Где Малахов?

Исчезновение телеведущего Геннадия Петровича Малахова стало одной из самых обсуждаемых тем прошлой недели. Леонид Каганов тоже не смог удержаться.

Далее фанатам и почитателям Г.П. Малахова не читать

И вот еще что меня мучает. Точнее, не понимаю я чего.

Сегодня видел семью. Вроде нормальная такая - мама, папа, два дитенка. Сейчас они строят новый дом, потому как старый их уже не устраивает. Но. Почему-то гораздо больше над домом трудится жена. Не в смысле "организовывает работников, пинает мужа" и так далее. Нет. Реально трудится. И крышу помогала делать, потому что муж, видите ли, высоты боится (хотя, сдается мне, это просто отмазка), и штукатурила сама, и даже стенку из блоков сама выложила. Сегодня вот сказала, мол, болгарку я с тобой освоила, еще там чего-то освоила, и арку, какую я хочу, тоже сделаю.
И вот меня сильно интересует: а на хрена, я извиняюсь, ей тогда нужен такой муж, который почти ничего по дому и по хозяйству не делает (ну, или делает от ооочень волшебного пенделя), если она се может сделать сама?

Список бессмысленных вещей, в которых многие узнают себя

1. открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
   
   
2. посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
   
   
3. заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
   
   
4. когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
   
   
5. одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, потупить ещё немного в валенках и шапке, тогда уже уйти.
   
   
6. сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой хуйни, но без сахара.
   
   
7. читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время в туалете.
   
   
8. тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
   
   
9. намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
   
   
10. положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
    
    
11. выделять курсором текст, который читаешь.
    
    
12. жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.
    

Про выделение курсором - это точно мое. Ну, и про холодильник иногда тоже. Про время - бывает, но редко. Зато про освежитель воздуха - чистая правда.

Не могу сказать, что я в своей жизни всем (ну, или хотя бы очень многим занимался). Но я даже никогда и подумать не мог, что однажды мне придется по телефону сочинять отчет о летней педагогической практике знакомой девчонке. Началось се как-то случайно - позвонил потрепаться о том, о сем, а она как раз с подругой отчет делала. Обещался перезвонить позже. Звоню. "Дима, как здорово, что ты позвонил. А вот не поможешь ли ты мне отчет составить? У тебя всегда как-то получалось красив фразы оформлять." Ну, что ты будешь с ней делать? Стал помогать, именно что помогать. Часть отчета у нее уже была написана, и я только кое-где помог правильней его оформить. Зато вторую часть мы ваяли вместе. Она читала, чего там нужно, а потом мы сочиняли, как это все написать покрасивше. Короче, на все ушло два часа времени (чисто телефонного) и туева хуча мозгов, потому что иногда такую фигню просили написать, какая в голову придет только педагогам. Но вроде справились. Попутно я набился консультантом на обсуждение произведений детской белорусской литературы, потому что препод зело злобен и заставляет над произведением думать - почему, да как. а у меня как раз такая самая преподша была по русской литературе. Как же мы ее кляли когда-то за зубодробительне задания. Однако теперь я готов Жанне Анатольевне сказать бааальшое спасибо, потому что она научила меня размышлять и анализировать произведения. Глядишь, за год-другой я и девчонку приобщу к нормальному чтению.

Вы знаете, я так скажу: два электровеника в пределах одной квартиры - это страшно шумно и неудобно. Например, сегодняшнее утро было весьма напряженным. Два дитенка, 2 и 6 лет, носились по всей квартире с невероятной скоростью, при этом умудрялись поднимать столько шума, сколько обычно поднимает только целая железнодорожная станция.
Блин, и в кого они такими уродились? Ну, племяшка-то понятно, целиком нашего женского любопытного рода. Ну ничего, абсолютно ничего без нее нельзя сделать. Где бы чего не случилось - она тут как тут. По женской линии у нас все такие, включая, точнее, начиная с 80-летней бабушки. Но в кого таким активным удался племяш, непонятно. Ни по маминой, то есть по нашей, ни по папиной линии таких живчиков нет. Аж интересно. Но все равно понятно уже одно: совмещать их - опасно для психического здоровья.

