я близка к тому, чтобы разрыдаться тебе в icq. слушай, вообще-то девушки не не спят ночами,чтобы не пропустить того, кого любят, в сети. девушки не не стирают лак с ногтей, потому что "может, еще успеет написать", девушки вообще не ждут столько. во мне просто человека гораздо больше. и я конечно понимаю: ну мало ли что? вдруг там интернет выключили, у родителей задержался, непредвиденные события и прочее. понимаю - и ненавижу себя за это. я не должна понимать этого,я должна удалить тебя отовсюду и написать пару гневных выкриков в твой адрес. а потом и молчать тебе где-нибудь месяц. но я не делаю так. смотри, я сижу в той же позе, что и в два, в три ночи. и по-прежнему не треплю уложенную голову. почему человека во мне больше? слушай, уже совсем тяжело. это первый день, когда так горько.
больше всего сейчас хочется, чтобы ты резко зашёл в сеть, проигнорировал полуночные мои сообщения и написал: "привет, моя дорогая, ну что, идём?"
я бы улыбнулась сама себе (ну еще бы. 12 часов непустого ожидания) и написала: "конечно, где? во сколько?"
да, я безусловно испытываю глубокую симпатию к моментам, которые своей долгожданностью отправляют все слёзы и мучения к чёрту.
мне бы хотелось вместе возвращаться с тобой в москву, пусть я, к примеру, возвращусь из питера, а ты возвратишься из днепропетровска. просто ты будешь возвращаться в столицу и я тоже. но я уже в ней. ты ещё даже не в самолёте. только десять утра. я с семи на ногах, уже сходила в магазин, мы напряжены, скажи, почему, а? я очень скучаю. август заканчивается... я хочу, чтобы у него был хороший конец. достойный месяц. я такая странная. я... какая я странная. я, наверно, пугаю тебя... да я и себя пугаю.
я всю ночь надеялась на утреннее солнце, а за окном опять небо в отбеливателе постирали, я ходила в магазин в своём любимом голубом свитере, который ты ни разу не видел.
я такая требовательная и назойливая, правда? мне стало трудно писать о том, что внутри, я хочу сказать тебе об этом, но не имею возможностей. вчера я впервые сожгла ужин. я сожгла ужин!.. да такого же вообще никогда не случалось, я всегда следила за тем, что готовлю. всегда всё было сварено, хорошо прожарено. а тут сжечь дочерна. господи, что же происходит.
от наших разговоров сводит всё тело, приезжай поскорее, я очень хочу посмотреть на тебя, хоть ты уже и слышал об этом сотни раз.
кто ещё может убедить меня, что у нас всё будет прекрасно, кроме тебя самого?
я страшнее бомбы,слышите? я невыносима и не говорите обратного.
не надо в меня влюбляться, прошу вас, очень прошу, потому что мне ведь больно говорить вам нет, мне ведь так больно вам отказывать. зачем вы в меня влюбляетесь? у меня тут уж всё давно решено, и даже более того - меня всё очень устраивает. и даже громче - я счастлива, правда. не надо в меня влюбляться. я не хочу говорить вам нет, но у меня нет другого выхода.
скажи, почему до 28ого гораздо больше, чем просто полтора дня?
- а чем она занимается по жизни? увлекается чем-нибудь?
- у неё парень
руки атрофировались. считайте, что мой талант сам себя пропил/выкинул.
пойду топиться. не смотрите на меня.
так страшно, когда твой Бог оказывается человеком...
так странно, что до меня ещё хотят докричаться, дотянуться те, что уверены, что я давно уж согнулась, потерялась, сломалась, не выдержала. вы что, ребята?! у меня всё прекрасно. у меня даже лучше, чем вы сами представляете себе. у меня всё просто идеально.
вы что, ребята, зачем? к чему ваша забота? думаете, я глубоко несчастна? думаете, я сожалею? нет, у меня всё хорошо. и когда вы кричите мне о том, чтобы я очнулась, когда вы пишите мне "а ты с ним наверно рассталась?" или что-то подобное - вы ведь жалеете меня. и в тайне думаете, что мне тяжело. а у меня всё так хорошо, что вам даже не снилось. меня любят так, что вы представить себе не можете. и денег много. и шмоток много. и уважают, и ждут, и скучают так, что любой голову потеряет. и - вы не поверите - я с ним не рассталась, пусть вы может и ждёте того. слышите?
