Приветствие солнцу, Сарвангасана, Матсиасана (поза Рыбы), Адхо Мукха Шванасана (поза собаки Мордой Вниз), Бхуджангасана (поза Кобры), Уштрасана (поза Верблюда), Падахастасана (поза Захвата Стоп), а также пранаямы Капалабхати (Сияние Черепа) и Бхастрика (Кузнечные Меха).
Ну наконец-то. Как раз то, что я люблю: берёзки, мостики, наклоны и всякая такая лабуда, от которой мне становится лучше просто сразу. После "мостика" вообще начинаю чувствовать себя живой и полной энергии. Если бы могла, провела бы всю жизнь передвигаясь мостиком. А эти унылые бандхи, валяние на полу в расслабленном состоянии и другая такая хрень просто раздражает.

"Человеку с ВСД (то есть с перегретой нервной системой) заниматься медитацией
вообще противопоказано.
В процессе жизни человека в его подсознании скапливаются внутренние конфликты, психологические травмы и т.д.
У обычного человека все это компенсируется, у невротика вылезает в итоге в виде ВСД, ПА и прочей прелести.
Если вы достигнете медитации (то есть полностью отключите сознание), то весь этот подсознательный ад
по закону сообщающихся сосудов мощным потоком вторгнется в ваше пустотное сознание. И невротик
может залипнуть в этом состоянии. То есть было плохо, стало ужасно плохо :)
Поэтому в йоге сначала практикуют асаны в состоянии ментальной релаксации. При этом
внутрение перенапряжения и деформации по немногу стравливаются через тело."

Бред... сообщающиеся сосуды?! пустотное сознание?!

Пока что не слышала ничего чудеснее "Лунной сонаты". Лучше всего, если при ее исполнении используется не только фортепиано.

У Мишель Пфайфер чувственные и нежные губы.

[640x480]


[650x401]

Пусть из меня появится Тайлер и сделает всю работу.

Палка о двух концах.
Не хочу делать ту работу, которая не имеет смысла. Которая не совершенствует меня, не ведёт к пониманию какого-то высшего смысла или которая не даёт возможность отдавать радость другим. Замечательные профессии врач и учитель. Обе дарующие радость: доктор лечит тело, учитель развивает ум. И в идеале, каждый из них врачует душу. Вот такая работа мне по душе.
Но что меня приводит в смятение, так это плата. Плата за дозу радости или за сеанс врачевания. Плата в самом прозаическом её смысле - деньги. Это я к тому, что я ещё не решила, какую специальность выбрать: преподаватель или переводчик. Если я буду кого-нибудь учить, мне будет неприятно брать с него плату.

"Видя эту истину — что погоня за желаниями ведет вас в никуда, — вы останавливаетесь. Не делайте никакого усилия, чтобы остановиться. Если вы делаете какое-либо усилие, чтобы остановиться, вы опять гонитесь, в некотором тонком смысле. Вы опять желаете — может быть, теперь вы желаете отсутствия желаний. Если вы делаете усилие, чтобы войти, вы все еще выходите. Любое усилие может только увести вас прочь, вовне. Все путешествия — это путешествия вовне, не бывает путешествия вовнутрь. Как вы можете путешествовать вовнутрь? Вы уже там, некуда идти. Когда вы прекращаете идти, путешествие исчезает, когда желание больше не застилает ваш ум, вы внутри. Это называется обращение вовнутрь. Но это совсем не значит поворачиваться, обращаться. Это просто значит не двигаться наружу."

Знаю я, почему ничего у меня не выходит - я упорно продолжаю прилагать усилия. Постоянно ловлю себя на этом.
Пипец просто.

Что интересно в Дэвиде Тэннанте... он неинтересен, пока статичен. Некрасив и нефотогеничен. Но стоит услышать, как он говорит, и, особенно, увидеть его мимику - моск взрывается. Класс.

Шокирует, всё же шокирует. Как же так нужно жить, и с кем общаться - чтобы говорить МНЕ, что я умная и достойна восхищения? За пару фраз о самых естественных вещах, и о Майринке с Солженицыным (у которого я, к слову, так и не прочитала ничего целиком). Я и раньше слышала подобное от сомнабулических людей - как будто они впервые глотнули свежего воздуха и решили, что это удивительно.

