люди, вы такие странные.
скольких я успела с силой головой об асфальт? сколько успели меня с силой головой об асфальт?
люди. куда вы, я совсем маленькая, в меня не поместитесь вы. и каждый норовит отломить кусочек, получить что хочет... хочется бросится в мутные воды Невы.
да, я вся состою из крайностей я на вас накричу, чтобы поцеловать в макушку, брошу, чтобы любить ещё сильнее, буду с вами спорить до последнего, когда вы уже подумаете "ну до чего ж зараза!" - а потом мягко сведу всё на нет.
я отчаянно не понимаю, что сотни людей нашли во мне такого, что льются в меня толпами, тоннами, литрами. 15 встреч за 10 дней, и это пока не предел. знаете, мне становится страшно.
Максим, приходи, пожалуйста, мне тебя не хватает.
и себя тоже.
думаете, я талантлива? думаете, иметь много - здорово? думаете, сложно думать в 13 так же, как кто-то - в 20? думаете, сложно восторгать? думаете, сложно услышать комплимент? сложно заводить сотни новых знакомств? сложно добиваться своего?
я страшный человек, ребята, страшный, что вы все нашли во мне? сердце бьётся и пульсирует, но я страшный человек.
знаешь, к., если бы ты сейчас читала это - ты бы расстроилась. я совсем не то, что три года назад. я совсем не та.
Это цитата сообщения Final-Gray Оригинальное сообщение
Без заголовка
Вода все текла с неба; туча была над самой головой, но я не мог видеть ее из-за крыши собственного дома. Впереди были пышные розовые облачка, скрывая высокомерный побег солнца с пьедестала. Возможно, оно каким-то левым лучом узрело то, что мы вытворяли, и решил не польщать нас своим присутствием. Глаза устали наблюдать режущий свет вдали, и вскоре я опустил голову вниз. Дождь продлился еще минут пятнадцать, все истончая и истончая струйки перед моим лицом. В конце-концов, ливень снизошел на пшик.
Мне нравится, мне нравится, когда мне говорят правду; если они не хотят говорить мне правду просто так, я буду вырывать ее своим поведением. Я ликую, когда правдой плюют мне в лицо. И мне, бля, не верили, что я порно. Я порно, но я похож на поэзию. И нельзя, не веря мне на меня обижаться.
сижу - и плачу. сижу - и плачу.
я не привыкла к "хорошо".
я человек-свинец.
г-ди, поверишь? я всё ещё жду его
ты, наверное, не поверишь, но я думаю тебе. помнишь? тогда был твой день рождения и мы пускали шарики на красной площади, хлопушка взорвалась у меня в сумке, а в торт из Шоколадницы я воткнула и зажгла три свечки, хотя тебе исполнилось целых пятнадцать. знаешь, я очень скучаю.
***
странные ощущения. как будто за три недели произошло что-то очень важное и большое, а я об этом не знаю
***
я никак не могу достигнуть того момента, когда смогу сказать себе: "хватит, Вика, ты достаточно поработала, можешь отдохнуть". я не могу отдохнуть. и не могу усовершенствовать себя до той, высшей точки. хорошие фотографии - нужны ещё лучше. верные друзья - ещё вернее. кто-то любит - счастье с ним должно быть неоспоримым. самое страшное - я не уверена, что эта точка - она есть.
мне бы очень хотелось остановиться. хотя бы на долю секунды.
***
у меня нет рта, а я хочу кричать.
или не хочу?
***
вокруг меня столько людей, столько уведомлений приходит на почту, столько писем в айсикью и кпк, столько звонков (отвеченных и неотвеченных), что мне становится страшно. когда-то никого не было. а сейчас их, наверное, слишком много для меня одной. я не уверена, что три года назад хотела именно того, что сейчас со мной происходит.
***
а я-то просто хочу. чтобы меня любили
***
г-ди, когда всё будет хорошо - скажи мне об этом, ладно? можно sms или по е-мэйлу.
не понимаю, и чего мне вечно не хватает? несколько раз в год за границей, учусь замечательно, деньги есть, друзья тоже есть (в противовес "не имей 100 рублей, а имей 100 друзей" - у меня всё вместе и сразу), не без таланта (говорят так уж точно), мамы-папы живы здоровы, меня много кто любит и уважает, а кто-то даже очень сильно любит. да и я люблю... так чего же мне не хватает, чего?!
как жаль, что на земле существует слишком много риторических вопросов.
улетела лежать 21 день на пляже.
до нескорых встреч.
так получается, что я редко могу распробовать книгу с первого раза. я убиваю на книги последние деньги, прочитываю их, в 70% случаев разочаровываюсь, а через месяц/два/полгода снова достаю эти книги с полки. прочитываю. и понимаю, что это самое лучшее, что я могла прочитать в это время.
были времена, когда я прочно знала, чего со мной никогда не случится.
сижу и не понимаю сейчас, как я могла знать.
вчера трое людей сидели за одним столом, очень много курили, немного разговаривали, пили водку и плакали.
я до сих пор не могу отойти от ощущения, словно они промолчали гораздо о большем, нежели рассказали.
я бы с огромным удовольствием уехала бы куда-нибудь далеко,
так далеко, чтобы там не было ни одного знакомого человека, кроме неё...
...и забыла бы обо всём.
не было бы ни мобильных, ни активных приятелей, ни любви, ни "мои сообщения(1)", ни "вас удалили из списка друзей"...
я бы взяла её с собой, пару книжек, банку джема клубничного и айпод на двоих. и всё.
я бы хотела забыть о многих своих состояниях, и именно поэтому с удовольствием бы уехала от этой жизни на денёк.
да только видит god, нескоро это будет.
очень нескоро.
ps: да, я знаю, ты бы согласилась.
я пишу вам всем не для того, чтобы вы указали мне на мои проблемы, а для того, что вы помогли мне их решить.
я никогда не собираюсь заранее. никогда. я собираю чемоданы за 5 часов до отлёта. да даже не чемоданы. сумку. одну несчастную сумку. и да, плевать, что я забываю половину вещей в этой москве. иногда мне начинает казаться, что самое лучшее в поездках заграницу - это перелёты. у тебя есть какие-нибудь несчастные 4 часа, а может и два раза по 5 и ещё + 3 в аэропорту... у тебя есть немного времени, чтобы послушать музыку, а не очередной бред, который тебе будет нести кто-то на ухо. в конце концов, айпод работает 30 часов без подзарядки. времени хватит. я не хочу никуда ехать. ты приезжаешь в пятизвёздочный отель, швыряешь сумку в дальний угол и идёшь купаться в море/океане. и так каждый день. ну да, выберусь в город. ну да, поздороваюсь с девушкой на ресепшене.
я второй день не хочу ничего есть ( а джинсы-то уже болтаются) и у меня нет желания разговаривать. отлёт 27. три недели бесцельного времяпровождения.
ну всё. сколько текста. мне однозначно слишком плохо, иначе я бы сейчас занималась чем угодно, только не просиживанием перед ноутбуком.
я только и живу открытыми окнами, запахом сигарет, музыкой и мыслью о том, что однажды мы будем вместе.
я слишком люблю тебя, чтобы
однажды, вот так вот просто,
без крика и шума,
без поводов и причин,
без объяснений и признаний,
тебя разлюбить.
так получилось, что в моей жизни слишком много поводов плакать
.
плакать некому.
улыбаться некому.
г-ди. спаси и сохрани.