Мы все таки вместе!я счстлива!завтра еду к нему после учебы....
внутри какое то непонятное чувство...чего то не хватает.чего-то жутко хочется....ПЕРЕПОЛОХ!!!!ааааа меня разрывает....
Дима впервые попросил прощение,мне даже не верится.....а я ведь давно простила....я просто боюсь поверить и потом умереть....
завтра!доживу ли я???как жаль.что я не умею терпеть.как жаль.что я не умею ждать....
я меняюсь...я это знаю....а все для тебя....а надо ли???
Скажи мне.что тебе от меня нужно?скажи.....я не могу больше ....

...В один момент я потеряла тебя,а значит я потеряла смысл жизни.....
[699x468]

Слушать этот музыкальный файл

О тебе ...обо мне...о нас...

Слушать этот музыкальный файл

Боже мой,я не знаю.что со мной происходит,но я безумно хочу к Димке!!!Мне все равно на всех,хочу только к нему,хочу быть лишь только с ним!Хочу кричать.кричать о том,что я ЛЮБЛЮ ЕГО!да ,Люблю!и никого кроме Димки мне не надо!!!!
ну почему же ты сейчас так далеко???
[393x698]

Читать далее...

Настроение сейчас - больное

Вот и осень.Наконец то я ощутила ее.Она уже проникла в душу ,и наступили холода...Я болею ангиной и болею тобой.Сижу дома,пишу тебе,много курю и думаю...Мне слишком многое нужно изменить,прежде всего себя!Мне нужно учиться,мне нужно избавляться от своих привычек и менять свой поганый характер!слишком много я порчу....Идеальной стать и не пытаюсь,но я хочу.чтобы ты был доволен...
На выходные брала с собой Катьку на дачу,ей очень понравилось,да и она тоже понравилась моим ребятам.Вобщем время провели с огромным удовольствием.
Среди недели была истерика,которую я пережила бы в себе.если бы катька не вытащила меня в Коломенское.Я была там в последний раз,когда мне было лет 9...Приехав туда,выглянуло солнышко.которого мне так не хватало....и понеслось...Вобщем,чтобы избавиться от депресси,мне нужно было фотографировать.что я собственно и сделала!
Сейчс планирую грандиозную уборку в доме,т.е на выходные намечаются планы ,и сделать все уроки на ближайшие дни,а дальше безумно хочу почитать литературу...
Кстати вчера заняла 3 место по бегу на соревнованиях.Я конечно жутко разочаровалась в себе,но успокоила себя тем,что под конец я чуть коньки не отбросила и летела и так изо всех сил....Вобщем поводов для расстроиств нет!Еще вскоре я планирую устроиться на работу,записаться на курсы и пойти на танцы...правда не знаю на сколько это все осуществимо....но буду надеяться!
а еще я поступаю в МГУП

[448x699]

Читать далее...

