Как же меня все бесит!Только вернулась с дачи,хотела сначала расписать все с самыми интимными подробностями.во всех картинках и видео с субтитрами,но сейчас я нахожусь НА ГРАНИ,готова порвать все на своем пути.да и вообще решила,на хера тут все по 100500 раз описывать,когда мне достаточно изложить свои мысли.вернее мне это необходимо,нежели я буду сама себе рассказывать что и где со мной произошло!!!БРЕЕЕДД!!!

Это чертово тело.я его ненавижу,ненавижу свои ноги,живот,руки и бочища!Все зеркала врут,неьт правдивых.в одном я была безумно худой и все пытались меня накормить на даче,а мама вообще сегодня заставила есть яичницу,которая еле  задержалась во мне,вчера Анька сувала мне в рот шашлык...аааа как меня все это бесит!я же не голодаю,я ем.просто ем только то.чтом не надо,то что я люблю!я уже сто раз говорила,что я отказываюсь от мяса,это мое решение,мне 18 лет в конце концов,да даже если я буду голодать,значит я так решила,мне так лучше!короче все это время мне нереально капали на мозги и бесили меня своим кулинарным бредом!Теперьм еня еще больше воротит от еды и из-за них я еще больше ненавижу себя!И если хоть кто-то на этой неделе мне что-нибудь скажет о еде,извините,я пошлю,у меня свой план и я обязана его выполнить!!!

Вообще я соскучилась по своему миру,по своим мыслям.когда никто меня не отвлекает .не дергает,не задает вопросов и не навязывает свои мысли.которые противоположны моим...меня задолбал вопрос "Ну че как дела?рассказывай..."и любые другие интерпретации.....Я такой человек,что когда я посчитаю нужным.я расскажу,и не всегда всем я могу рассказатЬ,да и потом мной управляет настроение,и если ваше настроение не совпало с моим.увы,хороший диалог у нас вряд ли сложится,не потому что я не люблю вас,просто я-сложная.....

рано или поздно мне просто необходим отдых от каждого из моего окружения!Я не представляю как можно постоянно тереться друг о друга,для меня совместной жизни становится МНОГО,И я начинаю загибаться в передозе общения,поэтому я ценитель отношений на расстоянии.тем и хороша для меня дружба,что у нее нет расстояний,а с любовью сложнее,но интереснее...Я не могу жить одно и не могу долго быть с кем-то.мне сложно ужиться ,нахоясь в одном районе.и невозможно постоянно жить в одном доме,порой я исчезаю.....

наверное,читая мой дневник.создается такое впечатление,что я долбанная истеричка с вечной проблемой "Похудеть"...кажется.что я бесконечно ною,что я такая нечастная.при росте 160 вешу 52 кг,истезаю себя диетами .упражнениями,но жир не желает покидать мое 18-летнее тело и т.д.....а я все натираю себя мачалкой,бегаю как конь и не ем.Нет.я даже не прошу себя жалеть.я пишу о том,что есть...и ,возможно.я конченная эгоистка,могла бы задуматься о проблеме голоающих детей африки или вымиранию редких видов животных.а я все рыдаю над одной проблемой и высчитываю каждый грамм на своем теле....Ну извините.хотя бы что-то занимает мою голову,это не есть плохо.когда девушка желает хорошо выгядеть ,нравиться окружающим,и в первую очередь,любить себя,что я так и не научилась делать.поэтому это своего рода тоже глобальная проблема,только она мОЯ!!!!

Все эти бесконечные разговоры о путевке...о Боже...я уже не хочу...я в себе то не уверена.а ты мне про НАС говоришь.....для чего куда то езхать7для меня море уже не так необходимо.я не обламываюсь ходить на озеро.....а ехать чтобы обжираться арбузами.заплатив 30 штук???Это т.е нормально?!

Сейчас я не ищу ни с кем встреч,но все сами меня находят,и даже ТЫ умудрился поймать мой взгялд,столкнуться под столом и прикурить мне сигарету.....

Я сравниваю себя со спасательным кругом....меня просто кинули в море и все ждут от меня помощи,надеятся и верят в менЯ,что я все-таки не сдуюсь.....а я...всего-лишь вещь из резины,и таких полным-полно......

С самого утра,ежедневно наблюдаю как сотни,миллионы девчонок,просыпаясь,спешат зайти в контакт,чтобы  перечитать комментарии к их фоткам.узнать новую диету,отчитаться перед остальными миллионами кто,что съел,ждут оценки,общего мнения.....и я....я же одна из этого миллиона,такая же ебанутая,довожу себя,но слежу-слежу ЧТО там нового в этой сфере и т.д......а жизнь то идет...на самом деле я все это понимаю,но внутри как-то противно.что жизнь проходит не в удовольствии .а в ущербе,

хотя.сегодня я сижу,еле-еле,со своим низким давлением,ломкой в костях и обезвоживанием,наслождаюсь своим изнемождением равным  употреблению наркотических препаратов.....Мое тело горит,а я добавляю огня  возможными средствами.мои ноги еле ходят.а я продолжаю усердно нагружать их различными упражнениями,голова постоянно идет  кругом.а если я еще покурю,то нахожусь на грани обморока,пищу мой организм еле воспринимает,не тошнит только от воды,которую я и употребляю на протяжении дня,не считая кофе,а если посчастливится прсонуться до 12,то еще каких-то грамм 200 ягод мой желудок все же переварит......ну вот я добилась чего хотела-есть я почти не могу,а значит ем совсем мало,вот только одно никак не сбывается-не худею((((((((((

Если  до 19 лет я не добьюсь,чего хотела,я уже не знаю что со мной будет......

