оооой какой маленький.
я всегда понимала, что ты гавно /хороших девочек тянет на плохих мальчиков/, но только сейчас, на трезвую голову, я понимаю насколько. знаешь, я даже внешне тебя видела другим. для меня у тебя были немного другие черты лица, ты был выше, стройнее. как же я рада, что с самого начала понимала, что ты совсем не для меня, что ничего хорошего меня с тобой не ждёт, что не нужно даже что-то начинать, даже если бы это было возможно. спасибо, что во мне всё-таки оставалась частичка здравого смысла. знал бы ты, как я горда собой, что так продержалась эти полгода. спасибо, что хватило мозгов элементарно не переспать с тобой. я бы никогда не променяла своё светлое чистое чувство к тебе на банальное удовлетворение твоей похоти. кстати, у нас достаточно общих знакомых, которые были бы только рады - вперёд, красавчик.
ты не для меня. ты слишком пошлый для этого, пошлый в значении задрипанного дешёвенького экзеплярчика. ты бы никогда не разделил мою любовь к книгам, развитию, театрам-концертам в конце-концов. у меня бы никогда с тобой ничего не получилось. но почему же я в тебя так вляпалась???
если бы наши общие знакомые узнали, что на самом деле я пишу про Тебя, если бы они просто узнали, что вот такое вот было, они бы не поверили. Ааесли и поверили, то офигели бы нехило. хотя ты наверняка многим уже рассказал? и что, произвело впечатление? ты стал ещё мачовее и красавчиковее в их глазах? ну удачи. знаешь, мне кажется, я всё равно буду всегда очень тепло к тебе относиться. ты говорил мне, что я не видела жизни. знаешь, ты мне её показал. ты перевернул её, пришёл и переураганил всё, что только можно было.
а знаешь, я всё-таки хочу увидеть тебя зимой. посмотреть на тебя трезво и улыбнуться, подумав о тебе как о глупом девчачьем прошлом. а я могла быть твоим лучшим будущим, потому что до таких, как я, тебе ещё расти и рости. и вообще-то они тебе не светят. нет, конечно, может кто-то так же вляпается , я не знаю, зацепил же ты меня так сильно чем-то, но вообще-то, не светят. а тебе и не нужно. ты не знаешь, что с ними делать. у тебя всё проще, обыденнее и пошлее.

ты сказал "я надеюсь, что со временем в нас что-то изменится". твои надежды не прошли даром. изменилось. я тебя переболела. пе-ре-бо-ле-ла. я больше не оглядываюсь на каждую проезжающую мимо машину такой же марки и такого же цвета, как у тебя. у меня больше не переворачивается всё внутри, когда я чувствую твой парфюм /он очень популярный и действительно обалденный - пожалуй/, я всё-таки буду любить его всегда. но мне больше не нужна постоянная полосочка с этим запахом в сумке. я больше не шугаюсь каждого прохожего - на тебя похожего. а их много, знаешь. я могу мечтать о ком-то, кроме тебя. я наконец могу представить свою жизнь БЕЗ ТЕБЯ. у тебя она своя, у меня - своя, и им абсолютно не нужно переплетаться.

знаешь, я бы хотела показать тебе это письмо. но знаешь, милый, слишком много чести. да и вообще всё, что случилось, всё, я чувствовала, делала и писала тебе до этого, такого наивного, чистого и искреннего, что на самом деле отправляла тебе - всё было под заголовком "слишком. много. чести".

я на самом деле желаю тебе счастья. простого человеческого счастья. оно должно быть у каждого человека, даже не очень хорошего, даже такого, как ты. да и в конце концов, если я тебя так полюбила, что-то же в тебе есть? но ты не моё счастье, я - не твоё.

всё-таки я представляю нашу встречу зимой. старый город, много снега, где-то Читать далее...

