Неделю проволялась в больнице.увезли на скорой,5 дней там....итог удивительный-спустя год адских болей,ничего не нашли!вот так медицина!!!В общем в бешенстве ,я выписалась сама,ибо не вижу смысла оставаться там далее,лечиться обезболивающем,я могу и сама,дома....
Перенесла очередную жесткую процедуру-гастроскопия!!!Я только зря глотала этот чертов шланг......!!!Идиоты!
Зато я нашла и там положительные моменты-новые знакомства,благодаря которым не так скучно и грустно проводила свои "белые" дни,нашла себе ДРУГА,ему всего 51,но он такой крепыш,не то что окружающие дрищи ахах,в общем очень весело было наблюдать.как он провожает меня до палаты,открывает мне дверь.накидывает пальто.....милышка!!!
Убедилась в том,что действительно друзья проверяются в беде.а я .к счастью,оказалась не так одинока,каковой считала себя на протяжении всей своей жизни....Круглосуточно мне писали,звонили.ко мне даже приходили....Хочу сказать огромное спасибо всем.Есть люди.в которых я и не сомневалась.которые стали мне еще более дорогими,уверенность в которых подтвердилась.за что я им всячески благодарна...есть некоторых.в которых я разочаровалась,но может оно и к лучшему.....есть те,в которых усомнилась,но мои сомнения не оправдались.чему я тоже очень рада,и естественно.я благодарна тем людям....также есть и те,от которых я совершенно не ожидала внимания и заботы,им отдельное спасибо!!!и конечно же спасибо родителям,бабушке и господу Богу за,то что я в конце концов жива,за поддержку,за веру,за все!!!!Оказывается даже в больнице можно чувствовать себя счастливым человеком....
....лежала вся в белом.надо мной белый потолок,вокруг белые стены---Боже я в раю?-а нет,черт.я в больнице :))))
Теперь очень загоняюсь на счет учебы,наверное я уже точно не поступлю,и это-провально,т.к платить за меня никто не будет.об этом мне сообщают всякий раз.как только появится случай.....:(((
Еще дико скучаю по мамочке!она сейчас в командировке,в питере...дома без нее так непривычно...и пусть порой мне необходимо одиночество,но это не на долго,сейчас мне ее очень-очень не хватает!Все же маму никто и никогда не заменит,это самый родной и дорогой человек в жизни каждого, и я-не исключение!
______________________________________________________________________________________________
На днях приснился сон...снова Он,снова о нем,но уже другой...совсем-совсем....и это не объяснимо....
____________________________________________________________________________________________
Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханием ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь ветром вдалеке.
Я для тебя останусь светом...
[604x319]
- Кто это? - спросили меня однажды
- Это мой...
И я призадумалась....
"Бывший"? нет, ведь он никогда толком и не был настоящим
"Бывший любимый человек" ??? Как-то глупо звучит
"Любимый"? уже нет
"Друг"? нет, слишком много я вкладываю в это понятие
"Приятель"? Возможно, но...
"Знакомый"? Не то, что бы....
[604x453]
Неужели эти воспоминания,ощущения,фотографии всю жизнь будут всплывать в моей памяти,недавая мне забыть.мешая построить что-то новое....Это для меня все очень ценно,дорого и важно....такого со мной никогда не было не будет,но получается тогда,что мне уже не сужденно встретить что-то новое,позабыв о старом...у меня тупо не получается жить,не сравнивая....и мне так от этого страшно...я боюсь начинать что-то новое,я постояно сравниваю.как было.как есть,все не так,хотя я понимаю.что именно ТАК,как БЫЛО,уже никогда не будет,и надо везде искать свои плюсы,но у меня совершенно не получается жить именно так...я зациклилась на прошлом,смысл которого уже давно истрачен...Но мне так не хватает того безумия,той сумасшедшей любви,страсти,эмоций.....Неужели я не смогу переступить этот порог,встану на месте и буду стоять меж дверей прошлого и будущего.....в прошлое не вернуться,а в будущее не получается зайти....я как буд-то сама остановила время,реальность.уперлась и стою....
