Похож на настоящий, но пьянящего чувства нет.
Единственное отличие - голова на утро все равно раскалывается....

 Работаю. Устала. Скучно как правило. Может не мое? А как быть?  Слишком солидно, надо было начинать с чего-то затюханного... ТК не дают, зарплата смешная, опыт.. хе-хе... если это и есть опыт, то мне очень грустно. Начальник не нравится. Слишком умный. Не люблю когда кто-то пытается самоутвердится посредствам меня. Я знаю, что ничего не знаю. Но указывать на это не позволю. Не за такие деньги, ладно. не на таких условиях. Хочу быть полезной!

Хочу приносить людям пользу, хотя бы. Как умею. Я чувствую себя более счастливой когда подсказываю кому-то дорогу в аэропорт, чем когда весь день "работаю". Это неправильно, это так неправильно.. Меня это раздражает.

Хочу изменить мир. Кто бы подсказал, с чего начать? 

С себя?.. 

Как мало таких, как я. Недавно меня просветили на эту тему. Я - уникум, вымирающий вид. Я не так плоха, как сама себе кажусь. Я просто не хочу быть "лучше", потому что презираю тех, кого якобы считаю "лучше". Парадокс? если бы..

Красивая девушка, вокруг который вьются парни: первая мысль - завидую, вторая - надо стать такой же! третья - эти люди, которые будут за мной бегать, они же - не моё! Я не люблю таких людей, которые судят по внешности, которые швыряют деньгами, которые не читают книг. Они же мне не нужны. Пусть все остается, как есть.  Но первая мысль после всего этого все еще остается. Завидую, но не хочу так же. Круто... 

Думаю дело в том, что "моих" людей слишком мало. Их не собрать в jluye компанию.. А я скучаю по компании. Вот и все.

 Сегодня, недалеко от болотной площади, встретили мужичка. Сначала, он подошел к нам и спросил в лоб: кто сегодня выиграет, Испания или Германия? Ответили Германия. "Правильно" говорит. Мы засмеялись, а он было ушел, но обернулся и спросил у  друга: "Ты кем работаешь"? "Программист-экономист". "Ну, про элластичность дифференцированного спроса, ты меня всё-равно не сделаешь! Хочешь, докажу за две минуты, что ты не программист, а химик?"

И доказал ведь) Но сложненько, уж и не помню. Потом он рассказал про памятники порокам: что Алкоголизм похож на Хрущева и Лужкова, что слово "героин" на колбе у Наркомании - единственное слово, не продублированное на русский, что у детей книжка сказок Пушкина, которых тогда не могло быть, что у Пропаганды верхняя книжка про фашизм, автора М.Гитлера,.. Рассказал, что памятник Репину - живое док-во того, что искусство вечно:  на нем написано памятник художнику Репину от СССР. СССР уже нет, а памятник стоит => искусство вечно))

 Что-то он еще балоболил.... И на английском потом. К другому народу он тоже потом приставал, причем темы его были разные)

А! Еще про Юрия Долгорукого! Про памятник на Тверской. Что на самом деле он говорит, вытянув руку вперед и немного вниз? А говорит этот памятник: "пусть теперь все мэры Москвы будут вот такого роста")

Что случилось за этот срок: я на стажировке, с экзаменом обошлось, еду на Нашествие в пятницу 9ого, вновь вроде бы общаюсь с Мишкой, сегодня познакомилась с интересным человеком - Владимир Алексеевич, друг Димки; недавно виделась с Ирой (её могут выгнать из инста, т.е не восстановить), на Волгу я не попадаю, с Сашкой общаюсь мало, хочу на дачу, но время, время, время. Иду менять паспорт. Надеюсь завтра. Фотка неплохая вроде, ч/б.