Мне нельзя пить, нельзя курить, а теперь нельзя и сидеть за компьютером. Да я просто счастливчик!

А я одно время всё мечтала, что автобус, в котором я еду, куда-нибудь врежется или поезд сойдёт с рельс или в школе начнётся пожар... наводнение... война...
хоть что-нибудь
Теперь перестала. Интересно, многие еще?..

Если я оказывалась в опасной ситуации, я всегда чувствовала такой бешеный прилив сил, адреналин просто вскипал в крови! Трудно представить себе что-то более прекрасное... более всего заставляющее дышать... действовать на пределе возможностей, более прекрасное, чем опасность и осознание своей правоты. Всё то, что так любят показывать в фильмах.

Иногда мне кажется, что я никого никогда не любила так, как любят друг друга близкие люди; что я могу испытывать такое же чувство любви к любому человеку... Просто свою мать, скажем, я знаю лучше, чем кого бы то ни было, и поэтому могу видеть, наверное, всю глубину её несчастья в жизни. Я уверена в том, что знаю и вижу правильно. Это так грустно. И Дима - я не скучаю, когда его нет рядом. Я просто хочу дать ему кусочек счастья, ребёнка. Может это, как он и думает, сделает его счастливее? Грустно думать, что его же рамки так ограничивают его... свободу, он же ведь тоже не живёт. Никто из нас не живёт.
По-моему, я люблю всех одинаково. Разве можно по-иному? Почему люди могут яростно защищать своих близких и при этом бросать на произвол судьбы остальных? Равнодушно смотреть на других. И почему некоторые хотят, что бы я любила их сильнее, чем других?

Решила перед уходом посмотреть какой-нибудь ролик с Теннантом, просто из любопытства. Еле оторвалась от ютуба через два часа.
Он совершенно не в моём вкусе!

Ну даже не знаааю. Наверное, даже несмотря на трогательную бабочку и фетишные подтяжки одиннадцотого Доктора, я больше люблю Дэвида Теннанта. Он интеллигентнее как-то, и не переигрывает. Не смазливый ну вот ни настолечко, но обаяние так и прёт!






 

Моя мама, я считаю, в общем и целом не входит в число среднестатистических мам. На двойки в моём дневнике ей было пофигу, а прогулы маман почему-то не выносила. В её далёком детстве её мама обращалась с ней крайне строго - вставать рано, ложиться рано, кушать по часам, вокруг должна быть идеальная чистота, тарелки после трапезы должны быть чисты и разве что не вылизаны до блеска. Послевоенное время, так вот. Девочка выросла в крайне обиженную даму, которая решила уж СВОЕГО ребёнка воспитать по-другому. В диаметрально противоположной атмосфере любви и помойки.
Кое в чём она просто шедевр.
Маман приходит с работы, я буркаю из кресла: "Я нашла в хлебе таракана." Она начинает охать и ахать, я опять говорю: "Я боюсь что-либо есть в этом доме". А она в ответ: "Ну и что? Они же болезни не переносят! Болезни переносят крысы."

По закону комедийного жанра я, в отличие от маман, жаворонок. Насколько моя бедная родительница страдала в солдатском режиме своих родственников, настолько мне было полезно и, в общем-то, комфортно жить с ними. Бабушка моя - её незабвенная мама - на летних каникулах меня как-то безболезненно и незаметно вышколила так, что я убирала по утрам постель, мыла посуду после еды, кушала исключительно на кухне за столом, ну и всё в этом духе. В общем, были у нас с бабушкой мир и любовь. Практически.
От мамы к бабушке я приезжала в обратном состоянии:) И я, наверное, до конца дней своих буду помнить... как ни странно - адские уборки у нас с мамой дома. Только повзрослев, я поняла, что же меня так бесило в том, что она заставляла меня убираться раз в неделю. Так бесило, что она даже в конце концов стала давать мне за это деньги. Карманных расходов у меня вообще не было, потому что жили мы небогато, поэтому я делала это. Уборку. А бесило меня то, что живём мы в помойке, мама ест всегда в постели, по кухне бегают тараканы, новые вещи ломаются через месяц после приобретения. А Я ДОЛЖНА УБИРАТЬСЯ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ! ПОНИМАЕТЕ?
Я была их вечным полем битвы! Не знаю, чего они там вдвоём наворотили - наворотилась, к сожалению, я.

