15 отличных оправданий
17-11-2010 00:00
Ваши близкие жалуются на недостаток внимания из-за того, что Вы постоянно вышиваете? Вас застали за вышиванием на работе? В таком случае Вам нужна веская причина для оправдания.
Для друзей
Вы проводите большую часть времени вышивая и поэтому друзья уверены в Вашем сумасшествии. Объясните им, что:
1. Это отличный способ заставить меня меньше есть, а в отличие от диеты это легко соблюдать. Этим же способом я надеюсь отучить себя от курения.
2. Эта большая картина с бусинками и французскими узелками бросает мне вызов. Я обязана его принять и проверить себя.
3. Я вышиваю в рамках проекта Round Robin и не могу подвести подруг.
4. В моей коллекции много наборов, лежащих «мертвым грузом». Если их не вышить, то получится, что я зря потратила деньги.
5. Моя сестра только что развелась, это событие надо отметить специальным подарком!
На работе
Только Вы разложили вышивание под рабочим столом, как — вот несчастье! — входит начальник. Он застал Вас за рукоделием уже в третий раз, поэтому скажите что:
6. Вышивание улучшает взаимодействие рук и глаз, это тренирует терпение, а также помогает не упускать из внимания детали. Пусть называет это повышением квалификации на рабочем месте.
7. Я вышиваю вместо перекура, что положительно сказывается на здоровье.
8. Вышивание этой картинки стимулирует мою творческую сторону, делая меня сотрудником с широким кругозором.
9. Это занятие успокаивает нервы, поэтому к концу рабочего дня я не буду кричать на покупателей, сотрудников и руководство.
Дома
Муж нашел чеки из магазина рукоделия… и счет за интернет, с помощью которого Вы общались с коллегами по хобби… Что же сказать ему на этот раз?
10. Я знаю, что потратила слишком много, но мне удалось на этой неделе здорово сэкономить. Поэтому я подумала, что могу рассчитывать на некоторое поощрение.
11. Кофейные чашки оставляют на столе следы. Нам необходимы вышитые салфетки, для его предохранения.
12. Я знаю, что меня ждет множество важных дел (мытье посуды, стирка и т.д.), но ведь я вышиваю для благотворительного фонда, которому нужны средства.
13. Дорогой, на прошлой неделе ты купил DVD-плеер, а мои схемы и аксессуары стоят намного дешевле.
14. Я думала, что тебе понравится вышитый подарок.
И наконец
15. Скажите им всем: жизнь слишком коротка, чтобы заниматься чем-то еще, кроме вышивки!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ваши близкие жалуются на недостаток внимания из-за того, что Вы постоянно вышиваете? Вас застали за вышиванием на работе? В таком случае Вам нужна веская причина для оправдания.
Для друзей
Вы проводите большую часть времени вышивая и поэтому друзья уверены в Вашем сумасшествии. Объясните им, что:
1. Это отличный способ заставить меня меньше есть, а в отличие от диеты это легко соблюдать. Этим же способом я надеюсь отучить себя от курения.
2. Эта большая картина с бусинками и французскими узелками бросает мне вызов. Я обязана его принять и проверить себя.
3. Я вышиваю в рамках проекта Round Robin и не могу подвести подруг.
4. В моей коллекции много наборов, лежащих «мертвым грузом». Если их не вышить, то получится, что я зря потратила деньги.
5. Моя сестра только что развелась, это событие надо отметить специальным подарком!
На работе
Только Вы разложили вышивание под рабочим столом, как — вот несчастье! — входит начальник. Он застал Вас за рукоделием уже в третий раз, поэтому скажите что:
6. Вышивание улучшает взаимодействие рук и глаз, это тренирует терпение, а также помогает не упускать из внимания детали. Пусть называет это повышением квалификации на рабочем месте.
7. Я вышиваю вместо перекура, что положительно сказывается на здоровье.
8. Вышивание этой картинки стимулирует мою творческую сторону, делая меня сотрудником с широким кругозором.
9. Это занятие успокаивает нервы, поэтому к концу рабочего дня я не буду кричать на покупателей, сотрудников и руководство.
Дома
Муж нашел чеки из магазина рукоделия… и счет за интернет, с помощью которого Вы общались с коллегами по хобби… Что же сказать ему на этот раз?
