Почему я не могу сделать себе шапочку из фольги против марсианских лучей без того, что бы Дима смотрел на меня как на пациента псих-больницы? Я такая бесхребетная - все мои безумные и интересные начинания дохнут под грузом его рационализма. Он думает, что старается поддерживать мое желание рисовать, но нельзя же одновременно давить все новые идеи под предлогом того, что они дурацкие? Ведь понятно же - что ВСЕ это взаимосвязано! Конечно, он не запрещает и не мешает мне что-либо делать, но остается либо непричастным, либо, что хуже, начнает объяснять мне, что то, что я задумала - глупо.
Да знаю я, что это моя, и только моя вина, что я такое безвольное, бесхребетное убожество. Все испытывают давление, но сильные, стоящие люди успешно ему сопротивляются.

Пытаюсь поговорить с кем-нибудь. Неужели никого рядом никогда не волновала эта гадкая, раздирающая двойственность, это отсутствие чего-то важного, главного, какой-то истины, чего-то большего? Многие удовлетворяются теорией Дарвина и простыми удовольствиями вроде общения, секса, творчества? Я не говорю, что это плохо - я просто не_понимаю, как можно останавливаться на этом. Неужели ничего не мучает? Ну ни капельки? Не может такого быть. А если не может, значит есть вопрос - почему бы не остановить внимание на этом маленьком камушке в ботинке, и не подумать?
Страшно? Лениво?

Чёрт. Мне не с кем поговорить. Один человек слишком заумен для меня, другой - слишком плосок, третий - насмешлив. Ужасно боюсь насмешки.
Неужели я такая привереда?
Правда, если учесть, что у меня есть 3 живых собеседника (включая Диму) и 2 виртуальных, с одним из которых мы разговариваем исключительно на тему компьютерной игры... Нет, наверное, я не привереда. Я Робинзон Крузо.

В одной книжке, значит, говорится, что наш мир - майя - двойственен. Типа, добро и зло, любовь-ненависть и т.д. И только Бог, вроде как един, и приблизившись к Богу, душа начинает видеть, что двойственность - иллюзия. Это в контексте Крийя-йоги. В другой книжке вот: "Но полярность исчезнуть не может, ибо на полярности зиждется всё Бытие, и Огонь, животворное начало, двуроден в своём Божественном Естестве" - это Агни-йога.

Ну и дебри!

СОЗДАТЕЛЬ

Не было слова
Для небес и земли, для моря и неба.
Была только тишина.
Затем Голос Создателя вымолвил
Первое Слово,
И Слово Его стало всем:
Сном и мыслью, надеждой и страхом,
Безграничными вероятностями.
И из него сотворил Он своих перворожденных.
И молвил им:
По облику Моему Я создал вас,
Вам даю я власть
Над всем сущим.
По вашей воле
Да свершится всё.
Затем в самом центре небес
Он воззвал к жизни
Город с золотыми башнями,
Улицами, мощёнными музыкой,
И стягами, что реяли без ветра.
Читать далее...

Снились запутанные квартиры и мягкие полы-потолки. Когда кто-нибудь ходил этажом выше, у людей снизу потолок проминался как жвачка. Потом всё затрещало, я убежала в соседнюю комнату, зажмурилась и заткнла уши, но всё равно услышала оглушительный грохот - сверху, пробив потолок, свалилась груда хлама, ведомая тяжеленным холодильником. Так по швам затрещало всё здание... Мы решили, что будем наглухо завалены и умрём от голода, поэтому одна девушка тут же уселась в лотос и вошла в савикальпа-самадхи, а я расстроилась. Ну вот, думала я, помру опять, потом рождение, работа снова-здорово, и никакого прогресса. Абыдно.
 

Я вот тут недавно прочитала: "...путь "самовыражения" и "самоутверждения" рождает лишь эгоистов, не сомневающихся в собственном праве на индивидуальные объяснения Бога и Вселенной". Так как "самовыражение" у меня ассоциируется с творчеством, это навело на мысль о моих, собственно, "самовыражениях" в рисунке и фотографии. Все они до смешного просто расшифровываются, например: тень от листьев голого дерева - зацикливание на прошлом, фигура с листом вместо лица - страх перед будущим. Если говорить о менее глубоких, сиюминутных проблемах, то это человек в окне в окружении коробок-домов... и тому подобное. И всего лишь получается, что моё творчество - вытаскивание наружу всякой гадости, и ничего более. В общем, я как бы и не претендовала на что-то большее... Просто вот поняла, почему мне так нравятся подобные работы у других. И наверное, я слишком зациклена на этих своих проблемах и не могу нормально воспринимать работы, м-м, гармоничных, что ли, людей. И развиваться не могу, получается.

[600x638]

[600x419]

[495x700]

Не могу перестать желать. Когда хочешь, это так горячо... будто пульс жизни. А когда очухиваешься, вокруг серо, пусто и никчемно.

Нашла новый способ успокаиваться, наподобие ухода в сон, фильм или книгу. Скорее, в сон - рисование из кляксы. Образов рождается так много, что я не могу уместить их в одно пятно. Возникают целые сказки. Когда пытаюсь обозначить их линиями, каждый раз оказывается, что клякса слишком мала и примитивна. Наверное, буду использовать этот способ как "подглядку": приоткрывать дверь и списывать миры, чтобы потом делать полноценные рисунки. Ну, относительно полноценные =)
Когда так рисуешь, становится легче, потому что думаешь: "Но это же не мое, откуда оно пришло? Похоже, есть что-то большее... Что-то большее, чем все, что я знаю." Я и раньше задумывалась о том, что творчество рождается не совсем из нас, человек только инструмент, и наши творения нам не принадлежат... Может глупо прозвучит, но подпись на работе художника - абсурд.

Ну наконец-то, отличная рисовка! Герои легко узнаваемы, даже скопирована манера Фенриса стоять слегка согнувшись... Но при этом так и кричит оригинальный стиль автора. Выражения на лицах - просто нечто. Персонажи более мужеподобны, чем в игре... жаль, Фенрис здесь растерял всю свою эльфийскую субтильность.
Честно говоря, такое развитие событий не приходило мне в голову никогда! Это МНЕ-то... Ну надо же. Придётся переиграть в DA 2 ещё раз. Уж очень забавно они ревнуют Хоука.

[478x700]

Читать далее

Как же я ненавижу такое состояние. Ни на чём не могу сосредоточиться, не могу расслабиться, постоянно вылезают рои неуправляемых мыслей об очередных обожаемых персонажах, о ворохе смехотворных книжно-игровых проблем, о сексе и о сексе и о сексе. Недостаток эмоций, эндорфина, секса, видимо. Не могу дышать, не могу не думать, не могу заниматься творчеством. Поганое лихорадочное состояние, как же ты мне хорошо знакомо! Испоганило оно мне утреннюю прогулку по лесу, и сны я больше не помню, может быть потому что перед сном думаю о всякой мути.

Андерс, Андерс... ну как всегда ))
[450x419]

\
[446x700]