Куда, интересно, потом из них деваются эти мальчишки, от которых у нас не было никакого противоядия в двенадцать лет - один раз увидеть у друзей на vhs и пропасть навсегда; темные брови, щекотные загривки, нежные шеи, узкие молочные спины в родинках; повадка целоваться, подаваясь вперед всем телом, торопливо и жадно; лукавые глаза, сбитые костяшки пальцев, щетина, редкая и нелепая, никакой тебе вожделенной мужественности; зажигалка благодаря заботливым друзьям исторгает пламя высотой в палец, и, закуривая, можно спалить тебе челку; сигарету носят непременно в углу губ и разговаривают, не вынимая ее изо рта; поют дурными голосами по пьяни у тебя под окнами и совершенно неподражаемо, роскошно смеются - запрокидывают головы, показывают ямочки, обнажают влажные зубы; носят вечно съезжающие джинсы, умеют дуться, подбирая обиженные губы и отворачиваясь; просыпаются горячие и мятые, в длинных заспанных отметинах от простыни и подушки; играют в бильярд и покер, цитируют великих, горячатся, гордятся татуировками и умирают не успеваешь заметить когда; в двадцать четыре еще дети, в тридцать - уже крепкие самоуверенные мужики с вертикальной складкой между бровей, жесткий ворс на груди, невесть откуда взявшийся, выпуклые мыщцы, сытый раскатистый хохоток, пристрастие к рубашкам и дорогим ботинкам, ничего и близко похожего на то, за что ты легко могла отдать полжизни и никогда не пожалеть об этом.
Красивые, красивые, и были, и будут, кто спорит; еще и умные к этому времени, и прямые, и забывают привычку так много и страстно врать по любому поводу; взрослые, да, серьезные, и пахнут смертной скукой. Хочется спросить, зачем они съели того мальчика, с кожей прозрачной, как бумага, который вешал себе на стенку журнальный разворот с какой-нибудь невероятной серебристой машиной - ничего не было слаще, чем смотреть на него, сидящего на парапете над рекой, рассказывающего тебе что-то с сигаретой в углу рта,и чтобы солнце золотило его волосы.
У меня самые лучшие,самые особенные и потрясающие люди.Они окружают меня,берегут и любят.Они всегда рядом,даже когда я спустя долгое время решаюсь пойти гулять под небо одна.Их образы,мысли,поступки и чувства настолько впитались в меня,что я могла бы наизусть пересказать всю нашу жизнь начиная от глупого и стеснительно привет меня зовут бла бла бла и заканчивая тем,что бы я не смогла рассказать даже своему отцу.К тому же я все еще влюбленна в того мальчишку,которого увидела в том,далеком 8 классе,который тогда мельком посмотрел на меня и подмигнул.И я скучаю,да скучаю,по тому унизительному чувству,когда ты подбегаешь к расписанию урока и ищешь кабинет в котором у них идут занятия,и по тому как откуда-то узнаешь за какой партой он сидит в том кабинете и непременно сядешь на его место после.А еще пух летает за окном.Глупое сравнение со снегом здесь неуместно.У меня лично всегда складывается ощущение,что кто-то дереться подушками на крышах наших пятиэтажных и высотных домов.А еще еще еще...и до бесконечности.Не в состоянии я что-то нормальное писать.Видимо мало еще произошло.видимо не то все на самом-то деле.
Должна же ты кого-нибудь ненавидеть
Воопще любить людей какое-то проклятие.Оно равносильно тому же,что их ненавидеть.Только в первом случае ты беззащитна,а во втором,наоборот,обороняешься.Когда ты любишь,Любимый человек по началу идеален.Безупречен до такой степени,что отдаешь ему все по высшему сорту,мол - вот я на тарелке с яблоком во рту- бери самые вксные и сочные кусочки-воопщем,делай что хочешь.бывает и так,что лежишь ты у себя в магазине и он приходит,выбирает тебя,аккуратно заворачивает все твои ребрышки и несет домой,а там,с такой же аккуратностью достает тебя и готовит сногшибательное блюдо и подает к столу и ты лежишь вся такая красивая,с поджаренной корочкой, и ты любишь это больше всего.И ты готова, ты в правду готова еще хоть 100, а то и больше лет,лишь бы он ел тебя,выпивал да что угодно.И ничего не надо в замен.Лишь бы он. А потом проходит время,и тот кому доверяла как родной матушке,товарищу,как в то что мы будем жить вечно (аминь)как в необъятною доброту Бога,вдруг приходит в магазин и выбирает что-нибудь другое (по дороже и в куснее?) и даже не бросая взгляд на тебя уходит с ней домой. И чем больше любимых тобой, тем больше самых сладких и сочных кусочков ты раздариваешь, тем больше коктельных трубочек торчит в твоем теле из которых так сочно причмокивая высасывают из тебя драгоценные соки. И вроде можно сказать : Все хватит!Еще чуть-чуть и от меня воопще ничего не останется"Но...Но если эти трубочки,коробочки все отсоеденить и вытащить,то вся размокнешь,высохнешь,обездвижешься и в конце-концов лопнешь/разорвешься/сдохнешь.так и задумано было.Говорю же проклятие. Либо растащат на волокна, до клеточки, до хромосомки, - и облизнутся очаровательными кошачьими мордочками (позже поняв, что так никогда и не раскусили, не просмаковали, не переварили до конца) – либо перебродишь, отравишься собственной бесконечной, неизбывной любовью – и растрескаешься переспелой сливой, гния.