10. Я знаю, что потратила слишком много, но мне удалось на этой неделе здорово сэкономить. Поэтому я подумала, что могу рассчитывать на некоторое поощрение.
11. Кофейные чашки оставляют на столе следы. Нам необходимы вышитые салфетки, для его предохранения.
12. Я знаю, что меня ждет множество важных дел (мытье посуды, стирка и т.д.), но ведь я вышиваю для благотворительного фонда, которому нужны средства.
13. Дорогой, на прошлой неделе ты купил DVD-плеер, а мои схемы и аксессуары стоят намного дешевле.
14. Я думала, что тебе понравится вышитый подарок.
И наконец
15. Скажите им всем: жизнь слишком коротка, чтобы заниматься чем-то еще, кроме вышивки!
Для юбок под ёлки и для новогодних сапожек
16-11-2010 23:52
В магазинах продаётся тканевый дублерин , это материал с клеевой основой. Он бывает разной жесткости. Нужно взять самый мягкий. Есть такой похожий на трикотажное полотно. Он кстати и применяется для трикотажа. Такой дублерин закроет изнанку но саму скатерть не сильно уплотнит.прежде чем клеить дублерином то вышивку всё же нужно простирнуть и выгладить, а сам дублерин намочить и высушить, тогда он при последующих стирках не деформирует вышивку. Вот потом уже можно будет обработать её и косой бейкой, которую можно взять контрастного цвета и она послужит ещё и украшением. Дублерин закроит изнанку и она будет выглядеть нормально. Ширина дублерина обычно 1.2 метра. Этого вам должно хватить, но даже если и не хватит то просто доклеиваете недостающий кусочек встык или 0.2-0.5 миллиметра нахлёст. Тканевый дублерин при последующих стирках не отваливается, как мне сказал человек, который уже стирал повторно.
Ширина стрейчевого дублерина 1,6 метра, на всю скатерть хватит.
Мини мастер-класс по проклейке.
Дублерин лучше брать тканевый (для верхней одежды, в магазинах он всегда есть)
Подготовленную вышивку, лицом вниз, разложить на гладильной доске и приколоть при помощи швейных булавочек к ней. Проследить чтобы вышивка лежала ровно без перекосов.
Берётся кусок дублерина вырезанный по размерам вышивки. Ложится сверху на изнанку вышивки. А затем, и это главное, не проглаживать , а просто придавливать сверху утюгом. Утюг просто переставлять. На одном месте утюг держать секунд 10. Лучше конечно вначале потренироваться на чём-нибудь ненужном. Вот и всё. В дальнейшем уход за такой вышивкой не составляет проблем.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В магазинах продаётся тканевый дублерин , это материал с клеевой основой. Он бывает разной жесткости. Нужно взять самый мягкий. Есть такой похожий на трикотажное полотно. Он кстати и применяется для трикотажа. Такой дублерин закроет изнанку но саму скатерть не сильно уплотнит.прежде чем клеить дублерином то вышивку всё же нужно простирнуть и выгладить, а сам дублерин намочить и высушить, тогда он при последующих стирках не деформирует вышивку. Вот потом уже можно будет обработать её и косой бейкой, которую можно взять контрастного цвета и она послужит ещё и украшением. Дублерин закроит изнанку и она будет выглядеть нормально. Ширина дублерина обычно 1.2 метра. Этого вам должно хватить, но даже если и не хватит то просто доклеиваете недостающий кусочек встык или 0.2-0.5 миллиметра нахлёст. Тканевый дублерин при последующих стирках не отваливается, как мне сказал человек, который уже стирал повторно.
Ширина стрейчевого дублерина 1,6 метра, на всю скатерть хватит.
Мини мастер-класс по проклейке.
Дублерин лучше брать тканевый (для верхней одежды, в магазинах он всегда есть)
Подготовленную вышивку, лицом вниз, разложить на гладильной доске и приколоть при помощи швейных булавочек к ней. Проследить чтобы вышивка лежала ровно без перекосов.
Берётся кусок дублерина вырезанный по размерам вышивки. Ложится сверху на изнанку вышивки. А затем, и это главное, не проглаживать , а просто придавливать сверху утюгом. Утюг просто переставлять. На одном месте утюг держать секунд 10. Лучше конечно вначале потренироваться на чём-нибудь ненужном. Вот и всё. В дальнейшем уход за такой вышивкой не составляет проблем.