Сама себя я до последнего убеждала,что все для меня закончилось,все забылось,но в глубине души я всегда понимала.что еще совсем не все,я не перегорела, и искра,та.что внутри меня-живучая....
Год.....почти год я не одна,но одинока!!!и это одиночество поглощает меня с каждым днем все больше и больше...
Я честно пыталась изменить ситуацию,я присматривалась даже к тем объектам.к которым никогда не питала даже минимального интиреса,я пыталась увлечься с головой теми.кто мне симпатизировал....Но...увы....Каждый раз,что-то пробуя начать.сердце стучало о том,что внутри его теснят чувства к тому самому,все к тому же,а эти чувства делить свое место с кем-то или вообще уступить его вовсем видимо не собираются...и интересно сколько так можно прожить?ведь есть же ,пусть мало,но все же есть люди,которые любят всю жизнь одного человека.....
а мне сейчас не хочется быть именно таким человеком....наверное я все же эгоистка,и не могу,вернее не хочу любить.когда меня не любят....Буквально год назад,я бы все отдала,чтобы всю жизнь провести с одним,любить одного.все отдавать ему.....а сейчас все изменилось,и иногда правда хочется,чтобы и меня кто-то любил,хотя бы каплю,но правда ни кто-то.а именно ТОТ САМЫЙ......
Невозможно!!!
Когда эти мысли и наджеды,которые таятся на дне моей неугомонной душонки,покинут меня???Когда я обрету свободу???Зачем храню я верность тому,кому не нужна она?не нужна моя любовь.не нужна я....которому все равно!!!!совершенно!Зачем все мучают меня рассказами о нем,о его новой пассии,распросами о нашем прошлом...ЗАЧЕМ?????
и постепенно я становлюсь все ниже ,и ниже.................................................говорят любовь нередко губит..........
[604x319]
даже не верится,так долго ждали новый год.а ведь это всего лишь одна ночь....Она конечно же пролетела незаметно.но безумно и уж точно незабываемо!!!
Сначала по-скромному встретила новый год с родителями,это все же неотъмлимая часть празднования,нг-семейный праздник,да-да!!!А потооомм.....Воо,это был полный треш!!!!Сначала ко мне пришла Линка,побесились с ней и отправились к любимому Морозу!!!вот там то и начался самый разгар!!!Вернее как сказатЬ.у кого Жара,а у меня какой-то отдельный Новый год в компании Башаева.....Так смешно было просматривать фотки-сначала мы беседуем на кухне,далее в комнате,потом в другой комнате....ахаха так мило.....у меня фотки только в его компании!!!Очень милая встреча Нг....а вообще Он какой-то странный.....видимо алкоголь его поменял лишь на время,тогда лучше пусть всегда ходит под градусом,так с ним как-то проще что ли.....даже обидно немного :(((
оооо черт.опяяять.....даша,заткнись!!!!
Сейчас вспоминаю как же было здорово.....так не хоетлось,чтобы эта ночь заканчивалась!!!!!!!!как жаль.что именно хорошее пролетает с нереальной скоростью,оставляя лишь воспоминания.....Все так жгли!!!!аааа!!!я никогда этого не забуду.....и такого Башаева я никогда не забуду.черт бы его подрал!!!
[699x466]
[327x490]
Вот уже и Новый Год на носу,и вроде настроение соответствует!!!!Радует!!!Новый год,Господи,как же я всегда любила этот праздник!!!!
Хотелось бы провести сейчас конкретный анализ уходящего года,но увы.естественно 31 числа на это совершенно не хватит времени.т.к меня ужа давно на кухне поджидает нож и всякие разности.....а вчера .к сожалению глобальные сети были мне неподвластны :))
Честно говоря,я не могу сказать.что очень довольна этим годом....Лишь несколько месяцев(до марта),я чувствовала себя по-настоящему счастливой....Дальше-психоз,передоз и т.д,март-окончательное растование с единсветнным человеком,которого я любила все это время.....и вплоть до августа-нереальное мозгоебство!!!!Это не назовешь по-другому....все это естественно сопровождалось истериками,слезами,отчаянными поступками,пробами.....Итог-я не хочу больше этих чувств....И в новый год ,я наконец то изменю свое желание,попрошу у Деда Мороза то.что действительно важно!!!!