2 дня была в фруктовом отрыве.вместила в свой изящный желудок.вернее запихнула тонну ягод:черешня,вишня,смородина,крыжовник.5 тонн фруктов:персики.абрикосы,нектарины......ааааа это конечно провалище,время голодать,фруктов наемся в турции,а теперь чай.вода,здравствуйте!!!!

 зато суббота у меня была спортивной-велосипед(14 км еле прокрутили,где наши 15 лет,когда мы крутили по 40 км в день???)),купались-купались.немного покидали мячик.а на последок с девчонками сгоняли в баню.где конкретно выпороли друг друга вениками))))Люблю своих девчонок.уже безумно скучаю по ним....как же они мне дороги и близки.Девочки у меня самые-самые.....

Вернулась в Моску.нахлынула грусть,печаль и все недуги,которые меня приследуют....параноя,так и не хочет покидать.мало того что я была в 33,так видимо по-жизни меня будет сопровождать эта цыфра с определенными воспоминаниями...я уже не удивлюсь если в турции я снова встречу эту  чертову цыфру.....провал(((

все -все бесит!куча вопросов в голове.....зачем я всех мучаю?мой эгоизм убивает людей.убивает меня.убивает все живой......

ненависти нет конца и предела....

аристократичная худоба. непременно бледная кожа. изящная шея, ключицы и маленькая грудь. тончайшие запястья и щиколотки. длинные худые пальцы. жилки и вены. взгляд болезненный и как бы "внутрь себя". налёт начитанности в глазах. связь с искусством. может лёгкий оттенок странности. свой индивидуальный стиль. правильная полная достоинства осанка. грациозные движения. Изящество во всём. головокружение, пустота, вдумчиво заполненная тихими, спокойными вещами. растрепанные волосы, nude loоk. или наоборот. алая помада и smokey eyes. журнал Vogue. не спать полночи, а если и удавалось заснуть, то не надолго, потеряв сон с тех самых пор, как потеряла последние лишние 5-7 кг. несмотря на то, что на улице лето, холодно. час у зеркала, доводя себя до истинного совершенства. Кофе, кола лайт, сигареты, жвачка без сахара. все девушки на улице завидуют внешнему виду. Легко ходить на высоких каблуках и тонких шпильках.Я хочу быть стройнее, чем многие вокруг. наслаждаться эгоизмом. хочу быть тонкой-тонкой, почти прозрачной как все эти костлявые малолетние сучки с fashiontv. носить длинные свитера. вязаные, потому что мне постоянно холодно. а из-под них будут выглядывать две ножки-спички.пить кофе в каждой встречной кофейне. каппучино или американо. каппучино, конечно, более калорийный. но нежнее. и куда мне эти калории, если я все равно почти ничего не ем. хлопать ресницами. зеленоглазая. и никто не знает, что ресницы наращенные, а зеленые - это линзы. и никто не знает, чего мне стоило это тело. всем сетовать на метаболизм. и в глазах чтобы темнело от голода. пока не темнеет - я недостаточно худа. только когда ты голодный, чувствуешь себя стройным

Сегодня я наконец то уезжаю в свои родные края....Безумно соскучилась по бабушке и вообще той самой атмосфере...на следующей неделе возможно поедем вместе с НИМ,но я даже не знаю,немного волнуюсь...у меня две разные жизни-здесь и там,я не хочу смешивать их,это глупо,но параноя 33 все еще живет,причем у меня под окном,целую неделю!и дело не в моей больной голове,дело в происходящем и моей внимательности.Уже  пошла 3 неделя как мы усердно ищем туры ,и собственно,так ничего и не решили....

Вчера я напичкала себя жаренными кабачками и мексиканской смесью.а сегодня у меня питание до 12 в виде белкового омлета и молокочая,завтра обожрусь без угырзения совести фруктами и поеду кататься на велике,купаться в любимом грязном озере

Недавно послушала старую-старую песню "Кто тебя создал такую" и так прониклась,что сначала просто скромно зарыдала,но вскоре это переросло в нереальную истерику,я не знаю что происходит.в голове как всегда....лучше не вдаваться в подробности.....я постепенно возвращаюсь к своему любимому голоду,но боюсь.что когда я снова войду в транс,придется вернуться к антидепрессантам(мать их как пишутся)

Проклинаю себя за эти 2 персика,7 вишен и 50 г риса.Чееерт!!!!я невыносима!!!Мечтаю скорее о завтра,у меня есть ровно 4 недели недели,чтобы не есть......надо вытерпеть 21 день,а дальше уже втянусь.....

