Не смотря на мои депрессии,я чувствую себя счастливой!
Сегодня приехал мой брат.Весь день гуляли,болтали,веселились...Так классно...Сразу вспомнилось беззаботное детство-нашу совместуню семейную жизнь...Прекрасная пора!А теперь уже взрослые...совсем другие...но для него я как и прежде осталась "мелочью" *улыбнуло*

а еще,я скоро БУДУ ТЕТЕЙ!!!!я так рада!!!счастливая!!!!это самая большая радость для меня....тетя Даша...так смешно...но как приятно!!!

Экзамены,экзамены,экзамены...1 есть,но результатов не знаю...
Больше всего волнуюсь за биологию,учить слишком много.а времени,сил и желания нет.
Завтра собираюсь поехать позагарать и на природе попытаться учить билеты...Честно,слабо верится....но ведь попытка-непытка...

Тема не пишет.......................



а еще собираюсь на концерт М.Е.Т.Р.О.
надеюсь все таки удастся выбраться )))

Кстати лето уже напути....ждем!
[500x350]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[464x699]
[525x700]

Неужели я вырвалась из этого мрака,бессонных ночей,красок и запаха масла...Мою пустоту развеяла моя любимая погода-Дождь,солнце,горячий воздух и запах цветения....Что может быть чудеснее?Попала в дургой мир....и стало сразу легче,светлее,проще...Мне стало все равно на все невзгоды,на то,что не получается,на то.что кровоточат ноги,на бессонные ночи,на давно заброшенную учебу,на бардак в комнате и внутри меня,на то,что я до сих пор одна,на все прошлое,на все то.что больно...на то,что через 10 минут у меня экзамен,а я уже опаздываю...Время остановилось для меня...и нет нчиего прекраснее этих минут!Оказывается так мало для счатья,я даже и не представляла....На мгновение показалось,что все вокруг улыбаются,смеются,радуются...как же мне это нарвится!и я улыбалась,просто так.
Как жаль,что именно в такой день у меня экзамен,а то я бы рванула в центр...даже одна..мне было все равно)

Вобщем примерно через минут 40 я все же попала на экзамен.
В этот день все так необычно...чудесно ....волшебно...
Даже не думала,что если я буду собой и скажу все ,как есть,как чувствую,как вижу,за это получу 5.Обычно меня спрашивают всякую историю,культуру,а сегодня интересовались личным мнением,взглядом на определенные вещи.Сказала ,как есть...Возникли споры,разногласия,но ведь сколько людей,столько и мнений...Потом продемонстрировала свои фотографии,понравились..пару даже себе забрал.А еще показывала фотографии церкви на которую лазила,так учитель пришел в шок просто...еще ему очень понравилось то.что я люблю экстрим...ну а дальше конечно пошли обсуждения культурных объектов....ну чтож в полне неплохо.меня спросили много,но в основном за свою точку зрения получила 5...и это мне нравится!
а еще остался день и я снова еду в рай....наконец то!жду,не дождусь....Там никого не будет из ребят,но будет моя бабуля и папа,в круг семьи посидим...я рада...и надеюсь начну подготовку к экзаменам поактивнее!

А еще я знаю,что обязательно вырвусь на концерт земфиры...как только.так сразу...
[700x556]

Совсем не знаюкто-ты
Вижу лишь фото
Но безумно хочу узнать тебя....


Твои интересы интересны мне,твоя внешность соответствует моему типажу,твои глаза заманчивы,твои кеды,такие же как мои...Влечет....

Прсто я уверена .что ты тот человек,для которого я бы стремилась быть лучше....

Как жаль что тебя совсем е знаю...даже капельку....


А еще вспомнила мое самое большое ,долгое влечени...Ваня....одно имя приводит все тело в дрожь...вспоминаю,как было сначала ,и как стало потом...страшно



Да и вобще очнеь многого я боюсь...а больше всего мне страшна и чужда жестокость...в особенности десткая....часто наблюдаю ее,боюсь...холод....

Это мир очень жестокий....

Отмечала Др.....ужасный праздник....это был последний раз наверное,когда я отмечала этот день...всю ночь провела в слезах,укутанная в одеяло,окруженная близкими и одновременно далекими людьми....Много не онимания.много использования.много лести.равнодушия!сликшом всего этого много!слишком много я стала бояться и жалеть о многом....Много обломков осталось....и это не мимолетно,это навсегда!

