"Когда ты взял меня за руку,у меня сердце чуть из груди не вылетело",помоему именно это я написала когда мы тогда только вместе стали.И воспоминания о тебе не должны играть никакой сути в моей жизни воопще.Просто приятно,что рядом был такой заботливый человек как ты.Мило было и читать эти смски вроде "как же я скучаю" или "ты мне так нужна сейчас" ну и в том же духе.Банально до жути?Возможно.Как говориться -"мелочь,а приятно."Но знаешь,как бы не сыграло важной роли твоя подлость сейчас,я наверное не буду не о чем жалеть.Я в себе сейчас так запуталась.Что мне кажется я и в правду не отличаю правду от лжи.Причем,если вру,то только самой себе.Сейчас,мне уже и впраду никто не нужен.Только отдых.Но я хочу знать,что у тебя все хорошо.Что ты вон там в 20 шагах от моего дома спокойно живешь,с семьей все хорошо,что ты часто улыбаешься и тому подобное.И знаешь,чтобы не произошло - я всегда буду за тобой.Я всегда буду за тебя.По дружески теперь конечно.Но все равно.)Когда ты отпустил мою руку,мне показалось на миг,что мое сердце перестало биться.
P.S.Марин,посто про шоппинг напишу позж,сил нет,ну ты понимаешь xD
Вот так сидеть и пыриться на экран 10 минут,стерая строчкой за строчкой."Ты же знала о чем писать хочешь.Знала ведь,как выливать свою душу,в этот неодушевленный мир.А сейчас села и смотришь как будто сама неживая.Хотела же сказать и неговоришь.Как в жизни прям.Ни человеку,ни компьютеру."И вот так вот размеривая свои шаги по секунде,я уже знала наперед чем обернется все это.Скучновато.Но некторое я бы пересматривала по раз 10.Была бы возможность.Была бы возможность я сны своим друзьям бы показала.Но приходится просто рассказывать.Вон птицы за окном гоняют кого-то или гоняются от чего-то.В моем любимом куске неба прогоняют голубей с крыш по утрам,и они как будто пресекают солнечные лучи в воздухе.Попадают в ловушку на миг,но быстро выпутываются.Обожаю утро,просыпаясь вместе с этими птицами.
Вечный вопрос внутри."Для чего?" и куча к нему добавочных.Грустнова-то было бы наверное все это,если бы не случайные совпадения,или так называемая с у д ь б а,которая ходит за нами попятам и не отстает.Иногда мне кажется,что все люди связанны меж собой разноцветными ниточками.У кого-то узелки со временем расскручиваются и теряются,а у некоторых,наоборот,притягиваются к друг другу и становятся прочнее.Люди просто сталкиваются с друг другом,и столько шансов быть ближе на шаг к ним.Что хочешь нехочешь,а все равно прийдется.Случайные встречи?Да нет я думаю совсем они не случайные.Наверное иногда у каждого было такое,что едешь в метро и зацепил тебя какой-то человек,будь то девушка или парень.И говоришь себе,вот если сейчас не выйдет,тогда точно с ней/ним познакомлюсь,и не выходит она/он,и так вот до нужной станции,а потом выходите с ним и бац,в разные стороны,в разные выходы.обидно.Так вот и меня столкнула судьба с одним хорошим человеком.Которого я уже в правду могу назвать Другом.Словом с большой буквой.Моя Маришка.)И за этот короткий срок,кажется,что знаем друг-друга уже много-много лет.И ненакручиваю я вовсе себе.Я так рада,могу даже тебя напарницей своей назвать xD И пусть я еще не у тебя в гостях,что будет непременно на этих выходных,но я уже безумно полюбила твоих родителей,всю родню,друзей,все твои привычки будь они хорошие или не очень,твою комнату,кота твоего,твои моральные,душевные ценности твой город.Я надеюсь,что мы продержимся вместе долго-долго и сессия не разлучит нас)Немогу без улыбки тебя вспоминать.Я действительно очень рада,что вот так вот ниточками прикрутило и нас.