Весь год у меня был какой-то мутный,и так странно ,что мало кто понял из-за чего,вернее из-за кого так было....Или я сумела так тщательно скрыть свои чувства???
В общем я даже не хочу углубляться в воспоминания этого года,т.к слишком много негатива было в моей жизни....Я просто хочу весь этот негатив оставить в прошлом году,а в Новом Году обрести счастье,которое действительно необходимо....Я все еще надеюсь на чудо.....
Вообще мне бы хотелось пожелать всем,чтобы все ценили,что имеют,берегли чувства,любовь,здоровье и уют в доме....Ценили людей,которые рядом,не забывали ДРУЗЕЙ,были искреннеми в отношениях,доверяли соим близким,дарили радость,тепло и нежность....и... Люди,иногда нарушайте правила,пренебрегайте стандартами,не бойтесь чувств,действуйте по велению сердца,иногда это необходимо.ведь это может сделать нашу и жизнь других гораздо ЯРЧЕ,черт возьми!!!!С НОВЫМ ГОДОМ,ДРУЗЬЯ!!!!
Зимняя сказка охватила наш город,превратив его в волшебный,необычаемый,неописуемо красивый,снежный....
Всего 3 дня осталось до Нг,и я все еще пытаюсь хоть как-то настроиться на праздник,пока не особо получается,видимо уже не будет так впечатлять меня эта суматоха,это ожидание.....Наверное это лишь захватывало там,где это оставлено-в детстве...Очень много недовольств,проблем,непониманий не дают сейчас мне покоя,и всвязи с этим не могу настроить себя хотя бы на relax
Значимость.Это слово в последнее время не покидают мою голову.....я все больше и больше задумываюсь о его значении,и прихожу к выводу,что у каждого свои понятия,а для меня они видимо слишком важные,раз я не могу успокоиться...
Я сама предугадываю свою судьбы.Три человека в этой жизни,разве это много???Итог:никого...Печальный исход,который связан как раз с нашими понятиями.которые слишком различны,с которыми у меня нет больше сил мирится.....Меня уже так достало слушать лестные слова,да порой лучше сказать горькую ,но ПРАВДУ,Она куда важнее,чем слушать то,что тебе явно ЗАЛИВАЮТ.....Но одно дело слова,другое дело обещания,которые даются на уровне клятвы,которым ты на автомате начинаешь верить,и как рефлекс срабатывает-доверие....Да вот только ни 1,ни 2 ,к сожалению не оправданно...
Я заметила за собой,что как бы я не боялась людей,сколько бы подстав не произошло в моей жизни,сколько бы раз я не наступила на одни и теже грабли,мне как буд-то все равно,я сама нахожу того человека.которому просто заставляю себя верить,черт бы подрал....!!!!
Сейчас я могу в очередной раз повториться о том,что я вновь не собираюсь никому ничего говорить ,а завтра же я пойду и уже буду рыдать у кого-то на плече.....естественно это будет кто-то из "своих".....(уже смешно писать это слово без кавычек,мы все-актеры,к сожалению.а может и к счастью)
_______________________________________________________________________________________________
О другом.
3 дня....хотелось провести их не так,как ожидается....но придется все поменять,не надо планировать....Даша!!!!!
вчера .ОООО !!!!Это просто не описать словами,со мной такого давно не было,теперь придется знакомиться со всеми заново,ибо в памяти моей произошел жесткий провал,в общем как и вчерашний день,вернее вечер-ПРОВАЛ!!!!
Нг.Решила точно-никуда я не иду,буду сидеть дома,поглощать мандарины,смотреть телек и все!мне плевать на всех,я ничего не хочу,мне надоело всегда подстраиваться под всех,хватит!!!!