Вчера.. Завалила блин экзамен. Обидно, хотя скорее досадно. Страшно, что будет со стажировкой - я из-за пересдачи на неё опоздаю..
Вчера гуляли с Сашкой и он.. постоянно намекал, что "мол переспали мы с тобой, это круто, еще будем? текилу будем допивать? без обязательств это же классно"
Я не хочу больше с ним спать. Я тут поняла старомодную вещь - я хочу спать только с тем, кого люблю, и люблю не как друга. Не нужны мне никакие любовники.
Узнала, кстати, что И и Я нас пропалили. Не надо было засосы оставлять..)
А на даче с Юркой так ничего и не было. Я на самом деле была уверена, что что-то произойдет, ан нет. Я даже в нем разочаровалась. Вернее не в нем, а в нас. Мы стали разные, нас интересуют разные вещи. Взять хотя бы музыку. Мне скучно слушать именно музыку (а не песни), а у него сейчас, как он сказал, такое настроение. Может поэтому те дни прошли довольно напряжно. Ох.. Зато мы лазили на башню. смотрели закат. Романтично? Как бы не так...) Но весело :) И дико страшно, например.

Почему со мной всегда так? Когда меня кто-то интересует, я начинаю себя вести как идиотка. Ну или, по крайней мере, собой я с этим "кем-то" никогда не бываю! Начинаю нести бред, чуть ли не заикаюсь, изо всех сил пытаюсь заинтересовать... Это так жалко!

 Самое грустное зрелище: недостроенный дом, который уже начинает разваливаться. Это ужасно.

А вчера я сбила собаку. Она выскочила из-за забора. Возможно я её убила.

 Тяжко, тяжко. Может перевестись в другую группу?.. Не получается у нас с ним общаться, не знаю кто в этом больше виноват. Но мне безумно неприятно, что когда я стою с подругой, он  всегда (ну, в 95%случаев) обращается к ней, смотрит на неё, шутит с ней. Будто назло, чтобы показать - а я вот веселюсь, я вот и без тебя могу общаться с твоей лучшей подругой и ей весело и мне весело и всем нам вообще весело без тебя! Наверное я преувеличиваю, да, да. Наверное. Поскорее бы кончился семестр.

 Последнюю неделю мне снятся два типа снов: кошмары с кровью, насилием, выпаданием зубов (бррр) или.. ОН. В одном сне миримся, в другом - ругаемся в пух и прах. Даже боюсь смотреть сегодняшнюю серию. Пью кофе.

Ностальжи, ностальжи.

Даже не верится, что я пишу о таком. Скоро перестану себя уважать. И тогда останется перекраситься в блондинку, носить мини, много пить и спать со всеми подряд. Чудная перспектива. Всё, сопли больше не развешиваю)

А свои сны я записываю. Если их записать - они запоминаются, если нет... то они теряются навсегда. Возможно они и не достойны запоминания. Но я другого мнения :)

 Шахид  — у мусульман — буквально «свидетель» , чаще всего употребляется в смысле «мученик за веру».

Вот как получается. Вся наша страна называет террористов "шахидами"!  И будто бы говорит "Истинные патриоты своей религии благородно приняли свою смерть в метро, при этом унеся с собой неверных". Но мы ведь не это имеем в виду, верно? 

Так давайте говорить правильно. Эти люди называются террористы.

 После терактов в метро мне стало как-то не по себе. Надо же что-то делать. И я пошла на станцию переливания крови.

Куча махинаций, давление-то у меня пониженное по жизни (даже отвод один был от сдачи крови), пара хитростей и вот! Я прошла проверку давления и меня отправили непосредственно на сдачу.

Думаю, меня запомнили многие.. Особенное девушка, которая пришла сдавать кровь тоже в первый раз и с которой мы по всем кабинетам вместе ходили)) Еще бы - вот девушка сидела рядом с тобой, болтала, шутила и тут раз: через минуту уже зав.врач бьет эту девушку по щекам, всё-время повторяет "Ты с нами? Оставайся с нами!". Честно говоря эта вот фраза меня малость испугала..