Вот интересно, то ли меня Небо полюбило так, то ли просто везение дикое. Однако факт остается фактом - пока пас коров, за прошлый год не попал ни под один серьезный дождь. Так, мелочевка. В этом году еще круче - вообще ни под какой дождь не попадаю. Не знаю, что к чему, но мне радость точно есть. Сегодня вот вылежался на соломе до посинения. В смысле, до надоедания. Потому как поле большое, травы много, а навредить негде.
Кстати, от безделья сделал дело, которое планировал на гхыр знает когда - переименовал все контакты в телефоне на русский язык, а то с первого телефона осталась традиция - все имена контактов на английском. Теперь буду как белый человек, с русскими именами. Можно собой гордится. Вот.

Это цитата сообщения Narghinn Оригинальное сообщение

Чисто поржать.

Наткнулся я тут на статейку. Называется она "Как разнообразить Секс (или, тайные желания Женщин)." Чтение этой статьи доставило мне много приятных минут. Возможно, и вы получите незабываемые впечатления от этого потрясающего шедевра, автор которого - некто Игорь Панов. Далее курсивом - мои комментарии, от которых, простите, не смог удержаться. Авторская орфография сохранена, естественно.

Я знаю, что многие женщины хотят разнообразить Секс с любимым мужчиной. Но, иногда всему этому сексуальному разнообразию мешает женское стеснение. А зря... Если девушка всецело доверяет своему мужчине, возможности в Сексе, в принципе, безграничны... /Написание слова "Секс" с большой буквы сразу напоминает анекдот о старушке, которая просила продать ей билет до города Принцип - потому что в Принципе у нас есть все./

Мужчины любят покорность. Используйте это с пользой для себя. Попросите его завязать вам глаза и связать руки... /И заткнуть рот. И он сможет со спокойной душой пойти смотреть футбол под пивко и соленые орешки./Если мужчина умеет контролировать свои эмоции и не быть грубым, он умело поиграет с вами в эту сексуальную игру... Сначала небольшая пауза. Девушка в напряженном ожидании, а вы отпиваете из бокала и слегка капаете вином ей на соски и живот. /Я не понял. А где мужик? Только что автор советовал: "Попросите его завязать вам глаза..." И тут, значит, пока некая девушка (откуда она взялась?) в напряженном ожидании, вы со связанными руками и завязанными глазами отпиваете... и надо еще не промахнуться мимо сосков и живота./От неожиданности ее тело изгибается и она глубоко выдыхает. /"Только бы не заляпать вином простыню..."/

Смоченным в вине членом поводите по ее губам, /Ладно, предположим, все-таки это мужик./ но ни в коем случае не окунайте член ей в ротик. /Окунуть в ротик. Хм./ Только муки и сладкие ожидания неизвестного возбудят и разогреют женский разум. /"Ну, если эта сволочь все-таки капнула на простыню - убью, гада! Пусть только развяжет..."/ Ваши движения и ласки должны быть неожиданными. Вот вы лизнули пальчик на ноге... и через секунду уже трете членом ушко./Хуяссе лампа Аладдина.../ Вот палец проводит по уже мокрым губкам пусси... /По мокрым губкам ЧЕГО?!/ и тут же член натирает соски. /До блеска. Используйте пемолюкс./ Девушка не ожидает таких быстрых перемещений по ее телу и от предвкушения начинает сходить с ума. /Я тут с женой проконсультировался - если такой шустрик будет тереть ей членом ухо, она точно с катушек съедет./

Ее тело бьет озноб и дыхание становиться тяжелым./Поклонники доктора Хауса в один голос воскликнули: "А может, это волчанка?"/ Щеки краснеют, а ротик приоткрывается. И стоны... стоны.../Поэт, йопт!/ Вы окунаете палец в вагину и через секунду даете ей в ротик полизать. /Эм. "Даете в ротик полизать." Девушки, откройте тайну: чем, ну ЧЕМ вы еще можете полизать?/ В такой ситуации, девушка, обычно, жадно хватает ртом. /"Девушка сказала: хочу мороженого. А чего мороженного, не уточнила..."/ Можно дать ей чуть пососать член... но только не долго... /Хорошего помаленьку?/ И вот, вы уже на миллиметры проникаете в ее попочку. /Рекомендуется использовать штангенциркуль для измерения с точностью до десятых долей миллиметров./ Она старается насесть на член, /Сразу представилась толпа, наседающая на какого-нибудь чиновника.../ а вы не даете /Во мужики пошли! Не дают!/и сладко продолжаете мучить ее. Вот ваша головка чуть вошла во влагалище./Ээээ... а как же миллиметры в попочку?/ И опять девушка выгибается и со стоном пытается насесть на член. Она неимоверно мокрая и ее колотит от желания. /А может, все-таки волчанка? Или это аутоиммунное?/

