Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
И опять сало.
[показать]
Холодно становиться. Хочется чего-то горячего и весомого.
Про сало говорить ничего не буду. Как в том анекдоте: "сало оно и есть сало". Вопрос только в способе его приготовления.
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Домашние ириски
Я обожаю сладкое. И частенько готовлю вот такую вкуснятинку! Надеюсь, мои будущие дети тоже такое полюбят!
Рецепт: 200 г мёда, примерно 80 г сахарного песка, 80 г сметаны, шоколадная стружка по вкусу. Смешать мёд, сахарный песок, сметану и шоколадную стружку, кипятить до получения густой массы. Выложить на противень, смазанный сливочным маслом. После охлаждения разрезать на небольшие квадратики, завернуть их в целлофан. Я вылила в ёмкость, дождалась, пока масса затвердеет до консистенции пластилина и скатала шарики. Но так не очень удобно хранить, они могут слипнуться. Наверное, удобнее всего заливать их в формочки от конфет в коробках.
[648x486]
Это цитата сообщения LORI-LEI Оригинальное сообщение
Баклажаны под грибочки
[показать]
Синенькие получаются вкусными остренькими, плотненькие, и по вкусу очень напоминают грибочки. Достанешь такую баночку зимой, взбрызнешь содержимое маслицем, посыпешь лучком колечками, да с картошечкой. Красота:)
3,5кг баклажан порезать кубиками,посолить-85гр соли.Оставить на ночь.
Утром промыть водой.И бросить в кипящее растительное масло-300мл.
Минут через 20 добавить 2-3 порезанных зубочков чеснока,горький перец и 85г уксуса.Ещё минут через 10 можно раскладывать по банкам.Поплотнее.
Выход около 2,5литр.
автор
Это цитата сообщения Geroma Оригинальное сообщение
Ванильные булочки с пудингом
Ну что же, начну, все-таки, любимое дело - кулинария, долго от меня отдыхало. И я тоже.
Начну пока с простеньких рецептов, ближе к Новому году уже буду сложные обдумывать, праздничные.
Есть идеи.
А вот эти булочки - идея не моя. Кажется, на Кулина.ру, подсмотрела её. Только, как всегда, взглядом рецепт пробежала, а он в памяти остался. Потом искала, не нашла. Но принцип запомнился. Булочки замечательные получились. Из того количества теста, что я сделала - 28 штук. Но вот что я хочу сказать - очень быстро это количество уменьшается. Те, кто худеют - девочки! Как только булочки, что для своих родных печете, вытащили из духовки - бегите из дома моментально!!!!)))) Я вот не сбежала. Придется сегодня на танцах все эти булочки из себя вышибать. Представляю. как это будет нелегко..)))
Это цитата сообщения -food- Оригинальное сообщение
Без заголовка
[415x299]
Итак, с хорошо промытых клубней ( шкурку желательно не
очищать, но там, где есть подозрительные места - просто
их удалить с помощью ножа) срезаем верхушку, если
клубень положить набок. Это позволит будущей кокотнице
стать больше и просторнее.
[показать]
Затем аккуратно десертной или чайной ложкой выскребем,
так сказать, мякоть, чтобы бортики и донышко "кокотницы"
было не толще 5-7 мм. Что делать с мякотью дальше -
решайте сами, в данном блюде она не пригодится.
[показать]
Готовые "кокотницы" положим в холодную воду, чтобы
картофель не потемнел.
[показать]
Тем временем , поставив на разогрев духовку (180-200
градусов) приготовим грибной жульен - одним из
распространенных способов. То есть, распустим в
сковороде 50-70 граммов сливочного масла и положим в
него 400 граммов относительно мелко нарезанных
шампиньонов (или других грибов).
[показать]
Помешивая, дождемся, когда грибы выделят сок и осядут,
потушим их две-три минуты при умеренной температуре и
добавим мелко накрошенную среднюю луковищу.
[показать]
Потушим еще минут пять-семь, помешивая, и добавим
примерно половину столовой ложки муки - для загущения
жульена. Вновь все тщательно перемешаем.
[показать]
Убедившись, что мука разошлась равномерно, вольем 250 мл
сливок или столько же сметаны, если кому по вкусу
пикантная кислинка жульена.
[показать]
Очень слегка посолим (буквально щепоткой) поперчим
свежемолотым черным перцем и потушим полученную смесь до
загустения сливок или сметаны. Это еще 3-4 минуты.
