Смысл:допустим,если ты знаешь его имя значит ставишь себе 3 балла,если нет,то ставишь 0 баллов.и тд.


1.Знаешь ли имя(3),фамилию(5),отчество(8).
2.Когда родился:месяц(3),число (5),год(2).
3.Место проживания:город(2),улица(3),дом(5),квартира(4).
4.Телефон(3).
5.Где учится,работает(3).
6.Чем занимается,увлекается(5).
7.Что любит читать(3).
8.О его(ее)девушках(парнях)(7).
9.о его(ее) детстве(3),семье(7).
10.Его(ее) отношение к браку(5),разводу(3),к детям(4).
11.Его(ее)материальные расходы?(7).
12.Его(ее) друзей(5).
13.Любит ли пить(4),курить(8),тусить(1).
14.его(ее) характер(4).
15.Планы на будущее(5).



ОТВЕТЫ:
до 10-не мечтай о нем.
11-16- зря интересуешься,он занят)
17-20- он ветреный ,берегись!
21-26-ты его(ее) скоро забудешь
27-32-он(а) тянет к тебе руки
33-40-есть надежда,что он(а) тебя любит
41-45-поскорей разоблачи его(ее)
46-50-узнайте о нем (ней) все ,чего не знаете
51-56-почаще смотрите друг другу в глаза
57-60-он(а) скоро будет ваш(а)
61-65-ты скучаешь по нему(ней)
66-70-держись зубами за него(нее)
71-75-он(а) ревнует тебя
76-80-презирает
81-85-он(а) хитреет
86-90-проверь его(ее) на деле
91-96-интересно с тобой
97-103-очарован(а) вами
104-108-безумно влюблен(а)
109-114-он ваш муж(она ваша жена)
[699x472]

Это цитата сообщения boginja007 Оригинальное сообщение

А что рисуешь ты, разговаривая по телефону?

Беседуя по телефону (или участвуя в заседаниях-совещаниях), люди нередко, почти не отдавая себе в том отчета, начинают выводить на листке бумаги узоры, рожицы или геометрические фигуры.
Попробуйте-ка заглянуть в эти так называемые «художества»! Как считают зарубежные психологи, каракули могут немало рассказать о характере человека, по крайней мере, его настроении.
>>>

100 вещей,которые необходимо сделать в жизни…

1.Полюбить жизнь+
2. Не спать более суток-

3. Съездить на море­ +
4. От избытка чувств обнять человека­ +

5. Убегать от огромной собаки/своры собак+
6. Вырастить кактус-
7. Подраться+
8. Поучаствовать во флешмобе
9. Не есть сутки/год ­
10. Выиграть в гляделки-
11. Потерять друга ­+
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я -
13. ­Принять участие в общественно-полезном деле +
14. Гулять в одиночестве +
15. Побывать в горах +
16. С разбегу вбежать в воду­ -
17. Любоваться закатом +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней­
19. Напиться+
20. Разбить окно+
21. Оскорбить человека ­+
22. Понять смысл жизни -+
23. Прыгнуть с парашютом-
24. Сходить в кино в одиночестве-
25. Пожить вместе с любимым человеком-
26. Весь день ходить по магазинам +
27. Упасть в грязь в прекрасном наряде -
28. Сильно испугаться ­+
29. Сделать хороший подарок/приятное +
30. Проболтать по телефону несколько часов ­+++++
31. Полюбить ­+
32. Разлюбить ­+
33. Возненавидеть ­
34. Заблудиться в лесу+++
35. Искупаться в фонтане +
36. Спать в палатке+
37. Проехать на поезде семь суток ­
38. Полетать на самолёте­ _
39. Потерять любимую вещь­ +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января­ +
41. ­Сделать пирсинг+
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку ­+
44. Съесть картошку, запеченную в костре ­+
45. Провести весь день на солнце ­+
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия­ +
47. Забыть о чём-то очень важном ­+
48. Сделать татуировку-
49. Познакомиться в Интернете с интересным человеком +
50. Спеть караоке ­+
51. Объесться шоколадом до тошноты +
52. Целый день читать +
53. Улыбнуться сквозь слёзы ­+
54. Несколько раз посмотреть от начала до конца один фильм ­+
55. прекратить общение с каким-либо человеком по своему желанию/прихоти +
56. До боли хлопать в ладоши +
57. Танцевать до изнеможения +
58. Бросить курить +
59. Поцеловать фотографию ­+
60. Построить замок из песка ­+
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Не ходить учиться/работать целую неделю ­+
63. Сделать глупую ошибку/всю жизнь делать глупые ошибки +
64. Залезть на дерево ­+
65. Употребить наркотическое вещество/стимулятор ­
66. Кардинально изменить свою жизнь-
67. Найти любимую профессию-
68. Услышать в свой адрес характеристику «странный(ая)» +
69. Зачитаться и опоздать на учебу/работу/все равно, куда +
70. Включить на очень большую громкость музыку и танцевать под нее +
71. Плакать три часа подряд ­/трое суток подряд+
72. Ни с кем не разговаривать сутки/год из-за обиды ­ +
73. Сорвать крапиву голыми руками/голыми ногами/головой +
74. Петь песню без музыки /­слов +
75. Петь хором на сцене/в ванной ­+
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +
77. Посидеть на крыше дома ­-
78. Испечь торт----