и за что?за что меня можно любить?мой характер....о Боже....тут даже слов не подобрать,я же сама себе на уме....моя внешность....тут сочувствующее молчание....ни того,ни другого.....

и пока я не дойду до заветной цыфры и отражения в зеркале,я не остановлюсь.клянусь!!!

и если я умру,то умру в своей мечте,пусть будет так.....

___________________________________________________

остался теплым пеплом,в капле рома.на потухшем угольке,в высохшей слезе,в обрывках памяти.в высохшем мозге,в объятьях ветра....Люди уходят.понимая.что они не навсегда,они на время,на мнгновение,на часы....отчаянные действия и поступки -это все ОСТАТКИ.А непонятные слова,думы-это все тоска.....а тоска-это желания,которые не исполняются.....удовольствие-это природа,,но и она временна...Время,лишь оно вечно .......

а я жду.....

Голод
Бархатное чувство эйфории разливается по телу. Божественный холодок по животу, тонкими ниточками переливается внутри тела, кончикам волос… так чудесно чувствовать эту пустоту в желудке. Ничто не заполняет его, отравляя организм. Только пустота и немного H2O.
Голода нет. Хотя нет, голод есть, точнее есть такое странное чувство.... удовольствие от вакуума в районе желудка. Наслаждение, которым ты упиваешься все чаще и чаще. Эйфория, как у наркомана. Пропустив один прием пищи, хочется не есть еще и еще… вечно. Наслаждаясь этим чувством, к которому начинаешь быстро привыкать.
Тебе качает, идя по улице. Кружится голова. А ты улыбаешься. Кто-то шепчет там, что еще немного надо, до идеала…

Сможешь. Всё что задумала, всё сможешь...
Живешь как будто в другом измерении. Мире хрупкости и прозрачных вен. С каждым ударом сердца только отчетливее чувствуешь каждую клеточку своего тела.
Свободна от еды. Зависима от голода. Бессознательное рабство ради нирваны…

Да-да-да,наконец-то я вкусила вкус лета,почувствовала вкус счатья,в виде 5 кг вкусного .сочного арбуза,который я сегодня с особым удовольствием погрузила в свой прекрасный рот:)

на радостях,захлебываясь в слюнях,я решила зажевать свое счастья 3 пачками малабара.Сейчас сижу,еле -еле сжимаю скулы,но такая довольная!!!ааа как же мало для счастья надо!!!

а Я и правда научилась ценить маленький радости,уже на пути к оптимисту!!!!

__________________________________

А я уже не могу без тебя....и не хочу...

Столько всего хочу написать.столько всего крутится в моей голове,но то я забываю,то не успеваю,то просто не хватает сил.Меня адолело НИЗКОЕ давление.уже который день я еле встаю с кровати.через силу делаю упражнения,сижу круглосуточно за работой,тащусь на улицу,готовлю ужин.....На сегодня весь день был расписан,начиная с зарядки....но с крвоати я просто скатилась,сил совсем нет.мама пихнула в меня мороженое.а это значит.что сегодня я обойдусь на весь день лишь им,больше ,кроме воды и чая.в меня ничего не поступит.....начала запланированную уборку,резко потемнело в глазах,начались ужасные судороги,ноги подкосились...и все.....таблетки.принципиально принимать не буду.от еды воротит.а горячий крепкий чай совершенно не спасает...Мама сказала в очередной раз.что я психически-неполноценна,с какой-то стороны я могу поддержать.зная свою взбалмошность,но она имеет совсем иное,говорит о моем теперь уже узком мире.в котором я обитаю....говорит.что кроме Костей меня ничего не интересует,ничего не радует,хотя столько всего меня окружает,что я забила себе голову одной темой и живу одной целью.....да,тут есть что-то похожее,но она не понимает.что весь год,хотя даже больше,я жила ее целью.я добилась этой цели-я поступила в универ на бюджет,я заработала денег на себя,на турцию.на подарки им.на еду себе,я закончила школу без 3,написала этот чертов ЕГЭ с неплохим результатом,просто я не могу сказатЬ.что именно я стремилась к этому.я знала,что найду альтернативу.если не поступлю,а она твердила мне об учебе и только....а сейчас я наконец хочу пожить своей целью,своей мечтой,и в конце концов добиться,не смотря на то,что у меня нет сил даже на элементарное и меня радует лишь 5 квадратиков,но и в этом есть свои плюсы-я могу радоваться малешему.....просто не надо сейчас трогать меня и садиться на уши,все знают меня и мой характер,и если я решила,значит будет так!

Сегодня мне особенно тяжко,т.к мне совершенно нельзя пить.я становлюсь совсем неадекватной,особенной на следующий день.Но вчера был повод-день рождение моего сладкого,ну а в нашей компании ни одна встреча не обходится без алкоголя.

