А какой Задорнов придумает такое...
Историю рассказал бывший однокурсник, который нынче работает в милиции.
Итак, место действия - тишайших провинциальный город Барановичи. Не совсем уж маленький, но и в крупных происшествиях не замеченный. А тут - почти международный скандал. И какой...
Где-то две недели назад из Швейцарии в Беларусь прибыли новейшие суперкрутые поезда, которые собираются использовать в качестве пригородного (или почти городского) транспорта в г. Минске. В страну их возили фурами, собирали как раз в Барановичах на локомотивном депо. И вот, почти в последнюю ночь перед тем, как поезда должны были своим ходом заехать в Минск и где ключи от них должны были вручаться чуть ли не самому АГЛ, швейцарцы решили расслабиться и отметить завершение работы. Пошли в бар, и там, естественно, подрались... с турками. Дело в том, что мой родной БарГУ в последнее время сильно опопсел и принимает всяких золотоносных дубов отовсюду, в том числе и из-за границы. Так вот, про драку. Ладно бы, просто подрались. Так еще у одного из машинистов забрали куртку, в кармане которой лежали ТЕ САМЫЕ ключи... По словам Юры начальству от открывшихся перспектив сильно поплохело, и поэтому на ноги подняли почти всю милицию. Все завершилось хорошо.
Но я до сих пор ржу, когда представляю себе идиотизм ситуации: в центре мирной Беларуси подрались турки со швейцарцами...

Надо разобраться.
[500x150]

Сначала смотрим на рисунок, потом читаем текст!!!

[420x528]

Исследования показали, что маленькие дети не могут различить пару Мужчину и Женщину, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта aссоциация.
Дети видят девять дельфинов!

Это тест на испорченность твоего воображения :)
Если ты в течении 3 секунд так и не нашёл этих дельфинов, то читай пару строчек выше :)

Это цитата сообщения Рикатенира Оригинальное сообщение

Челночная дипломатия

Сорри, если уже читали. )

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Но это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?".
Он: "У нас и своих девчонок полно!".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера!".
Он: "О! Это меняет дело.".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?".
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?".
Он: "У нас в семье все финансисты!".
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!".
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!".
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!".
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик!".
Она: "О-о-о! Это меняет дело!".

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ - Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ - Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ - На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём
несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru - У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".

http://www.elpida.ru - Нажать на левый верхний балкон

http://32pearls.by.ru/staff/ - тыкать в сотрудников

http://balagan.atilekt.com/ - Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

http://hrusteam.ru/ - Клацаем в любом месте и набираем ххх

http://av-moskovsky.ru/ - покликать пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу

http://www.omskmap.ru/ - кликнуть 3 раза на карте на первую букву О внизу в фразе Омская область


http://kuhni-na-zakaz.ru/ - жмем "Получить скидку" в шапке

http://sposob.narod.ru/dhtml.htm - навести курсор на луну и землю

http://www.rusparnik.ru/ - кликаем на "КИ" в логотипе (3 фишки)

Сперто у ролевиков.

По мосту бежит ГендАльф,
А за ним бежит Балрог.
Ну и пусть себе бегут –
ГЕндальф бегает быстрей!

По горе ползёт хоббИт,
А за ним ползёт другой.
Ну и пусть себе ползут –
Может, там у них нора?

На горе сидит орёл –
Manv special airforce .
Ну и пусть себе сидит –
Может он ГендАльфа ждёт!

Под горой сидит назгул -
Morgul Special GraundForce
Ну и пусть себе сидит -
он кольцо там потерял

По горе ползёт хоббИт,
А за ним ползёт ГендАльф.
Ну и пусть себе ползут –
Может, там у них любовь?

По лесу бегут эльфЫ
И стреляют кто куда,
Ну и пусть себе палят -
Орков всё равно там нет!

В Морию упал ГендАльф,
И вернулся белым:
«Ну, у вас там, в Мории
И запасы мела!!»