И похожее говно у многих. Я не хочу ребёнка.

Как-то вот так, в 24 года(!), приходит понимание, что будь то воспоминания, мечты или сны... Да стань ты хоть спутницей Питера Пэна с его Нетинебудет!
От себя-то не убежишь.

Рут тоже стал блёклым событием на задворках. Просто воспоминание. Пыльный шарик на полке.

Цветы ипомеи.
Сегодня они не такие
Какими были вчера.

***

Умирает цикада,
Но как все еще громок
Голос ее!

***

Вечер. На уток
В старом пруду
Падает снег.

***

Оглянулся-
Прошедший мимо человек
Уже исчез в тумане.

***

Уходя,
Не забудь взять с собою
Унылую осень...

После двух плохих снов проснулась и больше не могла уснуть. Так задавило чем-то... И в снах-то ничего особенного не было - мой "классический" давящий сон про метро плюс убийства, мясо какое-то плюс Дима.
Лежала долго, вертелись в голове обрывки прочитанного накануне романа Абэ Кобо "Женщина в песках", и давили безнадёжность, бессмысленность. Пока ходила по квартире, всё рассеялось. А потом приснился смех. Радостный, беспричинный. Я смотрела на других людей и смеялась, и они смеялись. И сказать тут больше нечего.

Ещё и реклама хренова camay в дневнике с этими цветочными мандалами, чёрт бы их побрал!

Наверное, это Я идиотка, а не все вокруг. Логично! По-другому и быть не может.

НЕ люблю вежливо улыбаться несмешным шуткам, которые говорит чужой мне человек. Особенно, если он мне хоть сколько-нибудь неприятен.
мне ФИОЛЕТОВО, здороваются со мной или нет - регулярные приветствия вовсе не признак уважения. Глупо было с моей стороны считать, что остальные люди такого же мнения, очень глупо.
я НЕ БУДУ хвалить сраную куртку с мехом, который был содран с трупа лисицы, даже если все вокруг от нее в восторге.
Неужели недостаточно просто нейтрального выражения лица, чтобы люди не пялились на меня неприязненно?

"Что же есть эго?
Через человеческое тело постоянно струится энергия. "Центральная звезда", один из многочисленных энергетических центров тела - наша связь со Вселенной, и источник постоянной энергии. Посмотрите на маленьких детей, вы очень ясно увидите эту энергию. Источник еще ничем не замутнен, дети поддерживают постоянную и непрерывную связь с "центральной звездой" и таким образом связанны с Вселенской мудростью и энергией. В какой-то момент ребенок впервые испытывает боль. Первая реакция - ребенок плачет, и со слезами выплакивает эту боль. К сожалению родители, не особо понимая что происходит, учат ребенка что плакать - плохо. Ребенок чувствует боль, но плакать нельзя и он учится останавливать поток энергии который несет боль - это остановленный поток энергии остается в ауре и чакрах негативной темной формой. С возрастом аура заполняется негативными формами которые и составляют наше эго. Ребенок имеет свою систему ценностей основанную на законах Вселенной, постепенно родители и общество заменяют эту систему на новую - эго-систему. Негатив притягивает еще больше негатива, таким образом создавая маски и личности, которые затмевают "центральную звезду".

А я вот не могу перестать думать, что вот именно эти шрамы под именем "эго" и составляют индивидуальность. Когда человек познаёт себя, медитирует, сливается со Вселенной - не могу я отделаться от ощущения, что он теряет себя. Что останется от каждого, если исцелить все шрамы, очистить душу от чужих влияний и опыта? Пшик. А ещё идеальное существо, сверхчеловек. Одинаковые стеклянные матрёшки?

Что бы я ни делала, я теряю энергию. Работаю ли, учусь ли, смотрю ли на траву и хвою, слушаю ли музыку - энергия вытекает из меня и тянется дымным хвостом.
Вдохновлённая какой-либо новой идеей, я функционирую в два раза эффективнее, но энтузиазм быстро спадает, и я снова теряю энергию.

Понятия не имею, что с этим делать.