Одиночество...оно не покидает,хотя сейчас мне хорошо...но опять же это не на долго,мне одиноко....

10 мая снова слезы....и все о том же...это бесконечная цепочка...Поехала развееться.купила кедики наконец то!так рада!Погодка была отличная,да и на улице получила много комплиментов,немного даже прибавило самоуверенности.не смотря на мою слабость...
Осталась всгео лишь неделя и несколько дней до конца учебы и начала экзаменов...не много боюсь,но держусь...в среду экзамен в художку!много чего не готово!выходные все в рисовании буду!сейчас бегу рисовать Любимый Питер!Город-мечта....


Мой маленький принц,как хорошо,что ты есть.....спасибо тебе!скоро ты приедешь в Москву ,и мы обязательно встретимся!
[480x640]
[700x525]

Очередное др....прошел год...снова слезы...дождь
Третий год подряд др стало для меня не праздником.а простым днем...В этот день я часто оглядываюсь в прошлое,не смотрю в будущее...боюсь...убегаю от него и пытаюсь вернуться обратно,но это не реально...


Весь день ходила в отличной маске,ну чтож по-мойму мое актерское мастерство на высоком уровне....продолжаю так существовать...

Послушала глупые,обидные насмешки,пошлые загоны,которые я ненавижу...но к которым успела привыкнуть...Хотя признаюсь были и приятные моменты-мои близкие,они подарили мне много теплых слов,улыбок и ласки.Мне очень приятно!тепло...

Только к сожалению тепла этого мало...вокруг холод...хотя наверное и внутри меня...я меняюсь...опять!

В очередной раз убедилась.чо др это бесполезный день...для меня точно!Жаль только моих любимых.которые так стараются...а я не могу.не хочу ничего....опять слезы....

Блин этот смех,взгляды....до сих пор в моей памяти...мне страшно...я стала так многово бояться...откуда эти страхи???

Путаюсь в себе...вчера хотела одного.сегодня совсем другое...схожу с ума...

Скатываюсь во всем...здесь,там....
Не хочу слышать больше ничего и никого..мне надоело...Допросы,пытки...я что обязана?


Не могу!
а еще знаю,что сейчас мне никто не верит!все думают я пытаюсь привлечь внимание....а я лишь просто слишком долго держу в себе.а потом все выплескивается вот и все....НЕ верьте..мне это уже не столь важно...
я такая,как есть....хотя бы не играю...

Настроение сейчас - депрессия

Как же было классно все эти праздники.Такая беззаботность,легкость,тепло...как же давно мне не было так хорошо!Рядом родные,близкие.понимающие люди,солнышко за окном...и даже ветер не нарушил эту безмятежность!
Как жаль.что все хорошее заканчивается,причем быстро...эти 3 дня пролетели с дикой скоростью...

Вернувшись домой,я почувствовала тот же холод,непонимание,одиночество,страх...мне действительно страшно здесь находиться.Я чувствую себя в клетке,я боюсб равнодушия,я боюсь игры,которую ведут люди.которым я доверяла...Я не боюсь критики,я боюсь упасть...Мне плевать на чужое мнение,мне важно мнение только близких...Я просто боюсь обессилить...Я стараюсь не показывать своих слез,просто порой они сами текут,не спрашивая меня...в ответ на мои слезы,я слышу обвинения в моей лжи,в игре....как можно жить.еслилюди не верят искренности?Да я умею играть,но слезы,они искренни...я не плачу попросту,я плачу.когда мне действительно плохо....я никого не виню в этом,я виню лишь себя,но слышу упреки и обвинения...

Я перестала слушать.я стала лишь слышать...а все потому что я устала от чужих проблем,дел...я Устала слушать.понимать.но взамен ничего не получать...я не чувствую тепла
Может быть я ненормальная?неужели так трудно быть искренними?зачем играть всю жизнь?зачем врать7изменять?зачем?
Игры должно быть в меру....а какая же это жизнь,если все только играют???
Люди изменяют сами себе,врут сами себе,я уже молчу об окружающих...Я тоже научилась врать,ведь когда просят правду,на нее обижаются....Надо уметь воспринимать критику...Не все в жизни так,как хотим мы,но к сожалению это не всем понятно...