Вы языком лижите ей животик, /Вот не знаю, как у девушек, а у нас точно больше нечем лизать. Хотя, может, автор особенный./ а руки мнут соски. Потом неожиданно совершаете пальцами вход «вилочкой» в пусси и попочку на всю глубину. Реакция, как правило, одна – сумасшедшие крики и стоны... /Автор, а попробуй себе вилку в жопу-то воткнуть на всю глубину!/После этого, можете лечь в позу 69 и вставить ей член в ротик, а самому языком полизать вагину.../Вагина - это внутренний половой орган женщины, мышечно-эластичное трубчатое образование, расположенное в малом тазу между мочеиспускательным каналом и мочевым пузырём спереди, и прямой кишкой сзади. Полизать там? Вероятно, автор писал статью, непринужденно облизывая свои брови. Респект и всяческая зависть./ Девушка в это время безумно сосет, /Она все-таки съехала с катушек от натертого членом уха. Мне страшно./ но вы опять прерываете весь этот процесс. /Инстинкт самосохранения еще никто не отменял, Читать далее...

Ну почему!!!!! Ну почему, как раз когда у нас намечается такое событие, как "Мотольские прысмаки", неплохой фэстик, у меня ломается фотоаппарат!!!

Ладно.
У меня кое-что осталось с прошлых прысмаков.
Кому интересно - смотрим в комментариях.

[показать] [показать]

Вот знаете, чегой-то раньше у меня с фильмами проще было. Смотришь любой пятисортный боевичок с "претензией" на стиль - и ничего, ни переключать не хотелось, ни блевать не тянуло. А сейчас уже не могу.
Нет, я не принадлежу к тем занудам, которые орут, что Джордж Лукас неправильно снял свои Звездные войны, потому что в космосе звуков быть не может, и сражения должны происходить бесшумно. И мне не хочется отпинать Питера Джексона за то, что одежда на Фродо не соответствует описанию в книге.
Меня бесит другое - или манерные диалоги (вот чес слово, убил бы), которым место в каком-нибудь куртуазном салоне, а не на берегу реки между двумя обычными людьми, "простыми мужиками рязанскими, в топ-моделей академий не кончавших". Уже после такого я сразу переключаю. Или после жутко пафосных и патетичных речей, нахрен не уместных в этой обстановке. И еще меня рубят всякие фишки с оружием. Я не фанат, и не специалист, не ору о том, что в это время этого оружия не было. Нет. Меня просто напрочь выносит, например, сцена, в которой хрупкая девушка, килограмм под 55 весом мало того что держит миниган (посмотреть можно здесь) с прямой спиной, так еще и стреляет из него вот просто так, ни на что не опираясь и улыбаясь во все тридцать четыре зуба. Если я знаю, что здоровущего негра в фильме "Хищник" подпирали сзади, чтобы его не сносило отдачей от ХОЛОСТЫХ патронов, то ни за что не поверю, что такая девушка смогла удерживать стреляющий пулемет без особого внешнего напряжения.
Или вот недавний пример. Какой-то фильм типа про варвара с огромадным топором. Ага. И вот удар такой махины (тоже килограмм под 20-30) сдерживают ОБЫЧНЫМ ОДНОРУЧНЫМ мечом!! А хозяин топора потом СДЕРЖИВАЕТ удар, чтобы одной половиной лезвия не снести голову противнику, а НЕЖНО горло перерезать, аки ножиком. Блин, мне уже стало плохо. Но до конца меня добило, когда этот же топор одной рукой отбросили в сторону на несколько метров, и причем это сделал явно не Шварц.
Так вот, к чему я это все. Старю, что ли...

