Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

[230x174]Современный американский художник Steven Quartly Site родился в городке Novato, California в 1971 году. Склонность к рисованию проявилась в юношеском возрасте и Steven начал классическое художественное образование в возрасте 13 лет в своем родном городе. Вдохновленный искусством импрессионистов 19 века, еще участь в художественном колледже в Санта Барбаре, проявил большой талант. Затем поступил и закончил с отличием Azusa Pacific University в 1996 году и получил степень бакалавра изобразительных искусств. "Для меня каждый рисунок просто песня", говорит Quartly. В 2000 году его картины получили высшие награды на 2000 Orange County, California Plein Air Show. Сегодня художник очень знаменит и успешен и работает в своей студии в Южной Калифорнии. Летние путешествия с женой Натали по Франции, Италии, Англии и Америке, по прибрежным городам вдохновляют его на новые художественные идеи. "Наши поездки больше похожи на паломничество", говорит Стивен. "У меня всегда огромное желание перенести все свои эмоции на холст, это чувство памяти, тихие размышления и новые, яркие впечатления от жизни..."
[показать]
Afternoon Together, oil on canvas
ArtWork

Это цитата сообщения Наталья_Тагер Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Наталья_Тагер Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение

[466x699]
Каждый из нас делал хоть раз в свое жизни поделку из бумаги. Помните в дет.саду
и в школе, снежинки для украшения залов , кабинетов или своего дома. Я
хочу познакомить вас с квиллингом :
Квиллинг, бумагокручение, бумажная филигрань
— икусство скручивать длинные и узкие полоски бумаги в спиральки,
видоизменять их форму и составлять из полученных деталей объемные или
плоскостные композиции. На английском языке это рукоделие называется "quilling" — от слова "quill" или "птичье перо". В отличие от оригами, родиной которого является Япония, искусство бумагокручения возникло в Европе в конце 14 — начале 15 века. В средневековой Европе монахини создавали изящные медальоны, закручивая на кончике птичьего пера бумагу с позолоченными краями. При близком рассмотрении эти миниатюрные бумажные шедевры создавали полную иллюзию того, что они
изготовлены из тонких золотых полосок. К сожалению, бумага — недолговечный материал и мало что сохранилось от средневековых шедевров. Однако эта древняя техника сохранилась и до наших дней и очень популярна во многих странах мира. Бумагокручение быстро распространилось в Европе, но, потому, что бумага, особенно цветная и высококачественная, была очень дорогим материалом, бумажная пластика стала искусством для дам из богатых слоев общества.
В наши дни бумагокручение широко известно и популярно как хобби в странах Западной Европы, особенно в Англии и Германии. Но самое широкое распространение это искусство получило, когда оно "переехало"на Восток. Богатейшие традиции тончайшей графики и пластики, изготовления бумаги и работы с ней дали искусству бумажной пластики новую жизнь.
В Южной Корее существует целая Ассоциация любителей бумажной пластики,
объединяющая последователей самых разных направлений бумажного
творчества.
В 15 веке это считалось искусством. В 19 — дамским развлечением. Большую часть 20 века оно было забыто. И только в конце прошлого столетия квиллинг снова стал превращаться в искусство.
В Англии принцесса Елизавета всерьёз увлекалась искусством квиллинга, и многие её творения хранятся в музее Виктории и Альберта в Лондоне. С бумагой у нас связано представление о непрочности и недолговечности. Но квиллинг опровергает это утверждение – на филигранную объёмную подставку можно поставить, к примеру, чашку или положить тяжелую книгу, и ни один завиток бумажного кружева при этом не пострадает. Можно собрать из бумажных элементов вазу для конфет
и спокойно использовать её по назначению — не развалится и не сломается. В общем, квиллинг — это возможность увидеть необычные возможности обычной бумаги.
Надо заметить, что корейская школа квиллинга (они называют его бумагокручение) несколько отличается от европейской. Европейские работы, как правило, состоят из небольшого числа деталей, они лаконичны, напоминают мозаики, украшают открытки
и рамочки. Европа всегда спешит, поэтому любит быстрые техники. Восточные же мастера создают произведения, напоминающие шедевры ювелирного искусства. Тончайшее объёмное кружево сплетается из сотен мелких деталей

Кратко о инструментах для начинающих

Шило.
Желательно приобрести шило диаметром около одного миллиметра. Обычно
шило имеет конусообразную форму, что может быть неудобно. В этом случае
можно воспользоваться любым калёным стерженьком подходящего диаметра.
Шило (стержень) используется для намотки спирали из бумажной полосы.
При этом необходимо контролировать усилие натяжения бумаги, ручка
инструмента должна быть удобной для этой цели.

Пинцет.
Кончики должны быть острыми, точно совмещёнными. Для выполнения работ
высокой точности. Зазубринки на конце нежелательны, т.к. могут
оставлять следы на бумаге. Усилие при сжатии должно быть удобным для
Ваших рук, обеспечивая надёжный захват с наименьшим давлением.

