"Перед шумной толпой
закрыты ворота храма -
вишни цветут в тиши..."

Как же бесит, что я хочу иметь высшее образование. Иногда бывает очень сложно отделить свои желания от чужих.

Интересно, что было бы, выбери я человека, не стоящего так твёрдо и уверенно на земле, как он. Иногда мне кажется, что он стоит слишком твёрдо.

Мир умирает, люди похожи на тлю,
Пыль на телеэкране важней того, что я смотрю,
Любовь - прокисшая щебечь, как помойное ведро,
И ожидание чуда тянет камнем на дно.
Здесь вобщем нечего делать кроме того, чтобы жрать,
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать,
И очень хочется руки на себя наложить, но...
Я буду жить!

И кто бы что ни говорил, я буду жить!
Я буду жить!

Кто первый, тот ненавидит, кто любит, тот остаёт,
То, что слепой не увидит, зрячий тут же возьмёт,
Тому, кто ждёт состраданья, в горле костью встанет зло
От великого желанья делать людям добро.
Но всё же хочется верить, что где-то прячутся глаза,
В которых тайною сердца кровоточит слеза,
В которых видно на белке боли красную нить.
И ради этих глаз я буду жить!

И кто бы что ни говорил, я буду жить!
Я буду жить!

Путь ненависти лёг, он ведёт прямо в ад,
Эта дорога прямая, но дорога назад,
И если будут во мне силы, я вперёд смогу пойти,
Звеня ногами в кандалах по дороге любви.
Я буду мерить мили днями и десятками лет,
Кровоточащими ступнями оставляя свой след,
И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить,
Мне ничего не остаётся: я буду жить!

И кто бы что ни говорил, я буду жить!
Я буду жить!

Рассматривала фотографии скульптур древнеиндийских храмов. М-да. Мы можем только мечтать о таком естественном отношении к сексу. О подобной гармонии в понимании эротизма и красоты, любви и быта. Нашими представлениями о "приличиях" мы только уродуем наших детей, передаём уродство по наследству, так сказать.
И как избавиться от своего внутреннего, психологического уродства, я не знаю.

Вызывают недоумение слова типа: "такова жизнь", "ничего не получаешь бесплатно" и так далее. Даже раздражать начинают. Мне так нужен человек с которым мы бы перевернули всю эту ахинею, нужно, что бы кто-нибудь вдохновил на свершения, изменения, чудо чёртово, в конце концов! Но всегда говорят только это. Давай, прогнись под мир! Давай, найди работу, начни зарабатывать на жизнь! Заведи семью, стань полноценной ячейкой! Нельзя жить в отрыве от социума, ай-яй-яй! Такова жизнь - тебе не остаётся ничего иного, иди и встань раком.

Усиленно избегаю скуки. Избегаю появления "дыр". Наполняю голову информацией, суетливыми мыслями и ненужными переживаниями, потому что когда останавливаюсь, становится плохо.
Я нашла хорошую работу вместо того жутковатого места. Работаю пять часов; к тому же маленький объём работы и её простота позволяют не забивать мозги дребеденью, и после окончания рабочего дня я способна думать. А с учёбой всё так же. Воистину, на вечернем стоит учиться тем, у кого уже есть одно высшее.
Ужасно раздражает, что 8 тысяч в месяц уходят на: самообучение, конспектирование учебника, зубрёжку латинских выражений без знания латинского языка! В институте я не получаю ничего... Крохи, просто крохи знаний на специальных дисциплинах - вот и всё. Главный вопрос, мучающий меня во сне и наяву: нужно оно мне, такое "высшее образование"?

Обычно, когда я осознаюсь во сне, первое, что я делаю - стараюсь не вылететь в реальность, а второе - пытаюсь прекратить это дурацкое осознавание. Ну теряет сон всякое разнообразие - я, как обычно, без полёта фантазии, поворачиваю по возможности в тему секса или страха. Хороший сон для меня - интересный сон, а тупая дрочилка или типичный ужастик - это отстой. Но сегодня решила всё-таки исследовать немножко механику сна. Я по этой теме мало что читала, так что вот.
В результате порадовалась, что была не права, и сон не похож на обычное "реальное" воображение. Когда я тупо попыталась "приказать" какому-то клоуну пролезть в мелкую узорчатую решётку... на Киевской кажется, бедолага тупо тыкался туда носом и упорно не желал совершать такое физически невозможное действие. Кроме того, вскоре я уже сама стала этим чуваком (от натуги воображения, видимо), что не есть хорошо. Чувствуя, что сновидение рассыпается, быстренько нашла взглядом узор на полу и сосредоточилась на нём. Вот тут уже началась, похоже, нормальная работа сна. Всё стало закручиваться, меняться, появился новый простор для фантазии. Я успокоилась и перестала сосредотачиваться на узоре. Сон немного стабилизировался. Я погуляла немного, сталкивая тёток в шубах на рельсы, они ожидаемо вопили и ругались, мне было немного стыдно. Не знаю, зачем я это делала. Всё это было неинтересно, похоже, мне было нужно последовать тогда за узором на полу. Наверное, он привёл бы меня в новый сон, только не факт, что я бы там осозналась. Пробовала сосредотачиваться на различных деталях, но тогда хоть и появлялись новые просторы, я чувствовала, что контроль над сном слабеет. В следующий раз, наверное, попробую не останавливать "закручивание". Вообще, сон мне показался похожим на призрачный пластилин.
На ладони я никогда не смотрю: не знаю, для чего это, потому что если я осознаю сон, то я его осознаю уже, и ладони мне нафиг не нужны. В этот раз посмотрела: они были блестящие, и через пару секунд я проснулась. Не буду больше смотреть...

Фотографировали с Димкой. Жаль, не было теней-полумесяцев.
[250x233] [250x172]
[250x167]
Читать далее...

