кем же вы стали?в кого превратились и продолжаете превращаться!? куча бездарных подобных людей с серым миром,  пустым взглядом, считающие себя личностями.королями и королевами.грубые безчувственные твари с кучей масок, зазубренных фраз и одинаковых желаний.одинаковые страницы в социальных сетях, одинаковые картинки, куча одинаковых статусов, тысячи друзей, болезней.страдающее стадо тупого подобия и уподобления всему 'нестандартному'.из крайностивкрайность.вот ваш дивиз и образ жизни.впихиваете в себя кучу дерьма,выливаете дерьмо друг на друга.уродуете себя всевозможными способами,считая себя впередипланетывсей.куча самоуверенных  самовлюбленных недоносков с паршивыми взглядами на жизнь, со свалкой внутри.со сломанным воображением, кучей дурных фантазий и мыслей.надутые фальшивые свиньи без прошлого,настоящего и будущего.потерянное поколение,  глубоко запечатавшее свою застывшую ,слоями пыли покрытую жизнь, обернув ее искуственной пеленой и обляпанным дерьмом и грязью происходящего в мире



и всё это под песню Coeur De Pirate - C'était Salement Romantique

Сегодня что-то внутри изменилось и в голове несколько раз прозвучала фраза, от которой становится не по себе. Печально осознавать, что чем старше ты становишься, тем больше разочарований тебя ждет. Еще печальней наблюдать как ребенок растет и мечтает о чем-то, взрослеет, появляются грандиозные идеи, цели..и в один миг всё рушится. хотя не знаю, может не в один миг, а в течение всей жизни.Ты просто подводишь итог и в твоей голове засидают мысли о том, что этого у тебя не будет, того не будет..что время утекло и теперь уже поздно..ты как бы ставишь себя в рамки, из которых, как тебе кажется, ты не в силах выйти.и те недавние мечты становятся воспоминанием. ты просто смирился с этой жизнью, где что-то тебя не устраивает или не устраивает и вовсе ВСЁ. и день ото дня ты сливаешься с этими проблемами, бытовухой.ты становишься никем.ты НЕ позволяешь себе мечтать или просто думать о том, чего бы ты хотел.ТЫ позволяешь себе становиться НИКЕМ и позволяешь делать это другим.

Вообще-то хотела написать о другом, но как-то вылилось в это.

Знаешь, в течение своей жизни я для себя определила многие вещи. Одной из таких являетсяобещание. Очень важно осознавать, что если ты даешь обещание , ты должен его выполнить.или не давать его вовсе. Наверное, для меня обещание на равне с клятвой.ты как бы даешь 100%ную гарантию того, что ты сделаешь это, но если не сделаешь, то это остается на твоей совести. И чем взрослее ты становишься, тем больше понимаешь..что обещания со временем обесцениваются. 

"Мой мир рушится" и мне так грустно.

еще я знаю, что через пару дней все снова встанет на свои места и я на время забуду об этих 'детских' засидающих, и время от времени появляющихся у меня в голове, мыслях.

Сегодня меня спросили.. хочу ли я изменить этот мир? Вопрос, звучавший сотни, тысячи, миллионы раз..и пусть он прозвучит в миллион первый раз, В НЕМ ЕСТЬ СМЫСЛ. Понимаете? И важно не просто Хотеть изменить, важно Изменить..изменить сейчас,не откладывая на завтра..даже если это будет выброшенная в мусорное ведро кожура или потушенная сигарета..а затем пусть это будет Улыбка на Вашем лице близким или случайным прохожим. И пусть люди недоумевают Почему Вы улыбаетесь?..Когда другой человек улыбается мне, на душе становится теплее.. и я всегда улыбнусь в ответ.И неважно встретимся ли мы снова.

Далее разговор пошел на тему 2012 года. Ребяят, вы правда верите в конец света? Так скоро? На эту тему можно до-олго говорить..но подумайте..возможно это кому-то выгодно? Люди, веря в это, перестают что-либо делать для будущего, пропадает стимул..а кто-то и вовсе ринулся брать кредиты на всё, что можно.."жизнь в кредит"..Многие отшучиваются "все равно конец света скоро", не замечая, что они сами начинают в это верить и ждать. ЗАЧЕМ? Стоит ли прозябать жизнь, когда вокруг столько возможностей!? звучит словно очередная надпись на рекламном щите...ноо задумайтесь.. может быть и в ней есть смысл?Пока вы спите, жизнь пробегает и смеётся над Вами..:)   

Знаете такое выражение как "мысли материальны"?..так что  всякий раз, когда  Вам в голову взбредет дурная мысль, отбросьте её  и думайте о хорошем;)

25 июня 03:24

Я в каком-то пространстве, когда слушаю [5:17Royksopp - What Else Is There?]..