Ножницы.
Как и пинцет, должны иметь заострённые концы. Для максимально точной нарезки бахромы.

Клей.
Особых рекомендаций нет. Однако он должен достаточно быстро высыхать и не оставлять следов. Попробуйте начать с ПВА.

При разметке будущей композиции понадобятся простейшие чертёжные инструменты: циркуль, линейка, карандаш.

http://evconst.ya.ru/replies.xml?item_no=1636
[700x700]
[700x504]
[483x480]
[700x525]
Читать далее...

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: 'Кисонька, обед готов?' Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: 'Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!' Какой же я человек, доктор?!!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.


Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!

- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!

- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!

- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!

- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!

ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!!

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.
Но...
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
5) Коллега не порежет все шторы в офисе, и вам не придется за это отвечать перед шефом, да еще и покупать в офис новые...
16) Коллега не будет постоянно избивать, обижать, и обзывать другого коллегу. Забирать компьютер у другого коллеги, и вам не придется их разнимать... и уговаривать жить дружно...
17) Коллега не будет каждый раз после похода в туалет просить вас "Вытри мне попу...", а будет делать это самостоятельно...
18) Коллега не порежет все ваши документы на мелкие кусочки, а потом уж точно не склеит их в нечто невообразимое с заявлением, что это письмо Деду Морозу - коллега не настолько наивен... 17) Коллега не разбудит вас в воскресенье в 6 утра, только потому, что "Ему не спится"
18) Коллега не будет по ночам выпихивать вас из кровати, заявляя, что он хочет поспать на вашем месте ...
Если все же такое произошло, то это уже совсем другая история

1. Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2. Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3. Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят.

4. Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.

5. Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6. Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7. Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8. Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина – "тунеядец". Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9. Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10. Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11. Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12. Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13. Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14. Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15. Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, ****нуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

16. Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17. Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.

18. Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19. Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20. Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21. Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай Читать далее...

Нам целоваться говорят врачи полезно,
Жизнь продлевают поцелуи лет на пять,
Вот подойти к вопросу надо бы серьёзно,
И тонкости особые тут знать!

Процесс сам должен длится три минуты,
Тогда пойдёт на пользу это Вам
И кариес исчезнет - это круто!
В желудке будет мир, а не бедлам!

Учтите, только есть и здесь нюансы,
Партнёр быть должен постоянный, не любой
И повторять раз пять на дню сеансы
И расцветёте все неписанной красой.

Так что целуйтесь,дорогие, на здоровье!
И главное перед работой, по утрам,
Адреналин в крови- огромное подспорье!
И море счастья и врачей не надо Вам

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,


Можно и не в розовом, но уже не то...


Хорошо быть женщиной в норковом манто,


Можно и в фуфайке, но уже не то...


Хорошо быть женщиной в новеньком авто,


Можно и в автобусе, но уже не то....


Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,


Можно и 15, но уже не то...


Так давайте выпьем же, девочки за то,


Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь!

[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Вкуснотища Оригинальное сообщение

Зефир - сладкоежки теперь могут сделать любимый зефир у себя дома. Быстро и вкусно!

[607x443]
Ингредиенты:
Сахар 100 г
Яйцо 4 шт.
Желатин 10 г
Черный шоколад 20 г

Смотрите также блюда из категории Французская кухня - только самое вкусное от кулинарных эстетов - французов

Приготовление

Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение

[210x158]
Всегда приятно создавать что-то неординарное и эксклюзивное. Так же, например, можно обновить наскучившие вещи с помощью техники декупажа.
Декупаж - это оклеивание предметов любыми подручными средствами. Получаются оригинальные сувениры и авторские штуки. Декупаж - салфеточная техника, вид аппликации, целью которого является достижения эффекта нарисованного кистью рисунка. Для занятия в домашних условиях декупажем нужны скляночки, горшки, бутылки, в общем любые виды, формы и материалы (Стекло, дерево, пластик и т.д.) Все то что уже намозолило глаз и скучно стоит в вашей квартире. В магазине или в закромах квартиры ищите красивучие салфеточки, а в любой палатке "Союзпечати" клей ПВА и кисточки.
Приступим к делу подготовили кисточку с водичкой, баночку к примеру и салфеточку (салфетки обычно состоят из 2-3 слоев), надо снять два нижних и оставить верхний тонкий слой с рисунком. Теперь прикладываете к баночке, кисточкой промокаете чтоб прилегла хорошо к поверхности и теперь либо кистью, либо пальчиками промазываете клеем ПВА поверх салфетки, если клей жидкий и много то его можно промокнуть остатками от салфеточек, а теперь ждите пока все высохнет и готово, останется как то приукрасить красками и сверху полачить аэрозольным или жидким глянцевым или матовым лаком, тоже продается в любом магазине запчастей или в художественном, либо на рынке строительном.
Также чтобы картинка вышла поярче можно основой под салфетку, банку покрасить краской белой или желтой, либо грунтовкой.
http://www.bruneta.ru

Это цитата сообщения зена_королева Оригинальное сообщение

Марципан-украшения для тортов. Часть 1

Торт "Прекрасный сувенир" [показать]

