Это цитата сообщения БОЛЬ_на_Я_я Оригинальное сообщение

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ В МИРЕ (СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ)



Все люди совершают ошибки. Но иногда они так замоуверенно заверяют людей...Короче, лучше б они этого не делали. LIFE.RU представляет вашему вниманию список самых неверных предположений и высказываний относительно изобретений и будущего!

Телевидение и Радио

- "У радио нет будущего." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватить финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время." - Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926

Связь

- "У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности." - Записка служащего "Western Union", 1878

- "Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы." - Статья в журнале "Boston Post", 1865

Транспорт

- "...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.

- "Летающие машины тяжелее воздуха невозможны." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Самолеты - интересные игрушки, но они никак не могут быть использованы на вооружение." - Маршал Фердинанд Фоч, Французский военный стратег и командующий во время Первой Мировой войны

- "Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать." - Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.

Компьютеры

- "В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949

- "Интернет перестанет существовать в 1996." - Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.

- "Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера." - Джон фон Ньюман, 1949

Исследование космоса

- "Поместить человека в многоуровневую ракету и отправить его на Луну, где пассажиры смогут провести научные исследования, если они приземлятся живыми, и возможно даже вернутся назад на Землю - все это похоже на мечту, достойную Жуля Верна. Я даже готов сказать, что такое путешествие никогда не произойдет, несмотря на развитие техники." - Ли ДеФорест, американский радио-первопроходчик, 1926

Здравоохранение

- "Теория Луи Пастера про микробы - абсурд!" - Пьер Паше, профессор физиологии, 1872

- "У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим." - Президент компании "Philip Morris", 1962

- "Ваши сигареты никогда не станут популярными!" - Ф.Г. Альтон, производитель сигарет, молодому бизнесмену Д. Плейеру, основателю "Imperial Tobacco" 1870.

Ядерная энергетика

- "Нет ни малейшего признака, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести." - Альберт Эйнштейн, 1932

- "Все отходы, которые производит станция за год, можно будет хранить у вас под столом!" - Рональд Риган, 1980

Наука

- "Рентгенные лучи - обман!" - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно". - Генерал Дуглас Хэйг, 1915

- "Я устал от науки. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой". - Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861.

Это цитата сообщения БОЛЬ_на_Я_я Оригинальное сообщение

юмор Смешные фамилии



1. Лесник Дубов.
2. Военрук Винтовкин.
3. Директо института нейрохирургии им.Бурденко (Москва) Коновалов. Хирурги того же института: Лошаков, Ломов, Обухов.
4. Министр обороны Милитару.
5. Сексопатолог Членов.
6. Онколог Раков.
7. Матрос Матросов.
8. Конструктор Кульман.
9. Доктор Шприц.
10. Спринтер Борзов.
11. Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
12. Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
13. Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
14. В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
15. Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
16. Врач Вирус.
17. Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
18. Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
19. Академик Долбежкин (Ленинград).
20. В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
21. В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
22. Инструктор по ГО Плохой.
23. Адвокат Торгашов.
24. Разведчик Промежутков.
25. Борец Цалколомидзе.
26. Пресс-атташе Манилов.
27. Подсудимый Убиев.
28. Завмаг Непойманных.
29. Ревизор Воров.
30. Шашист Доска.
31. Милиционер Страшко.
32. Генерал Генералов.
33. Композитор Табачников написал песню "Давай закурим".
34. Режиссер Весна снял кинофильм "Капель".
35. Экономист Валовой, автор книги "Валовой продукт".
36. Кулинар Похлебкин, автор книги "Кулинария века".
37. Ведущий передачи "В мире животных" Дроздов.
38. Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
39. Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
40. Член Верховного Суда России Арестович.
41. Кузнец Железный (Вологодская область).
42. Главврач Приморского края Больных.
43. Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
44. Борец Медведь.
45. Подводная ориентировщица Рыбкина.
46. Депутат Говорухин (Россия).
47. Депутат Говорушкин (Белоруссия).
48. Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
49. Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
50. Косметолог Дряхлых.
51. Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
52. Врач-санэпидемиолог Дрисина.
53. Продавец Скоробогатова.
54. Врач-педиатр Чума
55. Доярка Задериволк
56. Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
57. Репортер Домогацких
58. Политический обозреватель Роман Свистунов
59. Агроном Ковырялов.
60. Киевский архиепископ Могила.
61. Сваха Волкодатова.
62. Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
63. Журналист Кривомазов.
64. Браконьер Рыбников.
65. Гинеколог Жеребцов.
66. Работник Госснаба Грабилина.
67. Нарколог Рюмкин (Юрмала).
68. Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
69. Знатный врач Ширяев (Ялта).
70. Неудачливый директор Объединения "МИГ" Безруков.
71. Геолог Земляная (Тверь).
72. Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
73. Артистка Добрый-Вечер (Киев).
74. За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
75. Геолог Долбилин.
76. Спелеолог Провалов (Москва).
77. Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
78. Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
79. Мелиоратор Сухой.
80. Спелеолог Землянский (Ростов).
81. Проходчик Колотилин.
82. Горный инженер Каменный.
83. Спасатель Недоспасов.
84. Директор магазина Гниломясов.
85. Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
86. Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
87. Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
88. Директор школы №2 Книга.
89. Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
90. Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
91. Сисадмин Логинов.
92. Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
93. В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.

женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) :-) ...

Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...

а где-то в Кемеровской области (где-то в Топках) женилась как-то пара Бляха и Муха, и взяли они себе общую фамилию Бляха-Муха.... вот такая история! реальная, между Читать далее...

Это цитата сообщения БОЛЬ_на_Я_я Оригинальное сообщение

Самые смешные фамилии в Украине



На Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию.

Победил человек по имени Александр Пидорашко.

Немного предисловия. Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по-Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество-то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!)

И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие.
А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих Страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законних Сидоровых, которых тоже очень много.

Это цитата сообщения БОЛЬ_на_Я_я Оригинальное сообщение

ХОЗЯИН, ВСТАВАЙ...



ХОЗЯИН, ВСТАВАЙ...
Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.
Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату
советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили
своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному
студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был
очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что
у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто
Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался
гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если
не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать
с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи
парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он
услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил:
Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от
прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота,
когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался
взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили,
что это можно делать и без справки.

Это цитата сообщения БОЛЬ_на_Я_я Оригинальное сообщение

Как принять душ будучи мужчиной и женщиной?! ПЯТНИЧНО!!!



Как принять душ будучи мужчиной и женщиной?! ПЯТНИЧНО!!!
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Это цитата сообщения Полезное_от_Софы Оригинальное сообщение