Ощущение волнительности и скручивания в животе, и причина этому не голод.

Капаясь в себе, порой я разбиваюсь об острые камни действительности.

 Ко всем новым людям в моей жизни изначально отношусь особенно хорошо. Но если человек, с которым я общаюсь, чем-то меня разочаровывает (а это может быть мгновенно), то я немедленно желаю прекратить общение. Меня разочаровывает всё с ног до головы в этом человеке, он перестает для меня сущестовать. Признаться, я бы хотела поменять в себе это качество "сжигать мосты". Я как маленький ребенок, который улечил во лжи взрослого человека, зачеркиваю то одного, то другого. Не могу улыбаться тем, кто мне неприятен, не могу переступить через себя.

это не увлечение,это любовь.и она не в том, что хожу по улицам и пялюсь в небо.люблю

улавливать момент.смотреть, когда никто в округе не смотрит. и ты на секунду

задумываешься, что кто-то там, на другом конце света, так же любуется небом, как и

ты.когда я смотрю в небо,то растворяюсь в нем.и всегда вижу каких-то персонажей или

даже слова, составленные из облаков.и успокаивают меня не рыбы в аквариуме, а

небо.будь то закат, рассвет, ясное или облачное.оно прекрасно в любое время. 

летней холодной ночью ты сидишь с поднятой головой и любуешься этим удивительным

видом, ощущение которого не передаст ни один фотоаппарат, а перед тобой сверкает

город разноцветными огнями, переливающимися в отражении реки.ты будто укрыта

звездным небом.и хочется... остаться.    

Звездной ночи, отдающей прохладой пальцам ног и теплом, согревающим сердце, dearfriends.  

Часто за собой замечаю, что не могу сдержать слез, даже когда очень хочется. Ненавижу себя за это. 

ПОЧЕМУ Когда рассказываю что-то грустное- ком в горле..или когда говорю о своих чувствах -вот вот заплачу, даже если это на самом деле не печально..когда вижу чьи-то слезы или печальную историю какого-то человека- наворачиваются  слезы. 

В то же время во мне всегда присутствует безразличие. И вместе с безразличием- пустота. Но то пустота ощущений. no feelings. 

Ненавижу себя за ранимость и слабость.

Как стать устойчивее ко всем этим жизненным напастям? Убивать взглядом?Без лишних слов.

 живем ожиданием. 

ожиданием снежной зимы, теплой весны, жаркого лета, прохладной осени. на ожидания уходит большая часть нашей жизни..если не вся.

мне нравилось ожидание весны.когда после долгой, мертвой зимы внутри всё оживало.ожидание было чудесным.а весна осталась незамеченной.может я ошибаюсь. сейчас я жду лета, несмотря на то, что сегодня уже 18 июня. уже была бы на каникулах, но детство незаметно так прошло.опять воспоминания.но такие теплые.кадры и смех в голове..постепенно угосающие в миллионах других таких же. 

ожидание лета.в предверии свободы. СВО БО ДЫ!сейчас  в голове список из миллионов дел на лето.вот наступит оно.и всё забудется.опять невоплощенные идеи и неудовлетворение тем, что оно закончилось.так скоро.

но знаете..это лето должно быть  БУДЕТ НЕЗАБЫВАЕМЫМ!и это не ожидание..так оно и будет;)

никогда не знаешь как начать, никогда не знаешь как закончить.много думаешь, размыляешь.в один период много желаний, стремлений.в другой- пустота, бездействие,безысходность. буря эмоций, наслаждение жизнью и какая-то легкость во времени сменяется тяжестью мыслей, счетом дней, часов,секунд.иногда слишком много  людей и они слишком близко.они заполоняют все внутреннее пространство, и ты даже начинаешь задыхаться.., а иногда никого нет и тебе некем заполнить то самое пространство, только тени прошлых лет, которые переполняют жизни большиснтва людей нашего времени. почему мы не можем вернуть вчера? не как день в календаре, а людей, эмоции, какие-то события. "раньше было так здорово, а сейчас.." а сейчас тоже самое, просто сегодня ты зациклена на вчера.и люди всё те же, только в разных оболочках, одни лица сменяются другими, но смысл остается прежним

видимо в моей жизни наступил новый период,жизнь протекает под новую песню.новые впечатления и новые 'друзья', от которых периодически тошнит.и эта весенняя непонятная погода, когда не знаешь что надеть.вроде не холодно, но еще не тепло.