Тест: Насколько вы помешаны на вышивке?
16-11-2010 23:25
Этот тест займет у вас несколько минут.
Если вы постоянно наводите порядок дома, замечаете за собой некоторые странности и постоянно ищите материалы для вышивки, то, возможно, вы одержимы вышивкой. Подсчитайте сколько раз вы отвечаете «Да» на поставленные вопросы:
1. При знакомстве с человеком вы спрашиваете не его имя, а интересуетесь вышивает ли он крестиком.
2. Вы выбираете школы для своих детей, основываясь на том, насколько близко они от магазина с вышивкой.
3. Вы посылаете своего мужа проехаться по нескольким газетным киоскам в поисках журнала по вышиванию.
4. Вы берете вышивку с собой в кино, чтобы заняться ей как только включат свет.
5. Вы знаете по именам всех ведущих разработчиков схем.
6. Вы предпочитаете вышивание походу на вечеринку.
7. Интернет вам нужен только для посещения http://www.cross-stitching.com.
8. Отправляетесь с мужем поужинать в ресторан и обнаруживаете, что говорите только о «французских узелках».
9. Вы отправляетесь в отпуск только туда, где есть магазины вышивки, а это исключает Греческие острова и некоторые другие курорты.
10. День рождения или годовщина не праздник, а повод получить в подарок набор или схему для вышивания.
11. Слово «чай» не означает для вас чашку чая, а имя «Гарибальди» означает красную блузку, которую можно вышить крестиком.
12. Друзья и семья умоляют вас больше не дарить им подарков — у них и так уже достаточно вышивок.
13. Вы забыли в каком классе учатся ваши дети, какие предметы им сдавать на экзаменах.
14. Вы пропустили знаменательную дату, поскольку хотели начать новую схему.
15. Вы встаете раньше всех и сразу начинаете вышивать.
16. Вы берете вышивку с сбой в парикмахерскую, потому что не хотите упустить ни секунды.
17. «Халтура» означает набор, который можно вышить за 60 минут.
18. В вашей записной книжке не осталось места на букву «В».
19. Вы не знаете что происходит в «Диком ангеле», «Земле любви» и «Санта-Барбаре».
20. Вы говорите что неважно себя чувствуете, берете больничный и целый день вышиваете.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Этот тест займет у вас несколько минут.
Если вы постоянно наводите порядок дома, замечаете за собой некоторые странности и постоянно ищите материалы для вышивки, то, возможно, вы одержимы вышивкой. Подсчитайте сколько раз вы отвечаете «Да» на поставленные вопросы:
1. При знакомстве с человеком вы спрашиваете не его имя, а интересуетесь вышивает ли он крестиком.
2. Вы выбираете школы для своих детей, основываясь на том, насколько близко они от магазина с вышивкой.
3. Вы посылаете своего мужа проехаться по нескольким газетным киоскам в поисках журнала по вышиванию.
4. Вы берете вышивку с собой в кино, чтобы заняться ей как только включат свет.
5. Вы знаете по именам всех ведущих разработчиков схем.
6. Вы предпочитаете вышивание походу на вечеринку.
7. Интернет вам нужен только для посещения http://www.cross-stitching.com.
8. Отправляетесь с мужем поужинать в ресторан и обнаруживаете, что говорите только о «французских узелках».
9. Вы отправляетесь в отпуск только туда, где есть магазины вышивки, а это исключает Греческие острова и некоторые другие курорты.
10. День рождения или годовщина не праздник, а повод получить в подарок набор или схему для вышивания.
11. Слово «чай» не означает для вас чашку чая, а имя «Гарибальди» означает красную блузку, которую можно вышить крестиком.
12. Друзья и семья умоляют вас больше не дарить им подарков — у них и так уже достаточно вышивок.
13. Вы забыли в каком классе учатся ваши дети, какие предметы им сдавать на экзаменах.
14. Вы пропустили знаменательную дату, поскольку хотели начать новую схему.
15. Вы встаете раньше всех и сразу начинаете вышивать.
16. Вы берете вышивку с сбой в парикмахерскую, потому что не хотите упустить ни секунды.
17. «Халтура» означает набор, который можно вышить за 60 минут.
18. В вашей записной книжке не осталось места на букву «В».
19. Вы не знаете что происходит в «Диком ангеле», «Земле любви» и «Санта-Барбаре».