вот и выбирай теперь.
А на тысячное предательство/подлость, на милионную подножку и на миллиардное подставление щеки,глядя как жрут тебя изнутри и давятся и бесцеремонно рыгают и жуют и жуют тебя.Как тобой когда-то любимые люди превращаются в , откровенно говоря,жирных,распухших,хрюкающих свиней - вот тогда-то ты и будешь кричать "ненавижу ненавижу ненавижу!Перестаньте,отпустите,выплюньте!"Вот тогда-то и должна/ен появиться ты.И я скажу: дай мне еще чуть - чуть подержаться за тебя,полюбоваться"
Одаривающих тебя собой единицы.Они словно иглы в стогах сена.Они самые близкие,самые нужные и самые идеальные.И только этим и существешь.А в остальном неохотно.Как будто чаевые за хорошо выполненную работу.
Но еще реже те,которые сами протягивают все свои алмазы и эти дрогаценные кусочки себя, словно - возьми кушай,ничего от тебя ненужно,лишь бы ты счастлив/а была.И ты берешь и кушаешь.без того угрызения совести.И всегда оставляешь себя на чай.
А потом к ней/нему можно приполсти из последних сил и кричать,уткнувшись в руку "Доедают,милая/ый,помоги,утешь" и она/он гладит тебя по голове,и прижимает к себе на столько сильно,что не только чувствуешь ее/его сердце,а кажется что ты и есть сердце этого Солнца.И больше всего хочется накопить для тебя кучу всяких сладостей и потом отдать тебе ВСЕ.Безмозмездно.И болтать обо всем на свете,пока ты кушаешь и улыбаться.
Нам дают жить дальше.По каким-то причинам мы не оказываемся там,где время заканчивает идти дальше для других.Еще один шанс на наши ладони.Еще одна удача летит в наши глаза.И только звонки сегодня раздирали утро - /будь аккуратна/у тебя все впорядке?/родители доехали?/И невнятный бред мыслей в голове о том,как черт побери мне повезло,что дали еще один день...Скорбим по тем кого нет больше
с нами.
Обычно после 00.00 я ложусь есть.
Я до сих пор не знаю,с чего у меня такая привычка.Я ем много и не отказываю себе практически не в чем.Причем обычно это "не в чем" заключается в необъятных количествах бутербродов с колбасой или в пропавших безвести банок сгущенки.Я бы не сказала,что все это из-за того,что просто не приучили есть полезную еду.(А питаюсь я обычно одними полуфабрикатами.И *постучала по дереву* фигура у меня слава Богу пока не портится))По ночам обычно на моем счету выпивается три бутылки с водой.Скорее всего это выход из депрессии,которая получается продолжается у меня уже третий год,если небольше.Это что-то вроде такого же бесполезного шоппинга.В день эта девочка выпивает по 20-30 кружек чая+в каждую чашку она кладет по 4 ложки сахара.Наверное еда - это моя самая главная вредная привычка после курения.Глупая запись получается наверное.Но это так.Ради того,что бы я потом вспомнила от чего я пол жизни избавлялась.А сейчас,меня гонит из компютера отец-и это значит,что мне пора кушать.Ведь на часах уже пол первого ночи.