В очередной раз приснился напряжённый сон о школе; проснулась с облегчением как только осознала, что у меня уже есть аттестат об 11 классах, и ещё и диплом среднего-специального. Снится такое с периодичностью раз в месяца три...
Зато потом я вошла в гольяновский лес, и он был летний, прекрасный и незнакомый. Там явно без дела шлялся некто, кого я опознала как Люциуса. Я медленно шла в сторонке, удивляясь всему вокруг, пока наконец не собралась с духом и не сказала тихонечко: "Привет". Мне было даже немного интересно, узнал он меня или нет. Он стал много говорить, совсем как я, бывает; сказал, что лес этот ему до смерти надоел и что он тут всё знает наизусть, а я удивлялась всему и говорила, что нашла вход в совершенно незнакомую его часть и может быть это была дверь в параллельное измерение. И всё равно довольно скоро этот лес, как и все остальные, вывел нас к отвратительному городскому шуму... Что удивительно, это ни капельки не нарушило лесного очарования. Хотелось просто в молчании гулять. Я доверительно сообщила Люцу, что он может заткнуться, если хочет, да и вообще незаметно сбежать. Просто было очень хорошо.

[466x699]

Метеоритный дождь начнется ровно в полночь с 31 декабря 2010 года на 1 января 2011 года и продлится до 5 часов утра.

Земля войдет в метеорный поток Квадрантиды именно в новогодний праздник. За время действия звездного дождя мимо нашей планеты пронесутся около сотни звезд.
Любоваться звездопадом на Новый год смогут жители Москвы, а также всех регионов, находящихся на широте столицы. Это Казань, Кемерово, Курган, Набережные Челны, Новосибирск, Челябинск и Екатеринбург. В этих городах звездопад будет идти всю ночь, до утра.

Квадрантиды — это метеорный поток с радиантом в созвездии Волопаса. Такой звездопад наблюдается ежегодно в разные дни с 28 декабря по 7 января. Во время пика звездного дождя можно увидеть от 45 до 200 метеоров в час. Название свое Квадрантиды берут от несуществующего сейчас созвездия Небесного Квадранта.

Кроме того, астрономы сообщают, что 4 января состоится первое в новом году солнечное затмение. Его начало ожидается в 9 часов 30 минут мск. Пик затмения придется на 11 часов 04 минуты, а к 12 часам 30 минутам затмение закончится. Наблюдать его можно будет на всей территории страны.

В центре и на северо-западе России Луна закроет 85% солнечного диска, на Урале и в Сибири в максимальной фазе степень покрытия будет составлять не более 50%.

Этот лёд навевает столько ассоциаций.
От гремящей бижутерии до безумно красивого апокалипсиса... Всё всегда бывает красиво.

/
[699x466]

Вот, оказывается, есть люди, которые считают своё детство счастливым. Они были активными, участвовали во всех детских мероприятиях, обожали спортивные игры, легко входили в любой коллектив... Масса счастливых воспоминаний: друзья, надписи в альбомах, матерные песенки, сбегание за территорию лагеря и т.д.
Параллельная реальность, оборотная сторона. В общем, какая-то паранормальная Хрень.
Я когда маленькая была, во время перемен стояла у стенки и пялилась на бешено носившихся одноклассников. Потные, красные, оглушительно орущие, смеющиеся - это было... как будто параллельный мир, мчавшийся рядом со мной.
Дима говорит, что я осознанно или неосознанно сама хотела противопоставить себя им. Даже если так - ПОЧЕМУ? Если так, то ПОЧЕМУ я хотела этого, а они - нет?
И, оказывается, люди вспоминают свои подростково-пубертатные проделки с радостью, им нравится иногда вспомнить, как они напивались в 16 лет, и всякую такую фигню. Какой мерзкий сдвиг произошёл в моей голове, что я оказалась на диаметрально противоположной стороне?? Кто мы и кто они?

Столько плохих воспоминаний нахлынуло в ответ на радостные излияния девушки, которая вывалила на меня всё своё счастье. Я поняла, что никогда никогда никогда не смогу соответствовать всем этим буддийским "законам" из книжек, да куда там, я даже просто никогда не смогу быть хоть иногда счастливой... пока не стану такой, как она, как люди из параллельного мира

[488x364]

Мне кажется, самая страшная вещь на свете - привычка. О чём не подумаю, ничто не кажется настолько ужасным. И категорически не перевариваю выражения вроде "безвредная привычка" или, ещё хуже: "полезная привычка". Не. бывает. такого.

На самом деле, всё это всегда "ржачно" только со стороны. Такие штуки сильно влияют на жизнь, поступки, даже мировоззрение.
Я обнаружила причину своих вечных прогулов (только не школьных, там было другое). Всё, что казалось разрозненными деталями и действиями с непонятным мотивом, оказалось всего лишь моей дебильной системой защиты. В общем, ПОЧЕМУ-ТО я дико боюсь, что все поймут, что я дура (то есть, дура я уже по умолчанию). Я сильно не хочу, чтобы кто-нибудь увидел, как я делаю ошибки и говорю бред.
Поэтому все те вещи, которые мне предстоит сделать в первый раз, я стараюсь попробовать совершить сначала в одиночестве, чтобы потом не "опростоволоситься". Если б я была чуть-чуть более шизофреничной, я б и девственности лишилась с вибратором, честное слово! __Ох ты госпади, да мой первый мущщина ведь и был вибратором с ножками... Как часто прямо-таки во время дневниковой писанины делаю такие очаровательные открытия!
От изумления даже забыла, что написать-то хотела.

У меня есть один забавный комплекс: я считаю себя идиоткой и жутко боюсь, что кто-нибудь это заметит. Блин, это так ржачно...