Погуляли то мы хорошо,но сегодня.как и обычно,помимо моего состояния.меня посетили очередные загоны.начиная с моего завтрака в виде салата,3-х персиков.крабовых палочек и морепродуктов,и заканчивая загонами о своем возрасте,мечтах,падениях и страхах.В последнее время меня мучают сомнения и СТРАХ,я стала очень многого бояться и во многом сомневаться,особенно в себе.Мне очень тяжело понятьсаму себя,а другим это видимо вообще не под силы,потому что мои взгляды меняются с бешенной скоростью,со скоростью пульса меняется мое настроение,а в голове успевают собраться новые образы и желания.....

Сейчас у меня куча работы.а мы завтра хотели поехать ко мне на дачу...я даже боюсь говорить ему.что ничего не выйдет.что у меня куча работы и дел.....я не до конца еще решила с учебой,а это тоже все время....еще я уже какую неделю мечтаю побегать,совершенно не успевая,я пытаюсь хоть что-то поделать дома,дабы успокоить свое больное воображение.....еще решила что завтра буду малабарить.чтобы расслабиться,забыться и не есть!!!!а если будет время хочу просто в центр,прогуляться,одна......я устала от бешенного потока мыслей в моей голове,я не могу находиться здесь.я не могу находиться там,я не хочу быть с ним.я хочу быть с ним.....короче,это клиника!!!!!

и наверное в итоге .в самом-самом конце я стану долбанной анарексичкой ,сопьюсь.скурюсь и умру в полном одиночестве.....моя спонтанная жизнь ни к чему хорошему не првиедет.моя неопределенность не дает мне покоя,моя душа пуста   ,как сдувшийся воздушный шарик.моя голова разбита,а я сама потерена....

с каждым днем я все больше познаю грязь и черствость взрослого мира.а по ночам я рыдаю в надежде хотя бы увидеть сны из детства,того самого,трепетного и беззаботного...

и пока я ничего не понимала,я ничего не боялась.а сейчас я по-настоящему начала оценивать реальную жизнь.сколько всего страшного и опасного происходит,а с моей спонтанностью и наивностью так просто не может все закончится...

на данный момент мне просто противно наблюдать,как при мне моя подруга живет с одним,утверждая о безумной любви,но при этом "гуляя" с другими,как моя другая подруга спит с женатым мужчиной,который прям из самого роддома прилетел к ней,чтобы в очередной раз "поработать" над ней,противно.что совершенно редко стала встречаться искренность.что друзья все дальше-дальше,и в этом нет их вины,это так просто сужденно.так должно быть....и еще....просто рано или поздно люди находят кого-то более дорого чем ты....и это случается....а я сама...утонула  в хамтсве,потеряла все ценности,забываю о дорогом,живу без чувств,пуста,как пробка,ощущая любовь близких,сама же эгоистично живу без отдачи.....и стыдно.правда стыдно за себя боьше всего,неужели этот грязный мир поглощает меня?неужели я на столько слабая?

Зачем ТЫ любишь меня????

я хочу убить себя!!!!!!!!!!!!!!!!

....я должна,должна все сказать тебе,я не хочу делать тебе больно.а чем дальше,тем хуже.....Боже

....все,действительно.случается однажды....

И вот уже завтра,завтра,завтра,прозвенит последний,самый-самый последний звонок для всех выпускников!Завтра мы все получим аттестаты и похвальные грамоты,последний раз будем стоять все вместе на одной сцене ,последний раз соберемся всем классом и учителями.....все в последний раз......наверное в очередной раз,как и на последнем звонке.я всплакну,не зная,от счасть или печали....потому  что ,действительно,с одной стороны,я рада,что наконец закончилась школьная жизнь,но с другой стороны я сожалею об этом....уж очень много воспоминаний оставит школа.в особенности положительных....навсегда......сейчас можно очень много-много писать,но я не буду......я дум аю обо всем расскажет фотоотчет,который неизвестно когда будет:)

[530x700]

[700x339]

Забыть.Воспоминания,зачем же они?я всю жизнь бегу,чтобы снова найти.чтобы потом вернуться,дабы снова забыть,оставить....Невозможно спать!!!!Так невозможно жить!И либо это я сошла с ума,либо действительно вселенная посылает мне сигналы,возбуждая мою память...чертову память!!!!Я помню то.что не нужно,и забываю,что необходимо!!!!

Любить.Боюсь....Для меня полюбить-это снова начать ломать свою жизнь по крупинкам и отдавать вселенной часть своей души,очаровывать себя почем зря сбычей мечт и розовыми мыслями.Я говорю,говорю,что ЛЮБЛЮ,но каждый раз,когда я произножу это слово,внутри все сжимается,сердце начинает бешено колотиться,и я,уткнувшись,ему в плечо,сдерживаю слезы,отводя глаза.