Отставим сковороду в сторону. На смазанную сливочным или
топленым маслом жаростойкую посуду (или противень)
уложим "кокотницы" из картофеля, вытряхнув из них воду,
в каждую кокотницу добавим по несколько крупинок соли,
свежемолотого черного перца и крохотному кусочку
сливочного масла. Затем ложкой уложим в "кокотницы"
тушенные в сливках или в сметане грибы - последовательно
и равномерно распределяя их по "кокотницам".
[показать]
Начиненные кокотницы поставим в разогретую до 180-200
градусов духовку - примерно на средний, между верхом и
низом, уровень.
[показать]
Минут через 15 после начала запекания вынем "кокотницы"
и присыпем жульен натертым сыром, чтобы образовалась
своеобразная "крышка" над начинкой, которая не даст этой
начинке подсохнуть и, собственно, сделает жульен
жульеном. "Кокотницы" вновь отправим в духовку.
[показать]
При упомянутой выше температуре жульен будет запекаться
еще минут 15-20. Ориентир полной готовности - хорошая
румяная корочка как сверху, так и вокруг картофеля.
Перед подачей на стол каждую картофелину неплохо пролить
чайной ложкой растопленного сливочного масла, а удобнее
есть такой жульен,
Это цитата сообщения Лэйла2 Оригинальное сообщение
Быстрый рецепт засолки капусты
Вчера вечером сделала маринованную капусту,а сегодня она уже была готова и мы ее ели на ужин, как закуску, с вареной картошкой и остатками рыбы, приготовленной в банке, с красивым названием " Пленница".
[показать]
[показать]
Острая капуста в маринаде
Понадобится – 2 кг капусты, 3 морковки, 1 головка чеснока, 2 разноцветных болгарских перца, 2 столовые ложки без верха соли, 200 гр. сахара, 150 мл подсолнечного масла, 180 мл 6% яблочного уксуса, 1 литр воды.
Приготовление - Очищенный от верхних листьев кочан капусты тонко нарезать ножом или нашинковать на овощерезке . Морковь очистить и натереть на крупной терке. Чеснок очистить и пропустить через пресс. В тазике соединить капусту, морковь и чеснок, все перемешать и немного помять руками.
Приготовить маринад - Налить в другую кастрюлю 1 литр воды, добавить соль, сахар, поставить на огонь и, помешивая, нагревать до растворения сахара. Добавить растительное масло, перемешать, довести до кипения. Снять с огня, добавить уксус, еще раз перемешать.
Залить капусту кипящим маринадом, накрыть крышкой. Дать остыть. Поставить в холодильник. На следующий день капуста готова. Хранить в холодильнике. Очень вкусно !
Где найти самоучитель по французскому языку? Французский язык скачать , бесплатно, можно на сайте.
Огромный ассортимент кондиционеров поможет Вам выбрать и купить кондиционер для Вашего дома или офиса .
Общая информация
Доктор Хаус (в исполнении английского актёра Хью Лори, получившего за эту роль «Золотой Глобус» в 2006 и 2007 годах) — блестящий диагност с двумя основными специализациями: заболеваний почек (нефрология) и в области инфекционных болезней, но из-за некоторых особенностей его характера он не является любимцем пациентов и коллег — он замкнут, резок и циничен, склонен к бунтарству. Он не обременяет себя соблюдением правил хорошего тона, и временами кажется, что он полностью лишён чувства сострадания (что, однако, неверно). Лучше всего говорят о жизненной позиции Хауса слова доктора Формана: «Он не нарушает правила, он их игнорирует», его любимое утверждение — «Все лгут». Как ни странно, именно этот подход нередко помогает ему разобраться в самых сложных и невероятных случаях, а значит спасти жизнь ещё одному пациенту.
Когда-то Хаус перенёс инфаркт четырёхглавой мышцы правого бедра, был прооперирован, и теперь испытывает постоянные сильные боли в ноге, от которых спасается, принимая викодин. Ходит, тяжело опираясь на трость, принимает викодин постоянно, в огромных дозах, зачастую — прямо в присутствии пациентов, без викодина он не в состоянии ни работать, ни просто жить; фактически он — наркоман, знающий о своей зависимости, но не желающий от неё избавляться. Инвалидность и наркозависимость влияют на стиль поведения Хауса, он склонен часто оправдывать свою язвительность и бестактность болью. Хаус активно интересуется теми из своих пациентов, кто, подобно ему, испытывают хронические сильные боли. Значительная часть сериала посвящена теме наркозависимости Хауса и попыткам немногочисленных друзей заставить его вылечиться от неё.
