Сегодня ..я даже не помню какое сегодня число.Да и это не столь важно.
Просто со временем понимаешь, что ты кому-то нужен только тогда, когда кому-то что-то нужно;что никому к черту не нужно твоё здоровье, никому не интересно как тебе спалось или спал ли ты вообще.все погружены в свои проблемы, в свой мир. и для большинства людей мир заключается в сплетнях, скандалах, обсуждениях всего, что придет на ум.
Странное дело, люди обсуждают тебя за спиной, преувеличивая или преуменьшая любую новость, а затем улыбаются, глядя тебе в глаза.Почему это им интереснее, чем обсудить какую-нибудь книгу или поговорить о политике?
Иногда мне кажется, что я единственный человек, который борется за справедливость.я не могу спокойно смотреть, как кого-то ущемляют в правах или предвзято относятся.и не понимаю, как люди спокойно на это реагируют.мне чужды равнодушие к несчастью или счастью других.я не могу смотреть на слезы-я начинаю реветь как ребенок.мне хочется изменить этот мир, этих людей, их отношение.но я знаю, что не смогу изменить всех.зато могу начать с себя.это тяжело, потому как я завязла в грязи.каждый день становится тяжелее выбраться, с каждым днем ты приближаешься ко дну.
кругом и ложь, и лицемерие.особенно лицемерие.
"Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься" Мне всегда казалось, что дружба- это еще когда защищаешь друг друга и не позволяешь при тебе оскорблять твоего друга.и я всегда так делала,но почему-то мне еще не повезло встретить такого человека.и потому, мне тяжелее вдвойне.но кто знает, может это и к лучшему?
Привет, это снова я.не знаю сколько уже дней в таком состоянии.сбилась со счету.чувствую, что теряю время и что буду об этом жалеть.я даже не знаю что еще добавить.столько тоски и непонятно откуда взявшейся боли мне кажется у меня не было.но наверное мне всё только кажется.так много всего накипело, а написать-то нечего.всё одно и тоже.
i could to be so heartless...[the fray]
осень, после дождя,лужи,листья;то самое пальто,тот шарф,те джинсы,кеды,тот самый запах, твой любимый.твои наушники,наша музыка. наполненный одиноким молчанием ветер пронизывает лицо, развивая волосы в такт музыке.свежий, что-то напоминающий воздух наводит на мысли, не исполнившиеся мечты.и как уж тут обойтись без тоски и загадки в глазах, опущенных вниз.
Сегодня особенно грустно.так грустно, что в голове несколько тысяч раз прокручиваю эти кадры.осень,после дождя,лужи,листья..город мечта,люди загляденье; самые разные,zapavshie v samoe dno serdca, взгляды.сказочно.по-холодному тепло.просто Ах.
но как же Ах без Увы.просто увы и ах.
привет,дорогой мой друг.
начну с главного.это ты?мне кажется что-то изменилось.ты другой. не тот, кем ты был раньше.серьезный, немного грубоват, всеми силами показываешь своё равнодушие.меня это бесит больше всего.хватит!равнодушие, как правило, убивает.уж лучше ненавидь меня.мне будет спокойней.
всё не так, всё по другому.мы оба изменились.и спустя то время, пока мы не общались, мы стали чужими.
а теперь остается лишь смотреть как жизнь разбивается на тысячи бессмысленных фотографий.и лишь потому, что со временем стирается из памяти это мгновенное чувство счастья.запах полюбившихся людей.и этот безупречный вкус кофе.
она даже начала дольше спать,пытаясь удушить эту всепоглощающую тоску
она даже начала смотреть старые фильмы,читать школьные книжки, делать домашнее задание
она даже сказала маме, что любит её.несмотря на то что ей это не свойственно
она позвонила своим старым,давно забытым друзьям
она столько всего сделала, что, усевшись на диване с кофе и разглядывая совместные фотографии, поняла, как оказывается тяжело бывает вдали друг от друга.
посвящается.им.
