Не думаю, что Симор покончил собой, строго прям потому что все вокруг обожрались бананов. Он ещё в семь лет предсказал свою смерть - вполне возможно, что это запланированный акт. Решил, что тут он закончил и пора родиться кем-то ещё. Возможно и не рождаться более.

Не пойму, какого рожна он женился на этой Мюриель. Она же ему явно не пара. Впрочем, я ещё не все повести и рассказы о Глассах прочитала.

***
Мне так полюбился Симор, стал как родным. Даже когда я писала предыдущую фразу, на самом деле я знала, что он мог жениться только по любви - и именно из-за этой своей любви ко всему на свете... как господь бог какой-то, который искренне любит свои непутёвые творения и восхищается всякими мелочами и всё такое. Как бы я хотела, что бы он был моим старшим братом )
Как-то грустно оттого, что, как мне кажется, бОльшую часть явлений я интуитивно понимаю правильно - а сказать не могу. Красноречия, да и просто умения выражать свои мысли - ноль...

Не хочу работать. Аллергия на работу. Готова визжать как свинка: "Не хочу-не хочу-не хочууу!!!!" Трата драгоценного жизненного времени на кого-то другого.
Хочу учиться, гулять, читать, смотреть и слушать, бегать, медитировать, думать, рисовать! Неужели я должна тупить в офисе или исполнять идиотские фотографические прихоти заказчиков? Какого чёрта всегда нужно исполнять чьи-то прихоти, какого чёрта?!
Лучше уж останавливаться, загнивать, тупить и деградировать по собственной воле... Чтобы на грёбаном смертном одре не говорить себе: "Я урод, который ничего внутренне не достиг, из-за начальника/работы/заказчиков/родителей/семьи/НЕСВОБОДЫ блядской воли". Лучше уж пусть я скажу: "Да, я не достиг того, чего хотел. Но я боролся, я искал, я ошибался, я, чёрт подери, ЖИЛ"

Бляя.

Если я правильно понимаю, медитации ведут к какой-то... оторванности от обычного... повседневного мира и к избавлению от большинства эмоций. В первую очередь, наверное, от страха.

НЕ ВИЖУ В ТОМ НИЧЕГО ПРЕКРАСНОГО!

Как можно любить такой пустой мир? Как можно создавать при этом что-то, кроме красивых своим холодом пейзажей?

Ну вот всё и закончилось. Оборвалось - и наступила пустота. Теперь надо снова придумывать, как жить, придумывать глупые цели в жизни, работать, опять учиться.
Мне пусто жить. Ну и получила я среднее специальное... ну пойду и получу высшее, ну буду работать где-то... на кого-то...
ДЛЯ ЧЕГО? Для чего всё это? И оценки всем поставили одинаковые сегодня. Из пяти человек только у двух были прекрасные фотографии и уверенная защита, а пятёрки поставили всем. Это тоже фигня. Какая-то ненужная никому фигня.
Зачем говорить, что эти мои депрессии от безделья? Наоборот, кажется, только между делами я думаю. И замечаю, вспоминаю о том, как пусто. Работа только занимает пустующее жизненное пространство.

Со временем слова меняются. А музыка остаётся прежней.

Каждое утро просыпаюсь и как будто делаю жадный глоток воздуха, словно выныриваю из-под глубокой воды... Как будто её толща разделяет две реальности, две жизни

Знакомтесь - палочник! :)

[699x518]

Ну и все остальные.

Читать далее...

Купались...

Читать далее...

Не понимаю, почему люди никогда не бывают такими, какими я их выдумываю.

В метро какой-то дядька довольно оскорбительным тоном призвал меня уступить место рядом стоящему мужчине лет пятидесяти, а когда я отказалась, разорался на весь вагон. Видя, что меня не проняло его выступление, он наступил мне на ноги, и когда я подняла на него изумлённый взгляд - торжествующе злобно ухмыльнулся.
В столовой колледжа одна из вечно орущих поварих заявила, что нам наш смех продлевает жизнь, а ей укорачивает.

