Вот уже неделя как я живу одна. В принципе мне хорошо. В основном со мной ночевал Дима, а вот сегодняшняя ночь будет в одиночестве. Честно,немного страшно. Ну ничего. Купила сумку вчера, виделась с Наташей. Нужно купить новый халат и очки. Наверное, завтра съезжу за очками и может заеду в гости к бабушке если они не в деревне. На улице наконец-то похоладало немного. Надя позвала 6 августа на баттл сходить. Пойду, хватит дома торчать. Лето все-таки
Хочуууу туда
[700x393]
Жара. Лето. Вечер. Жду.
Кристина козюля блин, ее недождешься. Уехала за своим платьем в МЕГУ с концами прям. А я позагорать хотела съездить. Переписывалась с Мишей, много чего умного сказал. Попытаюсь следовать его совету. Надеюсь сегодняшний вечер и ночь пройдут заечательно и мы сделаем все, что планировали.
Ну что, вот уже и июль подходит к концу, а так ничего стоящего и не случилось за лето. Конечно, впереди еще месяц. Но изменит ли он что-то? сомневаюсь... Впереди второй курс, говорят, что сложно будет. Но на мой взгляд учеба это не самое гглавное. Самое главное происходит сейчас внутри меня. Потому что есть кое-какие, я бы даже сказала большие проблемы в моей жизни. Но я стараюсь не отчаиваться. В последнее время жизнь отсеила лишних людей, остались только самые проверенные и ,надеюсь, надежные. Это Кристина, Дима, Антон и Юля. Марина просто была на юге и мы долго не общались. Сейчас родители на юге и я одна, честно очень грустно и тошно...
[700x525]
Настроение сейчас - счастливая
Учеба идет своим ходом. Вроде не очень сложно, но и не особо интересно,сейчас изучаются школьные дисциплины. Группа у нас хорошая, дружная очень. Есть и новое в жизни,но об этом умолчим=) В целом все прекрасно,я на позитиве. Всего добьемся=) Спасибо всем кто понимает,что я не успеваю уделить внимание им. Знайте-вы мне очень дороги, просто не успеваю. Всех люблю и очень ценю.
А вот и наконец-то фотографии с Димой=))
[700x525]
Мда...оказывается отсидеть 4 пары совсем непросто. Устали все ужасно. На последних двух сидели как вареные морковки,кондиционер плохо работал в кабинете. И вообще пока вгоняют какую-то муть. Я ужэ не высыпаюсь и уже ужасно устаю, но все равно хочется туда опять.Нет такого желания: не пойти. Может просто пока нет. Завтра три пары с психологом. Ну отсидим как-нибудь уж. С ней-то точно интереснее, чем с бабами из бугалтерии и библиотеки
[525x700]
Сегодня ездила на сборы в колледж...Классная руководительница у нас дай боже. Учитель биологии...У нас 13 группа.....офигенное число! Обожаю его! С завтрешнего дня начинаем трудится. К 9 едем туда на линейку и дальше занятия.Три дня будет ввод в профессию. Пото начнутся предметы. Ездили покупать халаты, в подарок дали чепчик какой-то...Ну на самом деле это шапочка какая-то специальная, типо с халатом носить. Бред. Халат длинноват взяла. До колена.Следующий будет покороче. У нас в группе учится девочка из Северной Осетии. Девчонки с сестринского плачут, завтра к полвосьмому едут в церковь.Сладкая жизнь их ждет все-таки. Жалко их мне. Хорошо, что я на лабораторной учусь. А вообще жизнь прекрасна-улыбаемся! Завтра отмечаем поступление!!!! Ехууу
Меньше знаешь-крепче спишь. Никогда в жизни не суйте свой нос туда куда вам доступ запрещен,но вы случайно нашли лазейку. Иногда такое узнаешь, что проклянешь себя за излишнее любопытство. Вот так и я опять сунула свой нос,куда не надо. Сколько раз уже себе обещала.А! Да бесполезно это,натура такая. Иногда лучше не знать о том,что творится у тебя за спиной. Ведь когда узнаешь хочется высказать все человеку в лицо,но ты не можешь,ведь узнала-то все это не по-честному. И начинаешь внутри себя все переваривать... Ох лучше б мне как Варваре уже нос оторвали!!!