Под горою урук-хай
Песню Арии поёт…
Видно, сволочь, ролевик
Снова водки перебрал.

В пропасть падает ГендАльф,
А за ним туда Балрог.
Только зря Балрог туда –
Гендальф носит парашют!

Если скажет кто-то вам:
«В книге было всё не так!»
Плюнь ты сволочи в глаза!
Врать не станет Голливуд!

Если слышишь, Агроном
Вновь звездит про Гондурас –
Знай ты, Гоблин к сей фигне
Свою лапу приложил!

По мосту бежит ГендАльф…
А за ним бежит Балрог.
А за ним бежит ГендАльф,
А за ним бежит Балрог.
А за ним бежит Балрог.
А за ним бежит ГендАльф,
Ну и пусть себе бегут -
Всё же, мост тот кольцевой.

Если вдруг какой нахал
Плохо про тебя сказал –
Не волнуйся, не кричи,
А секиру наточи!

По горе ползёт назгУл,
А за ним ещё назгУл.
А за ним ещё назгУл.
А за ним ещё назгУл.
А за ним ещё назгУл –
Ноги волосатые…
Это новые владыки –
Хоббиты проклятые!

По лесу бежит хоббИт,
А за ним бежит бревно.
Видно хОббит не дурук,
Энта на войну позвал.

Вот зашёл ты в кузницу –
Как красиво, вай-вай-вай!
Если хочешь мне помочь –
Отойди, и не мешай, да?!
Это было краткое содержание песни группы \"Ария\" \"Здесь куют металл\"

Плачет дядька Саруман –
Он палАнтир ребутнул…
Снова сволочь Гнилоуст
На бэкспейсе задремал!

По горе ползёт назгУл,
А за ним ещё назгУл.
Ну и пусть себе ползут –
Может, там у них гнездо?

По небу летит назгул
а за ним ещё назгул
а за ним ещё назгул
И ещё один назгул
А потом ещё назгул
А затем ещё назгул
И за ним ещё назгул
А за тем ещё назгул
И последний, блин назгул!
Назгуля идут на йуххх...

По реке плывёт бревно,
А на нём написано:
«Хирд оф викинг здесь прошёл –
Фига всем вам лысого!»

Всем толкинистским тусовкам посвящается:
У реки лежит бревно,
А на нём написано.
А под ним нагажено,
А за ним наблёвано…
© Сано

По реке плывёт доспех,
Весь от крови розовый.
Эру с Манве поиграли
В Павлика Морозова!

Есть у эльфов анекдот -
Очень маленький такой.
Посмеемся же над ним:
\"Дзум батыржым айрмор!\"

Знаешь, кто такой назгул?
Черный у него пиджак.
Он летает, как орел,
И орет, как мой ишак!

Сперто у ролевиков.

По мосту бежит ГендАльф,
А за ним бежит Балрог.
Ну и пусть себе бегут –
ГЕндальф бегает быстрей!

По горе ползёт хоббИт,
А за ним ползёт другой.
Ну и пусть себе ползут –
Может, там у них нора?

На горе сидит орёл –
Manv special airforce .
Ну и пусть себе сидит –
Может он ГендАльфа ждёт!

Под горой сидит назгул -
Morgul Special GraundForce
Ну и пусть себе сидит -
он кольцо там потерял

По горе ползёт хоббИт,
А за ним ползёт ГендАльф.
Ну и пусть себе ползут –
Может, там у них любовь?

По лесу бегут эльфЫ
И стреляют кто куда,
Ну и пусть себе палят -
Орков всё равно там нет!

В Морию упал ГендАльф,
И вернулся белым:
«Ну, у вас там, в Мории
И запасы мела!!»

Под горою урук-хай
Песню Арии поёт…
Видно, сволочь, ролевик
Снова водки перебрал.

В пропасть падает ГендАльф,
А за ним туда Балрог.
Только зря Балрог туда –
Гендальф носит парашют!

Если скажет кто-то вам:
«В книге было всё не так!»
Плюнь ты сволочи в глаза!
Врать не станет Голливуд!