на такой прекрасной ноте я завершаю этот пост и направляюсь на просмотр фильмов.....
[395x604]
Это цитата сообщения pr-girl Оригинальное сообщение
Минус 12 кг за 3 дня
"Привет девчонки!
Я хотела бы расказать вам мою историю. Год назад я весила 77 кг. при росте 170 см. Вслед парни мне говорили "какая задница!" Вроде не совсем жирная, а так неприятно.
Мне мешал похудеть мой парень, говорил мне, что я супер и не надо мне худеть, при этом он любил меня побаловать - шоколадки каждый день носил. Но в один прекрасный день я встретила свою подругу по школе, она сама всегда была полной, и, увидев её стройной, я спросила - в чём её секрет. Она мне рассказала, и я последовала её опыту. Оказалось спокойно за 3 дня можно сбросить 12 кг. Я сначала не поверила, но попробовав, превратилась из пончика в стройняшку. Конечно, тяжело, но красота требует жертв.
ЗАПИСЫВАЙТЕ!!!
Утром натощак выпить стакан раствора глауберовой соли (1ст.ложка на стакан воды)-купить эту соль можно в аптеке! Цель приёма - не освобождение кишечника, а извлечение из всех частей организма имеющихся там токсинов и отходов . Этот раствор действует на лимфу и на отходы так же, как магнит притягивает гвозди. Количество выходящих нечистот может составить 3-4 литра и больше (т.е. 3-4кг. в день теряешь).Это приводит к обезвоживанию организма, и поэтому водяной баланс надо восполнить. Выпить 2л сока цитрусовых, разбавленных двумя литрами воды для быстрого поглощения организмом. Такая смесь даёт щелочную реакцию в организме.
Начинать пить этот сок через тридцать минут после принятия глауберовой соли и продолжать его пить через каждые 20-30 минут, пока не кончится эта смесь в четыре литра.
Весь день ничего не есть, но если к вечеру придёт голод, то можно поесть апельсинов, грейпфрутов или яблочек. Перед тем, как лечь спать, сделать клизму с 2-мя или 1,5 литрами чуть тёплой воды, в которую следует добавить сок 1-го лимона.
Цель клизмы-удалить из складок толстой кишки оставшиеся нечистоты.
Такую процедуру следует проделать 3 дня подряд, в результате из организма будет удалено 12 литров (т.е за 3 дня 12кг исчезают.) жидкости токсичной лимфы и замещено таким же количеством ощелачивающей жидкости.
На четвёртый и в последующие дни нужно есть овощи, фрукты в сыром виде, пить - что хотите, только не кофе и не крепкий чай. В случае слабости беспокоиться не стоит. Природа использует энергию организма для его очищения, и вскоре вы почувствуете лёгкость. Но сидеть в эти дни лучше дома. МНЕ этот способ помог: в день я теряла по 4кг. И в придачу получила себе здоровый чистый желудок.
Делала я этот способ два раза, пока не стала весить 54кг. Я потеряла 24 кг. Дорогие девушки, проверено - помогает. Я ем всё и не поправляюсь, желудок хорошо стал пищу переваривать. Но всё равно стараюсь после 18:00 не есть.
Вес держится мой уже год. Но мой парень остался недоволен, говорит, "что полненькая я была лучше" Потом смирился. Шоколад я всё равно ем.
ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ!!! Удачи вам,здоровья,красоты и как можно больше любви. ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПЛЕНИЕМ ВЕСНЫ. ПОКА."
Нашла на сайте.
И как то стало все всеравно.....а он у меня-лучший!!!!и мне плевать на все......все очень запутанно.необъяснимо.но что-то там такое есть....меня поглотила неизвестность.....
Я люблю так жить.я по-другому не умею....
[360x479]
Истина проста.качество проверенно,выводы сделанны....Теперь все должно идти спокойно...просто душа моя станет еще более плоской,еще более серым станет мое восприятие всего,что называется "прекрасное",а мысли в голове будут однотипными....
