Подборка столкновений

Поезд попал в торнадо

Это цитата сообщения rubell Оригинальное сообщение

татуировка: за и против



[445x698]
Тату – это класс. Татуировки красивы и сексуальны. Искусство татуировки восходит к древнейшим временам. Подумываете о том, чтобы отважиться на отчаянный поступок и обзавестись первой татуировкой? Или хотите пополнить свою коллекцию тату новым экземпляром? Тогда вас может заинтересовать следующая информация.

По последним сообщениям, татуировки непосредственно связаны с заражением золотистым стафилококком – штаммом, устойчивым к метициллину. Оказывается, вспышка этой плохо поддающейся излечению кожной инфекции, вызвана работой художников тату, работающих без лицензии. Надеемся, эта новость не слишком напугает вас, а скорее послужит предостережением на будущее: лучше не пренебрегать своими потребительскими правами, когда речь идет о татуировке.

Итак, как же отдать дань уважения Микеланджело в себе и обзавестись классной татуировкой без риска для здоровья? Вот несколько советов:

Убедитесь, что у художника тату-салона есть лицензия. Вам ведь и в голову не придет отправиться на прием к неквалифицированному врачу, стоматологу или хиропрактику – это правило распространяется и на художников в тату-салонах.

Убедитесь в том, что художник пользуется только одноразовыми иглами, перчатками, масками и пр. (т.е. при вас открывают новую упаковку и на ваших глазах ее выбрасывают).

Убедитесь в том, что прочее оборудование стерильно, а также узнайте, есть ли в салоне агрегат под названием автоклав (для стерилизации в нем используется сверх-горячий пар под давлением). При удачном стечении обстоятельств вам даже удастся понаблюдать за его работой.

Перед началом сеанса проследите за тем, чтобы художник тщательно вымыл руки с антибактериальным мылом. Также необходимо помыть и продезинфицировать участок тела, где вы хотите сделать тату.

Когда художник нарисовал контуры татуировки, он должен промыть этот участок водой с антибактериальным мылом.

Кровь следует вытереть стерильной одноразовой салфеткой или полотенцем.

После окончания сеанса участок татуировки также следует промыть с антибактериальным мылом и наложить стерильную повязку.

Кроме того, в салоне вам должны объяснить, как ухаживать за татуировкой.

Хотя большинство татуировок заживает довольно быстро, помните, что тату – не только произведение искусства или прикольное украшение тела, но, прежде всего, - рана. За ней нужно ухаживать. Регулярно промывайте ее водой с мылом и промокайте насухо. Используйте антибиотическую мазь. Не сдирайте с тату корку, если она образуется. При появлении болезненных ощущений, покраснения, распухания кожи или гноения раны немедленно обращайтесь к доктору.

Это цитата сообщения rubell Оригинальное сообщение

100 подвигов настоящего мужчины



100 подвигов настоящего мужчины
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не Читать далее...

Это цитата сообщения rubell Оригинальное сообщение

лучшая открытка для девушки=)



___sexy?Sexy
___?Sexy?Sexy?R
___?Sexy?Sexy?R
__?Sexy?Sexy?Se
_?Sexy?Sexy?Se
_?Sexy?Sexy?Se
_?Sexy?Sexy?Sexy?
?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy
?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Se
?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sex
_?Sexy?__?Sexy?Sexy?Sex
___?Sex____?Sexy?Sexy?
___?Sex_____?Sexy?Sexy
___?Sex_____?Sexy?Sexy
____?Sex____?Sexy?Sexy
_____?Se____?Sexy?Sex
______?Se__?Sexy?Sexy
_______?Sexy?Sexy?Sex
________?Sexy?Sexy?Sex
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Se
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?R
________?Sexy?Sexy____?Sexy?Sexy?Se
_________?Sexy?Se_______?Sexy?Sexy?
_________?Sexy?Se_____?Sexy?Sexy?
_________?Sexy?R____?Sexy?Sexy
_________?Sexy?R_?Sexy?Sexy
________?Sexy?Sexy?Sexy
________?Sexy?Sexy?R
________?Sexy?Sexy
_______?Sexy?Se
_______?Sexy?
______?Sexy?
______?Sexy?
______?Sexy?
______?Sexy
______?Sexy
_______?Sex
_______?Sex
_______?Sex
______?Sexy?
______?Sexyy
_______|_?Sex
_______|__?Sex

100 КОМПЛИМЕНТОВ ТЕБЕ:
1. красивая
2. умненькая
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. душевная
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. фантастическая
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. Адски божественная
24. яркая
25. отзывчивая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. чудесная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. невообразимая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. интригующая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. Ангельски прекрасная
61. естественная
62. искренняя
63. дружелюбная
64. понимающая
65. таинственная
66. мечтательная
67. заманчивая
68. искромётная
69. волнительная
70. манящая
71. бесподобная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостная
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. феерическая
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. чарующая
100. самая-самая !!!!!!

Это цитата сообщения rubell Оригинальное сообщение

телефонные приколы=)



1. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

2. Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

3. Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

4. Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

5. Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
- Штаб Дудаева, отдел пыток.
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

6. - Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

7. Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

8. - Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))

9. Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

10. Вы звоните и вам отвечают:
- Алё?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? =))))

11. Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))

12. Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

13. Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
- Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

14. - Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... )))

15. - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+

16. Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

17. Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. Я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))

18. - Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

19. - Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в жопу... +)))))))))

20. - Алло, девушка, здравствуйте.
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))

21. - Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

22. Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах? +D))

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения rubell Оригинальное сообщение

сумерки и машины








определенно сходство есть:)

Это цитата сообщения Одно_Сплошное_Сердце Оригинальное сообщение

"9"

Это цитата сообщения no8future Оригинальное сообщение

_Мимолетное_

Остановись, мгновение, ты прекрасно... как-то так... =)

[672x699]

+5

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

ПОБЕДНЫЕ ГОЛЫ СБОРНОЙ РОССИИ

Настроение сейчас - офигенное



[640x426]

Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение

о любви.....

Ты скоро меня позабудешь,
Но я не забуду тебя.
Ты в жизни другую полюбишь,
А я уже никогда.


* * *
Я люблю тебя, слышишь?! Почему ты молчишь?
Или любишь другую или просто молчишь?
Почему пройдя мимо ты не смотришь в глаза?
Я люблю тебя, слышишь? И так больше нельзя.           

Читать далее...