Вот он и наступил - новый учебный год. Радости от этого никакой, а проблем - выше крыши. Сейчас у нас самый напряженный период - планирование, расписание тусуется каждый день, книги то раздают, то забирают... В обчем, сейчас нам совсем невесело.

А вот такой фигнёй мы с товарищем занимались на пятничном пленарном заседании педагогов района. А что еще было делать?
[показать]

У знакомой в дневнике прочитал. Учтите, есть нецензурные слова...

Ролевые игры.
Ну, во что бы сыграть?
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Читать далее...

Сення в школе занимался заливкой раствора. Отлив делали. Условия работы, надо признать, были достаточно страшными - вчерашний "выхлоп" у школьного рабочего был таким, что у меня глаза слезились. Дольше минуты я рядом с ним находиться не мог. Я шел куда угодно - воду носил, за цементом ходил, лишь бы не быть с ним рядом. Лучше бы не повторять такой опыт.

Вот тут репортаж с события, но котором я был и в котором участвовал.
http://news.tut.by/145225.html
Меня даже с товарищем сфоткали. Это там, где напротив универмага. Тот, который лысый и не курит - этот я, а второй - это мой товарищ Колян.

Вчера через нашу деревню проходили паломники. Реальные. Они уже пятый год идут. Правда, идти им не очень далеко - всего-то километров 120, и на это дело они себе отпускают 5 дней. Если кто знает, то они идут из города Береза в деревню Логишин Пинского района. Там какая-то икона католическая, то ли священная, то ли еще что-то. В общем, туда часто ездят. А они - ходят.
И каждый раз останавливаются у нас. Просто у нас осталась от панских времен капличка не большая, католическая. А они в ней останавливаются и устраивают богослужение свое. Кстати, прикольно. Полностью на белорусском языке, песни поют под гитару. Интересно. В этом году шло, наверное, человек 50, хотя обычно их идет побольше.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Сегодня отмечаю некруглую дату - имею наезд в 1000 километров на скутере. И на протяжении всех этих километров я не раз благодарил себя, что не поскупился и купил шлем полного профиля - не только на бошку до ушей, но и до шеи кругом. Иначе все мои поездки уже давно бы прекратились из-за того, что у меня банально мерзла бы морда лица. А так - ничего, шлем надел, забрало (или как там эта пластина называется) опустил и пошуровал вперед. Завтра вот в гости еду, совмещать приятное с полезным.

Вот только что мне позвонили... Дед Иван, отец моего шурина, умер...

В общем, это все, на что я сейчас способен. Прочитав данное произведение, я катался по полу около получаса. Хотя само произведение читается за 15 минут. Только фишка в том, что так же сможет поржать только тот, кто играл в игрушку "Ведьмак."
Gromyiko_Beloriyskiy_tsikl_o_vedme_Volhe_20_The_Witcher_zadanie_Uzhasnaya_neznakomka.109006.rtf.zip

Блин, за что ненавижу сено, так это за то, что его нужно складывать. Ёёё, пыль летит вол все стороны, через нос дышать очень трудно, через рот - хреново. Рукм потом вообще отваливаются, ноги обычно поколоты сеном и капец как чешутся. Ненавижу!!!

Однако, хорошее унас государство. Только что помогал сестре с полуечением и перевозкой соков и пюрешек для годовалой племяшки. Шо вам сказать... В итоге получилось около 65 баночек всего всякого. И еще плюс 32 баночки консервочек маленьких. Итого сумка потянула килограмм на 30, и я ее дотащил с большим трудом. А еще нужно забирать 8 пачек творога и 18 литров молока. И усё - беплатно.

Вот этой фразой мы с товарищем в оздоровительном лагере друг друга подкалывали, когда выходя даже в туалет, мы двери закрывали на ключ. А вот сегодня я понял, что это действительно так: я почти что параноик во всем, что касается доверия. Не веры людям, а именно доверия. Верить людям - это у меня всегда, коллега даже говорит, чт оменя обманывать не интересно - всему верю. А вот с доверием хуже... Я никому не доверяю на все сто процентов. Никому. У каждого знакомого своя степень доверия, причем обычно даже в своей области. Кто-то больше знает обо мне в отношении к работе, кто-то еще в чем-то. Но объединяет всех одно: знают обо мне все очень мало. Даже очень хорошие знакомые. Одна из ни мне как-то сказала: "Знаешь, Дима, я с тобой вроде и общалась три года, и говорили и встречались немало, а вот про тебя я не знаю почти ничего". А оно так и есть. Я вообще не люблю говорить о себе. Особенно о личном. Вот. И получается, что я не завязываю отношений с девушками сугубо потому, что не доверяю. А доверие у меня зарабатывается ооочень долго. Как минимум, год. Ну, а поскольку (в моем понимании) секс - это высшее проявление доверия, то с такой психологией мне его еще долго не видать. Хотя бы потому, что за свои 24 года я еще не встретл девушки, которой бы я так смог довериться.