Минуты с тобой-подарок с выше.Они летят незаметно и на столько беззаботно,безмятежно...Эти минуты -самые дорогие для меня,самые ценные,самые желанные...
Пятница.Весь день прошел ,как на иголках.Проснулась в ожидании о встрече с тобой,в нереальном желании-увидеть,услышать тебя,пройти рядом...И вот-я считала каждый час,каждую минуту!Потом собралась,старалась очень....Мы вместе.Ты рядом.Я еле дышу,я счастлива!
Самое обидное то,что всю пятницу мы проругались,и то ,что я не ценила тогда моменты с тобой.А теперь понимаю,как я глупа.
В субботу полдня я пробыла дома,собиралась все,потом вечером вновь с тобой...Гуляли по Москве...Никогда мне не было так хорошо,никогда я не чувствовала себя такой счастливой.В тот день улыбка не сходила с моего лица,а все потому что рядом ты.Никогда меня ни к кому так не тянуло,никто никогда мне не был так нужен.как ты...Если бы ты только знал.на сколько ты дорог мне!!!Ни за что не отпущу тебя!самое большое желание-быть с тобой и никогда не отпускать тебя!
Воскресение.Ты уезжаешь.Вместе.а потом вокзал-электрички,люди,дождь.мои слезы,твои розы и крестик на груди,который ты мне оставил...Мы...Так не хотела тебя отпускать от себя...Ты уехал.Через 5 минут смс-Я уже скучаю.
Дима.если бы ты знал,сколько бы я отдала за эти смски,как они стали мне важны,как я уже к ним привыкла.Как нужен мне ты.если бы ты только знал!!!
Понедельник.Ссора.Так мы никогда еще не ругались!Ты много говорил,я тоже не молчала.А дальше слезы,боль.страх и истерика.Не бросай меня.умоляю!
Молчишь.Мне страшно,не хочу терять тебя.Смс-Коротышка,я уже скучаю по тебе.Я счастлива!Спасибо тебе за то.что ты есть,за то,что ты пишешь,спасибо за все,Дима!Давай больше никогда не будем ссориться из-за ерунды???Я не готова так просто все закончить,и я не хочу этого!
Сегодня.Снова ругаемс.Ну почему же?почему не может быть все гладко7почему мы слишком упертые ,и когда хотим привлечь внимание,лишь усложняем все...Сегодня затронули тему расстования.Нет,нет,нет...не хочу!!!А ты спросил-Не плачу ли я?Нет,хотя слезы текли по щекам,но я не плачу....Просто сердце тоже не хочет отпускать тебя,а душа так и рвется на ружу-к тебе.Не оставляй меня!!!ты-самое дорогое,что есть в моей жизни!!!
Люблю.Мне кажется я уже готова на эти слова,но я молчу...молчу.не знаю от чего....боюсь вспугнуть...пока молчу,но скоро все изменится....Я знаю...Только не оставляй меня....
[700x525]

И почему ты так со мной?зачем ты каждый раз хочешь сделать мне больно???
Не любишь,точно,а что чувствуешь.я даже не представляю...если ты вобще что-то чувствуешь ко мне...а вот я точно могу сказать-НУЖЕН,ДА ДИМА,НУЖЕН ,ТЫ МНЕ!!!!Ни к кому я так раньше не привязывалась,никто мне так сильно никогда не был нужен.а вот ты...
Расстояние.Да,но ведь чувства...они преодолеют все.если они искренние !
Приехал.Ждала.Но все вышло совсем иначе...Бесконечные ссоры,ненависть...и твой букет роз...Господи.как же ты мне нужен!как же я не хочу отпускать тебя,и ты не отпускай меня!!!
Не слушаешь то,что я говорю,встречаю с твоей стороны лишь безразличие,вижу перед собой другого человека...
Разучилась писать,говорить,не могу выразить свои мысли,когда ты рядом,когда я думаю о тебе...почему так все???
Потеряла аппетит.Сегодня за 3 дня поела,да и то лишь яблоко и сосиску.Перестала в чем-то и ком-то нуждаться...только ТЫ....
О как же я не права....
Стала много говорить и не по делу....Тебе говорю неприятные вещи,другим говорю все,что чувствую,т.к внутри меня переполняет огонь,а его искры разлетаются в поисках тебя...Говорю часто не тем людям,говорю кому лучше промолчать....А в голове по прежнему твой вопрос-чего ты хочешь от меня?!И мой ответ-молчание...
Какая же я глупая!
Знаю,что потеряю...совсем скоро...и знаю,что не дойду....
Впереди-одиночество-нежизнь!

Настроение сейчас - В ожидании

ну вот остались последние миуты до дня,кода я вновь втсречусь с тобой.Ты приедешь ко мне в Москву из того самого Владимира,который нас свел.Не любовь точно...вот только что это ,я не знаю?!
Стало все равно на всех и на все....забывала про друзей,подруг,учебу...не слушала то,что говорят,упиралась,когда говорили,какой он плохой,держала все свои чувства в себе...Вместе,ни вместе...не знаю...Тянет,и это точно...Скучаю...Дикая нехватка и привязанность!И вот уже прошла жуткая неделя без тебя...неделя ожиданий,неделя жажды,неделя нехватки,неделя сливания денег на пустые смски....И завтра ты будешь рядом...со мной...и мне все рвно...пусть говорят,что хотят,ты будешь рядом и это главое!
Забила на учебу,хотя хотела начать год нормально...не вышло...есть Ты...Книги заброшены на полку,учебники даже не до конца получены,тетради даже не начаты....Химия,алгебра прошли в письмах с тобой,и с этих уроков я лишь запомнила твои слова и наши ссоры...
Вернулась домой,открыла книгу,ничего не поняла,закрыла,снова ТЫ...
О Господи,я встаю и радуюсь лишь тому,что есть Ты....пусть ты там,но ты Есть!и мне не стыдно,что я так делаю!!!
Обещаю себе и тебе,что после нашей встречи,я займусь учебой,тем более мне нужо отвечься....иначе снова депрессия и жуткая тоска...С понедельника начинаю слушать уроки и выполнять дз!!!Вчера хотя бы убила время книгой в полночи,поплатившись за это недосыпанем и опазданием в школу!Я исправлюсь....Дай только взгляну на тебя...
Завтра все изменится.....
Я обещаю...я стану прежней....лишь тебя я не отпущу....