Ассистенты Хауса — молодые и многообещающие врачи: иммунолог Эллисон Кэмерон (Дженнифер Моррисон), невролог Эрик Форман (Омар Эппс) и реаниматолог Роберт Чейз (Джесси Спенсер). В четвёртом сезоне появляются новые ассистенты Тринадцатая (Реми Хадли) (Оливия Уайлд), Лоренс Катнер (Кэл Пенн) и пластический хирург Крис Тауб (Питер Джейкобсон). В пятом сезоне по непонятным причинам Лоренс Катнер совершает самоубийство. В конце пятого сезона Хаус оказывается в психиатрической лечебнице: на почве злоупотребления викодином у него начинаются системные галлюцинации, влияющие на поведение. В шестом сезоне происходят частые смены в команде. Временно главой диагностики становится Эрик Форман. Уходит Крис Тауб и Тринадцатая, приходит Роберт Чейз и ненадолго Эллисон Кэмерон. Приходит излечившийся от зависимости Хаус, возвращаются Крис Тауб и Тринадцатая (Реми Хадли).
Другие его соратники — доктор Джеймс Уилсон (Роберт Шон Леонард), онколог и, возможно, единственный друг Хауса, и доктор Лиза Кадди (Лиза Эдельштейн), эндокринолог, а также заведующая больницей.
[править] Содержание
Структура серий в том, что касается медицинской деятельности Хауса и его команды, достаточно однородна. Большинство эпизодов начинается вне стен Принстон-Плейнсборо (англ. Princeton-Plainsboro), клинической больницы, где работает Хаус. В начале эпизода, как правило, показаны события, которые предшествуют проявлению симптомов у пациента. На протяжении эпизода команда врачей пытается определить болезнь, вызывающую эти симптомы. Команда приходит к диагнозу, используя метод дифференциальной диагностики, при этом Хаус руководит обсуждением диагноза.
Как правило, в течение серии, по мере развития заболевания, больному ставится от одного до трёх диагнозов, соответствующих всем имеющимся фактам, но впоследствии оказывающихся ошибочными, и делается попытка начать лечение, которая либо не даёт никаких результатов, либо приводит к ухудшению состояния. В связи с этим у больного, его родных и близких прогрессирует недоверие к Хаусу, и когда в конце серии ставится верный диагноз, рекомендации по окончательной диагностике и лечению принимаются с большим сопротивлением.
Часто оказывается, что болезнь было невозможно сразу определить, потому что пациент или его близкие лгали о симптомах и обстоятельствах, предшествующих болезни (например, любовном романе на стороне, венерическом заболевании, употреблении алкоголя или наркотиков, работе, вызвавшей болезнь, и др.), хотя пациент, как правило, не осознает важности утаённой информации. В связи с этим Хаус часто говорит «все лгут» (англ. everybody lies) или «пациент лжёт» в процессе обсуждения. Часто звучит также фраза «пациент — идиот» (обычно произносится в контексте обсуждения действий пациента, особенно его попыток самолечения). Практически в каждой серии двое из команды Хауса (в нескольких сериях — даже он сам) предпринимают незаконный обыск в жилище пациента для получения дополнительной информации о пациенте и его окружении.
Нежелание Хауса выполнять обязательства по работе в клинике — частый дополнительный сюжет сериала, — связано с банальностью, рутинностью этой работы. В клинике Хаус работает с пациентами в своей обычной эксцентричной и остроумной манере, часто предлагая нетрадиционные методы лечения и удивляя пациентов быстрыми и точными диагнозами
1) Хаус: - Опухоль мозга. Она умрет. Скукота.
2) Кэмерон: - Как насчет секса?
Хаус: - Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я конечно старше, но возможно… тебе это нравится.
Кэмерон: - Я имела ввиду, что у него возможно нейросифилис.
Хаус: - Хм, хорошая отмазка.
3) Форман: - Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Хаус: - Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.
4)Хаус: - Итак, что с ней не так?
Кэмерон: - С ним.
Хаус: - С ним, с ней. Какая разница? Кто-нибудь считает, что проблема в половых органах?
5) Хаус: - Это эпидемия!
Кадди: - Двое больных детей - это печально, но это не эпидемия.
Хаус: - А сколько - эпидем
6) Монахиня: - Сестра Августина верит в то, чего нет.
Хаус: - Я думал, это профессиональное требование для таких как вы.