79. Сфотографировать небо +
80. Весь день гулять по незнакомому городу+
81. Слушать полный бред от другого человека, делая вид абсолютного понимания +
82. Сходить на концерт ­знакомого человека/людей-
83. Весь день просидеть за компом ­+
84. Разговориться с незнакомцем, так и не спросив его имени +
85. Порезаться бумагой +
85. Получить болевой шок-
86. Научиться плавать ­-
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу ­+
88. Выиграть в конкурсной программе +
89. Оказаться униженным­(ой) +
90. Надеть свадебное платье /­костюм -
91. Прочитать большую книгу за несколько часов +
92. Перемыть гору посуды ­+
93. Смеяться до изнеможения ­+
94. Рассказать тайну про себя ­+
95. ­Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты+
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой ­+
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком ­+
98. Попасть в больницу ­-
99. Пообщаться с иностранцем ­+
100. Умереть-

Почему компьютеры лучше, чем женщины

Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: «Ты пришел?»
Компьютер не спрашивает: «У тебя есть другой компьютер?»
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились — только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: «Давай будем просто друзьями.»
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперeд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Цитаты

Ваше имя ... Некоторым для счастья недостает только счастья. [показать]

все гадания на aeterna.ru

Цитаты

Ваше имя ... Умирать от любви – значит жить ею. [показать]

все гадания на aeterna.ru

жить друг без друга все равно приходится...
[336x432]

Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

не любовница, не жена и друзей не целуют в губы!

 

Не знаю...глупо это или нет,но я решила его дождаться!возможно зря...но что поделаешь?очевидно судьба у меня такая...
[673x483]

Что ж...очевидно судьба у меня такая...нельзя мне встречаться с парнями((((они обязательно куда-то должны уехать...первый уехал в Лондон...второй сейчас уезжает в Новороссийск...(что это такое?когда это кончится...????мне не везет...только,дура,почувствовала вкус счастья...и вот те на!!!вчера узнала,что он уезжает не через год,а в августе(сдохнуть можно...я решила парня у меня больше не будет как минимум 2 года....я больше не хочу страдать...опять придут дни тоски и грусти...давно забытая встреча с депрессией.жизнь говно...и никто не переубедит меня.больше ничего не хочу писать...я его люблю.
[698x427]

"Память сказала - это было, гордость сказала - ничего не знаю, и память сдалась." Ф. Ницше




"B мою жизнь входят те, кто хочет, и кто хочет уходит, но есть общие
правила для всех гостей: заходя - вытирайте ноги, уходя - закрывайте за
собой дверь."
Мураками



Может быть, просто мир устроен таким образом, что, для того чтобы оказаться с тем единственным человеком, с кем ты хочешь оказаться,от всех остальных надо без оглядки бежать?
(с)

- вы вместе?
- нет, мы счастливы...
(с)


"Положи меня, как печать, на сердце твоем, как перстень, на руке твоей, потому что крепка, как смерть, любовь и жестока, как ад, ревность: стрелы её - стрелы огненные"...(с) А.Куприн "Суламифь"

"Я - как пчела: во мне есть жало и есть мёд" (с) Замятин "Мы"

"У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее-и то не день,а мгновенье." (с)
Тургенев. "Ася".

