Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике. 
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю. 
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком. 
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!

Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизнь не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату.

Разврат в общаге 
Жанр: обычный гэнг-бэнг (или как его там). 90 мин. 

Обычное порно. 
Четыре-пять абсолютно идентичных сцен. Различаются только комнаты и лица участников. Грудастые «студентки» с намечающимся целлюлитом все полтора часа фильма естественными и противоестественными способами натужно сношаются с раскачанными и татуированными «студентами». 

Как же замечательно начался сегодняшний день. Сижу, завтракаю, за окном солнечно, пока ещё не жарко. Хочется бросить всё и всех пойти в лес, найти там большую зелёную поляну, упасть в траву, зажмурится и так весь день пролежать.

- Андрееей, - послышался сонный голосок, из спальни.
- Да, любимая.
- Иди, пожалуйста, сюда.
Встаю, а в моей голове тысяча маленьких человечков в одинаковых костюмах закрашивают синей краской мою полянку с высокой сочной травой. Захожу в спальню, а там любимая моя перед зеркалом вертится.

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

[показать]

однажды тихим вечером приду я на работу

однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
открою дверь начальника, проникну в кабинет
[вчера с ключей я слепки снял]. прекраснейший момент!

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.
Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.
Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг. А где Хелен? Hе пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?
Суббота. Пил с американцами. Hе-е, козлы все эти американцы.

15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

Еще года два назад покупка особняка или квартиры в элитном районе Лондона считалась хорошим вложением денег не только среди global russians. Теперь же многие объекты фактически брошены своими хозяевами: все ринулись спасать бизнес на родине. А в пустующих домах и апартаментах теперь живут бомжи, они же сквоттеры. От волны самозахватов пострадал даже Роман Абрамович.

На днях в британской прессе появились сообщения о том, что группа радикальных сквоттеров захватила особняк в районе Белгравия - соседний с тем, в котором после развода живет бывшая жена олигарха Ирина с детьми. В этом случае сквотирование не столько поиск жилья бездомными, сколько вполне эффективный инструмент социального протеста. Лондонские антиглобалисты, назовем их так, ратуют за справедливое распределение недвижимости в столице Соединенного Королевства. Натурально социалисты! Но оказывается, британские законы во многом поддерживают социалистически настроенных сквоттеров. В некоторых случаях, когда владелец дома не обитает в нем, не сдает в аренду и не принимает никаких усилий по обустройству, власти имеют право лишить его собственности.

На сегодняшний день, по данным статистики, в Лондоне пустует около 2,5% элитных домов. Многих владельцев найти оказывается очень трудно, лишь некоторые продолжают прилежно вносить квартирную плату. В такой ситуации развитие сквоттерского движения видится экспертам больше как положительная тенденция, чем негативная: многие сквоттеры не только платят за бытовые услуги, но и обустраивают дома, смотрят за садом и даже делают ремонт.

Поэтому сквоттерам в Лондоне и раздолье! Группа, которая захватила семиэтажный особняк рядом с домом Ирины Абрамович, - одна из многих. Однако новые соседи Абрамовичей преследуют во многом политические цели. До того как поселиться в Белгравии, эта же группа оккупировала посольство Судана, а также дом по соседству с Маргарет Тетчер. Кроме того, на балконах и окнах их нового обиталища появились красно-белые шарфы и флаги - более чем прозрачный намек на то, что мишенью их акции является именно владелец «Челси». При этом необязательно, что в элитном особняке «окопались» фанаты «Арсенала». Красно-белое - это просто месседж, вызов.

Британские сквоттеры (люди, самовольно заселяющиеся в дома, где давно никто не живет), в отличие от своих российских "коллег", представляют собой вполне организованное движение и даже имеют свою национальную федерацию. Став живым результатом тотальной нехватки жилья в силу мировых войн и других кризисных ситуаций, сквоттеры уже много лет захватывают пустующие дома в Британии, а Лондонская организация сквоттеров до сих пор выпускает пособия, где говорится об их правах, способах поиска жилища и налаживании комфортных условий быта.
 

Школьница получила 25 тысяч долларов за SMS из 34 букв

Тринадцатилетняя Морган Позгар из американского штата Пенсильвания стала чемпионкой по скорости набора SMS-сообщений, пишет Associated Press.

Девочка получила 25 тысяч долларов США за то, что за 15 секунд набрала слово "supercalifragilisticexpialidocious" из книги о Мэри Поппинс. По словам Морган, она отправляет более восьми тысяч сообщений в месяц своим друзьям и членам семьи.

Школьница обошла почти 200 претендентов на победу в конкурсе, организованном компанией LG. Сначала она стала победительницей на восточном побережье США, а затем показала лучший результат, чем 21-летний чемпион западного побережья.

Позгар планирует потратить выигранные деньги на походы по магазинам и приобрести "много одежды", добавляет агентство.
 

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.

Кого хотят женщины?

Кого я хочу…

В 16 лет.
1. Чтоб был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы он дорожил мною.

В 21 год.
1. Хороший парень.
2. Очаровательный и воспитанный.
3. Успешный в денежном плане.
4. Добрый и понимающий.
5. Умный.
6. Атлетично сложенный.
7. Чтобы стильно одевался.
8. Чтобы ценил все лучшее в жизни.
9. Полный сюрпризов.
10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.

В 32 года.
1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я
сажусь.
3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы носил мне сумки с овощами.
6. Чтобы у него был хотя бы один костюм.
7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы мылся.

В 40 лет.
1. Не слишком страшный, пусть даже лысый.
2. Постоянная работа.
3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил финалы анекдотов.
6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель.
7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо.
8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза.
9. Чтобы брился почти каждые выходные.

В 55 лет.
1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу.
2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдоты по 100 раз.
5. Чтобы хоть иногда вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы надевал одинаковые носки и носил чистое нижнее белье.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил имена людей.
9. Чтобы хоть иногда брился.

В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы было не слишком дорого его содержать.
3. Чтобы не храпел слишком громко.
4. Чтобы помнил, над чем смеется.
5. Чтобы у него было достаточно здоровья самому себя обслуживать.
6. Чтобы носил какую-то одежду.
7. Чтобы помнил, где оставил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы не делал мимо унитаза.

Вы никогда не задумывались, почему компьютер мужского рода? А нужен ли вам:

- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти...

- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что...

Виртуальная любовь.
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?

[показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать] 

[показать]g

Текст большой (много букв), но он стОит того, чтобы прочесть до конца - 

Только что к нам в контору пришло коммерческое предложение от китайцев. 
Сначала слег отдел импорта.. 
Ща уже с полчаса нездоровый ржач раздается из разных кабинетов. 

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая 
Компания по экспорту и импорту" 

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая 
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и 
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое 
органическое целое.