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

В общем, если хотите, можете посмотреть фотки с галереи нашего сайта:
http://www.jedi-temple.info/index.php?id=230

Где-то в километре-полутора от нашего лагеря была стоянка другой группы. Там было человек, наверное, пятьдесят, почти все приехали на машинах и выглядели очень даже презентабельно. По непроверенной информации эти ребята приехали на что-то антиалкогольное. Подробнее не знал никто. Ну, да ладно, мы друг другу не мешали, и поэтому подробнее не разузнавали. Однако на вторую ночь с их стороны (не буду утверждать точно) начали доносится странные крики, которые мы за дальностью четко разобрать не могли. Впрочем, товарищи, которые тогда уже лежали в палатках, задумчиво говорили, что в криках тех им явно слышалось слово "водка". И мы еще долго предполагали, каким же именно путем товарищи боролись против алкоголя.
А на обратном пути, когда я шел уже через деревню к станции, у меня было другое приключение. Жарища в тот моменты была неимоверная, а воды у меня с собой не было. Когда я увидел, как на одном дворе дедушка вытаскивает ведро с водой из колодца, я без раздумий подошел и попросил попить. Эти истинно добрые люди мне не отказали и даже налили с собой в две маленькие бутылочки. Вот. Но это не главное. Когда я уже уходил, бабушка обратила внимание на мой внешний вид (кепка, легкая майка, шорты и берцы, плюс рюкзак за спиной и спальный мешок и теплоизоляционный коврик в руке) и поинтересовалась, чего ж мы там делали. Я уклончиво ответил, мол, с товарищами встречались, то да се.
Тут в разговор вступил дедушка.
- То вы, наверное, много выпили?
- Да нет, не пили.
- Как не пили? Водку не пили?
- Нет.
- И самогон не пили?
- Да нет.
- То есть совсем не пили?
- Нет. По такой-то жаре...
(не говорить же ему было, что у нас с алкоголем как-то вообще никак. Мы легко без него обходимся).
- Ты скажи, что вы еще и не курили.
- Нет, не курили.
(еще бы. Если курить, то нагрузок точно не выдержишь).
Дедушка постоял полминуты, подумал, и потом выдал.
- Вы чего, баптисты, что ли?

Короче говоря, выходные прошли ну оочень удачно. Дело в том, что я с товарищами по джедайскому движению собрался на встречу, гордо именуемую Конвентом. Проходило все это дело далеко за городом (50 минут электричкой), и слава Небу, что именно там. Потому что иначе мы бы просто сдохли - ведь тренировались мы по 4 часа, и поэтому сразу после занятия рвались покупаться в канал, до которого было всего только метров 200. А иначе, сами понимаете, нельзя было - как-никак, жара в 35 градусов. В этот раз мы расположились поближе к роднику, чем 2 года назад, и нам не приходилось идти за водой за 2 км. Очень, поверьте мне, кстати.
Жили мы в палатках, спальники и коврики везли с собой. Честно вам скажу - мне так иногда дома хорошо не спится, как там спалось. И вообще - мне так хорошо давным давно не было.
Всего у нас получилось 4 тренировки - одна в пятницу (потому что с утра был заезд и размещение на местности), две в субботу и последняя - в воскресенье. И все они были на вынос. Поле каждой из них можно было просто сдохнуть (это по первым-то ощущениям), однако ничего, как-то все дожили до конца.
Короче говоря, было весело и вообще - классно. Если до того, как поехать на Конвент, я задавал себе вопрос: а на хрена я вообще туда еду, то теперь у меня есть на него ответ. Да, и "Потому что!" в том числе. Но, на самом деле, это не только моральное удовлетворение от того, что ты выдержал, вынес все, смог!, но физическое, какое бывает после большой работы, когда все тело гудит, но приятно... Правда, это слегка затратно получается, но для чего тогда нужны деньги вообще? К тому же у Конвентов таких вот, на природе и не ан один день, есть еще один замечательный побочный эффеккт - они замечательно прочищают мозги. Как-то после них чуть по-другому начинаешь относится к жизни и к окружающим.
В общем, еще раз повторю, что встреча товарищей удалась. Ни капли не жалею, что поехал. А фотки выложу, когда они появятся, так как своего фотика я не брал, и остается только ждать общественные.

Ваши судьбоносные годы:

[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: http://uborshizzza.livejournal.com/958040.html

Говорю сразу - не мое. Просто цитирую.

"Сделал выборку «перлов» религиозников. Пришлось, правда, поправить грамматику и орфографию – эти посты не блистали грамотностью. Хотя, видимо, и не должны были. Если судить по одному из религиозных лозунгов: «Бог любит тебя! У Бога есть план для тебя!», то план у бога забористый, торкает конкретно, и не отпускает всю оставшуюся жизнь… Мне, как светскому человеку, религиозное сознание представляется другой вселенной, лишь частично пересекающейся с нашим миром. Религиозные люди живут и работают рядом с нами, ходят в магазины, рожают детей, едят и испражняются… Но при этом законы их мира не подчинены законам природы. Это даже не фантастика, это суровая реальность религии…
Для удобства разложил высказывания по темам. Итак:

У них другая (своя) история:
…Я вам докажу, что бог есть. Рассмотрим исторические факты, например, создание богом Адама и Евы…

И они по-другому оценивают события нашей истории:
…Исторические победы, одержанные чудесным образом с Божией помощью приписываются исключительно полководцам или народу…
…Евреи творили беззакония, и за это хорошо ответили. За всяким беззаконием следует наказание! Вспомните, хотя бы, как их уничтожал Гитлер...