[640x480]

Фотографии Smoki_171 :

Все надоело...весна дает знать о себе!забиваю на все.к билетам даже не приступала,а все что знала,забыла.надо брать себя в руки и учить.учить,учить!в субботу надо было ехать в художку и музей,но я на все забила и поперлась в центр.Отлично провела время,настроение шикарное просто,даже не верится.Завтра обещаю себе взяться за ум,выучить хотя бы билет,начать компазицию и прочесть лекции для соревнований,все таки в пн уже...Еще завтра утром надо рано вставать и убрать все,что я тут развела...это кошмар!

Но день все таки был шикарный....
[529x475]

Настроение сейчас - нормал

Завтра ужасное ЕГЭ.....волнуюсь

Если бы никто не утсраивал паники,то и я бы была спокойна,но у нас же все никак у людей....Поэтому ночь сегодня явно будет без сна,а в обнимку с любимыми учебниками,а день завтра убдет явно без еды,от дикого волнения...Боюсь заложать...Самое ужасное -с горы скатиться вниз...А если будет так,то конец моим нервам...Знаю наперед,что со мной будет...



Сейчас хочется безумно почитать....отвлечься,расслабиться...а возможности нет =((

А еще боюсь очень за ТЕБЯ...боюсь....

Считаю то,что самое низкое в людях-это равнодушие,с которым я так часто сталкиваюсь к сожалению...Вокруг полно народа,но все такие...не мои...нет ни одного близкого мне человека,совершенно одна...
Были люди,которым я доверяла,но всех их я растеряла,часто и по своей вине....

Очень много вокруг равнодушия,очень многолжи,масок,нет совершенно искренности...Куда не повернешься ,всюду ложь...


Ежедневно одни и теже холодные лица,упреки,сорказм...По телу дрожь.постоянный дискомфорт!

Я столько должна сделать,но я опустила руки и осталась одна...совсем,совсем....
Я уже в собственной шкуре чувствую себя некомфортно...Мне противно...На сколько же чужды мне все эти люди,на сколько противно я сама себе...
Как жехочется все изменить,но это сложно...да и вобщевозможно ли?
в последнее время впадаю из крайности в крайность-либо все,либо ничего....нужен контроль.который я ненавижу,но он нужен,я чувствую это...Моя вольность не доведет меня до хорошего...

Через силу сейчас ухожу в учебу....по крайней мере стараюсь...

А еще ненавижу зависть!Часто сама же завидую!Хочу того.что никак не получается...вот и здравствуй зависть...


а еще ненавижу когда сравнивают НАС.....зачем7если мы два разных человека,и ты имеешь все,а я ничего....и тем нимение каждый из нас -индивидуален...я не ты СЛАВА БОГУ....

Времени нет ни что....ничего не успеваю...Всю эту неделю еле прожила...не было настроения,аппетита,сил...Еле передвигалась!В пятницу чуть не свалилась в обморок)))

Сегодня вроде аппетит появился,это уже радует.Хотя настроя совсем нет и настроена поссивно...=((

Сажусь за билеты...толку ноль..ничего не учится,да и лень еще...злюсь...Я бы лучше рисовала...Блин осталось совсем чуть чтуь до конца учебы,а дел куча-курсы,билеты,егэ,рисунки,экзамены...уууужжжассс... у меня уже в художке скоро начнутся экзамены,а я совсем ничего не учила...еще и в музей надо!ни одного дня я не высыпаюсь...эх...скорее бы уже лето...



Так смешно смотреть.как ты проходишь мимо и делаешь вид будто тебе все равно....хочешь показать свое равнодушие,хотя я прекрасно знаю.что этим ты пытаешься привлечь внимание....ну чтож....я провожу тебя взгялдом,но не подойду...не дождешься ...Своим наигранным равнодушием,ты лишь делаешь больнее себе...


Честно.мне не хватает тебя,человека....Неужели ничего уже не исправить???

Настроение сейчас - сонное

Она внутри...и никуда от нее не денишься...
Снова одеваю маску "вечно улыбающегося человека" и вперед...Для всех.все хорошо,хотя на самом деле безумно сложно...вот всетаки не люблю я весну!весной у меня всегда какие то проблемы...ужас...Блин с этими чертовыми экзаменами ничего не успеваю!Задают кучу,готовиться к экзаменам надо+художка,туда нарисуй.сюда нарисуй,да еще из-за всего этого не хватает времени на себя,на спорт.музыку,стихи...на все то.что я люблю


А за окном еще солнце....эх..нервотрепка какая то!
Сейчас так устаю,что даже если появляется свободное время,не занимаюсь любимым делом,а тупо иду спать,сил нет ни на что....
Сейчас такое дикое желание чего то нового!хочу и все!!!
Отвлечься от этой одинаковой.постоянной жизни....Устала от учебы....Хотя больше всего конечно от окружающей игры,лжи,измен....Надо это все раз и на всегда закончить!все!конец!