20. Вы говорите что неважно себя чувствуете, берете больничный и целый день вышиваете.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию
16-11-2010 01:13
. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Кошка Пулька
16-11-2010 00:59
Вот только что поделились с инета со мной, не могла не поделиться с вами.
Когда дети без присмотра, то это полбеды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
В общем. Подарил он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (кля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина, и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже полчаса
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас, подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за полчаса до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот только что поделились с инета со мной, не могла не поделиться с вами.
Когда дети без присмотра, то это полбеды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
В общем. Подарил он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (кля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина, и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже полчаса
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас, подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за полчаса до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
Тишина
15-11-2010 22:58
Сейчас Касаток отложила. Начала вышивать свой самый "долгий" (7 лет) долгострой, от ДИМа.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сейчас Касаток отложила. Начала вышивать свой самый "долгий" (7 лет) долгострой, от ДИМа.
[показать]
Красивые рисованные домики от Джима Митчелла
14-11-2010 23:48
Это цитата сообщения Clara_C Оригинальное сообщение
Фотоматериалы взяты из Интернет с помощью поиска Nigma.ru
Очаровательные домики, окруженные роскошной природой... На них хочется не только любоваться, но и жить в таком чудном местечке...
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Clara_C Оригинальное сообщение
Фотоматериалы взяты из Интернет с помощью поиска Nigma.ru
Очаровательные домики, окруженные роскошной природой... На них хочется не только любоваться, но и жить в таком чудном местечке...
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Изобретательность женщин, поистине, не знает границ
10-11-2010 10:37
Это цитата сообщения Мурка_Пушистая Оригинальное сообщение
[403x500]
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла
свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё:
чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости.
Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась.
В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили
переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод,если он согласится продать ей дом.
Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мурка_Пушистая Оригинальное сообщение
[403x500]Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла
свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё:
чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости.
Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась.
В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили
переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод,если он согласится продать ей дом.
Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
альтернативный метод
10-11-2010 02:19
Это цитата сообщения Мурка_Пушистая Оригинальное сообщение
[392x467]
Вот такая сказка.....
Жила - была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа бегает на кухню воровать конфеты. Думал Ремешок, думал и решил: "Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она конфеты ворует".
Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал... Попа ему дверь не открыла. Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа теперь за конфетами бегать перестала. И учится на одни пятерки...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мурка_Пушистая Оригинальное сообщение
[392x467]Вот такая сказка.....
Жила - была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа бегает на кухню воровать конфеты. Думал Ремешок, думал и решил: "Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она конфеты ворует".
Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал... Попа ему дверь не открыла. Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа теперь за конфетами бегать перестала. И учится на одни пятерки...
Беременность....
09-11-2010 23:06
Это цитата сообщения Carmagnola Оригинальное сообщение
Понравилось!!!
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Carmagnola Оригинальное сообщение
Понравилось!!!
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на
беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя
мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и
того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах
тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал
Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной
семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда
будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня
может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки???
Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С
котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна,
говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую
мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в
результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так.Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не
по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А
лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать???
Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты
жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим
жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ.
На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила.
Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай
ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним
плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не
умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы
стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не
понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период
беременности должен наступить синдром
Коты-ковбои
06-11-2010 12:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МАЛЕНЬКИЕ ДОМАШНИЕ ХИТРОСТИ 2.
06-11-2010 12:28
Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение
[267x400]
1. Если вы случайно испачкали руки клеем "Момент", то снять его можно при помощи маргарина. Для этого нужно намазать грязное место и подождать несколько минут.
2. Если вы хотите, чтобы в вашей квартире был приятный запах, проварите несколько минут в воде лимонные корки.
3. Для того, чтобы убрать известковый налет около крана, нужно протереть это место теплым уксусом.
4. Для того, чтобы кухонные полотенца хорошо отстирались, их нужно замочить на ночь в простокваше.
5. Для того, чтобы у вас "не убежало" молоко при кипячении, нужно смазать внутренние края кастрюли маслом или жиром.
6. Овощи при варке нужно класть только в кипящую воду.
7. Для того, чтобы свекла быстро сварилась, ее нужно прокипятить 20 минут, далее, слить воду и залить холодную.
8. Для того, чтобы хорошо очищалась кожура с молодого картофеля, его перед чисткой нужно положить в соленую холодную воду.