для вас у меня всё всегда будет прекрасно.
уходите.
я не хочу читать ваши письма.
я не могу читать ваши письма.
в общем, слушай меня, маша.
да, мы встречаемся с тобой снова в среду. а тут на днях выяснилось, что у меня а ж два фотосета. на среду, естественно. представляешь, как здорово? просто офигеть.
ну и как думаешь, что я сделала? да послала их к чёртовой матери. если моей девочке плохо, я имею полное право это сделать.
п.с.: и только попробуй после этого не вернуться из электрогорска.
в общем, все мои проблемы от того, что моя фантазия богаче, чем жизнь в принципе.
но я искренне верю, что теперь будет иначе:
теперь ведь ты.
у всех вокруг такое счастье и такие депрессии, что я начинаю чувствовать себя в чём-то ущербной.
так сложно жить, когда знаешь, что тебя ждут...
в общем вырасту, чтобы нормально, серьёзно снимать, а не как-детсад-номер-два
буду снимать людей, опоздавших на автобус, алину орлову, земфиру и верочку п.
и вот тогда реально всё прекрасно будет.
p.s: ахахах. год назад ещё журналистом хотела стать.
наслушалась алины орловой - теперь хочу знать литовский.
я по-прежнему удивляюсь количеству людей, вращающихся вокруг меня.
чувствую себя дизайнерской кофточкой в единственном экземпляре.
p.s.: ваше счастье - я ушла спать.
ты раньше не переносила меня на дух. сейчас я уж и не помню, когда я перешла в ранг "важных людей". ты приехала один раз ко мне в гости. я иногда сильно тебя раздражаю, а ты ревнуешь меня к моим друзьям. тебя тошнит от моих наплывов и друзей. друзья... о даааа, ты их просто терпеть не можешь. ты говоришь, что все они алкоголики и куряги, да и вообще они конченные. я говорю тебе, что они не придурки и улыбаюсь. ты добрая и вообще молодец. а ещё прекрасно сдала егэ. ну и внешне тоже красавица.
я люблю тебя, моя мория, чтобы ты там не думала.
ну да, наверное, когда вас бросили или когда у вас проблемы одна за другой - это ужасно, но что ж теперь, надо кричать, что счастья нет и любви тоже? г-ди, это ведь своеобразная игра на выживание, так сыграйте достойно. на самом-то деле, не так уж и сложно. даже самые кошмарные ситуации бывают очень неплохи с другого ракурса. если в 15 вам кажется, что ваша жизнь кончена - вы полный придурок. а если решили умереть - пойдите нанюхайтесь кокаина, хоть не будет так плачевно выглядеть. плачевно и жалко. жизнь-то она продолжается. кто вам сказал, что должно быть хорошо? кто вам сказал, что вы будете с петей? может, вообще любовь свою встретите в 80. и что ж теперь? это весело, как вы не понимаете. это чертовски весело. и вообще вся жизнь - это весело. и даже когда больно и когда страшно до того, что в глазах темнеет - это прекрасно. значит вы живёте. если вам больно - порадуйтесь: вы не баночка из-под Актимеля, у которой всё что есть - так это одна этикетка.
не говорите мне, что я ничего не понимаю в жизни. я для своего возраста довольно многое видела. и были моменты, когда ничего не слышишь и кажется, что это - конец. но вот, смотрите, я пишу вам это, у меня запланировано уже 16 встреч и ещё одна - самая главная. жить совсем не так страшно. надо просто иметь силы поднимать голову.
p.s: ну да, вы угадали, у меня чертовски хорошее настроение.
вы слышали о том, что в мире есть справедливость?
после плохо - всегда хорошо.
маленькие девочки говорят о любви и тают от нежности. я жду нашей встречи. "на днях" - слишком долго для меня. и "буквально" не многое меняет.
p.s.: людей по-прежнему много.