Прошло много,много времени...об этом потом.Сейчас не хочу.



Он.Зачем ты пришел в мою жизнь?зачем?ты пришел,когда никто уже не ждал,когда никто не надеялся,когда утихли ветра и закончилсь дожди,когда успокоились оставшиея клочки моей души,когда наступиа безмятежность....
Уйди.Больно.Играешь...ты сам говорил,я слушала.
Говорила себе,что не нужен-сладкая ложь.Я сам выбираю кого любить-говорил ты-горькая правда.Зачем мы были вместе?Я вижу как ты пользуешься...я вижу ,как ты прячешься.Боишься?чего???играешь?зачем?почему я?почему с другими можно в открытую,а со мной играть в прятки?почему нужно разбивать мне сердце?сжалься,умоляю...
НЕ хочу любить,не хочу влюбляться,не хочу чувствовать....о как много я НЕ ХОЧУ...а обычно наоборот...
Вновь я наступаю на те же грабли...а ведь сначалавсе было иаче,я даж становилась другой....но Ты...ты все нарушил,ты все изменил,ты приручил меня,привязал к себе,заставил забыть обо всем и обо все....Только я вновь доверилась,а ты-все тот же актер....Где мои книги?почему с тобой я их забросила???почему мне стало плевать на все???почему?зачем?от этого лишь хуже...
Жесокостья кажется покарилась ей.я стала злой.Тытут не причем....это все я....
не могу тебя отпустить...нужен...зачем?не знаю...тянет....а телефон молчит,зато я знаю,что сейчас ты пишешь....только не мне,а другой...
Завтра снова еду....к тебе...смотреть и мучиться....уб!ей меня сам

Желание.Как же их много!зачем они?и почему большенство из них не сбывается?веришь в них,ждешь,а они оставляют лишь глупые ,наивные надежды....
Мои желания.Их мого...очень много....они глупые,безумные и бессмысленные....они бесполезны и безнадежны...и зачем я живу ими???
Мое саме главное желание-называть тебя СВОИМ,я хочу ,чтобы ты был моим-моим Тёмой,тем Тёмой,которого я рисую,читаю,изучаю...Тёмой,которого я совсем не знаю....
не знаю почему меня так к тебе тянет...чем ты меня держишь???
Мне было гораздо легче,когда ты не подавал знаков сществования,когда ты был лишь в маниторе...когда ты не затрагивал меня,а лишь давал мне возможность любоваться тобой...а сейчас все иначе...зачем ты это сделал?ведь я теперь сама не своя...и мне не усидеть на месте,а мыслям не удержаться в голове,они так и рвуться наружу,а сердце просится к тебе....ты,как магнит для меня....
Сейчас все иначе....по-другому....смотрю на тебя,ищу тебя,жду,хожу по тем местам,где бываешь ты,боюсь....Блин я -идиотка!!!зачем я все это делаю?кто мной правит???
Бессмысленно....