Ты держишь ее за руку, хотя уверен в том, что она сука. Сука до последнего и ты бы крикнул это ей в лицо, но держишь за руку, потому что боишься ее. Опасная сука. Она не из тех, кто смог бы просто уйти, она хоть и кошка, но только забирает с собой все, что ей принадлежит, а значит уже и ты в ее власти. Сука. Как же приятно было бы сказать ей кто она на самом деле, но только невозможно понять где она сейчас- рядом или нет, это непостижимо даже тебе.
Ты называл ее «своей маленькой девочкой», а она оказалась полной сукой, невыносимой до такой степени, что в голове и внутри все разрывается. Ты спрашиваешь у своего Бога «Господи, почему она? Почему я попался в эти сети, почему я не могу не смотреть, как она извивается, Господи, почему именно я?»
Твой Бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.
Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Сука. Она пленит своим взглядом, манит руками, пахнет так сладко, что даже не вериться, что кто-то изобрел этот запах и он ей так подходит…и как она пьет виски и как складывает губы, как развиваются ее волосы, как поднимает свой взор к небу и таинственно улыбается, как любит пройтись после клуба пешком до дома, ведь в центре для нее нет ничего не знакомого. Ее знают все и никто. Она сука. СУКА с большой буквы.
У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.
Ты не можешь отказать ей. Ты подаришь ей весь мир, чтобы только она подарила тебе свою улыбку. После этого ты вновь назовешь ее «своей маленькой девочкой», но про себя ты всегда помнишь, что она Сука.
Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали, что она с ними, но она мысленно с тобой…и ты, глядя на это, все так же отчаянно думаешь, как Эта Сука прекрасна.
Она курит, выпуская кольца дыма, как же прекрасно она выдувает две тонкие струйки дыма. Тянет виски из горла и держит при себе таких же сук. Ты понимаешь, что голова кружиться при виде ее. Ты не можешь не смотреть…она пленит.
Она знает столько вещей, что даже теряешься в ее мыслях. Она бескрайне обаятельна и нравится всем твоим друзья, она душа всех компаний, но без души, ведь она продала ее Дьяволу за туфли Prada. Душа без Души. Сука. Она все и она ничто.
Но на самом же деле, он всего лишь актриса, такая же хорошая, как в Голливуде. Она всего лишь человек, который играет себя. Ведь либо ты себя играешь, либо тебя играют, не так ли?
Она всего лишь девушка, хрупкая и беззащитная,но всемогущая, которая всегда ответит и постоит за себя и если драка-то до последней капли крови, если секс-то до слов любви. Она всегда добивается всего сама. Она часть мира, которую она рисует. Она художница и одиночка. Волк. А ты называешь ее Сукой. Смешно даже.
Она всегда ходит одна и все помнит, каждое слово, каждый поступок. Она рисует смешные картины про любовь и море, она любит сигареты и любовь до последней капли крови.
Она видит то, что многим даже не снилось и так красиво поет. А ты вторишь про себя Сука, ведь ты ее совсем не знаешь.
Она выдумала себя, ту себя, которую ты видишь.
Она катается на качелях и когда плачет ее душа- плачет небо, а когда она улыбается, солнышко играет с ее лицом разными бликами и «зайчиками», ведь она улыбается так, как никто не умеет, так искренне и по-детски.
Она всегда будет скрывать другую себя, что ты всегда был с сукой, чтобы ей больше не причиняли боль, чтобы она всегда манипулировала вами, глупыми мужчинами и поедала вас глазами. А на закуску сойдет и виски с сигаретами, ведь так больно курить одну за одной, когда нет сил даже встать и идти.

она ушла.
из прокуренного ночного клуба и из его жизни.
она едет в такси и впервые плачет из-за него. из-за любви, которую они боялись друг-другу показать. слишком горды и эгоистичны они оба для любви!
как много слов они хотели дуг-другу сказать, но не сказали.
столько раз хотели позвонить, но не позвонили.
сегодня он напьется и снимет проститутку, которая будет делать минет и смотреть в глаза.
а она позвонит тому, кто любит ее на много сильнее чем он. по-настоящему любит.
они привыкли, чтоб их любили.

ты не прочтешь эти строки. и никогда их не увидишь. возможно это к лучшему. кто знает. наверное, я никогда бы тебе этого всего не сказала, поэтому просто напишу. знаешь, я тебя люблю. глупо? возможно. но это так. смешно и банально. ты ведь уже не раз слышал эти слова? конечно, слышал. но я так хочу их тебе сказать. ведь это правда. ведь я люблю тебя так сильно, что не могу это описать! ведь ты для меня важнее жизни. да, наверное, даже так. а знаешь, как я хочу прикоснуться к тебе? провести рукой по щеке? или хотя бы просто посмотреть тебе в глаза. я ведь даже не мечтаю о том, что бы ты меня любил. этого никогда не будет. я догадываюсь, что ты обо мне думаешь. ты думаешь, что я просто глупая девчонка. глупая и наивная! да это так. ведь ты никогда со мной не будешь. ведь у тебя много таких как я. наверняка, есть даже лучше. намного лучше. ты же красивый, умный, у тебя очень разных качеств, что бы на тебя многие западали! как видишь я не исключение! я на самом деле тебя люблю. наверное, это забавно. забавно для тебя. но я тебя не виню. ты не виновен в том, что я в тебя влюбилась. никто в этом не виновен. я знаю, что я тебе не нужна. знаю. но я не могу с собой ничего поделать. я слишком сильно тебя люблю. слишком для того, что бы тебя в чем-то винить. слишком для того, что бы забыть. слишком для того, что бы радоваться жизни без тебя. знаешь, я везде пишу твое имя. на листках бумаги, на полях тетрадей, на запотевших стеклах. просто мне нравится твое имя. просто мне так легче. просто ты для меня все. просто.
а еще знаешь, я тебя очень хорошо понимаю. очень. говорят, я даже на тебя чем-то похожа. я знаю твой характер. я знаю, почему ты такой. знаю. а ты, ты знаешь, как это когда не спишь ночами, оттого что не можешь? знаешь, каково это когда не можешь дышать просто, потому что рядом нет одного единственного человека? когда чувствуешь себя одиноким, даже если рядом есть друзья? когда делаешь звук в колонках громче для того что бы ни слышать собственных мыслей? Когда внутри холод, даже летом? когда уже нет сил на то, что бы жить как раньше? когда уже нет чувств, просто пустота? когда хочется хотя бы раз просто прикоснуться к тебе? Тты знаешь, как это умирать от любви? ты знаешь что это – безнадежность? представляешь ли ты, как это когда умирает надежда, а любовь остается? И живешь скорее по привычке? Испытывал ли когда-нибудь такую моральную боль, что начинал мечтать о физической?
скажи мне: испытывал ты хоть что-нибудь подобное? нет? тогда объясни мне, почему я должна все это испытать? и почему ты не хочешь это понять? почему ты не хочешь понять, что я без тебя не могу? и, скажи, почему тогда я понимаю тебя. и, знаешь, наверное, мне это все не нужно. возможно, даже ты мне не нужен и это просто видимость. да, возможно это так, но почему тогда я без тебя не живу, а существую? почему? слышишь, ответь мне почему? думаешь, мне нравиться так мучится? или просто не понимаешь, что мне плохо без тебя? я прошу тебя, скажи. скажи, зачем мне все это? неужели ты всерьез считаешь, что раз ты далеко, я тебя разлюблю? нет, дорогой, ты ошибаешься. я не могу тебя забыть. не могу. понимаешь? вряд ли. ты мне очень нужен. ты, а не кто-то другой. я не найду тебе замену. конечно со временем. со временем все пройдет. время – оно лечит. но знаешь, первая любовь не забывается. первая любовь она самая сильная. прошу пойми меня. просто пойми. я не прошу большего. хотя нет, можешь даже не понять. просто позволь мне взглянуть тебе в глаза. хотя бы раз.
и знай: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