А когда-то давно-давно я увидела в вечерней траснпортной толкучке удивительное лицо. Женщине было около пятидесяти и всё её лицо было испещрено морщинками смеха. Лоб, глаза, щёки - всё светилось солнечными лучиками... Язык не поворачивается назвать это "МОРЩИНЫ" - это какя-то картина была, а не лицо, настоящее солнце. Никогда такого не видела. Я чуть было не бросилась к ней с просьбой попозировать, да постеснялась... Так она и сошла на одной из станций, улыбаясь.
И ещё недавно в автобусе я заметила двух беседующих женщин, она из них смеялась, и я подумала, что зря она использует такой тёмный макияж. Такой, знаете, ещё у подростков бывает, которые хотят какзаться старше. Мысленно я дала ей 28-30 лет. Задорный смех у неё был, живой, девчоночий совсем. Потом я отвернулась, а когда снова посмотрела в её сторону - обомлела... Там сидела женщина за сорок, уставшая и измученная жизнью или работой или семьёй или чем ещё измучена бывает женщина. Вот теперь макияж казался куда более уместным, потому что сотри она его и будет выглядеть почти старухой. ...А смех её такой живой, смех молодой задорной девчушки! Ужасно было видеть её теперь такой. Я пока ехала, набиралась храбрости, а потом со стучавшим у горла сердцем подошла к ней и тихо сказала, что когда она смеётся, то выглядит лет на двадцать моложе.
А потом долго не могла успокоится - очень уж неуклюжая фраза получилась. Красноречием я никогда не страдала, прямо скажем. Уж лучше мне никогда не делать такие вещи.

Это цитата сообщения lj_dreamart Оригинальное сообщение

Вальтер Шнакенберг

[95x] (1948) A Surreal Conversation

[94x] (1948) Good and Evil

[100x] (1948) A Young Girl Exploring a River in a Gorge

Читать далее

http://community.livejournal.com/dreamart/99457.html

Ненавижу рассматривать свои школьные бумаги! И чем старше становились люди на фотографиях, тем гаже... Люблю только одну фотографию - за 4 класс. Такие все... дети. Искренние улыбки, простые лица...
И такое, прости господи, говно выросло. Смотришь, и вспоминаются одни гадости. Чем старше дети, тем хуже гадости. Cмотришь на фотки - такие все улыбающиеся, добрячки такие... и почти про каждого знаешь что-нибудь гадкое. Да, есть те, про кого не знаю, но я просто с ними ни разу не общалась, едва словом перекидывались. Не верится мне, что те поступки - ошибки юности... Блин...

Может, хоть кто-нибудь повзрослел и стал лучше?

Хотя, я вот сейчас подумала, что может быть, я просто не помню хорошенько школьное детство. Сейчас начала вспоминать и обнаружила, что помню некоторых, тех, кто ещё тогда был уже... испорченным. Это ещё ужаснее.
Почему я не помню толком хороших?..
Читать далее...

Читать далее...

Это цитата сообщения Аллан_Ранну Оригинальное сообщение

Когда я жив, я ощущаю в себе внутри огромное пространство, в этом пространстве бывает темно, бывает свело, иной раз свет становится просто обжигающим - слепящим, а иной раз темнота становится абсолютной. Внутри бывает холодно, бывает горячо, но там я совершенно не ощущаю никакой плоти, там пространство, оно почти пустое. Иной раз это пространство вырывается наружу, иной раз просто исчезает тонкая преграда между я - не я. Всякое бывает, но нет там плоти. А когда я мёртвый, то во мне внутри только внутренности, остывшая кровь, кости - плоть, одним словом.
Посмотрите, как невероятно тяжёл труп, а просто в трупе только мясо и кости, а в живом этого нет - нет вообще. И чем больше в нас мяса - тем мы мертвее.

А у меня есть выдуманный друг.
Она существует где-то там, на самом деле. Но она другая, не такая, какой я её себе представляю. Нам никогда нельзя встречаться. Я с ней вижусь иногда во сне. Может быть, она тоже видит эти сны, но забывает. А я помню.
Мы как птица и рыба, что ли... по-разному, но то же самое.

Я преобразую свою сексуальную энергию в творчество.
Я преобразую свою сексуальную энергию в творчество.
Я преобразую себя, других через себя, события и элементы жизни через себя - в продукт.

Не хочу оказаться ненастоящей.

Сегодня всё вокруг покрыто тонким слоем инея. Машины, дома, заборы искрятся на солнце.

я так привыкла к бесконечным дневникам, что часто мне кажется, что я веду нескончаемый монолог. что я никого не слышу, кроме себя.
Мне не повезло родиться вялой сердцем.