Кажется, что они вообще живут в другой стране:
Митрополит Кирилл:
…Мы должны вообще забыть этот расхожий термин: многоконфессиональная страна. Россия – это православная страна с национальными и религиозными меньшинствами. Только нужно разъяснить людям, что каждый крещеный человек, если он не является атеистом – православный. А у нас с вами 82% крещеных людей…
ну, читаем дальше?

Так вот, товаристчи, сегодня моя маман совершила таки свой подвиг. Потому что она села на мой скутер, на котором до этого проехала от силы 4 километра, и порулила в соседнюю деревню к внукам. добралась успешно, и туда и обратно. Правда, рука очень сильно затекла и ноги сильно устали. Ну, с непривычки-то и нормально.

В общем, чувствую, что теперь не только я на своей технике ездить буду.

Название квеста: Забор вокруг коплицы.
Описание: Поставить бетонный забор на две плиты вокруг коплицы в нашей деревне, при этом захватив в него же бОльшую часть прилегающего панского кладбища.
Участники: 4 человека.
Сроки выполнения: не оговаривались. По бумагам все делается 2 месяца. Фактически сделано за неделю.
Итоги работы:
1. Поставлен забор по утвержденному плану.
2. Забор не покрашен и нами красится не будет.
3. Покраска забора таки будет входить в наше итоговое денежное вознаграждение.
4. Сумма денег пока неизвестна.
5. + 3 к силе и + 8 к выносливости.
Статус: квест завершен.

Вообще, товарищи, скажу так: мы с коллегами (по крайней мере, младший состав в количестве 3 человек) приняли ударную дозу препарата "Антизае" "Антизадолбин". Потому что теперь, после такой работы, задолбать нас физически ну ооочень сложно. Еще бы - мы четыре дня работали почти на износ, с 8 утра и до 7 вечера, а в среду так еще и до половины девятого. Работенка получилась действительно немношшко аццкой, но, в принципе, понравилась. Я не знаю, пригодятся ли мне еще где-нибудь навыки постановки бетонного забора, но мускулы я там себе реально прокачал (еще бы - таскать бетонные столбы с плитами за 300 метров), а уж про выносливость и говорить не приходится. Да и оплата обещает быть очень даже хорошей.

Вот я честно и искренне не понимаю: почему, если я не люблю рыбалку (когда-то в детстве ездил, но потом перестал), то меня туда совершенно ни разу не гонят, не требуют привезти свежей рыбы и все такое. Но почему стоит мне не пойти на гулянку, устраиваемую семьей (просто шашлыки, какой-то праздник и прочее) - меня тут же, блин, начинаю обвинять в излишнем пристрастии к компьютеру, мол, жизнь он мне испортил и так далее по тексту. И то, что я не хочу ходить на всякие гуляние по школе (типа Дня учителя) и гулянки вообще - тоже вспоминается. А то, что принцип один и тот же - не понимает никто. Ну если мне на гулянках посто не нра-вит-ся. Пить я не пью, общаться много не люблю. Что мне там делать тогда? Ай, пошло оно лесом.

Нет, товаристчи ,я вполне серьезно подумываю о том, чтобы были добавлены еще два святых: святой вентилятор (ой, каким святым он оказался на свадьбе, когда стоял около меня) и Очень святой кондиционер. Помню, в лагере мы как-то прошли, включили кондиционеры, идем назад вдоль домиков. И тут я слышу такой дружный глас-вздох, нечто среднее между "О" и "А". Протяжно так, и постоянно. Захожу - а это девчонки стали перед шкафом, руки к кондиционеру повытягивали,и стонут от счастья.

Завтра начинается сложная, но хорошо оплачиваемая работа. Будем ставить бетонный забор вокруг старого панского костела, точнее, коплички. Работы там недели на три, а денег получим - по 450 у.е. на нос. Хорошо и выгодно. Столько я в о/л в жисть не заработаю.