знаешь, она не голубоглазая блондинка, не 90-60-90
она скандалит пожалуй слишком часто, и ее не получишься так просто
да, истеричка. и срывает ненависть неудачных дней на тебе
и ты вряд ли когда-то узнаешь, что творится в ее голове

сам подумай, зачем тебе это? побереги свои нервы
и найди для отношений на ночь другую безнадежную стерву.
не шути с ней, как не стоит шутить с огнем, уж поверь
она опаснее шторма, передоза и опаснее самых огромных потерь

послушай, она независимая, и твоей постоянно не будет
и послушай, пожалуйста, что о ней говорят посторонние люди
она хамка, и взглядом наглым наверное может убить
для нее постель - априори единственный способ любить

она тебе уже давно не верит так глупо и слепо,
расцарапав когтями свое низкое звездное небо
но.. жди от нее письма даже из горящего ада
просто она единственная кто с тобой всегда будет рядом

Опять.
Зачем?
Виновата я....
Куда бы я ни сунулась,везде одно и тоже....Незаконченные действия,оставленные мысли,отрицательые результы....Зачем что-т о начинать,если я никогда ничего не заканчиваю???
Жизнь маленького человека....гном...это я....и внутри и снаружи.Мелкий комок серости-внешне,чернота-внутри....Зачем на земле гномы?я наконец то поняла....Гномы нужны,чтобы высшие люди отыгрывались на них,не будут же они бить лицом в грязь себеподобных...никогда!на это есть гномы,такие ,как я!Иногда самые смелые из гномов пытаются вообразить из себя того,кем не являются,но жизнь тут же ударяет их в самое сердце...Часто оно разбивается,но иногда ему удается уцелеть...оно продолжает жить внутри скудного гнома,просится наружу,но понимает,что очередная попытка-вырваться в свет,может кончится слишком печально,ведь жизнь поставит на место его обладателя-крошечного гномика,мечтающего о счастье...и тогда оно начинает гаснуть....Оно растворяется внутри ....Но все же иногда в нем остаются искры,в самом центре,где раннее находился очаг-сердцевина ожиданий,веры,надежды и правды....Как жаль,что слишом часто эти искры затухают окончательно.....И от без того маленького гнома,ни остается ничего...лиш серый,серый пепел и клубистый дым...

У меня есть желание,но почему то самое заветное не хочет сбываться....и все всегда идет против него....такова судьба идиотки!
я давно хочу сказать "я люблю тебя",но мне некому это сказать...
В этом мире я люблю 7человек-маму,папу,бабушку,брата Сашу,Линку,Аньку и дядю.
Любовь для меня стало чем-то больным и неприятным..я не хочу любить!меня тоже не нужно любить.я недостойна!Любовь для высших людей!я сюда не подхожу...
Я давно утонула в предательствах и лжи...Слишким многим я доверилась ,и слишком о многом пожалела...
Я давно не верю в дружбу....особенно в женскую...у меня есть только сестра -Лина!
Ложь.Она повсюду!это факт!
Мне очень стыдно перед своим родителями...У них должна быть дочь совершенно противоположная мне,тогда было бы хоть чем гордиться,а им приходится лишь разочаровываться.я-их страдания,Боль и печаль.Стыдно.Душит...
Уйти?ушла бы,но есть Но...Они все таки любят меня,не смотря на то что я являюсь мелкий человеком и серой мышью,они любят,они-родители.Спасибо!
Окружена образами!Да,я живу в них!Зачем?так проще...Иногда ,когда я слишкм углубляюсь в них,мне кажется,что в этом мире есть настоящая дружба,что есть счастье,что есть та самая искренняя любовь!Как жаль,когда я возвращаюсь в этом мир-мир реальности....жаль...тогда и выступают слезы ,которыми меня часто упрекают-вранье,игра.
Очень жаль,что я уже слишком много совершила ошибок.Ошибка,котрую я не прощу себе никогда-я научилась лицемерить!Это случилось в 2008 году!Отныне это не повторялось,но иногда окружающе факты,этому могут поспособствовать...Никогда...не вернусь к этому ужаснийшему качеству,от которого мне становится противно....НЕТ!!!
Пыталась уйти от жизни гнома-тоже ошибка...я рождена им,я всегда была тихоней.В детстве я сидела в углу,и если бы меня из него не вытаскивали,я бы так и осталась там...это мое место-место гнома!запомни это,Даша!Пыталась выбраться..ерунда...я лишь копировала кого- то...я ведь ничего из себя не представляю...считала ,что это единственный выход-опять ошибка...Лучше уж останусь гномом,но зато собой...моя судьба -невидимка,так вот и буду ею!
Сейчас я продолаю совершать ошибки,и с каждым днем их все больше.Сейчас мне сопутствует ошибка-создание образа ТЕБЯ...зачем?ведь ты мне никто,а я тебе тем более....но я уже живу созданным образом,который в дальнейшем разобьется ,и осколок этого образа попадет мне в самое сердце....
Очаг моего сердца давно разбит,но искры в нем пока есть,но вскоре и они потухнут ,и тогда меня не станет....