Привет.Сейчас 13:35, но ощущение раннего утра.За окном солнце, хочется весны.Моя весна.И не потому, что я родилась в это время года, а потому что весной легко и дышится,и как-то легко живется(скорее легче).Люблю запах весны.Свежесть.Люблю цвет весны.Люблю солнце.Только весной. Не жарко, не холодно.Это моё.С ней так много всего связано.хотя нет.у меня ни с чем ничего не связано.всё обрывками.вечными обрывками.
Давно хотела закончить это.Я стала превращаться в комок негатива.что-то изменилось.и не сразу, не сейчас.уже давно меняется и превращается во что-то страшное.и с этим надо было заканчивать.кстати не люблю слово "кончать".только в словосочетании "жизнь кончена".Чем раньше закончишь, тем раньше начнется новая жизнь.а мне это было необходимо.вот только что-то долго я с этим тянула.до боли хотелось изменений.устала от этой обыденности.повседневной каши.серости.устала.
Привет.время 23:32, ощущение раннего утра.За окном темно,холодно.Зима.Сейчас бы горячего шоколада.Плед.Кино.Ты.Без поцелуев.даже прикосновений.Просто Ты.Мелодрама.Горячий шоколад.Плед.Вместе смех. вместе слёзы.Бесконечные разговоры.Споры.Так хорошо.Сейчас бы это хорошо.Легкий мороз по коже.холодные пальцы.и на ногах тоже.Пожалуй, пойду спать, то есть думать.мечтать.Под музыку,как обычно.Укроюсь холодным одеялом.и засну под утро.
Почему человек лишен разума в тяжелых ситуациях?!Почему сразу преобладает желание уйти и не вернуться?
И неважно куда уйти, главное спрятаться от всех и ото всюду. Просто остаться наедине с мыслями, наедине с собой. Успокоиться. Забыться. Потом вздохнуть побольше воздуха и опять вариться в этой повседневной человеческой каше.
В нашей жизни часто происходит так, что ты делаешь что-то от сердца, искренне, пытаешься сделать что-то хорошее, а тебя либо не замечают, либо обвиняют в том, что " тебе на всех наплевать". И когда ты долго стараешься доказывать обратное, то в итоге руки все в синяках от того, что ломишься в закрытую дверь.
Кто есть твои близкие? Наверное, это, в первую очередь, семья. Что такое семья? Семья- это люди, которые рядом, несмотря на километры; это люди, которым не всё равно на твои проблемы,внутреннее состояние,победы и поражения.Они всегда поддержат. Им можно тебя наругать. Ведь они - это твоя семья. И, вроде бы, они всегда желают тебе счастья, но не всегда этого достаточно. Иногда эти близкие ранят сильнее, чем если бы попала пуля в сердце. Близкие, родные....люди, которые могут одним словом по-настоящему сделать больно, душевно ранить, убить.
С каждым годом я убеждаюсь в отсутствии дружбы между людьми. Просто каждый из нас- эгоист(этот факт неоспорим).Просто хочется верить, что в людях еще осталась капля искренности.Хотя, наверное, искренность можно услышать только при ссорах.
Нам часто кажется, что нас предают.На самом деле мы просто слишком много додумываем за других.Придумываем сказки, которыми живем. И когда что-то происходит не так, как мы себе придумали, то кажется всё рушится, мы разочаровываемся в людях. Хотя в действительности рушится эта сказка и разочаровываться мы должны в себе. Потому что выбрали не ту сказку для этих людей. Ведь мы- люди, которые не могут жить реально, мы всегда чем-то недовольны, но это лишь потому, что представляли всё по-другому.Лучше. И часто мы даже не можем разобраться в своих чувствах, нам кажется, что все против нас, но, в действительности, это мы против всех. Мы все знаем теорию жизни, но на практике всё получается не так. Но ведь это жизнь. А мы- люди. И каждому из нас дано время, чтобы не только знать теорию, но и научиться понимать и принимать людей, со всеми странностями, и мир таким, какой он есть; научиться прощать ошибки других.