-черт побери я уже люблю,чертовски дружески-
Наверное,когда я умру.Пройдет лет 10.И кто-то зайдет в соженный дом и возьмет все оставшиеся записи,полупомятые фото и рисунки.Возможно это будет какая-нибудь творческая личность,которой непременно захочет написать о жизни просто девушки.О том как она обычно ходила в школу/институт,заводила друзей,меняла одну любовь на другую.И этот кто-то не будет знать,что вся моя жизнь настолько была легка,что и писать-то не о чем.И вот тут-то пойдет ложь,неправда,переигрывание,слащавость,довольно большое количество пафоса,и ненужные буквы будут пятнать мою биографию.И сейчас,пусть я и не знаю как все будет,меня это безумно веселит.Как возможно кто-то потом вынет с полки эту тонкую книжонку,прочитает дома за один день,а потом будет ходить и хвастаться книжкой по какому-нибудь красивому названию,обложечкой и парой красивыми фразами,не поддающимся смысла.А на самом деле я была девочкой,которая хотела быть красавицей, но которой была ею не рождена. девочкой,которая хотела писать языком, ей несвойственным.
любившая грызть ногти,плохо переносившие деприссивные ситуации,плакающей над драммами и смеющейся над комедиями.Девочкой,которая безумно боялась времени,девочкой,которая мечтала о пульте,который фиксировал бы это время,чтобы можно было исправлять ошибки,которые уже допущены.На самом деле я была человеком,дожившим до сегодняшнего времени.Это время,когда кажется люди должны миру больше,чем он нам.А ведь так приятно обвинять других в скуповстве и немилосердии.Сейчас у меня сил нет даже дописать свою мысль.Да и все равно кто это будет читать,кроме меня самой)
Я наверное жалею всех,кроме себя– Людей,размещающих анкеты на сайте знакомств, , сомневающихся, стареющих, бессмысленных, как искусственные цвет,так можно перечислять бесконечно – а себе не прощаю ни лени, никчёмности, растерянности; с другой стороны, Бы ла бы я к себе терпимей-кем бы я была?-никем.Наверное,что бы человек стал кем-то - его надо лишить всего. Лучшие книги пишутся из тюрем, в разлуке, в нищете и заброшенности. Только если у тебя отобрать все,тогда ты начинаешь реализовывать себя..
Я на проливном дожде стояла не раз.И в листья тонула с головой.Снежком по голове,даже получила прошлой зимой.Досих пор кажется болит.А он все тащет и тащет меня.Кажется запихнул в черный мешок для мусора.Да все выкинуть не может.А может и наоборот.Эта я все.Я в поле плавала как рыбка.А в море тонула.В москве такая погода и только что помоему проплыла акула.Тупая москва.Небо как будто стелко.Мы как будто в аквариуме каком-то.И не выйти,ни разбить,ни утонуть,не задохнуться.Только вдыхать вдыхать вдыхать.Главное проснуться.Хотя тут уже непонятно где сон,а где реальность.Даже во сне поразнообразней будет.А хочется как раньше.Чтобы каждый день планы.Каждый день есть куда пойти.И все без обмана.И тогда даже казалдось,что на верном пути.ох ох ох.Что же я такое говорюУ меня же увсе отлично.)))Люди давят.
Как еще вчера лежа в кровати,мне на секунду показалось,(а может это всего лишь свет так падал)что я стою на гране,на тонкой нитке,или высокой стенке,называйте как хотите,в секунде от падения,только вопрос куда - в мое детство,в котором остались широкие плечи моего папы,руки мамы,примятая зеленая трава,счастье в уголках глаз,босоного-загорелые мальчишки с вечно выцветшими волосами....Солнечные мальчики...,прозрачная вода,мой надутый круг у меня на шее xD из-за которого я чуть не утонула в своей речке-вонючке,тот самый полу-развалившейся дом у меня на даче,который я так любила,пальцы,вечые в грязи xD и это -мама я сделала кофе (в который входил песок трава,вода и что-то еще)Море,Облака ввиде китов.И конечно же то пшеничное поле.бесконечное пшеничное поле.Настоящее золото.Ведь именно в него тогда тонуло солнце.Ну соклько можно перечислять?Я же знаю,куда мне надо падать иначе навсегда останусь,там откуда меня и так постоянно пытаются вытащить мои родители.
Но к своему золоту я вернусь еще.Это точно.
