Правда, ему совсем не нравится, что наряду с тем, что она становится здоровым и здравомыслящим человеком, она всё же приобретает новые вредные пристрастия. Как например – шоппинг. читать далее > > > >

Скачать две части бумажных кукол.
Магические обряды и ритуалы на все случаи жизни.

- Курс спрашиваю какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5 потом ещe 5 - Да не говорил я! - А кто сказал? читать далее >>>>

Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: - Так, фигурка вроде бы ничего. Я, начинаю удивляться: - Это и есть вопрос? - Да нет, это я и сам вижу На личико вроде тоже ничего Я, начинаю раздражаться: - Это всё? До свидания. - Нет, погоди Скажи, ты книжки читаешь? Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: - Читаю. - Какие? - Разные. - А что нравится больше всего? читать далее >>>>

Меня хотели машиной раздавить, но Толику папа ключей не дал... а только по попе... Валик сказал, чтоо с машиной зря, надо было сразу топиииить... а-а-а-ить... мама, они меня сначала в море топили, а потом в песок закапывали... а-а-а... читать далее >>>>

Сел наш Саня на унитаз в позе орла навалил почти до краев . вот оно блажение. Собрался смывать а воды то нет. Заметался наш Саня как раненый зверь в командирском туалете. На счастье обнаружил под раковиной чан с замоченным бельем. читать далее >>>>

ешила паука с глаз долой убрать. Сунула в китайскую вазу, что у нас в гостиной стояла. Почему стояла? Потому что муж с работы вдруг с цветами пришел. Я цветы взяла и пошла в ванную кончики подрезать. Мужу кричу, чтоб вазу из гостиной принес. Я же не думала, что он туда руку сунет. читать далее >>>>

Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк читать далее >>>>

Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... читать далее >>>>

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка читать далее >>>>

На юго-востоке поселились 8 и 4. Это сочетание даёт возможность хозяйке дома проявить свою власть. Последвия которой могут быть плачевны, для молодых пар. Поэтому, если вы недавно поженились и ваша спальня или входная дверь находится на юго-востоке дома, то сведите к минимуму контакт со свекровью или тёщей в этом месяце. Иначе разлад в молодой семье может принять устрашающие формы. читать далее > > > >

днако их года, отсутствие тренировки и семейные сложности не позволили им продолжить выступать как одна команда. Теперь они придумали очередной шаг напомнить о себе – это новое шоу под названием «Spice Idol» читать далее >>>>

То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил читать далее > > > >

И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!" В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму читать далее > > > >

Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик?????????????????" Психологи мои как один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? читать далее > > > >

Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят… — Мужуки, тут гиря не пролетала? читать далее > > > >

На беду Челентано, в отделении психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого так же, но более грязного и рваного. читать далее > > > >

Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: «мисиси», «мисиписи», «мисисипи». В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал: читать далее > > > >

Буквально за секунды они оба успевают сменить наряд. И делают они это так профессионально, что запечатлеть моменты, когда собственно происходит смена наряда, практически невозможно. читать далее > > > >

Данная новинка получила распространение среди молодёжи Англии, сейчас там многие стараются сделать более привлекательной свою улыбку. читать далее > > > >