Не каждый это сможет, не каждый дойдёт до конца. Но тот, кто сумеет, тот ,безусловно, самый мудрый человек и ему будет поклоняться весь мир.
Просто нужно перебороть себя, если тебе больно.
Забыть все обиды, закопать их глубоко в голове и никогда не вспоминать.
Просто нужно научить себя видеть в людях хорошее.
И по возможности закрывать глаза на их недостатки.
Просто нужно пережить это тяжелое время.
Несмотря на то, что когда тяжело, то время, кажется, стоит на одном месте.
А теперь попробуй это притворить в жизнь.
ps всё намного проще, чем кажется?или всё не так просто, как кажется?
к чему прислушиваться?
Я не знаю каким образом тут заводятся друзья,постоянные читатели и тд и тп.Я не знаю, как заинтересовать здесь людей, может потому что не нуждаюсь в этом?не знаю.на все вопросы один ответ.
Недавно где-то услышала, что если вы не получили ответ на свой вопрос-значит вы задали не тот вопрос.Над этим стоит задуматься.Если твоя мечта не сбылась-значит ты выбрал не ту мечту..Уйдет не твоё,твоё-не уйдет..столько хороших цитат, столько великих людей, столько всего в этой жизни творится, кругом всё кипит, всё движется,а моя жизнь будто бы застыла, будто кто-то там, наверху, нажал кнопку "пауза".А когда вглядываешься в лица людей( на остановке ли, в общественном транспорте или местах отдыха) , то видишь злобу,недовольство,грусть, равнодушие..ненависть.
Каждый человек должен пройти через боль, страдания,ибо без этого не прочувствуешь мгновенного вкуса счастья.Счастье, которое не может длиться вечно.Прочувствовать,что всё плохое позади и ты справился с этим.И когда, как тебе кажется наступает "happy end", тебе хочется начать всё с начала,начать жизнь с чистого листа."Вот уже завтра начну улыбаться людям, не буду пропускать занятия, возьмусь за ум, буду радовать близких..."этот список можно продолжать бесконечно.И вот тебе прекрасное утро: зарядка, глоток чистой воды и вроде всё как надо, но всегда есть это "Но".Ты пытаешься быть на позитиве, не замечать недостатков этого мира и в конце концов срываешься.
Этот мир наполнен болью, затмевающая собой любовь.А эти люди не пользуются тем, чем обладают с самого рождения.
Я чувствую и боль, и счастье людей, которых вижу, пусть даже в первый раз.Не знаю плохо это, или хорошо..но иногда преобладает желание избавиться от этого всего, держась лишь мыслью о том, что моё исчезновение лишь усугубит положение.Да и кто мы такие, чтобы распоряжаться телом, данное нам для чтобы пройти это испытание длиною в жизнь?
Вот уж НовыйГод.Здравствуй!Год-то новый, а проблемы всё те же.
Но знаете, этот праздник прошел очень мило.Наверное, потому что я ожидала худшего.
В жизни вообще лучше ожидать худшего, ибо не придется разочаровываться. ни на кого не надеяться,никому не верить,ничего не ожидать=не разочаровываться.не любить,не плакать,не жалеть, быть сильным, улыбаться, даже если тебя боль душит,мысли убивают,улыбаться несмотря ни на что,оставаться собой всегда и везде, двигаться вперед и только вперед,меняться, но оставаться собой,улыбаться,быть искренним,отзывчивым,любить людей, относиться к ним так, как ты хочешь чтоб относились к тебе,делать добро,улыбаться,не плакать, быть сильным.Быть сильным, оставаться собой.так тяжело.Всё кругом меняется, так быстро.я не успеваю.Так тяжело."а кому сейчас легко?"мы так много себе воображаем, что в итоге не можем отличить реальность от вымысла.Так тяжело.неправда ли?Тяжело осознавать реальность,легче отказаться от всего.Мы так любим себя жалеть.
><
невыносимо, когда не можешь передать словами свои чувства.