Депрессия.Снова,как закономерность.Вчера хорошо.сегодня еще хуже...Я паникую из-за 4 яблок,съеденных утром,мне кажется,это безумно много.2 дня не ела.вчера вечером на дне рождении мамы,впихнули,истерика!!!!!Мой мозг покидает меня,я не понимаю,чем я думаю,в этом нет ничего криминального.но я ужасно загоняюсь,мне противно,противно так жить.Я мечтаю об анарексии.чтобы не думать об этом,чтобы есть,как пришлось,а много есть и не получилось бы...Мне даже стыдно.что я пишу здесь о еде...

Дико боюсь экзамена,он у меня последний,но основной-русский.Еду одна на него,т.к все уже сдали,но я самая везучая,поэтому еду одна в резервный день-18!!!!Боюсь,что не справлюсь с последней частью,да и в основной допускаю ошибки,решаю каждый день,но боюсь,что все безрезультатно,т.к нет у меня подготовки и поддержки,не к кому обратиться,все сама кручусь....а сегодня вообще нет сил.а НАДО,НАДО!!!

выпила кофе,и вроде легче.слушаю любимую АМЕЛИ,соответствует душевному состоянию......сейчас соберусь и буду решать,решать,читать,я должна,я могу.....

я не могу заткнуться,меня мучает тема любви,она постоянно у меня в мозгу,я не хочу,снова посвящать себя целиком,исход один.я снова буду реветь.я знаю себя,мне тяжело любить,меня тяжело любить,и любые отношения становятся бытовыми,это проверенно....я боюсь,боюсь,снова будет все так  же ,только люди другие.....а я снова буду готова на все,буду лететь,куда скажет ОН,сделаю все.что он скажет.переступлю гордость,забью на всех,и потом .возможно,пожалею,но сделаю ТАК.потому что я начинаю жить,дышать этим человеком,он становится для меня больше вселенной,больше мира,дороже жизни.....Даша,заткнись.

.....и сейчас я бы мечтала уйти в угар......

неужели,на дворе долгожданное лето.на душе наконец-то тепло.я дождалась!!!!!давно меня здесь не было,после дня рождения совсем не было сил.а потом не было возможности....

начинаю с дня рождения.С уверенностью могу сказатЬ.что это лучший день в моей жизни,по крайней мере это лучший др сто пудов,-впервые в свой день я не рыдала  ,не истерила,не уходила,не хлопала дверью,не пряталась под столом,не валялась в пьяном бреду,да и вообще не несла бред,я даже присутствую на фотографиях!!!!Короче говоря я безумна рада,что все прошло на столько хорошо,хотя конечно были ГРАДУСНЫЕ нюансы,но в целом.я довольна,в тот день я считала себя самый счастливой девочкой на свете!!!С утра к моему подъезду,в 8 утра,что меня удивило еще больше,вернее даже повергло в нереальный шок,пришел мой любимый объект  с огромным букетом белых роз....вообще из всех роз ,нашел именно такие.как я люблю,они даже не белые.а кремовые какие-то.но это единственный вид.сорт.не знаю,как верно,который я люблю ,из всей коллекции роз.В общем ,я наконец-то дождалась цветов,в моих глазах блистали искры.я даже забила на то,что погода конечно же в мой день немного овернулась от меня,растрепались волосы,мне было все равно... кинулась к нему на шею.расцеловала,поскакала в любимое учебное заведение.Там меня встретила моя крошка.вручила мне шокирующий "скромненький" подарочек и мои любимые лилии!!!!Вообще такое ощущение,будто все сговорились и подарили мне подарки из одной серии.потому что то,что подарили мне любимые одноклассники ....о боже....в общем это те самые меховые наручники и ушки кота на голову,короче говоря во мне мгновенно запела дикая львица,раз уж вы так хотите видеть меня самочкой  кошачьих....Весь день принимала поздравления,букеты,подарки и т.д.Родители подарили кольцо бриллиантовое,не знаю зачем они так тратились,но в любом случае .приятно.спасибо,будет памятью.Следущий день был очень важным.поэтому я решила устроить себе выходной и позволила пропустить одну учебную субботу,потому что я нагло спала,потому что вчера мне стало 18,и как пели руки вверх в мои 9 -"Ты сегодня взрослее стала и учебу ты прогуляла..."-еще тогда я для себя совершенно четко решила,что именно  так я и  поступлю,лишь бы стукнуло 18!!!!Проснулась от звонка,МОЙ решил провести со мной время с самого утра,потому что по его словам,вечерам мы не сможем побыть вдвоем....так трогательно....но и тут нас ждал сюрприз.буквально 30 минут мы провели за общей чашкой кофе,обнявшись,смотрели в окно.улыбались вместе весеннему солнцу(я ударилась в описательные фрагменты,сегоддня меня распирает писать!!!!),раздался звонок в дверь....В моей голове мгновенно вспывает куча мыслей-кто может бытЬ?зачем?только не родители......открываю-АНЬКА!!!!с буктом,подарком,с улыбкой на лице!Боже,как же я люблю ее!!!!Потом подошла еще Линка,в 6 рук мы сварганили стол,немного отметив мой др,раньше других:)Потом подошли все остальные,т.е 3 мальчика и6 джевочек.Еще один очень важный подарок для меня-приезд Дашки!!!!я была безумно рада видеть ее,родная душа моя!!!Ну и весь вечер.всю ночь и следующий день мы конечно же отмечали,что лучше не описывать:)))

