Настроение сейчас - грустное...

очередное событие,как традиционное действие...да,я снова уезжаю к родственникам...конечно,это радость - вновь встретить своих родных,ведь они так далеко от нас...но не всегда наше желание с кем-то встретиться совпадает с нашей возможностью...иногда нам не хватает простого спокойствия и неторопливости...или появляется желание (в каком-то смысле немного эгоистичное)...ты хочешь поменять всё на свете на минуту (хотя бы) с любимым человеком...но ничего нельзя сделать....мне лишь 16,и моё слово не имеет веса...приходится ехать почти за 1000 км от дома и от любви......что уж говорить о друзьях....но ничего не поделаешь....ничего больше не могу сказать,кроме того,что мне будет ужасно не хватать моих родных (Васю,Динса,Надю и остальных).....

Настроение сейчас - ожидающее...

возможно,у кого-то тоже бывают моменты,когда в жизни ничего не происходит,и вроде написать не о чем,но что-то внутри начинает говорить тебе совершенно невероятные вещи,и ты не успеваешь уловить ни одной полной мысли,тебя захлёстывает эта волна,тебе начинает нравиться это неопределённое состояние неожиданного просвещения...кто-то может назвать это музой,у кого-то открылась чакра,а кто-то просто решил послушать самого лучшего собеседника,которого только можно придумать...но ты его не придумываешь,он есть в тебе и говорит тебе то,что ты бы,возможно,никогда бы не смог надумать,специально напрягая для этого извилины...не всегда серое вещество может выдать что-то дельное...конечно,не факт,что и неожиданный прорыв сознания тоже выдаст что-то гениальное,но эта проблема лишь тех,кто не может уловить суть твоих мыслей (главное,самому её уловить)...но когда ТЫ ничего не улавливаешь,это начинает немного раздражать,и уже через некоторое время у тебя ни только перестаёт говорить "самый лучший собеседник",ты даже не помнишь ни слова из того,что он тебе говорил...немного обидно...ведь он мог сказать что-то совсем из ряда вон выходящее и неординарное...но приходится ждать следующего просвещения,чтобы узнать,что же говорил тебе внутренний голос,но он приходит...и говорит совсем другое...и ты забываешь о прошлом,стараясь запомнить хоть это,и благо,если ты сможешь сам в дальнейшем развить мысль,случайно придуманную тобою же...вот и сейчас я слушаю этот голос...вроде мой,но такой незнакомый...и он мне говорит что-то,но что...я его почти не слышу...может,он мне и сказал,что нужно сейчас писать...этого я уже не узнаю,но в любом случае,то,что он мне передал,я не смогла выразить,потому что это просто невозможно......

Настроение сейчас - обречённое...

просто...и практически невозможно...почему,действительно,нельзя просто быть...мы ведь так этого хотим (по крайней мере,я)...но не то наше время и не тот наш мир,чтобы просто существовать без каких-либо усилий,проблем и лишних телодвижений...иначе мы все превратимся в овощи...существовать "просто" слишком скучно для моей души...и тут появляется противоречие...значит, дело в нашем понимании понятия "просто" в данном случае.....просто не хочется лишних проблем,просто хочется покоя,просто хочется проводить больше времени за тем,что больше нравится...все мы не прочь так жить,да не всем нам это удаётся...далеко не всем...кто-то может воскликнуть: "Где же справедливость?!" а нет её на свете как таковой...жизнь вообще несправедливая штука...так что просто существовать не может даже растение...

Настроение сейчас - относительное...

Мне трудно верить в себя...особенно,когда я точно знаю на что способна,а на что нет...вера,возможно,самое призрачное понятие для меня,грань слишком тонка,особенно,когда просто просят что-то взять на веру...моя импульсивность,порой,заставляет меня верить в самое невероятное,в то время как простому и понятному я верить просто не в силах...и тогда появляются мысли...разные и беспорядочные...но потом они складываются в довольно логичную и не всегда приятную цепь рассуждений...для знающего истину,она покажется глупой,а я сама накручиваю себя,не ясно для какой причины...и почему от веры до подозрения один шаг...и легче сделать этот шаг не в сторону веры,хотя так хочется...почему тебе настойчиво говорят верить и думать одно,но твой разум упорно делает всё наоборот...жаль,что иногда он всё-таки прав...но нельзя же вечно быть рабом своих подозрений лишь потому,что в какое-то время эти подозрения оправдываются...да,это грустно...да,обидно...но изменить себя так же невозможно,как и дотянуться языком до уха...мы можем менять маски,мы можем их делать,но ничто не может переделать нас...поэтому я скорее подозреваю,чем верю,поэтому я скорее сомневаюсь,чем понимаю,поэтому я скорее жду,чем действую,поэтому я скорее могу говорить о своих поступках,чем признавать их сомнительность,поэтому я скорее буду одна в тени деревьев,чем на солнце среди смелых.......

Настроение сейчас - отсутсвует напрочь...