Что-то в последнее время все мои дневники заброшены к чертям собачьим. Настает опять новый период в жизни- медицинский колледж. Что ж, это гораздо лучше всего старого. Мне нужно разнообразие. В моей жизни наконец-то все отлично: прекрасные друзья, любимый человек, любящая семья, меня ценят и уважают, а мне все равно чего-то не хватает. Ну это жэ я! По-другому и быть не может. Вообщем через день начинается новый счастливый этап. Я уверена, что эта осень будет столь же прекрасна, как и это лето. Спасибо всем, кто делает меня счастливой!:derisive:
[640x480]
Я уверена,когда-то я все-все ему расскажу.Расскажу как я плакала раньше,как сходила с ума от страхов,от чувства неопределенности.Расскажу,что больше всего в жизни боялась потерять его,потому что он казался мне моей жизнью.Я дам прочитать ему все мои стихи о нем,всю прозу которую я написала,вдохновленная болью от наших ссор.Он узнает все.Я обязательно сделаю это сразу же,как пойму,что разлюбила окончательно и ничего не чувствую,тогда,когда я найду свою судьбу,когда у меня не будет ни малейших сомнений в этом.Сейчас мне больше всего хотелось бы чтобы он просто был рядом,стоял,сидел-не важно,главное чтобы я чувствовала его взгляд,присутствие его души.Этого мне сейчас не хватает.Моя душа как и прежде иногда по ночам летит к его душе,но там кажется бетонная,огромная стена.Выше той,которая была раньше.Как бы мне хотелось провести рукой по его волосам,но больше этого я бы хотела вновь почувствовать его,вдохнуть его и дышать им,он заменял мне воздух.Когда-то он прочитает все что написано о нем..Вчера я его видела,сегодня нет.Ни разу.Ну это может и к лучшему.И все-таки я никак не могу смирится.Я вроде бы все-то понимаю,все-то знаю и веду себя соответственно,но нет,все равно где-то в душе я все еще верю и надеюсь на то,что я нужна ему.Я так хочу чтобы это было правдой.Но я ничего не могу знать и никогда не узнаю,только потому,что мы никогда с ним не умели разговаривать,мы никогда ничего не говорили,не обсуждали.И вероятно с моей стороны это было страхом,страхом все испортить,потерять его.Такм страхом,который постепенно превращался в паранойю,а что в его голове я не могу знать.И даже не буду строить предположений.Он говорил всегда,что я все решаю за него,то есть придумываю то,чего не знаю,что ж...Отучил.Больше не буду думать за него.Только пусть и он научится не решать за меня.Ведь он точно так же думает за меня,решает за меня.У нас замкнутый круг.И я не знаю что я должна сделать,чтобы выйти из него.Может помочь может время? Время же все решает,судьба все равно возьмет свое.Если я должна быть с ним,то мы еще будем вместе,но мне почему-то кажется,что все это не более чем плод моего безмерного вооброжения,желания найти приключения,умения из ничего раздуть слона.Это все я.Поэтому я в последнее время предпочитаю совсем не вспоминать о нем,не думать,ничего не разбирать,просто забыть.Но мне страшно забывать,я боюсь допустить ошибку.Хоть прекрасно понимаю,что ошибку совершить невозможно,так как все что не делается-все к лучшему.