7) Форман: Вы знакомы с клятвой Гиппократа?
Хаус: Та, что начинается со слов "не навреди", а потом - никаких абортов, никаких соблазнов, никакого хирургического лечения каменной болезни? Как-то прочитал. Не впечатлило.
8)Кадди: Разрешишь войти?
Хаус: Валяй. Разрешишь выйти?
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз
— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз
— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз
— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз
— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон
Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз
Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз
Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди
— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз
— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз
— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз
— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз
— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз
— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз
Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную
Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение
Цитаты Доктор Хауса / House M.D.
Э ти цитаты наверно инетерсны и более понятны особенно если вы смотрели этот сериал. [326x523]
Более полная версия цитат и диалогов из сериала Доктор Хаус тут: http://www.yashar.ru/post113612541/
Все лгут © Доктор Хауз
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
Доктор Хаус. Цитаты Х)
Подсела на этот сериал)
«Все лгут» (англ. Everybody lies) © Хаус
«Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть» © Хаус
« — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь» © Мама одного из пациентов о Хаусе и Формане
«Вы всё равно не станете Президентом, он называется Белым Домом не из-за цвета стен» © Хаус чернокожему сенатору
«Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее» © Джеймс Вилсон о Хаусе
«Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином» © Хаус
«Дерьмо — понятие растяжимое» © Хаус
«А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?» — «Я солгал» © разговор Элисон Кемерон с Хаусом
«Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...» © Доктор Хаус
«— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом» © Пациент и Хаус
«— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу?» © Кэмерон и Хаус
«— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина!» © Хаус и Кадди
«— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот"» © Пациент и Хаус
«— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда.» © Хаус и Кадди
«— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя.» © Кадди и Хаус
«— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко.» © Кэмерон и Хаус
«— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осознавать, где он. — Да, так проявляется математика.» © Форман и Хаус
Это цитата сообщения -PerFide- Оригинальное сообщение
-7462-
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я... Причем не тебе.
(с)
Это цитата сообщения Gulbar Оригинальное сообщение
Вариант дачного домика.
Еще одна из работ моего мужа. Заказывали дачу под Солнечногорском, размеры 7Х7,5м. (с балконом и терассой), без них 6Х7,5м. ), с жилой мансардой. Внутренняя отделка - деревянная вагонка (возможны варианты), электрика, стеклопакеты на первом этаже, входная дверь металлическая, мансарда утепленная.
Домик был готов и смонтирован через две недели после заказа.
Стивен Кинг. Оставшийся в живых
Рано или поздно в процессе обучения у каждого студента-медика
возникает вопрос. Какой силы травматический шок может вынести пациент?
Разные преподаватели отвечают на этот вопрос по-разному, но, как правило,
ответ всегда сводится к новому вопросу: Насколько сильно пациент стремится
выжить?
26 января.
Два дня прошло с тех пор, как шторм вынес меня на берег. Этим утром я
обошел весь остров. Впрочем, остров - это сильно сказано. Он имеет сто
девяносто шагов в ширину в самом широком месте и двести шестьдесят семь
шагов в длину, от одного конца до другого.
Насколько я мог заметить, здесь нет ничего пригодного для еды.
Меня зовут Ричард Пайн. Это мой дневник. Если меня найдут (когда?), я
достаточно легко смогу его уничтожить. У меня нет недостатка в спичках. В
спичках и в героине. И того и другого навалом. Ни ради того, ни ради
другого не стоило сюда попадать, ха-ха. Итак, я буду писать. Так или
иначе, это поможет скоротать время.
Если уж я собрался рассказать всю правду - а почему бы и нет? Уж
времени-то у меня хватит! - то я должен начать с того, что я, Ричард
Пинцетти, родился в нью-йоркской Маленькой Италии. Мой отец приехал из
Старого Света. Я хотел стать хирургом. Мой отец смеялся, называл меня
сумасшедшим и говорил, чтобы я принес ему еще один стаканчик вина. Он умер
от рака, когда ему было сорок шесть. Я был рад этому.
В школе я играл в футбол. И, черт возьми, я был лучшим футболистом из
всех, кто когда-либо в ней учился. Защитник. Последние два года я играл за
сборную города. Я ненавидел футбол. Но если ты из итальяшек и хочешь
ходить в колледж, спорт - это единственный твой шанс. И я играл и получал
свое спортивное образование.