9. Картофель при жарке нужно солить в конце процесса.
10. Для того, чтобы фасоль или горох быстро сварились, их нужно на ночь замочить в холодной воде.
11. Для того, чтобы картофель не развалился при варке, его нужно варить в соленой воде с несколькими каплями уксуса.
12. Для того, чтобы свекла на потеряла свой цвет при варке, ее нужно варить в воде с сахаром и яблочным уксусом.
13. Правильно варим овощи:
а) крышка должна быть темного цвета и плотно прилегать к кастрюле.
б) во время варки нельзя протыкать овощи.
г) готовые овощи нужно сразу вынимать из отвара.
д) при варке овощей нужно добавить в воду немного лимонного сока.
14. Для того, чтобы ваш хлеб дольше сохранился, рядом с ним нужно положить кусочек картофеля, яблока или немного соли.
15. Как правильно выбирать мед:
а) нужно взять палочку и попытаться накрутить на нее мед. Если он не будет накручиваться, то значит мед не настоящий.
б) нужно помять мед в пальцах. Если через некоторое время пальцы перестанут прилипать друг к другу, то значит в мед добавлен сахар.
в)капелька меда не должна растекаться по ногтю пальца.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение
[267x400]1. Если вы случайно испачкали руки клеем "Момент", то снять его можно при помощи маргарина. Для этого нужно намазать грязное место и подождать несколько минут.
2. Если вы хотите, чтобы в вашей квартире был приятный запах, проварите несколько минут в воде лимонные корки.
3. Для того, чтобы убрать известковый налет около крана, нужно протереть это место теплым уксусом.
4. Для того, чтобы кухонные полотенца хорошо отстирались, их нужно замочить на ночь в простокваше.
5. Для того, чтобы у вас "не убежало" молоко при кипячении, нужно смазать внутренние края кастрюли маслом или жиром.
6. Овощи при варке нужно класть только в кипящую воду.
7. Для того, чтобы свекла быстро сварилась, ее нужно прокипятить 20 минут, далее, слить воду и залить холодную.
8. Для того, чтобы хорошо очищалась кожура с молодого картофеля, его перед чисткой нужно положить в соленую холодную воду.
9. Картофель при жарке нужно солить в конце процесса.
10. Для того, чтобы фасоль или горох быстро сварились, их нужно на ночь замочить в холодной воде.
11. Для того, чтобы картофель не развалился при варке, его нужно варить в соленой воде с несколькими каплями уксуса.
12. Для того, чтобы свекла на потеряла свой цвет при варке, ее нужно варить в воде с сахаром и яблочным уксусом.
13. Правильно варим овощи:
а) крышка должна быть темного цвета и плотно прилегать к кастрюле.
б) во время варки нельзя протыкать овощи.
г) готовые овощи нужно сразу вынимать из отвара.
д) при варке овощей нужно добавить в воду немного лимонного сока.
14. Для того, чтобы ваш хлеб дольше сохранился, рядом с ним нужно положить кусочек картофеля, яблока или немного соли.
15. Как правильно выбирать мед:
а) нужно взять палочку и попытаться накрутить на нее мед. Если он не будет накручиваться, то значит мед не настоящий.
б) нужно помять мед в пальцах. Если через некоторое время пальцы перестанут прилипать друг к другу, то значит в мед добавлен сахар.
в)капелька меда не должна растекаться по ногтю пальца.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
Малобюджетная кормушка для птиц
03-11-2010 11:32
Это цитата сообщения Вера_Маркина Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Вера_Маркина Оригинальное сообщение
Малобюджетная кормушка для птиц
[176x]Сегодня расскажу Вам о том, как очень быстро сделать кормушку для наших любимых птичек в зимний период. Мы все когда-нибудь подкармливали бездомных собачек, кошечек, даже голубей. Но очень редко задумываемся о том, что воробушки, синички и снегири тоже хотят нашего внимания. Для создания кормушки потребовалось 15 минут (и это с фотографированием, и поиском нужных инструментов), вам же потребуется 7-10 мин!
Что потребуется:
- Пластиковая емкость
- Канцелярский нож
- Маркер
- Утяжелитель дна
- Ножницы
- Шнур
- Скотч
Мы взяли 6-ти литровую пластиковую бутылку из-под воды и наметили маркером отверстие для окошка.