В очередной раз убеждаюсь,что выбрав что-то в прекрасной обертке.содержимое оказывается Конфетой.которую я и без того бы не стала есть,т.к совершенно равнодушна к сладкому...Каждый раз я себе твержу,что внешность-обманчива,но меня это нисколько не останавливает.а наоборот-толкает к безумию....Какая глупая!
Далее,я по-стандарту-реву над вскрытой упаковкой,которая еще долго будет присутствовать в моей жизни,но она просто будет лежать и портится....и я не забуду не смотря на ее просроченность,до тех пор.пока на фабрике конфетных мальчиков не разработают такой сорт,из-за которого я бы полюбила сладкое и даже не побоялась изменить диете....
....второй вариант-вновь ошибиться...
Вся жизнь протекает ошибками,вот только жаль-ошибки не учат.да и время не лечит....Эту глупость,которую придумали для самоутверждения.....
А сейчас я слишком заигралась и слишком все запутала САМА....
Хочу скорее уехать куда-нибудь....а куда???
P/S .....а Катя оказалась права.....
Вот только одно беспокоит-почему щемит то так внутри???
[300x448]
Да кто я ему такая7чего я требую?чего жду?Зачем я забила себе мозг совсем не тем????Это мне ведь совершенно ни к чему.....
Я все время усложняю себе жизнь.....Когда все двери открыты,я найду именно закрытую,и буду в нее биться,пока не пробью голову.Что за дурацкая черта?Что за убогий характер?Я крайне недовольна собой...Порой мои желания доводят меня до крайности,именно от их осуществления...Или это навязчивая идея?
В себе самой мне сложнее разобраться,чем в других...Можно уже самой с собой играть в угадайки....
И страшно,страшно,страшно....
Вокруг есть все....но самое стршное,что это ВСЕ-не то.....
______________________________________________
Не могу удержать свои порывы,но загруженная ниже картинка все прояснит...:))
[200x283]
ты так удивительно поступаешь,когда все налаживается.почему-то именно ты начинаешь препятствовать моей радости.буд-то возвращая меня в реальность,ставя на место,что ли...тут даже не подобрать подходящих слов....хотя может в чем-то ты и права,но все же,ты ведь знаешь.что я не заглядываю в будущее,живу настоящим,ценю моменты...и пока так,пусть даже это ошибка или выдуманный мной образ,я все равно ценю то.что есть сейчас....да какая разница.что будет дальше,мы же не можем предугадать!!!лучше пока пользоваться тем,что есть.чем потом сожалеть о том,что могло бы быть,от чего сама я отказалась...нееет,я так не хочу!!!!
так здорово было сегодня на тренировке,такой заряд позитивных эмоций!!!!наконец-то!я не верю,что это именно я-такая радостная,хотя ничего и не произошло особенного!!!!как же это здорово!
А еще....там был Белоснежка.....аааа......заметила,что он уже не так скромен.каким мне казался.....Одно волнует-слова Кирилла,неужели это понт...как же его на качество проверить?
Хотя на самом деле не знаю кому верить.кто правду говорит,кто шутит....тут все так запутанно,я и в себе то не могу толком разобраться,а что говорить о них обоих!
Одно могу сказать точно-2 мои....ахахах)))
теперь они по-очереди водят меня домой,носят на руках и все такое...очень мило,но тут что-то не чисто,и я боюсь,что это что-то.вернее кто-то,именно ОН!!!!
Итог я предугадываю-ни с кем(
Театр.Боже-это шедевр!второй раз,а впечатлений все больше ,и больше!!!Театр-это самый проницательный вид из всего искусства,и самый запоминающийся,любимый для меня.Такие впечателния незабываемы!
Умиляет-я слишком часто думаю о ВАС!!!и это так здорво,так необычно,как-то по-детски.буд-то я вернулась в свои 15!!!Это очень мило.....со мной такого не было
_______________________________________________________________________________________________
Предстоит жуткая неделя без вас!
________________________________________________________________________________________________
Сейчас я надеюсь на понимание одного человечка.....