Тут ко мне товарищ в гости приехал. Ага. Мы с ним на одной почве подвинуты, нам компьютер легко может заменить все радости жизни. И девушек у нас с ним, соответсвенно, нет и не было. Почему не было у меня, я, может, как-нибудь позжее и напишу, а про него точно не знаю. И мне всегда казалось, что его ни девушки, ни секс как-то совсем не интересують, а тут раз - и опаньки, обшибся я. У меня на рабочем столе ярлычок был от игрушки "Сексвилла". Меня на некоторое время отзывают поработать по дому (огурцы, что ли, вынести), и, соответственно, он на некоторе время остался возле компьютера один. Я возвращаюся, а он сидит и яросно тыкает в конпку выключения этой игрушки. Потом трохи отдышался и проговорил что-то вроде "Ну у тебя и симуляторы..." А потом, когда я записывал ему всякую всячину на диск, он спросил "А Сексвиллу ты мне записать можешь?". Ну, я и записал. И все-таки мне интересно: это он серьезно, или так, побаловаться?..

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Богом Но на самом деле вы: Боевой тушканчик с проницающим взором Друзья: Боготворят вас Когда вам грустно вы: Хотите утопиться Когда вам весело вы: Чувствуете себя облезлой кошкой Вы любите: Делить награбленное Ваш внутренний зверь: Тигр

все гадания на aeterna.ru

Весьма прикольно. Про тушканчика мне ососбенно понравилось.

Люди, объясните мне - это нормально?! Сегодня еду на скутере по деревне, в свете фары появляются фигуры девчонок. И нет бы мне окинуть их мужским взглядом, оценить длину ног, стройность фигуры или упругость попок... Так нет, блин, в первую очередь меня интересует: какого гхыра они не надели фликеры, если я целый год всем про это твердил!!!
Педагог - это уже диагноз. Пожизненный.

Вооот, наконец-то закончили строительство. Не совсем, а так, на время, пока Коля из России с заработков не приедет. Так шо я теперь в настоящем отпуске.
Кстати, вы хоть убейте, вот не могу я понять мамину логику: прошлым летом я пошел работать на стройку в колхоз, уходил в 7.45, возвращался в 18.30, и после этого меня припахивали на все задания и работы. Сейчас я работал у шурина, выезжал в 8.30 утра, приезжал в 19.30, при этом меня там кормили 2 раза, и работа была попроще. И вот при всем при этом, когда я приезжаю домой, меня никуда не припахивают.

Ну, ё. Давно нас так красиво не разводили. Предаствьте: сидят два мужика 24 и 26 лет, и уговаривают девочку 12 лет выйти на сцену, спеть песню, а она отворачивает голову, в глаза не смотрит, и вообще - строит буку. Через 10 минут уговоров она соглашаетсы выходить на сцену, но выторговывает-таки, что на одну, конкретную песню, она не пойдет. Мы, успокоенные, выходим сами, поем. Ушли со сцены, и тут к нам подходит сияющая Наташка со словами: "А вы знаете, что нам и осталась всего та песня, на которую я выходить не буду?". Блин, мы там ржали, как лошади. Умница!!
А вообще, боюсь, что эту Наташку мы воспитаем с Колей на погибель всем мужикам. Эх, какое дите золотое...

Блин, "я многое видел, и дкмал, что знаю, как жить". Но чтобы так... Знаете, что в строительстве может использоваться такая фигня, как моющие средства типа "Дося", "Сорти" и прочие? Они используются при изготовлении раствора. Их добавляютв в воду, чтобы раствор не проседал. Блин.

Тест на советскость от "КП" в Украине"
Ваши результаты
Ваш индекс
советскости: 70
Вы – бывший рабочий фабрики «Красный дубарь», у вас были празднования ленинских юбилеев, демонстрации в поддержку народов Африки и членские взносы. Мы ведь угадали, да?

Пройти тест!


http://kp.ua/test/sssr/?clear_session