Как сделать коробку из пластиковой канвы
03-11-2010 11:03
Это цитата сообщения Вера_Маркина Оригинальное сообщение
<<<<<<<<
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Вера_Маркина Оригинальное сообщение
Как сделать коробку из пластиковой канвы
Если вы хоть немного слышали о вышивке, то значит вы и слышали про вышивальную канву. Но кроме вышивальной, есть в продаже еще пластиковая канва. Из нее получаются замечательные коробочки для мелочей, которую мы сегодня будем делать.
Мамам маленьких мальчиков
30-10-2010 09:58
Это цитата сообщения anatolna Оригинальное сообщение
Мамам маленьких мальчиков или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».
1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16 Шугните же уже кота совсем!
17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить :-)
источник
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения anatolna Оригинальное сообщение
Мамам маленьких мальчиков или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».
1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16 Шугните же уже кота совсем!
17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить :-)
источник
Мамам маленьких мальчиков
30-10-2010 09:34
Это цитата сообщения anatolna Оригинальное сообщение
Мамам маленьких мальчиков или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».
1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16 Шугните же уже кота совсем!
17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить :-)
источник
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения anatolna Оригинальное сообщение
Мамам маленьких мальчиков или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».
1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16 Шугните же уже кота совсем!
17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить :-)
источник
НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА ОТ ВЫПАДЕНИЯ ВОЛОС.
28-10-2010 00:20
Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение
[225x225]
Проблема выпадения волос, к сожалению, известна многим. Различные клиники трихологии помогают бороться с этой проблемой. Самые разнообразные процедуры, анализы и препараты. Но это удовольствие стоит немало. Что же делать тем, кто не может себе позволить такое лечение. Ответ таков - народное лечение выпадения волос
Первый и общеизвестный рецепт - втирание в голову масляную настойку перца на час. За счет разогревающего свойства, происходит прилив крови к луковицам и как результат - волосы здоровее и даже рост новых отмечается.
Второй рецепт:
В 1 ст. ложку сухой горчицы нужно добавить теплую воду до консистенции сметаны,
1 -2 ст. л. растительного масла (лучше репейного, касторового, миндального) но можно любого: подсолнечного, оливкового
1 ч. л сахара
1 желток
Далее, на 1 час укутать голову пленкой. Будет немного печь, но терпимо.
После этого даже шампунь не нужен.
Супер средство.
Третий рецепт:
После мытья головы, ополаскивать голову пивом смешанным с теплой водой в составе 1:1. А для того чтобы быть уверенными в том, что получаете, самый лучший уход за волосами, разнообразьте пивную «диету», вернее, дополните её. Слегка разведя пивом яичный желток, вы получите потрясающе эффективную маску для волос. Но, если вы приготовите "тропический бальзам", то ваши подруги просто "умрут" от зависти, ведь ваши кудри будут прямо-таки сиять здоровьем и силой!
Для того, чтобы приготовить этот чудотворный бальзам, вам нужно взять желток, немного пива, апельсинового сока, мякоть половины яблока и банана. Взбить все это в блендере и равномерно нанести на чистые и влажные волосы, слегка массируя кожу головы. Далее, нужно укутать голову полотенцем и подождать 20 минут, затем аккуратно смыть и расчесаться. Ну а для того, чтобы волосы стали гладкими и блестящими, укрепились, росли быстрее, можно добавить к пиву мелко нарезанный лук или свежевыжатый луковый сок. В общем, как видите, лучший уход за волосами возможен даже при использовании самых обычных средств, которые есть в каждом доме!
[699x453]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение
[225x225]Проблема выпадения волос, к сожалению, известна многим. Различные клиники трихологии помогают бороться с этой проблемой. Самые разнообразные процедуры, анализы и препараты. Но это удовольствие стоит немало. Что же делать тем, кто не может себе позволить такое лечение. Ответ таков - народное лечение выпадения волос
Первый и общеизвестный рецепт - втирание в голову масляную настойку перца на час. За счет разогревающего свойства, происходит прилив крови к луковицам и как результат - волосы здоровее и даже рост новых отмечается.
Второй рецепт:
В 1 ст. ложку сухой горчицы нужно добавить теплую воду до консистенции сметаны,
1 -2 ст. л. растительного масла (лучше репейного, касторового, миндального) но можно любого: подсолнечного, оливкового
1 ч. л сахара
1 желток
Далее, на 1 час укутать голову пленкой. Будет немного печь, но терпимо.