А здорово все-таки это.Давно мы не дралась.Пощечины были.Но только от мамы и от брата.но это так, не с силой.А тут ТЫ.Было так не ожиданно.Сначала легонько,а потом с силой.Почему это происходит?Долго думала над этим.Просто - от беспомощности.Просто хочется иногда что-нибудь разбить,стукнуть,снести,выкинуть из окна.А тут мы в двоем.Начали ебашить друг друга.Вот эта самя пощечина,которая приводит в чувства,возвращает обратно в реальность.И ты уже не понимаешь приятно ли это горение у тебя на щеке,или это больно.Я не жалею об этом.Мы заслужили обе.Это было маленькое отомщение от всего,что мы наделали.На следующей недели мы бьем посуду,нажравшись мартини или чего-нибудь по крепче.обещаю)
У меня болят уши.Болят от пластмасовых сережек,болят от громких слов,болят от оттягивания моего возраста.Мои уши болят от огромной количесвта лапши,которую мне навешивают,ежедневно,ежечастно,ежеминутно.Болят губы,в которые меня целуют,в которые улыбаются.Которые едят белый хлеб с колбасой каждый день.Которые дрожат от грусти и радости.У меня болят глаза.Болят,когда я смотрю на часы,болят когда свтетит солнце,болят когда я в очредной раз кладу на нее очередную порцию косметики,(вранье для окружающих),болят когда я воображаю,что на тебе растут цветы,и протираю в очередный раз дырку на тебе.У меня болит нос.Болит,когда я вдыхаю ваше говно в себя,болит когда я начинаю заболевать,болит когда он лезет в чужое дело,до которого ему должно быть глупоко похер.И голова болит,от того что на ней растут рога,и руки от того что их каждый раз кто-то сжимает сильнее,чем нужно.И задница болит,от того что мне дают пинки,когда я оборачиваюсь,что бы встретить друга.И ноги болят от постоянной погони за кем то.Вывод заключается в том,что я больна.Больна на столько сильно,что кажется,скоро сдохну.Сдохну от ваших вечных оправданий и обещаний.Молчите лучше.Встречайтесь с кем то другими.Обсуждайте проблемы с друзьями,а не первыми встречными.Делайте что хотите,только оставьте меня в покое.Хотябы на день.И никаких больше пропущеных звонков.Я выключаю свой мобильник.Абонент временно недоступен.Все конец.Лжицы сраные.
Задача № 5
Из пункта А и пункта В в одно и тоже время выехали 2 объекта на огромной скорости.У них была одна цель.Точка С.И пока они гнали на огромной во всю,думая что же ждет их там впереди,наделали много глупостей.Сбивали прохожих,превышали скорость и нарушали практически все права,которые можно нарушить.И вот подъезжая к назначенной цели,один объект зделал резкий поворот и поехал в совершенно другую сторону.А другой,остался как ЕБАНУТЫЙ стоять на пункте С и осознавать какую хуйню он творил,ради ...ради чего ?ради встречи ради разговора,ради действий.???как оказалось он надеялся на неизбежного столкновение,входе которого надеялся вернуть те чувства,которые были давно утеряны.И возникает вопрос.Что же подвергло это суку "А" увернуться от всех этих чувств?
Решение:
Знаешь Алин,а догоника ты кое-кого.И врешь хорошенько.Так что бы почувствовал.Так что бы понял.А потом развернись и уедь.=> по Теореме Решение = действия. действий нет.Намеков нет.Времени нет.=> решений нет.
Ответ:
решений не имеется.
оценка:
ноль из миллиарда.
вывод:
Верните мне лето.Вы не вправе его забирать.Дурацкая осень.Ты знаешь это. МЫ знаем это.
Лети-лети мотылек.Лети на свой свет,обожгись в который раз,отряхнись и продолжай.Лети на ту яркость,в которую тебя не допускают.Лети туда где тебя не ждут,а если прилетел получи пощечину.И так всю жизнь.А потом прилетишь и все.конец.и не зачем будет лететь дальше.Потому что там не окажется того чего ожидал ТЫ.Потому что ожидание бывает приносит намного больше удовольствия,чем результат.И по - моему это здорово.Наслаждайся прекрасным и убей в себе все злое.Посмотри на мир,в котором нет пакостей,к которым ты привык,в котором нет серости.Включи прекрасную музыку и утони в ней.Нет не то что ты слушал с красивыми словами.Включи НАСТОЯЩУЮ музыку.Включи НАСТОЯЩЕГО себя,а не того кем ты привык быть,кем ты считаешь ты есть.Потому что это все наигранно.Потому что каждый из нас прекрасен.И все красиво.И нет ничего безобразного,пока оно живет и дышит и пытается идти дальше.Лети лети мотылек туда где свет будет более далек.
Мы тогда сидели под звуки влаьса...ты что то вертел в руках,а я сидела у тебя на коленях и смотрела как дети бегают за друг другом,как за ними бегают родители и просят что бы они остановились.И все это напоминало мне мое утеряное детство.Солнце ,крики,плачь..А сегодня мы сидели так же,только был дождь,я уперлась тебе в плечо носом и думала,что тепреь проводим меньше и меньше времени,что листья падают на лужи,что летом все было по другому,что хочу назад,а приходится только вперед.Поразительно сколько людей пишут мне,соклько вспоминают и сколько всего хотят...но мне так все равно,когда ты рядом.мне совершенно все равно.Не уходи.останься а?
