г-ди. я пустая и глупая.
но очень люблю тебя.

наверное, глупо надеяться проснуться завтра другим человеком.

терпеть не могу, когда со мной столько всего происходит, а сказать совершенно нечего.

мне иногда страшно даже, сколько людей через меня прошли и сколько не вышли. они заканчивали военные училища, лицеи, центры образований (а кто и не заканчивал). одни в запое были с рождения, другие были трезвее оконных стёкол. они танцевали, пели, рисовали, выжигали по дереву, лепили из глины, создавали сайты и стреляли в тирах. они помогали маме на кухне и кричали песни на улицах днём и ночью. они залезали на крыши и ухаживали за аквариумными рыбками(а иногда и за девушками). они никогда не думали о том, что говорят, читают, слушают и очень много пили (кофе, пива, а может и просто воздуха). они жили легко и сложно, плакали и смеялись, они не знали счастья, не знали горя. их рожали в России, на Украине, в Европе, а им было всё равно. они сидели вконтакте и в библиотеках. зачитывались Донцовой и Палаником. спали на квартирах у друзей и с братом на одном диване. они были умными и откровенно глупыми. объедались дорогими десертами и макдональдсом. они знали холодильник Маши (Пети/Володи/Оли) лучше своего. они признавались в любви и захлёбывались слезами. они любили и их тоже любили (и даже не только за это).
они меня помнят и не помнят. любят и не любят. уважают и не уважают...
...да только утром я всё равно читаю их сообщения, они всё равно мне дарят подарки, орут на меня "дура", а потом целуют в макушку...

для вас даже "друзья" как-то оскорбительно прозвучит.

мне кажется, кто-то слишком курит мои силы. пачками. блоками. 10 блоков моих сил в день. 70 блоков в неделю. надеюсь, скоро  этот кто-то убьёт свои лёгкие и бросит, бросит это курение!..
г-ди. скоро всё кончится.

развлечения загоняются под кожу, куда-то слишком уж глубоко, мысли Волгой вытекают из головы и больше не возвращаются туда. мне бы хоть кто-нибудь прокричал "это не ты, идиотка, не ты!", но никто не кричит. и всё едет по новому кругу. Эми Ли затекает в барабанные перепонки, я встала в 7 утра в субботу, а солнце продолжает меня будить. г-ди, где ты, мой дорогой. я никак не могу дождаться нашей встречи. я знаю, что после неё всё перевернётся с ног на голову, а значит станет лучше.
ты сказал, что совсем скоро.
и я совсем верю. слишком верю в твои слова.

ах не твоё это, девочка, все эти вечеринки и дискотеки, все эти пати на хате и далее по спискам. ты ведь не любишь коктейли и дым. ты ведь не ... ты любишь сидеть по кафе с чашкой кофе или дома с какао и фильмом. тебе тяжело в_любиться и тяжело вы_любиться. ты совсем мягкая и слишком домашняя. а тут вдруг прогулки целыми днями, поездки и крики. куда ты уехала, девочка. совсем не твоя дорога.

не молчи, пожалуйста. я слишком люблю тебя, чтобы не обращать на это внимание.

у меня вся жизнь в переплетении нитей-людей, но ты самая лучшая нить из всех существующих.

попробую сказать себе о том, что я глупая и попробую успокоиться после этого.

"вас удалили", "вас добавили", "вас удалили"...
главное, чтобы ты меня не удалил:
из себя, из жизни, из icq.

я удивляюсь, мы слишком похожи.

я обожаю, когда ты зовешь меня по имени.

покажи мне, пожалуйста, звезды.
я хочу петь тебе песни.

Кобра



говоришь "не волнуйся" - не знаю, куда деваться - тоном роботов, механизированных девайсов и врачей, равнодушно просящих раздеваться. я актриса второго плана - не жди оваций - транквилизаторы помогают не волноваться.
я не знаю, что делать, когда говоришь "не бойся" - ну, вытягиваться по струнке, как перед боссом, вспоминать, что случайно как раз уезжаю в Бостон, срочным рейсом - обсудим, прости уж, после? как не думать о худшем, когда ты такой оболтус?
ты же знаешь, ночь - лучшее время для самокопания; из колонок струится какая-то горе-опера; чтобы было поменьше страшно, нужна компания.
желательно - Джонни Уокера.

знаешь, мне кажется, словно еще пара лишних месяцев - и мои глаза навсегда потеряют свою синеву.
да так, что ты никогда не сможешь ее увидеть.

 слишком много смерти вокруг.

а может и вправду мне не пристало писать что-то настолько скучное и свое, да и вообще грустить это как-то не для меня. вернуться бы в старый блог или сделать новый и снова писать что-то поражающее умы человечества, вот только пока нет ни сил, ни желания.
да и кои-то веки я это просто я. 

#нечет



вы не думайте
мне тоже до истерики смешно всё, что я тут пишу.

по полям гуляю в белом сарафане со своими пшеничными волосами и слишком голубыми глазами, ветер в голове, но не в сердце.
все хорошо, мама. все хорошо.

привет.
я Вика и мне некому улыбаться.