А ты никогда не узнаешь.Тот дурацкий подсвешник,мимо которого ты проходил раз 20 - он твой.И пусть не стоит рядом.Он все равно твой.Я хотела,что бы ты смотрел на него и вспоминал меня.А теперь.Теперь это как проклятие,как тяжелая ноша,которая всегда рядом.Все время напоминает о тебе.Это глупокая яма которую я сама себе вырыла.При этом она такая бесполезно глупая.Подумаешь,тупые подснежники.Хотела весну ближе,хотела,чтобы дожили вместе до нее.А теперь,теперь столько снега намело,что мне кажется даже я одна до нее не доживу.Иногда я вспоминаю.Точнее мне приходится вспоминать.Я не могу разлюбить человека.Я могу только полюбить кого-то еще.Вы тут.В разделе самых дорогих и одновременно причиняющих боль.И никогда не покините его.И что эти снежинки ,падающие на руки,без вашей теплоты.И что это за согревающее кофе,без вашего кофе рядом.Что нам все это простое счастье без вас.Никогда не покупайте своим дорогим подсвешники.Никогда.
"наш дом-это небеса.И наша жизнь-это большая дорога домой."
И наверное что-то там,где-то там я уже и не вспомню.Месяц назад,неделю,день,пять минут.И вроде Что-то там было,но где-то все это теперь.И чем старше я становлюсь,тем все обесценивается и превращается в пустые действия,в кучу мата,в холодные глаза,пошлые мысли и поступки.В ОБЫДЕННУЮ С Е Р О С Т Ь этого города.в простое "не помню".Мне так стыдно.Стыднее всего перед родителями,которые учили меня ходить,надеясь,что я уйду дальше них.(дай бог,что бы они не знали на что я просаживаю свою жизнь) А кто я?Мой отец в мои годы уже жил один в совершено незнакомом ему городе.(Харьков)Учился на вечернем факультете,а днем пахал на стройке.Сейчас благодаря нему я понимаю,что значит "семья",что значит жить и практически ни в чем не нуждаться,что значит любить свою жену чисто и искренне глазами.Что значит жить.И пусть это стабильно.Пусть "работа-дом-работа" Но это есть.И попробуй,сделай также.А я сейчас пишу все это,надеясь словами хоть что-то изменить.Но завтра все уже будет по старому.И я пожалуй сейчас успокою себя,сказав,что хорошо, что хотя бы думаю об этом ,но черт побери это даже на 0,00001 % не оправдывает меня.Но я буду злить себя,давить гной из своей души,рвать на себе волосы от отчаяния,молиться за ближних,нервно кусать себе губы и царапать руки лишь бы не...
Здесь больше ничего нет.Все изучено,стоптанно,истерто до дыр.Здесь тупо пусто.Я практически каждый день сажусь за этот полусломанный стул,за эту клавиатуру и чертов компьютер.И мне так хочется что-нибудь,ну хотябы что-нибудь написать.И я просто понимаю,что не о чем.А если появляются слова,то они из чужих фраз,мыслей,поступков.Ничего своего.И сижу я так с 8 чашкой кружки чая рядом,с полуоткрытым ртом.И сочится/капает/льется потоком из меня эта тормозная жидкость.И глаза в панике бегают,пытаясь хотя бы за что-то ухватиться.да только повсюду,эти ручки и пыль на столе.Мое воображение просто издевается над разумом.Хохочет,плачет.А я как дура с открытым ртом сижу и страницы обновляю.И каждая мысль просто масштабируется до предела убывания.Я слышу в своей голове только стук сердца.И такое ощущение,как будто и оно скоро замолчит.Это не я.Это какой-то муляж.Какой-то долбанный пакет,набитый окурками.Какое-то бревно в самом деле.Здесь и вправду очень одиноко.И если наверное кинуть камень в эту пропасть,то и услышать звука падения неполучится.Чтож.Покричу хотя бы.АаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаААаАаАаАаАаА.а?
Они все равно уйдут,
даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут,
и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.А чего ты хотела. Ты все знала заранее.Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И что же за тупая привычка,все время переделывать себя?Вот вспомни.Сначало тебе не хотелось ничего чувствовать.Вздумалось мне,что так легче жить на земле.пфф.Бред.Потом ты вроде бы переросла это время и..и Иеще один маразм вбился тебе в голову - хочу видетели быть сучкой и стервой,что бы все ненавидели.И что это было?Месть?Что ты воопще хотела доказать самой себе?Снова бред. Потом,Алина,ты захотела быть подлой,эгоисткой,которая будет строить жизнь самой себе.И на других плевать.Опять Бред.Следующим этапом своей жизни была поддакливость, и как это еще у мужиков называется- подкаблучнивость ахахах ох жжесть)...Так много времени прошло. И кто ты тепреь?Кто???Не можешь сказать?.-Просто ума не приложу.-Дура ты.Тебя все принимают такой какая ты есть,кроме самой себя.Успокойся ты уже.Успокойся.