нет...сегодня это не про меня...что-то странное,неестественное происходит со мной за последнее время...и меня это немного пугает...я абсолютно не могу контролировать перепады своего настроения,настолько они неожиданны...и мне тяжело от этого...я понимаю,что таким поведением делаю больно другим,но никак не могу заставить себя поступать иначе...НИКАК!!! будто это совсем не я,а кто-то другой с протестующими мыслями в голове...моей голове...а что же будет потом? помешательство...белая горячка...нервное расстройство...да кто ж знает...я даже не знаю того,что буду делать в следующую минуту...я могу продолжать сидеть на одном месте,а могу выбежать на улицу и идти, куда глаза глядят...такая импульсивность мне не по душе...что делать,я не знаю и вряд ли узнаю в ближайшее время...совет: лучше бы моим друзьям и близким держаться от меня подальше (что они и делают на протяжении всей моей болезни)

за то время,что у меня не было интернета,произошло много разных событий,но почему-то писать абсолютно не о чем...впрочем,я могу сделать то,что хотела сделать давно)) ВОТ ОН!!! самый милый из всех фантастических героев!!! ну как перед таким устоять))
[200x397]

Настроение сейчас - полураздражена...

меня всегда интересовали мысли людей,говорящих в определённый момент какие-то слова,впоследствие играющие определённое значение...чем эти люди руководствовались в момент зарождения этих слов в их головах? и знали ли они,какие последствия могут быть?.. иногда знали,а иногда и нет...в любом случае,нельзя точно сказать,что ударило в тот момент человеку в голову...порой,он и сам этого не знает...но почему мы должны гадать? неужели нас это настолько задевает или интересует? как жаль,что нельзя залезть в голову другого человека....я бы сошла с ума....все мысли,все чувства,все знания,все переживания,страхи,желания,и ты это видишь....оно смешивается с твоим взглядом на те же вещи и даёт необъяснимые противоречия...ты начинаешь путать свой мир с чужим,забываешь себя,умираешь как индивидуальное существо...может поэтому мы видим то,что хотим видеть,и слышим то,что хотим слышать,не вникая в суть,но происходит самообман,и жизнь становится далёкой,мечты нас поглощают......зачем слова....они не нужны...они никогда не передадут реальные чувства и состояние души...они холодны как лёд и путы как бездна...но иначе жить мы не привыкли...

[233x480]
Настроение сейчас - влюблена!

никогда не думала,что это случится и со мной...но это случилось...Бог сказал:" Не сотвори себе кумира"...ааааааааа!!!!! я грешница!!!!! но я по-другому не могу!!!!! ГЭРИ!!!!!!! ОН БОЖЕСТВЕНЕН!!!!!

Смотреть это видео

Настроение сейчас - никакое...

сижу дома,не знаю,что написать,так что идите в баню!

[480x640]
Настроение сейчас - свободолюбивое

самое хорошее,что случилось за сегодня,это поход на ухтомку...это пьянящее чувство свободы...закат,рельсы,уходящие вдаль...ненавязчивая и очень точно отражающая ежеминутное состояние мелодия в наушниках...никогда нельзя точно описать моменты жизни,которые невозможно заменить чем-то другим,дающим те же ощущения или чувства...просто хочется пережить это ещё раз

Настроение сейчас - задумчивое

Мне кажется,я видел сон
В один из ясных майских дней,
И снилось,будто я орлом
Лечу над скатертью полей,
За синим морем,далеко,
Я вижу дивные края,
Но мне милей родимый дом,
Берёза старая моя,
Что до сих пор хранит меня
От тех,кого считал врагом.
И в роще,где с совой вдвоём
Вели беседу о судьбе,
Я сяду на старинный дом,
Что выжил с временем в борьбе.
Я зорким глазом огляжу
Владенья светлые мои,
Я всем знакомым докажу,
Что не забыл мечты свои.
И к солнцу крылья подниму,
Взмахну,взлечу над облаками...
Но вновь проснусь,и наяву
Я крылья разорву руками.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - средненькое

самый ничем не примечательный день начался,как и следовало ожидать с наиболее банального момента...я выхожу на улицу.....а там такой дубак!!!второй момент: меня не пустили в школу в джинсах! Две недели ходила нормально,и именно сегодня решили пресечь моё новое увлечение(( не говорю уж о том,что я опоздала на урок,пока бегала домой переодеваться...потом на улице пошёл снег,мысль пришла сразу:"Накрылась моя гулянка"...при сборе портфеля с утра,как я это обычно делаю,вместо биологии взяла географию,но уже в школе очень скоро узнала,что будет вообще физкультура...когда мой взгляд скользнул по листу замен на завтра,мне стало совсем "хорошо"...две физики...я просто мечтала об этом!!!:bad: остаток дня прошёл в относительном спокойствии ( ну конечно,ведь мы прогуляли обществознание ) главное,чтобы завтра не пришлось об этом жалеть)

смысла в создании моего уже третьего дневника я не вижу...хотя делать в любом случае нечего...ну что же,вспомню старые времена) не думаю,что хоть один следующий пост будет чем-то необычным или по крайней мере достаточно интересным,так как писать я в общем-то не умею...буду учится))

вряд ли это что-то интересное...я никогда не писала больших и умных постов...
[360x480]