Читать далее >>>

Это цитата сообщения Tinga_Kvay Оригинальное сообщение

[700x525]

Гамбургер с острым соусом

- говядина (рубленая) - 400г
- соль, черный перец (молотый) - по вкусу
- растительное масло - 3 ст.л.
- помидор - 4 шт.
- чеснок - 4 зубчика
- перец острый - 2 шт.
- лук репчатый (кольца) - по вкусу

На 4 порции. Говядину для гамбургеров рекомендуется пропустить через мясорубку 2 раза. Благодаря этому они будут более сочными. Если Вы готовите гамбургеры на решетке гриля, на них появится типичный полосатый рисунок и к тому же Вы сэкономите жир. Рубленую говядину положите в миску и приправить. Добавить 2 ст. ложки масла и перемешать.

Фарш раскатать между двумя слоями прозрачной пленки в лепешку толщиной в 1 см. и вырезать чашкой или специальной формой основу для гамбургеров. Разогреть на сковороде ложку масла и обжарить в нем мясо по 3 минуты с каждой стороны.

Для одной порции. Снять кожицу с одного помидора, порезать его кубиками, потушить 5 минут с измельченным зубчиком чеснока и 1/2 стручка острого перца, посолить и положить на гамбургер с кольцами лука.

Бургеры по нью-йоркски с соусом тартар

- соус тартар - 100-150г
- соль, перец - по вкусу
- лук репчатый (мелко нарезанный) - 2 ст.л.
- зелень (мелко нарезанная) - 4 ст.л.
- булочки (для сэндвичей) - 4 шт.
- растительное масло - по вкусу
- лук репчатый - 1 шт.
- мука - по вкусу

Соус тартар смешайте с солью, перцем, луком и зеленью. Булочки разрежьте вдоль пополам. Намажьте нижние части булочек получившейся смесью. Луковицу нарежьте на кружочки. Обваляйте в муке. Разогрейте большое количество растительного масла в сотейнике или во фритюрнице. Обжарьте кольца лука до золотистого цвета. Положите лук поверх начинки. Прикройте верхней частью булочек.

Чизбургер с беконом

- говядина - 600г
- соль - 1/2 ч.л.
- перец - 1/2 ч.л.
- соус - по вкусу
- растительное масло - 2 ст.л.
- помидор - 1 шт.
- лук репчатый - 1 шт.
- огурец - 1 кусочек
- салат (листья) - 4 шт.
- бекон (кусочки) - 8 шт.
- булочка - 4 шт.
- майонез Calve - 4 ч.л.
- сыр чеддер (кусочки) - 4 шт.
- кетчуп - 4 ч.л.

Приправить рубленое мясо солью, перцем и острым соусом. Сделать из фарша 4 тефтели. Разогреть на сковороде растительное масло и обжарить тефтели до корочки. Убавить огонь и жарить еще 2-3 минуты.Помидоры и огурец нарезать ломтиками, лук - кольцами. Салат вымыть. Поджарить бекон на сковороде с антипригарным покрытием с двух сторон до золотистого цвета, выложить на салфетку и дать жиру стечь.Слегка запечь булочки в тостере и разрезать их пополам. Намазать нижнюю половинку каждой булочки 1 ч. ложкой майонеза Calve и покрыть листом салата. Положить сверху по тефтеле. Покрыть кольцами лука, сыром, ломтиками огурца и помидора и 2 ломтиками бекона. Положить на каждую булочку по 1 ч. ложке кетчупа. Накрыть булочки верхними половинками.

Острые бургеры из курицы

- куриный фарш - 600г, зелень (мелко нарезанная) - 3 ст.л.
- репчатый лук (измельченный) - 2-3 ст.л.
- чеснок (толченый) - 2 зубка
- кетчуп - 4 ст.л.
- сыр (ломтики) - 6 шт.
- тосты

Фарш из мяса курицы смешать с измельченной зеленью, луком, чесноком, посолить, добавить кетчуп.Полученную массу разделить на 4 лепешки, положить на блюдо и готовить при полной мощности 2-3 минуты. Положить на бургеры ломтики сыра, полить кетчупом, накрыть бумагой и довести до готовности за 3 минуты (до тех пор, пока сыр не расплавится).Сверху грушу накрыть сыром, положить тост на тарелку и нагревать на полной мощности 1/2 мин, пока сыр не расплавится.

[700x513]

http://www.gotovim.ru/recepts/snack/burger/

Картошка фри

Картофель чистим и моем, как обычно до блеска.Нарезаем брусочками. Стремимся к тому, чтобы они были одинаковой толщины. Затем картофель обязательно промываем в проточной воде, чтобы смыть лишний крахмал. И, главная хитрость: просушиваемего полотенцем. Промакивать нужно аккуратно, чтобы не поломать брусочки, однако просушить нужно все. Теперь можно кидать картошку в раскаленное подсолнечное масло. Во-первых, не будет

Читать далее...