А еще недавно я для себя решила,что я больше не пью,потому что именно под градусом я совершаю самые безумные поступки,в моей голове возникают самые безумные идеи.которые почему-то даже протрезвев,расцениваются.как в полне адекватные и обязательные для выполнения....я постоянно куда-то уезжаю,приезжаю,ухожу,что-то говорю,что-то внушаю....так собственно и случилось на этот раз....в один совершенно обычный вечер.я.погрузилась в свою работу,добросовестно исполняла ее,выполнила весь заказ за ночь,вдруг раздался звонок.Катя-я иду к тебе с бутылкой.....В эту же ночь я пришла к выводу,что мне просто необходимо посетить город Владимир.так сказать-проведать......И почему на следущий день я не решила для себя,что это бредовые идеи.а проснулась и начала сборы своего борохла.....В итоге поехала вместе с заком,на машине,с музыкой на всю катушку и с кондиционером на всю,в результате чего.в последствии .я чуть не загремела в больницу(сейчас у даши двусторонний гайморит,не хочу даже об этом думать).Приехали во владимир,попили чай и конечно же приспичило тащиться куда-то,на этот раз решили в Суздаль....Только мы приехали на место.как леванул дождь,я конечно же вымокла ,это нормально.....Летела к дашке в дом,с надеждой  намыть свое тело в ее прекрасном душе,но и здесь меня притормозили,извините.во владимире в это время отключают воды!FALE!!!!Кое-как с тазами,ковшами.чайниками и тюд я все же провела желанную процедуру,намарафетилась ,и где-то в час ,мы помчались в бар....в тот самый бар.где там много времени я проводила с Димой,где я узнала.что такое мутки и что такое местный пафос.....Там его я и увидела....трясло меня нереально,но подошла .как обычно,сама....Подошла,вся такая гордая,даже немного стерва.....Его реакция изначально явно была-я в шоке,но т.к Дмитрий   -хороший актеришкой,вернее даже

Доживаю последний день 17-летия,еще несколкьо часов и 18!!!!!!Даже не верится!!!!Так незаметно пролетело время,прошли года...раньше 18.казалось,ТАК МНОГО!!!и вот уже вроде 18.а я все тот же ребенок,только уже не мечтаю о взрослении,наоборот-вернуться бы в детство....

Но сегодня я решила не грузиться.а просто подвести небольшой итог,даже не итог.а просто список важных ,на мой взгляд ,моментов из моей жизни.

Поехали.И так,что я успела совершить к своим 18!

1-самый важный пункт,как я считаю....как бы я вечно не ныла,я все-таки вкусила самый смак жизни и полюбила ее.Я безумно благодарна Богу и своим Родителям.которые мне подарили такое короткое,но с невероятным смыслом,слово ЖИЗНЬ,СПАСИБО!!!!

2-Дружба.Поняла в конце концов -что это?!На моем пути встречались разные люди,но из всей массы нашлись те,которые смогли принять меня такой.какая есть,научились понимать,терпеть меня и разделять мои "шалости"...За что ИМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!и я с гордостью могу сказать.что у меня  есть САМЫЕ НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ!!!и пусть их немного,но они есть и я ИХ НЕОПИСУЕМО ЛЮБЛЮ!!!!

3-Любовь.О да!!!!на протяжении всей моей жизни,я продолжаю нуждаться и испытывать это неописуемое чувство....да,конечно в моей жизни было много разочарований,боли,слез,но я все же думаю это того стоило,т.к я считаю,что все же без этого никуда,да и людя были СТОЯЩИЕ!!!!ну и о хорошем....Полюбила.Один раз в жизни.Было сложно.но любила...долго любила,искренне....Все прошло,но я продолжаю жить,на данный момент ,находясь.в состоянии влюбленности,а что там будет дальше,не буду загадывать...Ведь.что ни делается.все к лучшему.ведь так?

4-Побывала за границей.Для меня этот пункт очень важен,т.к я с детства брежу рубежом....и пусть была       .пока что мало где,но ведь все еще впереди?!

5-сделала пирсинг(12 лет).Не знаю,почему вспомнила это.но думаю,стоит записать,т.к тема пирсинга меня мучала с 12 лет и по сей день...в 12 проколола язык,в 15 прокалывала подругам разные части тела,себе проколола уши,сейчас задумываюсь о пупке....

Наверное все же это была бредовая идея добавлять этот пункт :DD

6-Убегала из дома.Это происходило ,наверное с 14 лет.когда меня все бесило.когда мне что-то запрещали,мне было плевать.я просто убегала....Самым запоминающимся был побег в 2009 году во Владимир....Уехала,оставив записку на столе-Мама,прости.я люблю его!!!