После этого даже шампунь не нужен.
Супер средство.
Третий рецепт:
После мытья головы, ополаскивать голову пивом смешанным с теплой водой в составе 1:1. А для того чтобы быть уверенными в том, что получаете, самый лучший уход за волосами, разнообразьте пивную «диету», вернее, дополните её. Слегка разведя пивом яичный желток, вы получите потрясающе эффективную маску для волос. Но, если вы приготовите "тропический бальзам", то ваши подруги просто "умрут" от зависти, ведь ваши кудри будут прямо-таки сиять здоровьем и силой!
Для того, чтобы приготовить этот чудотворный бальзам, вам нужно взять желток, немного пива, апельсинового сока, мякоть половины яблока и банана. Взбить все это в блендере и равномерно нанести на чистые и влажные волосы, слегка массируя кожу головы. Далее, нужно укутать голову полотенцем и подождать 20 минут, затем аккуратно смыть и расчесаться. Ну а для того, чтобы волосы стали гладкими и блестящими, укрепились, росли быстрее, можно добавить к пиву мелко нарезанный лук или свежевыжатый луковый сок. В общем, как видите, лучший уход за волосами возможен даже при использовании самых обычных средств, которые есть в каждом доме!
[699x453]
Загадочные и удивительные существа океана
27-10-2010 11:24
Это цитата сообщения Танюшка245 Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Танюшка245 Оригинальное сообщение
Это рыба – капля. Жутко выглядит.
Загадочные и удивительные существа океана
27-10-2010 11:21
Это цитата сообщения Танюшка245 Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Танюшка245 Оригинальное сообщение
Это рыба – капля. Жутко выглядит.
о хомяках....
27-10-2010 11:00
На просторах нета нашла такие стишки про нас.
Сегодня случился Великий Скандал!
Взорвался мой муж:«Боже,как я устал!
По дому разбросаны нитки твои,
За компом сидишь ты и ночи и дни,
На скорую руку готовишь обед,
Как долго я должен терпеть этот Бред!»
Ах,как бы хотелось ему возразить:
-Любимый,без вышивки мне не прожить!
Ах,как бы хотелось ему объяснить:
Про тонкую Душу,потребность Творить!
Ах,как бы хотелось...с Небес-под откос
Встаю и иду.Вынимать пылесос.
А ВОТ ЕЩЕ ОДНО
Внутри меня живёт Хомяк,
Матёрый хомячище!
Он не насытится никак,
Всё новой просит пищи.
Я схемами забила комп,
А нитками – коробки.
Порой откроет Жаба рот,
Но как-то очень робко…
Мне снятся пасмы мулине,
Наборы от Dimensions,
Хомяк тот, что живёт во мне,
Знакомых комплименты….
А поутру, едва лишь встав,
Я вновь качаю схемы.
Или бегу купить журнал,
Который так хотела.
Стипендия трещит по швам-
То хочется и это…
Недопустимо, чтоб Хомяк
Остался без обеда!!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
На просторах нета нашла такие стишки про нас.
Сегодня случился Великий Скандал!
Взорвался мой муж:«Боже,как я устал!
По дому разбросаны нитки твои,
За компом сидишь ты и ночи и дни,
На скорую руку готовишь обед,
Как долго я должен терпеть этот Бред!»
Ах,как бы хотелось ему возразить:
-Любимый,без вышивки мне не прожить!
Ах,как бы хотелось ему объяснить:
Про тонкую Душу,потребность Творить!
Ах,как бы хотелось...с Небес-под откос
Встаю и иду.Вынимать пылесос.
А ВОТ ЕЩЕ ОДНО
Внутри меня живёт Хомяк,
Матёрый хомячище!
Он не насытится никак,
Всё новой просит пищи.
Я схемами забила комп,
А нитками – коробки.
Порой откроет Жаба рот,
Но как-то очень робко…
Мне снятся пасмы мулине,
Наборы от Dimensions,
Хомяк тот, что живёт во мне,
Знакомых комплименты….
А поутру, едва лишь встав,
Я вновь качаю схемы.
Или бегу купить журнал,
Который так хотела.
Стипендия трещит по швам-
То хочется и это…
Недопустимо, чтоб Хомяк
Остался без обеда!!