Звуки и запахи,люди и завтраки,утренний чай-все как всегда,как жаль,что рядом нет тебя,помоему это...
Ты.Я.Он.Она. нет.Мы какое же это все таки слово,сочетание букв.Букв,которые дают надежду на что-то более лучшее,чем вчера сегодня и завтра.На что то больше чем всегда.и меньше чем вечность.-Мы пошли.Мы разговаривали.Мы обнимались.Мы целовались.Мы просто были вместе.Когда ты без него ты псокоен и нежен.С ним,ты беззаботный , с ним ты становишься 10летнем мальчиком.Одна я - задумчива,глупа.С ней- я сама собой.С ней - я люблю.Я хочу что бы так же всегда.в с е г д а? нет.всегда такое не будет.Это уже пройденный случай.Просто как можно больше.Просто хочу брать все от этого.Каждый смешок.Каждый взгяд,каждую слезу.Хочу помнить каждый разговор.Каждые теплые вечера.Каждый поцелуй на прощанье.Хочу запомнить это тепло.От вас всех.всех троих.Хочу что бы потом,если мы больше не будет общаться все было бы по высшему разряду ребят.Что бы девушка,любовь,свадьба дети,работа и..и..и вечная молодсть,которая присуща только вам.Вы заслужили ее.Будьте счастливы.Аминь.
В бегущем городе,забытые дороги.
Идут все рядом и ищут Бога.
У каждого свое.Кто солнце.Кто любовь.
А кто-то просто падает и продолжает вновь
. В бегущем городе забытые бульвары.
В туманном оводе закутанные раны.
И рядом в каждом месте.Воспоминания просят мести.
За то что были рядом,за то что мы забыли как бережно и нежно дру друга мы любили.
За то что мы смеялись,бежали друг за другом за то что знали,что каждый будет другом.
За то что потеряли ту трепетную веру,которую искали по площадям и скверам.
В бегущем городе будет скоро зима.
Все будут спотыкаться и мчатся кто куда.
Кому то на работу кому-то просто спать.
Заснеженное утро и мягкая кровать.
И теплое похмелье от снега и веселья и радость и надежды все рядом.
Все как прежде.Но в бегущем городе пока еще осень.
А школьники уже каникулы просят.Всем хочется лето,а может быть к морю?
А мы обещали,что здесь все построим.
Сейчас нас 4ыре 2е лучших 2а лучших.
И застать нас можно в каком-нибудь кафе-пьяных и ржущих.
Мечтают о жизни и будут мечтать.И все хорошо.И сейчас они спят.
А в бегущем городе под названьем Москва какая-нибдуь девченка сейчас сидит окна.
И курит и плачет и ждет все его.А он был обманщик.Но она говорит, что ей все равно.
Сейчас улыбнется и тоже поспит.А утром начнется ее чистенький лист.
И мне тоже пора ведь сейчас два часа.Интересно Город остановился?
Да нет же.Это Москва.
А у меня сегодня хорошее настроение.И не потому что ты сказал,как сильно скучаешь,и не потому что мои дорогие люди рядом со мной.Просто солнце светило сегодня в холодные кабинеты института.Просто мы сидели на лекциях и смеялись.Просто потому что кажется что все во круг улыбаются.Просто потуму что сегодня в колонках музыка веселая.Просто потому что.И я сегодня пойду в кино.И буду смотреть девятого.Каторого ждала месяц.Кстати о месяце.сегдня же именно 31 день с тех пор как мы встречаемся.И я купила тебе глупый подарок в ввиде подсвешницы с ландышами.Но передумала тебе его дарить.Подарю потом,когда разберешься со своими проблемами.Когда ты поймешь наконец того,что ты хочешь..Я верю,что у тебя там,по ту сторону экрана все хорошо.Что у вас у всех там все хорошо.А еще сегодня я одену мое платье.И пусть я проведу этот день без тебя(возможно)я не перестану улыбаться.А еще я буду наслаждаться своей жизнью.Буду распоряжаться ей так, как я этого хочу.И пока время не остановится для меня.Я буду жить для себя.Получилось как исповедь эгоистки.Но это так.Мне нужно брать от жизни все.Нет практически все.50/50 плохого и хорошего.И только пусть кто-то попробует меня остановить.Я все равно останусь.