На компьютере удалились все наши фотографии,все переписки,у меня нет прошлого,оно удалилось из жизни вместе с тем,что стерлось с жесткого диска компьютера.Я девушка без прошлого и будущего,я живу здесь и сейчас.Прошлое ничему меня не научит,а думать о будущем по крайней мере безрассудно,потому как никто не знает,что впереди.Я может умру не успев закончить эту запись,может он сейчас идет по улице и в эту самую секунду его сбивает машина.Всякое может быть.Меня терзает только то,что я так и не успела сказать ему,что люблю его,может потому что это вовсе не любовь?Вероятнее это лишь привычка двух людей,которым просто нечем заняться,которые ищут развлечений.Скорее всего вот она правда.В моей голове столько ассоциаций с ним,даже если начну их называть боюсь не остановиться,они абсолютно банальны и вряд ли кто-то сможет понять о чем или о ком мои мысли прочитав эти слова:закат,гудок паравоза,сигареты,песни Петлюры,солнце,облака,трава,пельмени,ночь,полнолуние,лунная дорожка,жара,босоножки,улыбка,смех,сонливость,комнатные цветы,роза,деревня,баня,кресло,диван,высокий шкаф,красный,белый,ржавчина,обезьянки,холодно,трепет,библиотека,утро,стул,компьютер,костюм,подъезд,дверь,лавочка,семечки, туалетная вода,такса,поле,лопата,костер,мангал,лето,чупа-чупс,минералка,лифт,дети на роликах,палка,булавка,футбол,открытка,вентилятор,учебник...
Это малая часть того,что приходит на ум.Я все-таки кажется скучаю и мне его не хватает,но я настолько боюсь что-либо делать,что вынужденна вот так сидеть и вспоминать обо всем этом с каким-то щемящих грудь чувством и слезами которые щекотят нос,но не текут из глаз.как-то так....Не знаю что делать.Остается просто ждать пока наши пути разойдутся навсегда,ждать,что я больше никогда не увижу его.Просто возможно когда-то встречу его на улице,но ведь я ничего не сделаю и он скорее всего тоже,просто пройдем мимо.У нас же плохое зрение.Так просто найти отговорки,я тебя не видел,у меня не было денег на телефоне,я думал так будет лучше для тебя,господи,а у меня ты мог спросить...Нет,конечно не мог.Такой бред в голове сейчас если честно.А в мыслях мелькают наши минуты одна за другой,такое ощущение,что мне никогда это все не забыдь.Я люблю переберать их в памяти,они согревают,заставляют кровь прильнуть к щекам,помогают оставаться собой.Они это единственное что связывает меня с моими прошлым.Мы же сейчас не общаемся,я пообещала себе,что больше не появлюсь в его жизни,потому что мы только друзья,а это причиняет мне боль.А что в его мыслях одному Богу известно.И все равно я до сих пор
А может так должно быть? Ну чтобы люди расстовались тогда,когда им кажется,что они вместе навсегда. Наверное,ведь счастье не может быть вечным.Вечно не длится жизнь и счастье.Ведь если бы было вечным счастье,то человек бы не прилагал никаких усилий и начал бы вести себя в некоторых моментах слегка неадекватно.Да,однозначно,все в этой жизни устроено гениально.Все встречи,расстования,разговоры.Мне кажется,что любое слово может изменить всю жизнь.Наша судьба в наших руках,а мы так небережно держим ее,кидая,роняя,а потом удивляемся,когда все происходит вопреки нашим ожиданиям.Мыслей много,а мозг уже отключается...Просто засыпаю прямо за столом.Все-таки сделала сегодня далеко не все что должна была....Ну ладно...Что смогла...
День начался с кружки незаменимого кофе и двух бутербродов.А дальше живу опять на одних булочках,конфетах,шоколадках.За 13 дней я поправилась на 4 килограмма,в принципе меня это не расстраивает,просто я еле влезаю в новые джинсы,а это ужасно.Уже сломала молнию на них,собачка просто слетает с молнии,когда джинсы натягиваю на себя.Настроение ну скажем так не наивелеколепнейшее.Очень много нужно сегодня сделать,а злой интерет опять "пожирает" мое время.Я никак не могу дочитать книгу Маркеса,потому что вечером,как убитая падаю в кровать.Вот она жизнь,от кровати,до кровати.От сна,до сна.Главное не заснуть там где не положено.А то вчера я чуть не уснула.Вот уже 4 булочка залетела в мой пищевод,все потому,что мне лень пойти и разогреть нормальную еду.Ну и что,пускай буду жить на булочках.Пока я могу себе это позволить.Ладно,нужно выходить из интернета.Начались трудовые будни...
[604x453]