Хитрости профессионального макияжа для деловой женщины в домашних условиях



[362x500]
Как превратить макияж в самое настоящее «стратегическое средство», которое в одночасье превратит даже самую незаметную девушку в принцессу?
Воспользуйтесь десятью хитростями макияжа, и ваше лицо сразу преобразится. Каждая из нас хочет выглядеть всегда свежей, с макияжем, который выглядит так, будто он только что сделан.
Глаза - зеркало души, и первая подсказка будет касаться именно их. Если под рукой не оказалось туши, придающей объём, можно воспользоваться обыкновенной рассыпчатой пудрой. Присыпаем ресницы пудрой, затем наносим тушь – ресницы будут казаться более густыми и пушистыми. Для того, чтобы сделать взгляд открытым и сияющим, можно воспользоваться белыми перламутровыми тенями, которые наносятся на внутренний уголок глаза, на верхнее и нижнее веко в виде буквы V.
Каждая из нас хочет выглядеть всегда свежей, с макияжем, который выглядит так, будто он только что сделан. Для этого нанесите тональный крем непосредственно на очищенную кожу, не используя, как обычно, базу под макияж. Затем припудритесь и нанесите румяна. А теперь нужно взять три кубика льда и энергичными круговыми движениями пройтись ими по всему лицу. Не бойтесь размазать макияж – каждый кубик вы используете только до того момента, как он начнёт таять.
Очень часто нестойкость декоративной косметики приводит к тому, что макияж, даже профессиональный, может «поплыть». Чтобы избежать этого, лучше пользоваться специальной косметикой на воске и силиконе, которая продержится достаточно долгое время и не подведёт ни в повседневной жизни, ни на вечеринке.
Чтобы быстро поправить макияж перед вечерней встречей, можно воспользоваться смоченной бумажной салфеткой. Нужно промокнуть ею лицо, таким образом, вы удалите верхний слой накопившейся за день пыли. После этого можно слегка припудриться, но не сильно, не создавая на лице маску из макияжа. В течение дня старайтесь не наносить повторно тушь на ресницы – к концу дня она, скорее всего, начнёт осыпаться.
К дневному макияжу деловой женщины предъявляются несколько требований – он не должен быть крикливым, но, в то же время, он должен подчёркивать яркую индивидуальность успешной леди. Достичь этого можно с помощью помады. В офисе лучше использовать матовые помады ярких оттенков, от морковного до сливового. Они отлично дополняют деловые костюмы и привносят в облик бизнес-леди нотку женственности. Если же вечером вам предстоит выход в свет, на матовую помаду можно нанести блеск для губ, чтобы сделать образ менее формальным.
Существует несколько секретов устойчивого макияжа: подводить глаза карандашом лучше после нанесения тонального крема и пудры на веки, затем можно ещё раз припудрить карандашную линию или нанести тени для век такого же цвета, фиксируя таким образом карандаш. На губы необходимо нанести тонкий слой тонального крема или пудры, затем обвести по контуру карандашом и только потом добавить губную помаду кисточкой. Помада будет дольше держаться на губах, если промокнуть губы бумажной салфеткой и повторить все заново.
Если кожа на лице вялая, уставшая, перед нанесением макияжа рекомендуется её немного «взбодрить». Для этого можно приготовить домашний тоник. Лимонный сок смешиваем с водой так, чтобы сока было чуть меньше, чем воды. Такой тоник оказывает прекрасный лифтинговый эффект на вашу кожу.
Чтобы макияж смотрелся действительно профессионально выполненным, наносите тональный крем тонким слоем на всю поверхность лица, включая веки, область подбородка, с переходом на верхнюю треть шеи. Нанесение заканчивайте тщательным растушеванием по краям, сводя на нет. Если нужно скрыть синяки под глазами, можно опять же воспользоваться тональным кремом: необходимо нанести его аккуратно кисточкой на тёмную область и подушечками пальцев касательными движениями растушевать снизу вверх. Затем тональный крем фиксируют рассыпчатой пудрой, окончательно выровняв её по цвету и скрыв явные поры и прочие недостатки кожи.
При нанесении румян на лицо, первый удар кистью сделайте по ладони, стряхнув, таким образом, лишнее. Это предотвратит появление на лице пятен от румян.
Чтобы визуально сделать лицо моложе и ярче, можно использовать так называемые принципы векторного сечения: при макияже акцент делается на трёх строго определённых точках. Первая точка находится на внутренней поверхности подбровного пространства. Сюда вы наносите румяна от основания брови до её наивысшей точки. Далее очередь за скулами и подскуловым пространством. Его тоже нужно слегка тронуть румянами. И последняя точка – верхняя губа. Её нужно оформить чётко параллельно линии брови от её начала и до наивысшей точки. Расставив акценты таким образом, вы визуально образуете ромб. Лицо от этого будет выглядеть подтянутым.
Освоив эти простые правила, вы всегда Читать далее...

liveinternet.ru/users/22631...t98961600/

КУКУ

выа