А сейчас я сижу вот так вот.В учебниках,тетрадках по высшей математики.И не перестаю бояться.Когда же все это закончится.Помоги мне.
Наши любимые должны быть нас достойны.
Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.
Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.
Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны .
Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна .
Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.
Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.
И в правду....
Стремительно быстро,мимолетно пролетел новый год.Я на момент почувствовала,то что должна была почувствовать.Семья.Ты на соседнем стуле незаметно от бабушки,подливаешь мне виски в колу ^^(Таська моя),брат насупившись сидить и слушает Медведя нашего,Мама бегает по комнате с мандаринами,Бабушка,вспоминающая дедушку (царствие ему небесное),Папа,поющий гимн советского союза,ну и конечно же я так же сидящая на стуле,кормящая колбасой кошку под столом,что бы никто не заметил.И кажется,что вот еще надо,для счастья,когда все,нет, практически все дорогие вместе.Это мой самый...самый хороший новый год.
Все-таки не понимаю свою удивительную способность засыпать в одной кровате а просыпаться в совершенно другой,так еще и не одной.Правда это было мило,так как я помню что мне было очень холодно,и не одного одеяла в радиусе 1 метра (дальше я просто не смогла бы дотянуться xD)найти не могла,и чья-то заботливая рука просто обняла меня.Обожаю когда так.Обожаю засыпать обнятой,люблю приткнуться носом в чье-нибудь плече,люблю дышать в затылок ну и много чего другого милого ахахах).А еще сегодня было замечательно волшебное утро...так как к 11 утра я все-таки решила двинуться домой..Помню свет ослепляющий глаза,белый снег искрится на всем чем можно,и знаете,что самое главное...Тишина,как буд то город вымер,мне на миг показалось,что я и вправду одна осталась.все-таки в 1ое января самое прекрасное утро.
Но знаете,сегодня в 4 часа утра,какой-то человек покончил жизнь самоубийством.лег на фейверк.И...И пусть я его не знаю,пусть найдуться еще тысяча причин,что бы не обратить на это внимание.Но мне его очень жаль.И дело не в том,что этот человек умер,дело в том,что мне безумно жаль,что его никто не сумел остановить.Одиночество убивает.Дай бог никому не пережить такого.никогда.
И грустно слушать ваше "Что-то не чувствуется Нового года"в канун самого Нового года.И кто же в этом виноват?Давайте разберемся.
Не думаю что Дед Мороз,в которого вы же и не верите,да и наверное родители не виноваты,которые просят вас остаться с ними хотя бы до полуночи и не идти в обшарпанную квартиру к своим друзьям,и не бухать да опьянения.И наверное погода тоже не виновата,ведь никто уже и не смотрит в окно,ведь никто и не лепит снеговиков на улице.А может елка виновата?В том,что из ваших рук падают елочные украшения,что вам слишком лениво закидывать все яркой мишурой.Или нет,сокрее всего ваш невыносимый возраст,который не позволяет вам вспомнить запах мандаринов и бессонную ночь с фонариком под одеялом в ожидании главного человека всех этих зим.И когда же вы перестали верить в эту сказку?Когда же ваша взрослость переплюнула веру во что-то волшебное.Не губите,то что может остаться в сердцах у каждого внутри.Оставьте это в себе.Загадайте правильное желание в 12 часов ночи.
С Наступающим.))
С каждым годом,море становилось все безумнее и безумней.И скаждом днем в нем тонуло все больше и больше людей.И мне говорят- не тревожь того,кто лежит на дне,ибо он держит на себе огромную массу воды.
А я любила лежать рядом с границей воды и суши и утопать ногами в песке,в близи рассматривать крупные песчинки, строить песочные замки и прибой слушать.А ты любил?А ты любил все эти скучные дискоетки,с морем виски или чего-то по крепче.А ты любил прикосаться руками к людям и получал огромную порцию экзтаза в любые дни,будь то выходные или будни.А ты любил запивать мои откровения чаем и делать вид,что ничего не замечаешь.А я любила?А я любила всего лишь недостатки,потому что они на самом деле самые дорогие,потому что они делают нас нами.Еще я любила плохие привычки,а еще больше любила обещать,что избавлюсь от них.И я никогда не называла себя лгуньей.Я просто врунишка.А ты любил?А ты любил рассказывать мне,что видел золотых рыбок в море,и то что они исполнят все наши желания вскоре.И говорил,что даже с этим поспоришь.Еще любил,своего вредного кота,который не давал мне спать по утрам.А еще я помню твои смешные каракули который ты рисовал говоря по мобильнику с "мамкою".Я помню ты любил ее почему-то так называть,и еще помню ты любил в уличной одежде падать прямо на кровать.А я любила.И это без вопросительно знака.Я любила когда ты заставлял меня из-за себя плакать.Я любила твое море,и могла выдержать даже что-то покрепче,но видимо здесь не подходит слово "вскоре" и уж темболее невыносимое "вечно"А я сечас с морем в ссоре.Дружу пока с океаном,может он заставит утонуть мое "кто я?"С каждым годом,море становилось все безумнее и безумней.И скаждом днем в нем тонуло все больше и больше людей.И мне говорят- не тревожь того,кто лежит на дне,ибо он держит на себе огромную массу воды.Да ладно вам,не тревожу я никого!Я просто ищу отражение нужной звезды.