"Все читали на моем лице признаки дурных свойств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли, - я стал злопамятен; я был угрюм - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их - меня ставили ниже: я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекла в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добиваляс. И тогда в груди моей родилось отчаяние. - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета. - но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушною улыбкой; я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о суещствовании погибшей ее половины"...(с) Лермонтов "Герой нашего времени"


Оказалось, что не думать о тебе - это так же трудно как доказать теорему Ферма.
Как нарисовать радугу чёрным карандашом.
Как подобрать синоним к слову «синоним».
Как вырастить каберне совиньон на Северном Полюсе.
Я не настолько крут.
Шарль С Патриков
[362x331]

Это незнакомое чувство, преследующее меня своей вкрадчивой тоской, я не решаюсь назвать, не решаюсь дать ему прекрасное и торжественное имя - грусть. Это такое всепоглощающее, такое эгоистическоме чувство, что я почти стыжусь его, а грусть всегда внушала мне уважение. Прежде я никогда не испытывала ее - я знала скуку, досаду, реже раскаяние. А теперь что-то раздражающее и мягкое как шелк обволакивает меня и отчуждает от других.
© Франсуаза Саган
[700x700]

Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: «а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и Читать далее...

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы».
[700x525]

Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.

Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие — что не хуже других, умные — самоценны///
[300x361]

Ты зовёшь меня богиней
И ревнуешь без конца.
Что поделать. Я – богиня.
Улыбаюсь и живу.
Я свободна, словно птица,
Лишь себе принадлежу.
Не хочу я быть твоею,
Но с тобою быть хочу.
Разорви мои оковы
И на волю отпусти!
Что же делать мне собою?
Крылья птицы мне даны.
Я люблю тебя, не скрою.
Но любовью вольных птиц.
Полюби меня такою
И на волю отпусти.
Тогда буду я с тобою,
Хоть все ночи до зари.
А пока, мой друг любимый,
Покидаю я тебя.
Мне с тобой не интересно,
Нет в неволе чувств огня!
[300x400]

Люблю безоглядно, люблю безрассудно.
Люблю изнутри, неразумно, подспудно.
Люблю нескончаемо, в чем-то наивно,
Люблю и развратно, и слишком невинно.
Люблю растревоженно, невообразимо,
Люблю потому, что ты просто любимый.
Люблю осторожно, люблю без опаски,
Люблю так, как принца, из девичьей сказки.
Люблю я восторженно, нежно и сладко,
Люблю, потому что всё в полном порядке.
Люблю изначально, навечно, прекрасно
Люблю так глубинно, что даже опасно.
Люблю нерушимо, фундаментально,
Люблю единично и феноменально.
Люблю я и ласково, и грубовато,
Люблю, и любовью бескрайно богата.
Люблю горделиво, чувствительно, томно,
Люблю и напористо, и слишком скромно.
Люблю постоянно, люблю запредельно,
Люблю плодотворно и жутко смертельно.
Люблю окончательно и неизменно,
И ты меня любишь не меньше, наверно…
[640x640]

Девушки-хоть и странные, капризные, вредные и непонятные…но всё же самые милые и прекрасные созданья, одной только своей улыбкой они могут дарить счастье в такие моменты когда кажется что уже ничего не поможет.
***
Женщина не думает ни о чем или думает о чем-то другом.
(А. Дюма-сын)
Догадки женщины все-таки точнее чем несомненные факты мужчин.
(Редьярд Киплинг)
Женщина может дать счастье, но мы часто ищем его не на том уровне.
(Лешек Кумор)
Чтобы быть счастливым с мужчиной нужно очень хорошо его понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень сильно ее любить и даже не пробовать ее понять.
(Витольд Зехентер)
***
Женщину,должны окружать животные: песец в шкафу, ягуар под окнами, тигр в постели и козел, который за это все платит.
***
Женщина не ядовитая,но сука опасная. Может отравлять жизнь даже на растоянии в течении многих лет.

Любовь у каждого своя.
Бывает она способна поднять человека к небесам, дать силу и вдохновение творить.
Такую я зову — светлая
А бывает, что она высасывает все соки, и человек буквально тает на глазах. Она дурманит. И чем больше стараешься выпутаться из этой паутины, чем больше трепыхаешься — тем сильнее тебя затягивает.
От такой надо избавляться операционным путем. Резать к чертовой матери!!
[700x470]