я сдаюсь.
я проигрываю тебе, а ты проигрываешь со мной же.
я не могу так больше
устала, надоело.
одиночество переливается у меня в венах
вместо крови
и перемешивается с алкоголем и чем-то еще.
я скучю по тебе [безумно].
но больше не могу кормиться невозможностью быть рядом.
я ухожу, я начинаю все сначало.
если ты попросишь - я вернусь.
а пока.
буду учиться быть счастливой без тебя.
я хочу, я так страдаю.
я люблю и утопаю.
но там нет дна и нет тебя.
прости за мою нетерпеливость,
за все что сделала
и за любовь.
прости.
ЛЮБЛЮ.

она разучилась плакать и теперь просто молча смотрит в окно.
она перестала мучить свое сознанье.
и кажется боль отошла , и её теперь в общем-то всё равно.
и сердце устало умирать от отчаяния.

она застелила бесшумно свою ледяную, большую кровать,
и медленно, тихо скользнула на простынь сверху.
она разучилась спать, хотя, впрочем, на сны уже наплевать,
и все-таки хочет покрепче задвинуть дверку.

а ты ей конечно пишешь, но она не нуждается в глупых звонках
и сообщениях односложно-тоскливых.
ты слов её не услышишь, а она научилась тебе нагло врать,
и сладко писать на прощание просто - "счастливо".

она будет молча ночью смотреть в темноту, потолок, или в окно,
и будет на всё плевать с немыслимой высоты.
как ты наплевал когда-то...- нет. не было...да. было. не так уж давно...
и все-таки рада, что рядом с ней был наконец-то не ты.

ты скучаешь, я знаю, где-то
забываешься страстью с другой
вот и кончилось наше лето
в чашке кофе осталась лишь боль.
и, ломая ногтей сантиметры,
задыхаясь осколками дыма,
отправляю тебе я конверты,
веря в то, что тобой я любима.
я не стану искать оправдания
тем поступкам, что я совершила
сохраню я все наши свидания
вспомню всё, что тебе говорила.
нарисую ванилью на небе,
чтобы счастье ты смог обрести,
чтоб прочел ты слезой на рассвете,
«дорогой, если можешь, прости».

а знаешь в моем случаи все по другому,
мне не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя богиней.
это тебе нужна я, чтобы ощущать себя богом.

можно годами ждать чего-то от людей, которых, по сути, уже ничто не исправит. ждать и верить, убивая свое время. а ведь время не вечно. вечность где-то поза нашим разумом. что-то мешает послать все это к черту, я даже знаю что, просто говорить не хочу. наверно стыдно.
слабость это или сила - ненужный вопрос. ведь какая разница, когда дело касается меня и моей судьбы. когда кто-то уже ждет или будет ждать в будущем. когда любовь еще вполне может быть, когда может быть страсть и влечение. когда все еще впереди.
быть любимой? это то чего мы ждем? нет, оказывается сегодня быть просто любимой - мало. кому-то нужны деньги еще, кому-то внимание и верность. а как же великие ценности мира сего? живопись. литература. любовь. где же эта свобода? откуда предвзятость? откуда злость?
мы не умеем беречь то, что дорого. выкидываем на помойку каждый день нашей жизни.
мне жаль.

любовь не проходит. ее проёбывают.