Блин так давно не фоткала,вот в субботу хочу пофоткать...и порисовать то,что хочу я.а не то что заставляют...блин завтра если успею,рвану в фитнес,да и то сомневаюсь!с моим графиком ни на что времени не хватает!еще и курсы!аааа....когда это все закончится?
даже почитать некогда...учеба,учеба,учеба!!!
А еще хочу на концерт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как же все запутанно!Вокруг сплошное вранье.как люди не устают врать,да причем так нагло?
Пришла к такому выводу,что я НЕнавижу...раньше я никогда не употребляла этого слова,но теперь пришлось принять его....Да я именно ненавижу!ненавижу твою ложь,обманы,твою неопределенность,твою наглость,самоуверенность,твои хитрые зеленые глаза!ненавижу!Как так можно ?носить маску лжи,говорить одно,делать другое,смотреть в глаза и врать...использовать людей!!!и все это ТЫ!то ,кому я доверяла,верила....слава Богу,что не успела полюбить....
О господи.какая же злость внутри!Чесно,хочется отомстить тебе....да только не смогу...слишком слабая...слишком....
но в любом случае просто так я не смогу это оставить,не смогу забыть....Твое вранье не знает границ,ты уже погряз во лжи.Только ладно еще ты,может тебе так нравится.но ты ведь не думаешь о других...а мне...мне больно...
Мое отношение к тебе изменилось....теперь мы даже не друзья...



P/s Спи моя красавица...-то,что любила,но прошло....увы...

Ну вот зачем.зачем тебе это?разве тебя не устраиват быть друзьями?Были ,есть и ....ужене знаю будем ли...Вдруг тебе понадобилось быть больше чем друзьями!Только зачем?я сказала твердое нет,но ты уже упертый,не понимаешь,да еще и уверенный в себе...Орал на меня,не отпускал,целовал...ужас...мне никогда не было так дискомфортно с тобой....это просто ужас...я стала бояться тебя!
А потом твои звонки по телефону,твой голос дрожащий,молчание,мои слезы,истерика,ненависть...не узнаюсебя....Но до этого меня довел ты!!!Именно ты!
всю субботу провела одна...был вокруг народ ,но как будто была в своем мире...рисовала...Кстати в суббоут на своем пути втсретила оч доброго человека,с искренними карие глазами...
Потом поехала в центр....там гуляла,думала,чему то радовалась...Захотела в музей искусства,пошла...кстати отлично провела время
Сама начала готовиться к экзамену....вобще я вся в учебу ушла,не до всего,так что не знаю зачем ты меня встречаешь?!Бессмысленно...не хочу ничего...если только нового кого-то...Устала от всего одинакого....
Прочитала "Алхимик" пауло Коэльо.Я в восхищении...Такие книги нужно читать с карандашом в руке и выписывать цытаты для дивизов жизни...Эмоций куча!Уверена перечитаю еще ни раз эту книгу,а так что познакомлюсь с новыми произведениями Пауло Коэльо.Сейчас планируючитать Консуэло.
продолжаю ждать нового....

Жду завтра.Завтра будет то.о чем давно думаю,то.что в последнее время занимает мою голову.не дает уснуть...Боюсь...боюсь тебя...Боюсь забыть все то.что хотела сказать...а все потому,что когда смотрю в твои глаза,растворяюсь...
Только это ни любовь,ни влюбленность...это просто немного больше чем дружба....Боюсь...
Трясусь,как девочка перед первой свиданкой....
Уже за ранне знаю,что будут тряститсь руки,дрожать голос,все мысли вылетят из головы,забуду сказать все то,что наболело...начну...посомтрюв глаза...и начнем новую тему...новую страницу,..так и не решив о прошлом,которое может отразиться в будущем....

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ICE

Вот и началась та самая последняя четверть!даже не верится!Теперь уж точно расслабляться нельзя,пора напрячься и активно готовиться к экзаменам!
Сегодня так рада была вернуться в школу,даже старнно,обычно без желания иду туда.Зато сегодня всех втсретила и так обрадовалась.прям настрой поднялся!

