Предательство - это удар, которого не ждешь. Если будешь знать свое сердце, ему тебя предать не удастся. Ибо ты узнаешь все его мечтания, все желания и сумеешь справиться с ними. А убежать от своего сердца никому еще не удавалось. Так что лучше уж слушаться его. И тогда не будет неожиданного удара.

В поисках ПМЖ (постоянного места жительства, кто не знал)

 

В главных ролях:

Пожилец, которых хочет переехать. - Любовь

Агент по недвижимости. - Мозг

Для массовки были приглашены – др. человеческие чувства.

 

 

Краткая предыстория:

     Действие разворачивается в человеческом организме – многоэтажке. В прошлом агент по недвижимости (М.) подыскал для жильца (Л.) неплохую квартиру – сердце, но бытовые условия не подходят - и это привело к следующему спору. 

 

- Я хочу переехать. Мне здесь уже надоело…

-         Что вас конкретно не устраивает?

-Когда я поселялась, вы говорили что всё будет по- другому.

     -     Ответьте на поставленный вопрос! Да и как мы будет без вас – домоуправляющего.

-Не знаю. Я ухожу!

    -        Но почему?

-Во -первых – меня не устраивает отопительная система, я совсем мерзну на общей, вы же помните, мне нужны альтернативные источники тепла.

Во-вторых, что происходит с электроэнергией (эмоциями) из-за нее постоянные перепады света (настроения), я совсем не могу сосредоточиться на роботе.

 И последние вы обещали – хороших соседей, а тут одни Болячки и Вредные привычки только и живут. Меня сильно беспокоит Печень – когда не спущусь посмотреть – один Алкоголь там да и только. А  на этаже что творится я вообще молчу, соседняя квартира Легкие - все время дымит, когда я спрашиваю почему, они сворачивают на Нервы,- это прекрасное семейство! всегда меня радовало)…Нет я все решила, и нашла условия получше вашего. 

 - Подумайте у меня целый ряд хороших претендентов готовых подписать со мной долговременные контракты.

    - На кого же вы меня замените? На мне же весь дом держится!

-Мне хотя бы на днях, вот депрессия свою заявку прислала. Хочет вместо вас. Вы тоже не лучший жилец – смотрите, что с квартирой сделали, заново придется ремонт делать и опять Терпение и Надежду вызывать придется…   

   …Ну что же пусть так. Подумал мозг, так хорошо в отпуске было пока любовь здесь всем заправляла. Придется вернуться к работе, а потом снова свои обязанности на кого-нибудь перевалю!

Мы боимся людей, мы отрицаем сам факт, что нам кто-то нужен…Просто некоторые боятся не столько самих людей, а их мыслей их поступков…того как тебя воспримет другой человек, поймет или осудит, простит или затаит в соей душе ненависть….Так много противоречий вызванных теми, кто тебя окружает.

 Я не боюсь, скорее наоборот.…Не хочется ставить в неудобное положение другого человека. Не все это понимают.… Думают, смелости маловато просто подойти, заговорить, да и только. Но в данной ситуации я действую, поставив себя на место другого человека. И зная то, что вижу, я все делаю правильно. По крайней мере хочется в это верить.

 Что бы не терять нить собственного рассказа вернусь к идеи – описать изменения в моей жизни…

 …Мне всегда было интересно, как люди находят друг друга? Может – просто нелепая случайность…или, что-то большее.…Не знаю, но рада, что мы тогда переглянулись и узнали о существовании друг друга.

 Гордость всегда слепила меня, не позволяя мыслей о том, что и мне кто-то да нужен. Нельзя идти по жизни одной. Для этого у меня всегда были друзья. Очень многие люди считают меня своим другом, но лишь некоторых из них - я называю своими друзьями. Они неотъемлимая часть моей жизни и без них я ее уже, наверное, не представляю…  

 Этот человек, о котором пойдет речь,- мне не друг, и даже не знакомый или приятель, он так и остается – простым прохожим. И мне не нужно большего…Он способен делать меня счастливой просто потому, что он есть в этом мире. В самые трудные минуты, когда мне плохо…и не важно сижу я одна в парке или растворившись в шумной компании, ночью гуляю с друзьями; пелена ночи скрывает слезы на глазах,… мне всегда странно было осознавать, что как находясь среди радости близких людей можно потеряться в собственных мрачных мыслях…В себя возвращает только он…пройдя рядом и пускай ничего не замечая и не осознавая. Внутри все переполняется теплом, пульс становится чаше, а дышать все тяжелее. Это чувство не возможно описать словами - тебе хочется обнять весь мир, ведь в нем появился смысл… Я не люблю его…Нас ничего не связывает…И мы – никогда не сможем принадлежать друг другу…Я просто люблю созданный собою идеальный образ…не картинку не человека а просто этот образ, который навсегда врезался в мое сердце… Люди далеки от идеала, и моя фантазия далека от действительности. Но я не хочу разрушать ее…это все что у меня осталось, я не смогу без этого жить, просто дальше только – пустота, разочарования , новое одиночество и отсутствие элементарного смысла в этой дальнейшей жизни…Я просто хочу чувствовать как сердце каждый раз замирает от  улыбки, понимать что небо умрет осознав что столь ничтожно по сравнению с цветом глаз , мечтать и просто хоть в редкие мгновенья чувствовать себя столь счастливой… разве я не заслуживаю хотя – бы этого?… 

 

Конец???