[390x479]
Не знаю почему,но все же до сих пор продолжаю проводить анализ прошлого.Возможно,надеясь на то,что ,поняв свои ошибки,смогу улучшить будущее!:)
Так вот .к чему я все это начала...В последнее время меня мучает тема расстования и сближения людей,в частности меня и ....пусть будет Дима.Все же именно он оставил самый большой отпечаток.самый значимый и ценный в моей жизни.Почему мы разошлись?Многое обдумав.я пришла к выводы,что мы из-за чего сошлись ,из-за того же и разошлись.Сначала нас привлекали наши разности,наша непохожесть,позднее из-за этого же мы и срасстались.Это возможно ,странно,но это действительно так!В период влюбленности,мы видим в человеке отражение качеств,необходимых нам,мы проецируем друг на друга идеальный образ....Но влюбленность-это временное чувство,оно либо перерастает в любовь,либо просто завершается.....перерастая в любовь,рассеиваются образы идеального и ,главная задача-научиться принимать человека таким,какой он есть на самом деле.Приняв его со всеми плюсами и минусами-зарождается любовь.Совершенно не зная его,я сама добавила ему не мало несоответствующих ему качеств,как и он мне,но к сожалению,принять друг друга естественными,мы не смогли....Хотя помимо этого,я нашла еще то,что способствовало нашему расставанию...Помимо идеалов.которые ты приписал мне,ты добавил еще и самое главное несоответсвие мне-то,что больше всего тебя беспокоило из предыдущих отношений.Ты так и не хотел отпустить своих подозрений,своих мыслей,своей боли,оставившие выраженный след на твоем сердце.Это все можно было бы понять,но ведь ты вступил уже в отношения с другим человеком,и это не значит.что он тоже способен на такие поступки,МЫ ВСЕ_РАЗНЫЕ!Но видимо тот отпечаток оказался сильнее,и твое прошлое жило в нашем будущем,которое стало обречено на разрушение.Порой ,действительно,наше прошлое не дает развиваться будующему.В итоге получается-Те же ситуации,в которых изменились лишь партнеры...!К сожалению это так!Мы стали не соответствовать нашим идеальным образам,и быть может,если бы мы пытались сохранить нашю псевдоЛЮБОВЬ,то все могло бы сложиться,но мы просто отпустили друг друга,практически ничего не выясняя...И для меня сейчас остался один лишь не разгаданный вопрос-какая нить нас до сих пор,пусть уже совершенно не с такой силой,но все же,сближает друг к другу?остатки образов или попытки принятия друг друга настоящими?Влюбиться-значит любить совпадения,любить-влюбиться в различия.
Любовь-это самая прекрасная вещь,которая позволяет нам приблизиться к другому человеческому существу....
[500x405]
и я уже не знаю...как быть?зачем быть?
я устала думать,я сейчас глупо играю,а потом сама разбираю свои ошибки...Это так глупо,но внутри скребут кошки,а в голове полная неразбериха.я карю себя за то что делаю...и вроде все так несерьезно,но порой я задумаюсь и о возможности возникновения серьезности с твоей стороны,и это меня пугает...У меня уже был такой опыт ,и не раз...У меня видимо просто слишком много "друзей" -мальчиков....
может хватит???
Итог:я останусь одна....
_____________________________________________________________________________________________
А у меня новая болезнь под названием "Snow White"
[604x402]
сейчас почему-то вспомнила момент.когда Сережа мне неожиданно позвонил и попросил выйти в подъезд...Во-первых я была в шоке только от того.что он каким-то образом оказался в моем районе.в моем доме и подъезде....а уже потом,когда я вышла,он окончателньо поверг меня в шок!!!!15 прекрасных роз,для меня такое кол-во впервые.к тому же и так мужчины редко поощрали меня такими призентами...А цветы-это моя слабость.На тот момент.я вспоминаю свое поведение,наверное оно говорило совсем не о дружбе...Я бросилась к нему на шею,вопила на весь подъезд.улыбалась,глаза мои меня выдавали еще больше....