В колледже, пока мои сверстники получали академическое образование, я
играл в футбол. Будущий медик. Отец умер за шесть недель до моего
окончания. Это было здорово. Неужели вы думаете, что мне хотелось выйти на
сцену для получения диплома и увидеть внизу эту жирную свинью? Как
по-вашему, нужен рыбе зонтик? Я вступил в студенческую организацию. Она
была не из лучших, раз уж туда попал человек с фамилией Пинцетти, но
все-таки это было что-то.
Почему я это пишу? Все это почти забавно. Нет, я беру свои слова
обратно. Это действительно забавно. Великий доктор Пайн, сидящий на скале
в пижамных штанах и футболке, сидящий на острове длиной в один плевок и
пишущий историю своей жизни. Я голоден! Но это неважно. Я буду писать эту
чертову историю, раз мне так хочется. Во всяком случае, это поможет мне не
думать о еде.
Я сменил фамилию на Пайн еще до того, как я пошел в медицинский
колледж. Мать сказала, что я разбиваю ее сердце. О каком сердце шла речь?
На следующий день после того, как старик отправился в могилу, она уже
вертелась вокруг еврея-бакалейщика, живущего в конце квартала. Для
человека, так дорожащего своей фамилией, она чертовски поторопилась
сменить ее на Штейнбруннер.
Хирургия была единственной моей мечтой. Еще со школы. Даже тогда я
надевал перчатки перед каждой игрой и всегда отмачивал руки после. Если
хочешь быть хирургом, надо заботиться о своих руках. Некоторые парни
дразнили меня за это, называли меня цыплячьим дерьмом. Я никогда не дрался
с ними. Игра в футбол и так уже была достаточным риском. Но были и другие
способы. Больше всех мне досаждал Хоу Плоцки, здоровенный, тупой, прыщавый
верзила. У меня было немного денег. Я знал кое-кого, кое с кем поддерживал
отношения. Это необходимо, когда болтаешься по улицам. Любая задница
знает, как умереть. Вопрос в том, как выжить, если вы понимаете, что я
имею ввиду. Ну я и заплатил самому здоровому парню во всей школе, Рикки
Брацци, десять долларов за то, что он заткнул пасть Хоу Плоцки. Я заплачу
тебе по доллару за каждый его зуб, который ты мне принесешь, - сказал я
ему. Рикки принес мне три зуба, завернутых в бумажную салфетку. Он
повредил себе костяшки двух пальцев, пока трудился на Хоу, так что вы
видите, как это могло быть опасно для моих рук.
В медицинском колледже, пока другие сосунки ходили в лохмотьях и
пытались зубрить в промежутках между обслуживанием столиков в кафе,
продажей галстуков и натиранием полов, я жил вполне прилично. Футбольный,
баскетбольный тотализатор, азартные игры. Я поддерживал хорошие отношения
со старыми друзьями. Так что в колледже мне было неплохо.
Но по-настоящему мне повезло, только когда я начал проходить
практику. Я работал в одном из самых больших госпиталей Нью-Йорка. Сначала
это были только рецептурные бланки. Я продавал стопочку из ста бланков
одному из своих друзей, а он подделывал подписи сорока или пятидесяти
врачей по образцам почерка, которые продавал ему тоже я. Парень продавал
бланки на улице по
Это цитата сообщения Hostess_of_Autumn Оригинальное сообщение
Цитата
Это цитата сообщения Hostess_of_Autumn Оригинальное сообщение
Цитата
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Афоризмы в картинках
[показать] [показать]Это цитата сообщения Hostess_of_Autumn Оригинальное сообщение
Цитаты вконтакте
И вот так они живут: он у нее в сердце, она у него в друзьях вконтакте.
Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!!!).
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!(c)
Я могу стоять в красивом дорогом платье на какой-нибудь гламурной тусовке, мило улыбаться и растягивать в течение часа какой-нибудь коктейль...
А могу жрать водку, падать в грязь, драться... и мне будет пох*й, что обо мне думают...
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
Мало кто знает, что первым рэпером в СССР был Винни-Пух...xDD
Свобода одного человека заканчивается там, где начинаеться свобода другого
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
Самый большой шок для меня будет , это когда я зайду на его страницу в контакте и увижу кого-то в семейном положении(.
-Если я умру,ты будешь плакать? -Если ты умрешь,я сделаю все,чтобы быть с тобой...♥
Жизнь дала трещину, и стала похожа на жопу
Делай что хочешь,всё равно твоя жизнь будет пахнуть моими духами. (с).
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???).
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!
♥Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная♥