Бог говорит,что надо уметь прощать.И я это делаю.И все уже привыкли,что Алина не обижается.Так скажи мне,почему же так больно?Почему все так злоупотребляют этим "Я не обижаюсь,не стоит извиняться."?Я всегда знала,что могу простить все - измену,была бы она физическая/душевная,предательство,оскорбление и все остальное.Это идет в пользу другим людям,но не мне ведь?Не будут ли обращаться со мной,как с тряпкой в будущем,или может,уже сейчас так?Скажи мне Бог - ты говоришь- люби ближнего своего,но не говоришь,кто по-настоящему ближний.Конечно я решаю это сама.Но вроде бы зачем любить того,кто не хочет этого?Но ведь я знаю. люби в душе.Спасибо,что отвечаешь внутри меня.Спасибо,что всегда молишься во мне.А еще Бог всегда просил верить.И в этом вопросов нет.Мне ненужны доказательства.Я никогда не требовала показать мне в небе рай.Ведь он для каждого свой.И изо дня в день я прошу лишь о том,что бы я со спокойной душой приняла все,что мне принесет грядущий...И изо дня в день я прошу помочь всем,кого я знаю.И вроде получается.И слава богу ты есть.
Вы спите,спите,молчите.Думайте что спите. Значит думали,что чистенькими останетесь?Всю жизнь руки мыли,а другие за вас отдувались?Кто-то ведь брал,отдавал,и воопще вас уравновешивал.Зло равно добру.Добро равно злу.Поняли?Если ты чистенький,то кто-то непременно должен быть настолько же грязненьким.Иначе без равновесия поезда сойдут с рельсов,планеты - с орбит,люди - с ума.а вы.Спите.Спите.Спите. Молчите.Думайте по крайне мере,что спите.
-Да, я практически одета.-Говорю в трубку и сижу за компьютером в огромной папиной майке,поджав под себя ноги.Да я вру,и понимая это,все равно вру.Мне времени осталось совершенно чуть-чуть до выхода.Но я почему-то так же равнодушно пялюсь в экран и отвожу взгяд от щетчика в правом нижнем углу.Да,конечно - говорю я,в 11 часов ночи своей подруге,которая в очередной раз плачет,от парня-подлеца который ничего не обещал и обманул каким-то образом.И я иду к метро вытирать слезы подруги варюшкой,хотя там дома меня ждет реферат который каким-то образом надо завтра здать.-Да,сейчас - говорю я брату который хочет посидеть у компьютера и ему приходится ждать еще столько же.Да,согласна - когда совершенно не согласно.Да потому что я девочка,которая не может сказать нет.И как сказал мой папа - тебя когда-нибудь разорвут на части,и будут пользоваться тобой как хотят,моя малнькая Лялька. Да только я не хочу в это верить и продолжаю продолжаю продолжаю. Да,пускай будет так.Общенородное достояние блин.
А знаете,мне иногда кажется,что я на самом деле лежу в коме.И представляется мне это так:
Тогда,лет пять назад мы были на ВДНХА и тогда по-моему было жаркое лето и мы бежали с радостными воплями и визгами в прохладный фонтан.Вижу это как будто сейчас происходит.Я забираюсь на парапет,смеюсь,и именно на этом месте,мне кажется я подскальзываюсь и больно падаю вниз,ударяясь головой об асфальт.И все.К О М А .Мне от этого безумно страшно.Страшно,что все это время,что происходило со мной будет являться плодом моего воображения.Страшно,что если это действительно так,то родители в депрессии.Страшно,что тебя на самом-то деле и не было.И страшно потерять всех вас новых и старых.Я просто иногда ощущяю это 100% явью.Мне так хочется,чтобы когда-нибудь кто-то доказал мне,что это все правда и вы все настоящие.И это не сон.Обещайте,что не расплыветесь,как сон,когда начинаешь просыпаться...Я боюсь.сильно.