Настроение сейчас - сонное

Действительно люблю....капли,шум,голос....Дожь для меня-определнные эмоции,поток внутренних чувств.Эти эмоции всегда разные-то положиельные-радость ,улыбки,а то отрицательные-слезы,боль,разочаровния...увы отрицаний в моей жизни больше,хотя может я ,как и большентво вижу в основном плохое....Но мне нрвится совмещать свои эмоции с настроением природы-я радуюсь,когда светит солнце ,идет мелкий теплый дождик,обильные испарения,тепло асфальта и забах всего зелеонго....блаженство....))Гроза.Это что-то необъяснимое.Буд-то выплескивается вместе с каплями все то,что наболело внутри,все то,что беспокоит меня...Это необъяснимая гормония!
Молнии-эффекты...без каментариев....
Четверг.Эмоции,эмоции,эмоции.Самые положительные,какие только могли быть!Мы с Линкой скакали по лужам,как сумсшедшие!Небо не жалело воды-насквозь мокрые,но такие счастливые!Было все равно на все проблемы!!!Год закончен,учеба-к черту,лето началось!!!!
Все экзамены сданы,я-хорошистка.:)
Пятница.Дача-солнце,грядки,загар и местное "море".вокруг родные люди и я- такая,как есть-я!
Суббота.Др Мамули.Отметили на славу.Маман восхищена моим ручным трудом-подарком.Всем демонстрировала и домой привезла...приятно :)
Дядя.Наконец то он приехал...сто лет не видела...Довольна...Люблю его!и он меня...

Заметила то,что меня мало на что стало хватать...Быстро отключаюсь...странно,непохое...
Возвращаться не хотелось,надеюсь скорее обратно....Здесь-полная противоположность тому,что я испытываю ТАМ!
не за горами мой курорт....полторы недели осталось,а это значит по утрам пробежка,да Лин?:)Следить за собой и поездки за шмотьем!!!
Вобще лето как-то не ощущается особо...окружена книгами и бредом...(

[695x138]

Не понимаю в чем дело ,и что со мной поисходит..разучилась совладать собой...поток эмоций,нобъяснимые поступки,необдуманные действия...и это все-я!!!
Прошли самые эмоциональные выходные-самые негативные.Два дня без еды,два дня полных слез,два дня непонимания,два дня,которы е могли бы стать послдними из-за недостатка нервных клеток...Самое ужасное то,что я не умею владеть собой и своими эмоциями.Это пугает...
Последние часы измеряла в сигаретах и строчках...читла,уходила в себя,пытаясь спрятаться от проблем...но вернвшись обратно,понимала,что проблемы никуда не делись....и мне все также страшно...
Ожидания.Для меня это всегда было чем-то особенным и невыносимо страшным...Никогда не умела и не любила ждать!Но самое страшное ЖДАТЬ,когда ждать нечего/некого...
Жить глупыми ожиданиями -невыносимо,а вокруг только и слышу-Подожди,потерпи....Да не умею я!!!
Вобщем происходит очередной вынос мозга....
Есть работа,это уже хорошо-отвлеклась.Построенны великие планы на лето,но не знаю на сколько велика вероятность их воплощения,т.к меня приследует свойство-разрушение.Посмотрим...
Опять создаю себе образы и пытаюсь вернуться в жизнь сказки...Убежать от ральности?не удаться,я знаю...Зря стараюсь,реальность все равно рано или поздно разрушит мои иллюзии и образы...Образы дружбы,любви,понимания,четности...Смешно до слез...
Ведь все это-неправда,это-выдумка....моя....Периодически я углубляюсь в нее,верю,живу....а дальше Время расставляет все на свои места,и я вновь оказываюсь взаперти...себя...на едине с одиночеством...Даже интересно -это когда-то пройдет???
Нет,моя жинь меня явно пугает....бегу от самой себя...
Заболела.Все ломит....
Остался поседний экзамен,биология-5.в тот день я даже улыбаась....Хотя все эти многочисленные улыбки пивели меня к крайности....Так что лучше много не стараться в радости!она тоже бывает опасной.....
Кричать.Хотела,но умею кричать лишь на кого-то...прсто так-не умею,просто так умею лишь молчать.А от того ,что долго молчу,хочется кричать....Вот и срываюсь...Простите.Я -несдержанная...Подолгу держусь,а потом срываюсь....ненормальная,сумасшедшая-я....