Если слышишь, Агроном
Вновь звездит про Гондурас –
Знай ты, Гоблин к сей фигне
Свою лапу приложил!

По мосту бежит ГендАльф…
А за ним бежит Балрог.
А за ним бежит ГендАльф,
А за ним бежит Балрог.
А за ним бежит Балрог.
А за ним бежит ГендАльф,
Ну и пусть себе бегут -
Всё же, мост тот кольцевой.

Если вдруг какой нахал
Плохо про тебя сказал –
Не волнуйся, не кричи,
А секиру наточи!

По горе ползёт назгУл,
А за ним ещё назгУл.
А за ним ещё назгУл.
А за ним ещё назгУл.
А за ним ещё назгУл –
Ноги волосатые…
Это новые владыки –
Хоббиты проклятые!

По лесу бежит хоббИт,
А за ним бежит бревно.
Видно хОббит не дурук,
Энта на войну позвал.

Вот зашёл ты в кузницу –
Как красиво, вай-вай-вай!
Если хочешь мне помочь –
Отойди, и не мешай, да?!
Это было краткое содержание песни группы "Ария" "Здесь куют металл"

Плачет дядька Саруман –
Он палАнтир ребутнул…
Снова сволочь Гнилоуст
На бэкспейсе задремал!

По горе ползёт назгУл,
А за ним ещё назгУл.
Ну и пусть себе ползут –
Может, там у них гнездо?

По небу летит назгул
а за ним ещё назгул
а за ним ещё назгул
И ещё один назгул
А потом ещё назгул
А затем ещё назгул
И за ним ещё назгул
А за тем ещё назгул
И последний, блин назгул!
Назгуля идут на йуххх...

По реке плывёт бревно,
А на нём написано:
«Хирд оф викинг здесь прошёл –
Фига всем вам лысого!»

Всем толкинистским тусовкам посвящается:
У реки лежит бревно,
А на нём написано.
А под ним нагажено,
А за ним наблёвано…
© Сано

По реке плывёт доспех,
Весь от крови розовый.
Эру с Манве поиграли
В Павлика Морозова!

Есть у эльфов анекдот -
Очень маленький такой.
Посмеемся же над ним:
"Дзум батыржым айрмор!"

Знаешь, кто такой назгул?
Черный у него пиджак.
Он летает, как орел,
И орет, как мой ишак!

Проклятье

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет?

Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку. Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записывали музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан" не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в
желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички? (Без обид))). Эх...

(c) с просторов

Я эльфенок Логоваз, да.

Это цитата сообщения Чёртёнка Оригинальное сообщение

Новые сокращения)))

Вот до чего докатились:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться Сотрудниками Участковой Квартальной Инспекции сокращенно СУКИ
ГИБДДшники будут называться Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования сокращенно ПИДР
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ;
Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции. "Где работаешь???? В ЖОПе."

Эту страну не победить!!!

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Мотивация по-русски
Часть 2 - Новые сокращения)))

Бабушки, мамы, девчонки,
Женщины нашей страны,
Хочется всех Вас поздравить,
С праздником первой весны!
Целый год вы были в заботах,
Не могли и спины разогнуть,
Но сегодня кончайте работать,
Вам давно пора отдохнуть.
Мы, мужчины, Вас обожаем,
За любовь, красоту и за труд.
И позвольте сегодня избавить
Ваши нежные руки от пут.
Мы оденем халат хозяйки
И заботу о детях возьмем.
Вручим Вам цветы и подарки
И на праздник торт испечем!
Желаю счастья, как шар земной,
Звонкого смеха, как эхо весной,
Нежности легкой, как зелень берез
И все, что задумано, чтобы сбылось.
Ни капельки горя, а радости - море,
И счастья такого, хмельного чуть-чуть,
Успехов во всем отличных, а в любви - необычных.