7-Вредные привычки.Этот пункт сопровождает меня  уже оооочень давно-курение,алкоголь и еще кое-что,иногда,для веселья :DD

8-Бессонные ночи.Это мое,это то,чем я живу,это все.....Уйма  различных историй,различеых мест,дел,которые совершались ночью.котрые не давали уснуть.которые останутся навсегда в моей памяти!!!

9-музыка.То ,что спасает,то.что передает мои эмоции,то.что не может оставить меня равнодушной.Для меня есть свои гении данной категории,я их боготоврю и ,несомненно,благодарна им за их шедевральное творчество!!!

10-Мечты!!!!То,что заставляет жить,надееться и верить....То,чем я,собственно и живу....и верю в то,что ,все же, рано или поздно-мечты то сбываются!!!!

11-образование.Очень важно и нужно.жаль,поздно поняла,но уже радует.что ПОНЯЛА!!!!Главная цель-бюджетное отделение универа,здравствуйте!

12-Достяжения.Окончила художку с одной четверкой,диплом об окончании театральной студии,победительница различных олимпиад,5 лет занятий  танцев.участница различных соревнований,мисс "Очарование" на  конкурсе краса 2010,мисс "улыбка" .правда год,забыла....в общем .навернео хватит нахваливать себя,и так понятно-я идеальна :DDD

13-деревня.Оооо!!!Слишком много в моей жизни связанно с этим местом...очень важным оно мне стало,благодаря которому было выучено много жизненных уроков,и благодаря которому я повстречала на своем пути очень важного для меня человечка,который остается мне близким и сегодня...

14-расстояние.Поняла,испытала,ощутила,прочувствовала...и не раз.Это связанно не только с любовь,но и с дружбой.знаю,что это за понятия и ощущения.Много в моей жизни расстояний,и самое главное,для себя я уяснила-расстояние-не помеха!!!

15-вертуальный мир.Это наверное полный бред,что я добавила этот пункт.но я так решила,пусть будет.все же это какая-то ,уже неотъемлимая часть моей жизни....самым угарным вспоминаются наши знакомства по интернету,встречи,любовь и т.д....Этот бред уж очень актуален для меня:DD

16-Еб*нутость!!!!(прости Господи) Но этот пункт отражает меня,мою жизнь,мою сущность.Просто,знающие меня люди,поймут это,знают ПОЧЕМУ,и если бы это был контакт,он бы обязателньо отметили-мне нравится!!!

В моей жизни  было миллион необдуманных поступков,спонтанных решений,ошеломлящее повидение,шокирующий внешний вид и т.д......Тут можно говорить,говорить и говорить...........

17-Идеал.То,что

2 недели...2 недели я ощущаю прилив счастья....2 недели         улыбка не сходит с моего лица....2 недели я нервничаю и нервно смотрю на дверь кабинета,жду пока он зайдет....2 недели я схожу с ума от его аромата.....2 недели,24 часа в сутки я ощущаю себя не одной.....а без него уже безумно скучаю......

И то ли весна шалит,то я действительно влюбилась!!!!

и я бы многое сказала,написала ,но остановлюсь на том,что на данный момент-Я СЧАСТЛИВА!!!!!

Настроение сейчас - весеннее

Праздники,как и все хорошее.к сожалению,нереально быстро пролетели,а последствия у Даши все теже....Конечно же,я вновь свалилась и валяюсь дома((

Т.к плохого в моей жизни и так хватает,всегда,то лучше немного расскажу о том хорошем,которое происходило со мной в праздничный период.

И так.

Дано:3 дня для всевозможного беспредела.

Анализ:разгулялась,ох как разгулялась.

Решение:и так,все как обычно было только в мыслях,и что-то я посмела запланировать,но то ,что я запланировала,естественно не сложилось...Зато,первое,о чем я уже употребляла,это-поход в кино.Второй раз за год,для меня это выше всяких похвал и ожиданий!От фильма,повторюсь.я в восторге!Всем советую!Посмотрите "БОЛЬШЕ ЧЕМ СЕКС"!!!!но ,собственно говоря,дело все не в самом просмотре,а скорее в том, с кем я туда попрелась и чем все кончилось...И так,некий объект R.B,в один прекрасный весенний вечер завел со мной беседу о всей киношной сфере...и в  итоге эта беседа вылилась в то.что я фактически вынудила его пригласить себя в кинотеатр(а может я и утрирую:))

Конечно все было бы слишком просто,если бы мы просто сходили в кино.Нет,у меня так не бывает.Для начала мы зашли ко мне....(Уточняю,что до прихода объекта,мы с Линкой от волнения ,нервно вливали в себя винище))))НЕ помогло(((меня трясло,как березу на ветру....Но очень мило было ощущать такое волнение,которого уже не испытывала аш целый год.)В общем,дождалась.посидели,несли всякий бред,отправились в кино...Там ждал меня сюрприз-билеты на диван.Я,признаюсь,была немного шокирована,но естественно,сделала вид.что менЯ ничего в этой жизни не смущает:))Во время сенса обменивались милыми взглядами и дерзкими реприками,очень забавно....После просмотра,мы не насытылись (друг другом :)))),отправились в Балаганов...Там,я приняла на свою душу еще пару бокалов градусного напитка,и понеслось.....В общем,очень даже,очень даже...........:))