надо почитать умные книжки.
Проснулась со словами :"Хорошо, что это был сон"..Посмотрела время: 9.45.Поползла в ванную и т.д.Зашла на кухню, а там в чайнике воды не осталось, но кипит.Выключила.Как раз до этого я несколько раз ставила чайник и забывала выключить.Первый спалила, выкинули.Второй тоже.Мне нотации читали, ну как обычно.А на этот раз чайник оставил папа.:)В общем, поела чуть чуть и собралась...к зубному..Уже как второй день хожу.Зубы лечу.Так странно, хотя я не курю и не пью.Даже кофе мало употребляю.А лечить зубы надо.:(мне сегодня 2 зуба лечили, пол лица онемело.улыбаться не могла,мышцы не чувствовала.Потратила на 2 зуба 4 тысячи:)Пришла: есть нельзя, пить нельзя.Грохнулась в постель и заснула на 3 часа.И вот решила оповестить вас(то есть никого) о том, что было сегодня.И завтра тоже надо к зубному.Вот беда.
Эх...что-то мне скучно живется в последнее время.Даже гулять не тянет.Погода во всем виновата,наверное.Даже этот днев завела,в котором кроме меня никого нет:D
Проснулась в 7:05, отключила будильник, спала дальше.Снилась всякая чушь: парень, с которым пересеклись на дне рождении неделю назад;друзья;музыка;какая-то история,непонятная, странная.
Открываю глаза,смотрю время.9:45." блин, я же опоздаю в универ, на день открытых дверей".Выпрыгиваю с постели, бегом в ванную, умываюсь,одеваюсь, крашусь.Звонок от подруги:
-Ты спишь?
-Нет, а ты?
-Только проснулась.Ну что мы идем туда?
-Да,я уже почти готова.Нам к 11, не забывай.
-Ладно, я перезвоню.
Собирались,собирались.И в конце концов не пошли.Не знаю, как-то подумала я о том, что мне пока это не нужно.Да и погода не радует: снег, грязь, тучи.Настроения нет.В общем позже мы с мамой поехали по магазинам.Купили кое-что.А знаете, раньше мне не хотелось ездить с родителями по магазинам. и я редко проводила с ними время(да и сейчас не так много),Но спустя какое-то время я поняла, что это глупо.
и часто выходит так, что мама советует что-либо сделать так, я делаю по-своему.А потом оказывается, что лучше бы я сделала как говорила мама.Мама.Порой я злюсь на неё,вредничаю,кривляюсь, обижаю её.Но..наверное мы делаем так потому, что мы знаем, что она простит нас.простит и примет..Ведь это же Мама.
Ну так вот, проехались по магазинам, прикупили кое-что.Приехали домой...Так..Бытовые дела и всё такое.Немного времени спустя приехали гости.Посидели, пообщались.И вот наконец я пишу сюда всё, что сегодня произошло.А вообще, я сегодня должна была пойти в театр.И мне даже купили билет.Но я не пошла.Не знаю.Изначально уже не хотелось, хотя это был бы правильный шаг к окультуриванию.Но я не пошла.
В последнее время мне вообще ничего не хочется.Или нет.Хочется, но не знаю чего.И пока я в поисках того, чего я хочу- время летит и меняются люди.А я даже не замечала этого.Да и друзья порой становятся таким гавном, что невольно думаешь :" какого черта он мой друг?!"..А потом всё налаживается и ты бесконечно счастлив знать его.
Жизнь, в последнее время , стала монотонной.Можно предугадать что случится завтра, послезавтра.Ждешь чего-то.Ждешь каждый день...а ничего не случается.Даже фильм( например "Стиляги") о котором было столько великолепных отзывов, мне не очень понравился.Да и не то, чтобы "не очень понравился", а скорее я ожидала большего.И так часто случается.Ни один фильм за последнее время , сколько бы его не хвалили, не вызывает у меня каких-то эмоций.Ничего.Только порой, ито ненадолго.Вот так вот и живем.Вернее проживаем...