У меня было темно в глазах,  было ощущения что я вот-вот потеряю сознание. А постоянные пощечины, пусть и не очень сильные, да напутствие "не уходить", меня нисколько не радовали. Но вот я начала приходить в себя, уже всё стало нормально, черные пятна исчезли, но.. врач всё била меня по щекам)) Видимо на всякий случай)) Перестала только когда я начала более или менее успешно уворачиваться. Потом мне ни минуты не давали молчать, всё спрашивали что-то. Меня это забавило)) А вот других, невольных зрителей, похоже не сильно:) И потом, когда кровь была "выкачана", я ещё довольно долго валялась на кушетке, приходила в себя и пугала тех, кто через это помещение только шел на сдачу.. Тут стоит отметить, что я по жизни довольно бледная, а после сдачи .. стала естественно бледнее))) Тетенькам на входе это очень не понравилось. Когда я только шла на сдачу, они меня перехватили и спрашивают "Боишься, волнуешься?", (я только потом поняла, что их моя бледность обеспокоила), а на выходе , оо! "Девушка ляг полежи немного! Что, ты нормально себя чувствуешь? Да ты же вся зеленая!" А потом кто-то из них вспомнил - а она бледной и пришла! помните, мы её спрашивали?.." На этом меня и отпустили.

Было весело.

А еще я узнала свою группу крови. Пожалуй, я ей довольна)) Хотя есть пара "но", ну да ладно. 

Еще у меня были некоторые сомнения насчет неё... Мне сказали, что точно смогут определить, только когда я в следующий раз приду. В следующий раз..Хе-хе)) А нужен ли им этот цирк? :) Я бы пришла.

До конца лета, да...

//08.09.10  ну лето прошло... продлим на год :)

Сходить в пещеры. В Сьяны

Стать донором крови. (+) 31.03.10. Это было... Ха, о том как это было я пожалуй целый пост напишу. Потом.

Хотя бы раз заняться чем-то серьезным в Д.(+)

Проехать Москву на велосипеде.

Пройти Москву пешком.

Купить в магазине вино. (а то честное слово, смешно даже - девушке 20 лет, а ничего крепче пива в магазине не покупала:) )

ну и раз такое дело...

Купить презервативы )) 

Съездить на "стиляжную" вечеринку.

Покататься на машине. В идеале - одной проехать по МКАДу.

Научиться подтягиваться.

Собрать модельку самолетика. (+)  (**.05.10)

Прыгнуть с парашутом

пока всё.... 

 Мне вот это кажется, или люди к весне стали злее? И гудков машин на дорогах стало больше, и мата. И истеричных теток на автобусных остановках. Сегодня целых двоих встретила))  Раньше люди были спокойнее. Проснулись от зимней спячки? Гормоны играют?

Я одна.. я свободна. И это ужасно. 

Мы решили, мы решили. И меня разрывают противоречивые чувства. С одной стороны всё правильно, это было неизбежно и хорошо, что это случилось так, а никак не иначе. Это называется разум, да. А с другой стороны. Носта-альжи-и.. Всё-таки 19 месяцев... Еклмн. Только сейчас поняла, что их было 19... Я плохо помню, что это такое - быть одной, быть без него. Это ужасно. Сейчас меня держит в адекватном состоянии только одна бредовая мысль - если будет совсем плохо, если будет невыносимо больно можно попытаться его вернуть. Попытаться...

На самом деле, когда я начинаю думать - я успокаиваюсь. До меня снова доходит, что это единственное верное решение и оно уже принято, осталось всего нечего - пережить пару месяцев, а там и лето уже..

Это называется разум. Да.

Пусть каждый человек в данный момент - это точка на плоскости. Плоскость x0t. Жизнь, соответственно - это отрезок: [x(t-рождения);x(t-смерти)]. А что будет в третьей оси? Что будет по оси "y" если через наш отрезок, (нашу жизнь:) ) провести плоскость? А пусть там будут параллельные миры. Но не те которые " что было бы если бы бы бы бы...", нет! Жизнь та же, миры другие. Сложно объяснить..
В детстве я часто думала, а что если мое поведение кажется нормальным только мне, а в действительности всё наоборот!? Вот я сказала кому-то спасибо, а на самом деле я этого кого-то обругала! Или получила в школе 5, а это на самом деле 2. и поэтому я часто делала неординарные вещи, поступала "наоборот", что бы в том мире, который возможно где-то есть, я поступала как раз так как надо. Ха! Одно время это сводило меня с ума... И вполне успешно, как я погляжу