Диалог наедине с собой...

-Зачем боятся жить?- раздался голос, откликом пришедшей в голову мысли.

- Это так глупо и бессмысленно, - последовал ответ

-Почему все время пытаюсь отложить жизнь на завтра?

-Не знаю? Я ведь всего лишь ответ твоих же мыслей, сама задумайся...

-Да, мыслей последнее время стало очень много... они не отпускают, ждут от меня каких-то решений. Мне впервые так тяжело с ними справится. Тяжело жить с частью себя самой и со всем тем, что во мне... Может со мной что-то не так?

-Это просто усталость, от вечного подавления в себе желаний, которые диктует твое сердце, - объяснил, внутренний голос.

-Просто еще рано их осуществить! - произнесла я...

-Рано?- Нет, боюсь, многое сделать слишком поздно! Не хочешь слушать сердце, так слушай меня: не нужно спешить жить, но  и не стоит откладывать саму жизнь до следующей даты в собственном календаре...

-Но я не хочу делать ошибки, я все успею, но не сегодня а...

-Не перебивай! что за дурацкая привычка, саму себя выслушать не можешь! - крикнуло, что-то внутри и эхом раздалось в голове.

- Ладно, слушаю… - успокаивающе прошептала я.

- Хотела сказать ... потом? - переспросил голос.

- А ты никогда не думала, что этого потом - может не наступить, а ты сейчас растрачиваешь свою жизнь, придавая значение глупым пустякам! Сама писала: мы учимся лишь действуя, другого пути - нет... Действуй же!

-А что мне делать? - совсем збитая с толку спросила я.

- Ты сама знаешь, ответ... все, что тебе нужно это чуточку подумать.

- Жить...? Это так много значит!

-Для тебя что ли?- Нет, для тебя - это ничего не значит, ты просто забыла, зачем здесь! - заключил внутренний голос.

- Ну что бы жить, я ведь уже сказала! - повторила я.

- Нет глупенькая, ты должна быть счастливой, лишь только по тому, что ты есть! - все тише и тише произносил внутренний голос.

- Я не слышу тебя, повтори!

-Зачем? Ты ведь все понимаешь и сама... А я лучше помолчу, а то посторонние сочтут тебя ненормальной! - сказал и затих.

-Не молчи, ты мне нужен, кто лучше меня знает?

-…

- Так, нужно взять себя в руки, правлюсь сама, - утвердительно решила я. Погасила светильник и легла спать...

Я не знаю что такое любовь. Сомневаюсь, что когда-либо понимала, что в действительности значит для меня счастье.…Но жизнь непредсказуемая штука, и она повернулась на 360 градусов 1,5 года назад. Со встречи.

 Каждая девушка, ждет особенного человека, такого себе принца на белом коне или что-то в этом роде, который изменит представление о мире, которого ты идеализируешь и делаешь всем для себя. Знаю рассказ, напоминает «дневник в стиле Бриджет Джонс», но это не так! Я никогда не верила во весь этот бред, я никого не ждала никого, считала себя слишком самодостаточной для всего этого, гордая, а проявление эмоций – равнозначно для меня проявлению слабости. От своих убеждений не откажусь…и все практически по-прежнему…

   В моем мире нет идеальных людей, а за маской показной самоуверенности мы всего лишь прячем собственные страхи, у всех есть своя « ахиллесова пята». И я не буду исключением.

 Во всем этом фарсе у меня есть своя роль- роль сильного человека, но, прячась от лишних глаз каждый раз смывая этот грим я понимаю, что всего-навсего боюсь открыть собственное сердце людям, ведь они, порой даже не осознавая этого, делают нам больно.…А всей этой боли с меня достаточно!

 …Перемены все мы ждем их, нам кажется, что один момент способен изменить и перечеркнуть все. Не всегда так. Наши поступки, я думаю, совершенные в прошлом или намеренья будущего, сделали нас теми, кем мы есть сейчас. Есть категория людей, которые не способны изменится. Просто потому что не хотят, нет стимула.…Тот, кто чего-то хочет добиться ищет – возможность, тот, кто ничего не хочет, ищет – оправдания. А вот что делать, если сам не знаешь, что тебе следует ждать от жизни. Опустить руки и просто плыть по течению, в котором только одно - постоянно меняющееся череда серых будней? Или нет действовать, искать нужный путь, пусть даже не всегда самый правильный.

 Большинство из нас просто пассивные созерцатели. Я в их числе,…но я нисколечко не жалею, во-первых, это не в моих правилах, а во-вторых, то, что нужно приходит само и в самый неожиданный момент.

   Это был обычный скучный день, ничего особенного не предвещавший. И сидя в сквере на лавочке одна как всегда слушая плеер, бросила свой взгляд в сторону и увидела человека, который делал то же самое. Я сделала вид, что очень отвлечена. Ему не нужно было этого делать. Даже не подозревала, что в этот момент внутри меня что-то сломалось, - это было мое внутреннее спокойствие. Тот день – первая точка отсчета моей жизни, жизни наполненной смыслом, а не рутинной чередой пустых интересов и постоянным преследованием честолюбивых целей, призванных удовлетворять мой эгоцентризм. Все до этой точки показалось – существованием. После – реальной жизнью, хотя на самом деле она такой не являлась…но об этом потом)