Следующий день,следующий мжчина...Цветы,подарок,кафе,алкоголь,сигареты.....было тоже очень весело,очень мило и т.д....Но здесь я не буду описывать так подробно,потому что все вполне ожидаемо.практически,я просто знаю уже,что он-мой.Вот и все!А это уже немного не то....но все равно приятно,очень.Просто видимо тот день мне больше запомнился удивительной перепиской с объектом R/B,нежели трогательностью второго объекта...чеерт,ощущаю себя последней мегерой!!!1Ладно хватит.у меня был праздник!

3 день.Снова алко,снова суши.снова ты и я-моя любимая девочка!!!!Уже который день мы вместе,и ни капли ни надоели друг другу....надеюсь,это так???

в общем вдвоем нам никогда нескучно.а с ней мне всегда просто и легко,за что.я ей очень благодарна!!!!

____________________________________________

Потом очередная переписка,вынос мозга,истерика и т.д.....

Итог:....мои мысли меня пугают.....

p.s keep bleeding love. -теперь и ты у меня в голове....

[525x700]

На сколько же это необходимое чувство!я думала,можно спокойно жить,принимать ухаживания,цветы,чувства других,а самой просто быть,просто жить.как всегда.....Хотя может я так думала лишь потому что долгое время не видела смысла жизни без одного человека,но сейчас я поняла,что больше не могу так...что цветы,приятные слова и т.д хочется принимать от любимого человека.а не от стада,из которого ни с кем у  тебя ничего не сложится.Так надоело,что каждый раз ты идешь на встречу к одному из них.а внутри пустота,и волнуешься ты лишь за то,как ты выглядишь,а не потому что тебя ждет именно ОН....такого давно уже нет....такое было только с НИМ....

и вот уже год,ровно год.как мы расстались,ровно год,как я одинока.....ровно год,как ты-не мой...

А я все не могу забыться...и вроде уже привыкла,смирилась,но не нашла ничего нового в жизни,ничего хорошего,ничего стоящего ,без тебя.....все будто замкнулоь с того момента....

Любовь.Какая же она у всех разная....но любовь есть любовь,она бесценна.....

Вчера сходили на "Больше чем секс".шикарный фильм!....Мало того,что там любимый Эштон,так еще и сюжет прекрасный!я в восторге!Хотя конечно,кино есть кино,и все закончилось хэппи эндом,что всегда на меня действует, и в итоге я загоняюсь.....собственно так и случилось,как обычно.....Чееерт,хочу взаимной любви уже!!!!ну когда,когда???почему я остаюсь на том же месте?Ни туда,ни сюда....Провал\\\\\\\\\\\\\

Это все чертова весна на меня влияет.И не нужны всякие ухаживания,цветы.подарки,даже секс,хочу чувств,настоящий,искренних чувств,этого было бы достаточно!!!Остальное приложится....!!

[600x400]

[500x333]

[500x337]

[500x332]

вот вроде ничего серьезного не произошло.а обидно до слез....я знаю,мы -никто друг другу,но может в глубине души я рассчитывала на нечто больше....хотя зря я вновь строю воздушные замки,они же в одно мгновенье разрушаются...вот так и случилось....Боже ,как я одинока!!!

Праздник уже на носу.а у меня очередной провал,я снова вся погружена в эту бесконечную темноту,такое ощущение,что обречена на это....Быть может удар по самооценке?да,вряд ли,я и так не в восторге от себя...Господи,что сейчас творится внутри.я не могу передать словами....я так устала уже всем улыбаться,быть хорошей и пригодной,так мне надоело это....а на самом деле я поедаю сама себя,я крайне недовольна собой во всех отношениях!Мне так не хватает чего-то,на душе извечное беспокойство...сегодня ребята наши так трогательно поздравили нас с 8 марта,все улыбались,а мне хотелось плакать!Как же они мне стали дороги!!!!

В общем,с приходом весны,не могу сказать.что у меня что-то поменялась.я нахожусь в замкнотом круге,и чем это все закончится,неизвестно...быть может все плохо-это диагноЗ???

Я больше не пишу стихи,

Давно уж не хожу в кино,

Не езжу больше на такси,

Не пью любимое вино.

Мне перестроить жизнь пришлось-

Оставить то, что я любила…

Сменить маршрут мне суждено-

Моя любовь мне не простила.

Забыла я, а он ушел,

Ушел и больше не вернулся.

Утеху у другой нашел,

Назад не захотел, не обернулся.
Но вот, мой поезд подошел,

Пора с пероном мне проститься,

Я этим рейсом от себя бегу

И главное теперь не оступиться.