Милые мои, любимые, обожаемые девчонки, девушки, женщины! Я вас от сей души поздравляю в праздником. Так уж вышло, что у меня девушек-друзей куда как больше, чем друзей мужчин, и об этом я ничуть не жалею - с вами частенько намного интереснее. Счастья вам, удачи, успехов и много-много любви!!!

[показать]

письмом ©
Вот хорошо же начинался вчерашний день. Зато закончился - звиндык. С самого утра оказалось, что уроков, как таковых, у меня нету - заболели оба моих ученика. Ну, я честно сообщил обо всем начальству и пошел домой. А часа в два звонит мне высокое начальство и интересуется, сделал ли я портфолио на послезавтрашнее методическое объединение. Я, ессно, ни сном ни духом. Начальство упирает на то, что письмо сие было послано по электронке, и не буду ли я так любезен поискать его, вдруг найдется. Как ни странно, нашлось. Ога. От 26 января. И в том письме говорилось, что я должен был до 11 февраля представить фотопортфолио на тему "Формирование бытовых трудовых навыков для детей с ОПФР при обучении на дому". Я так и сел. Потому что мне было совсем не понятно, какие бытовые трудовые навыки я могу формировать у ребенка с ДЦП, причем достаточно сложно формой.Почесал я голову, и пошел к заучу. Потом мы оба почесали голову, и пошли к директору. Директор сначала обещала поговорить с нашим дятлом-информатиком за несвоевременное снятие почты с ящика, но это отошло на второй план. Короче, думали мы, думали, и наконец придумали, какие навыки я могу развивать у ребенка с таким диагнозом, и пошел я к дитенку с его мамой договариваться на проведение этого безобразия вместо уроков. Но потом сестра мне подсказала связаться с устроителями мероприятия сего, и спросить, чего они вообще желают увидеть. В корцентре мне любезно ответили, ЧТО я могу сделать, и я, счастливый и довольный, пошел договариваться. Договорился, начал готовить материал к завтрашнему занятию. И тут чувствую - чтой-то мне не дуже добре. Но... мало ли. Заволновался, забегался. Итак, с двух до шести я бегаю, как укушенный в МПО, и, наконец, все готово. Хрен там. Для полного счастья я чувствую, что меня начинает знобить. Померил температуру - точно, 38,4 (я до 38 обычно температуру вообще не чувствую). Наглотался колес, и лег спать.
Утром просыпаюсь - та же картина. Короче, пошел я в нашу амбулаторию, получил кучу лекарств и предложение: "Ты в инфекционное поедешь, или будешь дома лечиться?" Выбрал я домашнее лечение, начальству сообщил, всех оповестил, и теперь сижу за компьютером, закутанный в плед попиваю Колдрекс.
А ведь как хорошо все начиналось...

еще два - в комментах.

И ведь правда.

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид0рас0в выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании...

Оборжался. У меня ощущение, что это конопляное поле уже горело, когда к нему подходила полиция, причем ветер как раз был в их сторону... а под приходом чего только не померещится.

Смотреть здесь. Комментировать в этом блоге.

Нет, ну это уже вообще... Слов нету. Додумались же - выдвинуть меня, редкостного раздолбая в пока школьные претенденты на "Учителя года". Причем ладно бы, если бы сравнивали с относительными раздолбаями. Нет же, поставили в компанию начальных классов и историка. Ну, и историком понятно - он работает как положено (а положено у него частенько на все), но начальные классы... У них жеж по десятку лет (у некоторых и больше) работы за плечами и по куче папок и разработок в шкафах, по десятку открытых уроков и огроменное чувство ответственности. Честное слово, столько, сколько работают наши учительницы начальных классов, не работает никто. Вот уж кто работает очень добросовестно и по всем правилам. И вот мне... соревноваться с ними... ну нафиг. Во-первых, я этого соревнования все равно не выдержу. А во-вторых, этот конкурс на учителя года мне нужен как зайцу стоп-сигнал. Ну пофиг мне все эти почести и достижения. Мне бы тихонько работать, без особой шумихи и прочей мишуры. Дали работу - дайте работать. Все.