В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.
[500x475]

Причем такое хорошее и качественное. В розовом платьице и с утиными губками. Лично я себя ощущаю именно так после вчерашних действий.
Короче, дело обстояло так: подрядили меня перевезти холодильник от одной бабушки к другой. Они между собой там договорились, мое дело вообще теляче было. Приезжаем мы за техникой с мужем сестры Колей, грузим в прицеп и тут нам сообщают, что холодильник, в общем-то, хороший, вот только дверца почему-то перестала закрываться. Ну, перестала так перестала, мне фиолетово. У меня же на лбу большими буквами светятся две надписи: "ГАМАНИТАРИЙ" (ага, именно так) и "С ОТВЕРТКОЙ В РУКЕ К БЫТОВОЙ ТЕХНИКЕ НЕ ПОДПУСКАТЬ, ОНА ЕГО БОИТСЯ". А вот Коля у нас рукастый хлопец и его эта ситуация зацепила. Смотрел он смотрел на этот холодильник, а потом говорит: А давай дверцы перевесим? Вдруг поможет? А, чтобы вы знали, перевешивание дверок на другую сторону на современных холодильниках и технике времен позднего СССР достаточно отличается. Достаточно сказать, что нам пришлось снимать верхнюю крышку холодильника почти полностью. Но все равно сделали, уже ж просто интерес взял. Перевесили, пробуем... а ни фига. Тот же результат. Отрывается и все тут. Но тут Коле в голову пришла еще одна идея. Гениальная, я счетаю. Он достал верхнюю полочку. И дверка закрылась. В общем, нам друг на друга смотреть было немножко стыдно)))) Главное, минут 40 работали с полной отдачей, перенесли в дом почти весь мой набор инструментов, молотком еще постучали от души, выравнивая там одну штуку и... дело оказалось совершенно в другом. Зато поржать есть над чем.

Отловил у себя недавно мысль, которую счел достаточно удачной:
Проблема многих отношений в замкнутом круге: мужчина делает что-то не для того, чтобы любимая женщина радовалась, а для того, чтобы она не орала на него. Но и женщины тоже разучились радоваться тому, что делают для них и искренне благодарить своих мужчин за это.

Люди, я не представлял себе, что такая прелесть возможна! Вот так вот, по всему Стасу Михайлову да с размаха! Юле можно сказать только браво!

По ходу дела, я, как всегда, от Леонидова заторчал.

Цитата от первого и до последнего слова.
И ваще, это новое слово в безопасном секасе))

Йобаи ()

До недавнего времени широко распространенный в японских глубинках обычай Йобаи или «крадущийся в ночи» - был, так сказать, введением в сексуальность для многих молодых людей. Заключался йобаи в следующем: в комнату спящей девушки (ну, или уже не совсем девушки) проскальзывал таинственный незнакомец, пристраивался сзади и неоднозначно заявлял о своих намерениях. Если барышня была не против, парочка занималась сексом до самого утра, стараясь производить как можно меньше шума, после чего ночной посетитель так же незаметно удалялся.

По логике, молодой человек-йобаист должен был бы быть знакомым и с девушкой и ее семьей. Часто йобаи – был некой прелюдией к дальнейшей свадьбе, и родители, якобы, не замечали тайных посещений и, якобы, ничего не слышали, пока не считали, что любовные игры закончены, «ловили» йобаиста, публично корили, тот краснел и на все соглашался, а через пару дней пара отправлялась под венец, чтобы предаваться сексу уже на законных основаниях.

Но часто бывало, что во время уборки урожая, когда крестьянин нанимал пришлых гастарбайтеров, так сказать, он должен был быть готов и к тому, что спящие под одной с ним крышей рабочие, вполне могли выбрать его дочь объектом для йобаи. В некоторых случаях группа молодых людей отправлялась за несколько километров в соседнюю деревню, и тогда йобаи становился захватывающим ночным приключением с абсолютной незнакомкой.

Можно лишь предположить, что некоторым не особо везло с девушками, и они оказывались в странном положении – забравшись в дом и обнаружив спящую уродину, пути назад уже не было: только вперед, только хардкор. Ведь в ином случае юношу могли обвинить в воровстве и, упаси боже, тут же на месте и порешить.

По сути, твердого согласия девушки и не требуется, йобаи не считается изнасилованием, главное соблюсти некоторые правила:

В дом нужно входить голым (в Фокуоке нельзя нападать на голого человека, проникшего в дом, потому что он, вероятнее всего, занимается йобаи, а не воровством). Даже будучи абсолютно голым, нужно стараться соблюдать тишину. Требуется практиковать безопасный секс – закрывать лицо тканью или маской, чтобы защитить себя и даму от позора, если она вдруг, по какой-то причине, начнет вопить «Спасите! Насилуют!»

И они еще у нас Курилы требуют...

Проехался вчерась - и полностью убедился. Вот скачите мне, почему дорога на занюханные Ганцевичи выглядит (и машиной ощущается, чего уж скрывать), чем наша олимпийка и старая Брест-Московская трасса? Вот честно, не пойму. Зато дорожникам работы будет... Ууууу, почти на месяц круглосуточной работы, не меньше, пока все ямки залатают.
[604x546]

Ысссно, как вы понимаете, сперто.

Хоббит: как это выглядело из зрительного зала.

Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...
Фанаты: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гендальф: Видели достаточно смерти и страданий? Хотите ещё?
Бильбо: Нет.
Гендальф: Но ведь вы - военный врач?
Бильбо: Не понимаю, о чем вы.
Гендальф: Ну-ну.
Гномы: Врач тут живёт?
Бильбо: НЕТ!
Гномы: Но как же, вот и табличка на двери...
Гендальф: ЛОЛ.
Бильбо: Это не смешно! У меня отпуск! Я только что избавился от одного эксцентричного соседа, мне не нужны новые! Тем более гномы! Тем более 12 штук!
Гендальф: 13.
Торин: Здравствуйте, очень приятно, царь.
Бильбо: Ну ладно, зачем вам врач?
Гендальф: Слышал когда-нибудь про такую болезнь - пафосиоз?
Бильбо: Пафосиоз?
Торин: МЫ ДОЛЖНЫ ОТВОЕВАТЬ НАШЕ КОРОЛЕВСТВО! СРАЗИМСЯ С ДРАКОНОМ! УМРЕМ НО НЕ СДАДИМСЯ!
Бильбо: ...да, кажется, я понимаю, о чем вы.
Торин: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ, ОТЕЧЕСТВО И ЗЛАТО!
Гномы: Барук Казад! Казад ай-мену!
Бильбо: Тут определённо требуется высококвалифицированный специалист.
Торин: Врач? Мне не нужен врач!
Гендальф: Вор, я имел в виду - вор.
Бильбо: Я отказываюсь! У меня отпуск!
Гендальф: Неужели тебе совсем их не жаль? Посмотри, они поют печальную песню.
Бильбо: Да уж, страшная вещь этот ваш пафосиоз.
Гендальф: От него даже умирают!
Бильбо: О черт. Ну ладно.
Гендальф: Сказки и пиво - бесплатно.
Гномы: Мы пошли на самом деле именно из-за пива.
Бильбо: А что за сказки?
Балин: О, я могу тебе рассказать про Торина и Бледного Орка.
Кто хотит - читаем дальше

Дамы, я тут как-то на ток-шоу подсел. Но не на всякие, а исключительно об отношениях. И вот вчерась выдают мне ссылку на еще одно, под названием "Холостяк", которое по ТНТ будет идти. Сначала думал пропустить, а потом как вдумался: это 26 баб на одного мужика (хотя, вроде и говорят, что после 1 дня отсеется ажно 10). Но все равно: мужик как приз (и довольно-таки неплохой приз, скажем прямо) - один. Конкуренция - высочайшая. Выбывание - да запросто. И при всем при этом они еще будут жить в одном доме. Вы понимаете, какой там серпентарий будет? Самый натуральнейший!!!!!! До драки, конечно, вряд ли дойдет (хотя кто знает, там возможно все), но посмотреть, на что способны девушки, чтобы добиться этого приза, как они будут поставлять и обливать грязью соперниц - я должен это видеть, без вопросов. Мне даже не интересно, кто победит. Мне интересно, как она этого добьется.
Вспоминается отрывок из книги какой-то, где мужик в качестве вероятного жениха сидел среди возможных невест, которые ему на ухо нашептывали гадости про конкуренток. Кажется, это звучало так: "За последние 10 минут он узнал о женском коварстве и о женщинах в целом больше, чем за свои 27 лет". Так что ведро с попкорном в руки и... к просмотру.


[667x700]

В общем, товарищи, после этого видео я сидел сильно обалдевший. Оказывается, не у нас одних незнающие балбесы в школах есть. Как там учителя выдержали не заржать - не знаю. Но, в целом, это видео весьма и весьма печально.

Милые мои, дорогие и любимые женщины!!!! От всей души искренне поздравляю вас с праздником и желаю всего-всего всего, чего только пожелает ваша душа. Пусть исполнятся ваши желания!!!!! С праздником, любимки мои!!!!!!!


[600x538]

Вот, захотелось процитировать почему-то))))

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит: — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт. Главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, но он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?".
Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

остальное в комментариях

Это шоб не сглазить.
Третий (!!!!!) год подряд я прямо горжусь своими женщинами-коллегами. Знаете, почему? Да потому что все это время они не дарят нам ничего из мыльно-рыльного - ни пенок, ни шампуней, ни полотенец))))) Первый год мы, помнится, просто охренели, когда каждому вручили по две литровые пивные кружки. В прошлом году нам досталось по ежедневнику. А в этом году нас честно порадовали литровыми термосами и довольно-таки красивыми кружками. Теперь наша очередь думать.)))

Переведи меня

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть!
Переводчик повернулся к Нему…
…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
– Ты молодец! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».

Эли Бар-Яалом

Купил два ведра попкорна, сижу перед экраном. У односельчанки в одноклассниках на странице идет срач по поводу мужика между женой, от которой он ушел и нынешней, с которой живет сейчас. Сначала лаялись вдвоем, сейчас присоединилась еще одна, не знаю кто. Так прикольно читать за всей их этой перебранкой)))) Главное, что с безопасного расстояния.

C грустью констатирую, что иногда мое чувство юмора намного сильнее моих педагогических инстинктов и даже воспитания. Потому что стоило мне забыть слова на детском утреннике для начальных классов, проводимого в музыкальной школе... В общем, понеслось. Хотя, наверное, все понеслось немного раньше, когда я только обрядился в костюм деда Мороза. Потому что я как-то сразу вспомнил классику новогодней песни - "С первого по тринадцатое" (Несчастный случай, ага), где всяческие дед Морозы веселились от души. И тогда я поставил фотоаппарат на чайник и немного попозировал))))
поехали дальше