О том как было плохо вчера,думаю смысла говорить нет!Что было,прошло...и Слава Богу!
С каждым разом просто пытаюсь сделать для себя важные выводы.
Во Владимир я теперь выберусь наврятле,в семье произошла некая проблема,о которой лучше даже и не говорить...а я уже надеялась,отвлеклась бы от своей депры))

Кстати!Вот с Линкой начали копить на нашу мечту!да-да-да!мы накопим,поступим и все будет так.как мы хотим!я в это верю!а еще дико хочу в Венецию-мечта детства!Обязательно поеду!
Сейчас мечтаю похудеть!Много всего делаю,результаты есть.но хочу большего...буду стараться т.к другого выхода нет,хотя и времени тоже нет!Но я смогу,я верю в себя!
Кстати в художку на композицию рисую Питер.со слезами на глазах...ХОЧУ!
Вобще сегодня что-то я много хочу.Шла домой под дождем и так захотелось тепла.уюта,ласки...Вобще хочу замуж!Хочу эту маленькую,хотя нет,большую,но новую,необычную,счастливую,семейную жизнь!В квартирке,которую я запроэктирую сама,где будет так.как хотим мы с мужем.Где будет счастье,любовь,тепло,доверие...Свадьба,совместный отдых,забота,совместные покупки,поездки,первая покупка щенка...и наконец то ДЕТИ!да-да-да!Не знаю почему,но так захотелось!наверное весна играет,котора сейчас так не кстати!
Нет,не буду углубляться в чувства.пойду учиться !Сейчас это важнее будет!

Настроение сейчас - Среднее

В последнее время привыкла уже держать все свои мысли при себе!и все не потому что некому сказатьили нет надежного человека.нет.все это есть слава Богу.дело в том,что просто устала от непонимания многих людей)Иногда лучше поговорить с собой,чем с кем то.Просто со мной часто случалось так,что когда нужна была реальная поддержка,слышала полное не понимание и такой бред,как будто мы вобще говорим о разных вещах))Иногда безусловно хочется выссказать все,выплеснуть.услышать в ответ совет,но приходится сдерживать себя))приходится молчать,носить маску "вечно улыбающегося человека" и продолжать решать чужие проблемы!
я конечно рада помочь людям,но иногда хочется ответной реакции))Хотя именно иногда она и случается...
Вобюще день только начался,а мне так хочется писать,писать,писать....только писать нечего))Сегодня не пошла в художку,хотя жутко хотела рисовать!по идее надо было бы маслом т.к там много еще работы,но я бы предпочла рисунок!теперь рисунок для меня страсть!а в этом масле вчера вся перепачкалась.а получилось так себе)у меня просто когда настрой хороший,нчиего не выходит.зато когда плохо,шедевры просто :))
Сегодня особого аппетита нет,а на кухне столько вкусностей,поджидающих гостей)))а у меня и на гостей нет настроя,хотя за окном такое солнце!!!ммм))
Так что буду делать свои курсовые и работу,а будет настрой может еще и порисую!!!

Она такая разная!вроде бы простая,серая,скучная,однообразная...а вроде и светлая,солнечная,удивительная!Иногда она мне нравится,а иногда бесит!
Сейчас все так запутанно.так сложно...самое ужасное-то что не могу разобраться в себе!Прежде всего,что нужно мне?!Вроде бы так простно.но не получается....Хочу одно,а делаю по другому...Зачем?=(
Еще и ты играешься со мной...ужасно...больно....
в последнее время так хреново,стала много молчать,научилась слышать.но не слушать....становлюсь замкнутой,что крайне ужасно)))Пытаюсь отвлечься.уйти в творчество,но мысли снова сходятся к одному...Иногда накручиваю,преувеличиваю,но ухожу не так далеко от реальности)))Устала быть в одиночестве!
Ну полюбите же меня кто-нибудь!!!
[300x386]

Жизнь - это шанс, не упусти его. Жизнь - эта красота, удивляйся ей. Жизнь - это мечта, осуществи ее. Жизнь - это долг, исполни его. Жизнь - это игра, так играй! Жизнь - это любовь, так люби. Жизнь - это тайна, разгадай ее. Жизнь - это трагедия, выдержи ее. Жизнь - это приключение, решись на него. Жизнь - это жизнь, спаси ее! Жизнь - это счастье, сотвори его сам. Жить - стоит. Не уничтожай свою жизнь!