Опять чернота,темнота,пустота...НЕ могу больше....
Поняла ,кто я....кем я являюсь...еще больше возненвидела...Занимаю лишь чье то место...Зачем?кому это надо?
Поршивая жизнь.после которой все равно будет смерть....
С тобой и без тебя плохо.....
Дожить???Зачем?не хочу....
[700x525]
[525x700]

Что со мной происходит ,я уже не знаю....я сама не осознаю.что делаю...Порой мои поступки меня убивают...бегу от себя...Боюсь...Теряюсь...
Ты....теперь ищу тебя...Я знаю,что ты не думаешь обо мне...я не прошу...мне просто интересно ,о чем ты думаешь...я хочу знать ...твои чувства.взгляды,твой мир,твои интересы...тебя...такого загадочного.необычного,волшебного...для меня ты-загадка,которой я живу вот уже несколько дней....это так глупо,но это так...и я ничего не могу поделать с собой....
я просто знаю,что сделаю все.как ты скажешь....сделаю все....
Радуюсь лишь тому,что ты есть...просто есть...и пусть не со мной...но ты есть....
[525x700]

Фотографии Smoki_171 :

Настроение сейчас - странное

И все вроде бы нормально,не плохо,даже хорошо...
Рядом есть понимающий человечек-лучшая подруга-одна единственная.которая не обвеняет меня в игре,верит,когда я действительно говорю правду,а когда вру,понимает мою ложь и улыбается,которая смеется.когда весело мне,которая плачет.когда плачу я .молчит.когда молчу я...и знаешь,это так прекрасно!это счастье!счатье-ты,Линочка!Ближе тебя нет.я в этом убедилась!Спасибо тебе за все.что ты делаешь....

Учеба...тут напряги...лень отакует,хотя иногда случаются волшебные дни!!!

Да все прекрасно...в семье порядок,работа кипит.....


Но....душит одиночество...оно сидит внутри меня и не собирается покидать....
мое нормальное состояние -стала депрессия,а моя улыбка-вспышка счастья!

а еще Ты....
Ложусь спать,в мыслях ты,просыпаюсь так же вместе с тобой...весь день жду тебя,смотрю,но не вижу....Ищу тебя...хожу по тем местам,где бываешь ты....открываю книгу,а там тоже ты....и вся учеба к черты...есть только ты,твои глаза....
Господи.я ведь тебя совсем не знаю....а ты уже необходим мне как воздух.как вода...
Не узнаю себя....ты мне слишком интересен,слишком важен.слишком нужен....я уже звишу от тебя...а тебя нет...испарился,лишь нарушив мою безмятежность...
ну чтоже...решаешь ты за меня....все.....


Теперь о позитиве!в пятницу открыли купальный сезон 2009!!!
Меня все таки затащили в фантан,хотя я и сама непротив была,погода отличная-солнце,тепло....а потом мой любимый теплый дождь.....отлично отдохнули!Домой вернулась довольная!
Правда на следуший день жутко ломило тело,горло болело и насморк,просидела весь день дома....ничего опять не учила,все мысли о НЕМ были....читала книги,слушала музыку.смотрела фильмы...а потом слезы,кофе и сигареты...все .как всегда....

Сегодня утром встала рано,не смотря на то.что долго не могла заснуть...
После завтрака довольно спокойна начала учить биологию.До 5 числа совсем капля осталась,а я еще не готова.ужас какой то!!!ну ладно.буду верить.что смогу.завтра 6 штук выучить надо и тогда все успею.2 числа второй экзамен....жесть
сегодня загарала...мммм...кайф...погода конечно жутко мешает учебе....скорее бы это уже все закончилось!!!
На пороге лето....Здравствуй...

[525x700]
[525x700]
[567x649]
[700x525]
[508x699]