А потом мои смски о том.что никогда мы не сможем быть вместе,для меня он всего лишь друг,и я никогда не давала ему повода думать иначе....не знаю так ли я сделала,сейчас думаю,может зря я приняла цветы от него тогда?С другой стороны,он сам спровоцировал меня на эмоции.помоему только столб спокойно отреагировал на такую красоту...
Вообще не понимаю ,почему я сейчас это вспомнила,еще и написала об этом.....аааа...все хватит
______________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________________
Что сейчас?На данный момент меня переполняют непонятные эмоции....Я дождалась!Началось-замирание сердца,головкружение,смущение и краснение щек при виде некого объекта.....на самом деле это так смешно.я ведь знаю.что это БРЕД и ни иначе!!!я все сама прекрасно понимаю,и не могу сказатЬ.что жаждаю быть с этим объектом,что хочу с ним чего-то более,какого-то сближения....НЕТ,НЕТ,НЕТ!Просто меня тянет к нему из-за того,что он для меня закрыт.а я люблю трудности,я люблю их преодолевать и в итоге добиваться своего...Анализируя все свои прошлые отношения,я нашла во всех некое сходство-я всегда сама выбирала себе объект страданий,сначала убивалась.а потом рано или поздно,добивалась его...Я не знаю,как так происходит,но пока эта традиция не нарушалась!Несколько месяцев или лет проходят.я уже забываю .естественно,а тут ОН,совсем когда не ждешь....А все же .получается мечты и правда сбываются,а мы не верим!Так вот и сейчас со мной творится такое же,только к сожалению,эти люди уже мне не так важны....Жаль.что порой мечты сбываются через чур поздно,когда они уже утратили свою значимость....Одно радует_МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!!!
ВОт ,а т.к именно ОН соответствует моим идеалам мужского облика,я им заинтересовалась,но т.к он закрыт от меня совершенно.всячески далек,то все больше я им интересуюсь,но не жду ничего конкретного.пока мне было бы достаточно вскрыть обертку.....
О Господи,что за бред!!!!! :))))
[604x436]
радость.
____________
я обещала,но не сдержала слова-и снова я там.Я все равно знаю-ты меня помнишь.Мне было удивительно все равно.я оказалась на том же месте,в тех же местах,но видимо с новым взглядом...я совершенно не скучала по тебе,более того-я тебя не вспоминала.я провела время с дорогими и близкими мне людьми.Мы отрывались по полной!жаль .что время летит на столько быстро,особенно когда тебе ТАК хорошо...
Кстати еще я овладела новым способом-бесплатная поездка по курсу Москва-Владимир.Все благодаря Аньке!Она сказала,что штраф в 50 рублей для нас-дорого.аахха=))
Дорога домой была еще более быстрой и веселой.Все три часа мы ржали ,читали реп,пели песни и много-много всего!!!Это нереально круто!!!!
печаль.
___________
То,что со мной произошло недавно, оставило сильнейший отпечаток,заставивший сделать важные выводы и изменить мнение о конкретном человеке,и вообще о людях...в очередной раз подтверждаются слова -Дружба! Вообще нужно ли это понятие?
Чтобы лишний раз понять , что друг может быть предателем...
И это действительно так.многие называют меня другом.многим на словах я нужна(не только друзьям),но увы ощущается обратное-полное одиночество....тишина....
Конечно еще было бы удивительно.если бы во время каникул я не заболела.Прекрасное состояние!!!
все хорошее компенсируется плохим-таков закон.плюс на минус.минус на плюс(реже)
Дикое желание и необходимость тепла
[699x467]
ты меня так спокойно не отпускала,меня это немного удивило.быть может ты совершенно уверена во мне...я верю,я преданная...знай :*
даже не верится.что наконец-то настал этот день,я так ждала его.и до последней минуты не верила.что все получится!!!!осталось дожить минуты ожидания,а дальше-тонуть в мгновениях....
я надеюсь не случится то.чего я больше всего боюсь.ведь у меня уже давно все по-другому......
еще остался час,и я уеду.....а я до сих пор не знаю что да как....
Больше всего сейчас мне нравится чувство волнения,которого я так давно не ощущала....оно какое-то необычное.его сложно описать.но оно определенно приятное....хоть я и не люблю неопределенность....
Осталось только ждать
_______________________________________
Очень тронуло.....
***
Оставь, и я была как все,
И хуже всех была,
Купалась я в чужой росе,
И пряталась в чужом овсе,
В чужой траве спала.
[479x479]
Магнит,но не для тех...спасибо за розы,угадал-мои любимые.....а я так и не понимаю до сих пор.как отношусь к тебе.....Боже,ненавижу это чувство неясности.....я уже не знаю чего ждать и от самой себя,что говорить о других....
я наверное хорошо играю.....
______________________________________________________________
а зачем что-то менять?ведь именно так установилась стабильность,и всем все по-нраву,разве нет?зачем что-то делать.если это никому не надо.если все устраивает.....Биться головой об стену и что-то доказывать самой себе?я и без того больна,и все.что я пыталась доказать разбилось о реальность,вдребезги!!!!лишь подтвердились мои домыслы.....
я до последнего надеялась.что это параноя....увы....
_____________________________________________________________
Мои увлечения.Без комментариев
_____________________________________________________________
...и если это вновь произойдет,то-я снова не сдержала своих слов......
***
Пленник чужой! Мне чужого не надо,
Я и своиx-то устала считать.
Так отчего же такая отрада
Эти вишневые видеть уста?
Пусть он меня и xулит и бесславит,
Слышу в словаx его сдавленный стон.
Нет, он меня никогда не заставит
Думать, что страстно в другую влюблен.
И никогда не поверю, что можно
После небесной и тайной любви
Снова смеяться и плакать тревожно
И проклинать поцелуи мои.
[480x284]
каждый сам за себя,на своей стороне,и никто даже не пытается пересечь линию,которой огородились друг от друга....это меня преследует,а я не замечала....
Все так просто,на столько понятно и объяснимо,что перевернув все,мы забыли истину,и живем выдумками....интересно,я уже сама запуталась...
Влечения те же,новые стандарты.уступки принципам,а я думала ,не смогу....оказывается все возможно...
Лучше всего получается играть.Это мое,даже стыдно,главное не доиграться...Жаль.что не всегда получается быть искренней,не все почетают правду,а жаль...В итоге я лишь сдерживаю свои порывы....
в голове куча эмоций,но возникнувшие мысли так и не усвоились,пока я не смирилась с данными изменениями.....
Пока я в предвкушении выходных.....и.....ДОЛГОЖДАННОГО ОТДЫХА!!!!
_____________________________________________________________
Думать или не думать???
[604x315]
Слишком много людей мне стало нравиться,и даже очень много неожиданных персон,я в шоке от себя...что со мной происходит?
Для меня всегда так принципиален был возраст.а сейчас получается все принципы к черту?и это действительно необъяснимо...
Одно желание-чувствовать взаимность....но ее не видать на горизонте....Как ни странно,как бы мне этого не хотелось.я не загоняюсь...и даже моя САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ исчезла....
я вспоминаю лишь ,когда совсем одиноко....))
Сейчас мои загоны связанны лишь с собственной персоной вне общества!Я не берусь разгребать свои проколы и падения относительно окружения,сейчас я рассматриваю себя конкретно!
Слишком много всего не так...я не буду углубляться,не хочу,я и так все это знаю и капаю себе этим на мозги....Но к сожалению,больше всего раздражает -неисправности моих недовольств !Может я делаю что-то не так,может мало усилий,но все буд-то стоит на месте,а мне кажется,что я стараюсь....Не знаю,что не так,но мои недовольства в совокупности вызвали депрессию,...еще и осень....я ее любила лишь однажды....
а еще мне не хватает доверия.....и тепла.....
________________________________________________________
У меня есть кофе, который я больше не пью,сигареты,которые я уже не курю,и люди,которых я больше не люблю...
[500x339]