во мне снова просыпается безразличие ко всему.некое продолжение зимней апатии.и я даже не хочу, чтобы это заканчивалось.мне безразлично

меня заставило в очередной раз задуматься о скоротечном времени фраза, услышанная сегодня ."у меня нет времени, и вообще в этой жизни я ничего не успеваю". за сегодняшний день я поняла, что значит терять время в очередях из-за чьей-то глупости , которую должны исправлять другие; терять время в пробках из-за невнимательности водителей, следствием которой являются бесконечные аварии на дорогах; терять время из-за собственной лени и еще много много причин и перечислять их бессмысленно. наверное, стоит почаще задумываться о том, что мы можем не успеть сделать что-то стоящее в этой жизни; что мы не успеем сказать о наших чувствах близким; что мы не успеем узнать что-то большее друг о друге и узнать о существовании друг друга вообще.наверное, стоит почаще задумываться о том, что мы не успеем по-настоящему пожить или узнать что такое жизнь во всех её проявлениях.и как часто мы не обращаем внимания на мелочи, из которых и состоит наша жизнь, откладываем всё 'на потом' или вовсе забываем .и мы не включаем в наши планы , что завтра может случиться непредвиденное..авария, случайное стечение обстоятельств или что-то еще катострофичнее. или что завтра рядом вдруг не окажется близкого человека, потом другого, третьего..мы не задумываемся, что всё вот так вот может кончиться.и мы не успеем попросить прощения за глупые слова, произнесенные в гневе на любимого человека; за глупые поступки, сделанные от переизбытка чувств.мы не успеем покаяться в наших  ежедневных мелких ,и не очень,грехах. что мы не успеем полюбить. и не на год, два или десять. полюбить на всю жизнь, навсегда. 

любовь - это  не то, что вы чувствуете 2 года, месяц мучаетесь,живете дальше,снова 'любите' и все по тому же сценарию.любовь-это 1 раз на всю жизнь.и не потому что 'искра',свадьба,дети,обязанности, а там и деваться некуда.а потому что когда действительно Любовь- между людьми неразрывная связь, которая существовала до того, как они узнали о существовании друг друга.

в общем, это сугубо мое личное мнение.для каждого любовь имеет свое значение.хотя значение слова 'люблю' сейчас все равно что сказать'привет' и пойти дальше

[6:15Aaron- Lost Highway]

Уже месяц как хочется распрощаться с зимой или хотя бы сказать "до встречи", но она упертая, не хочет уходить, напоминая о себе то хлопьями снега, которые я ждала зимой, то ледовым катком на тратуарах и дорогах.А эти кислые лица меня достали.Очнитесь!вот уже весна на подходе. И что-то внутри расцветает, начинает жить,дышать..и столько радости от едва виднеющихся лучиков солнца..!!и все равно тоска берет своё.она никогда меня не покинет.но теперь это другая тоска. подтаявшая.теплая.нежная..Весенняя.

 жить, ожидая перемен.жить в предверии чего-то грандиозного.жить, не зная проблем, не зная людей.не замечая жизни.жить, подавляя в себе настоящее, уничтожая кадры из прошлого.

забыть людей, забыть себя.не знать, что завтра, забыть вчера, не помнить сегодня. 

существовать. без сердца.без души. без боли.

уйти.так и не дождавшись ни перемен.ни чего-то грандиозного..уйти.незаметно.навсегда.

[3:28 Yiruma- remember]

 [будто снова возвращаюсь в то недалекое прошлое.чувствами.ощущениями. и кажется жизнь останавливается каждый раз, когда случается приступ глубокой депрессии.снова погружаюсь туда, откуда ищут свет, где умирают надежды и где осталась капля веры.где ты кричишь и плачешь, что хочется жить.]

Привет, одиночество.мы снова вместе.а ты не изменилось. всё так же смеешься над людьми.преследуешь, как тень. но я справлюсь. Здравствуй, боль. ты набираешь обороты после долгого затишья. всё та же душераздирающая и всепоглощающая. ты сжимаешь сердца людей, заставляешь их совершать необдуманные поступки.заставляешь сдаваться.но я справлюсь. Добро пожаловать, любовь к жизни.с этого момента и до самой смерти.в моих глазах,слезах,улыбке.. хочу чтобы ты навсегда поселилась в моём сердце.и хочу, чтобы с каждой улыбкой люди дарили друг другу кусочек счастья и оставляли его в своих сердцах.

не верьте, если говорят что счастья нет.оно существует в самих нас.просто вместо счастья мы выбирали боль.вместо улыбки- слезы.ведь чтобы плакать нам не приходится себя затруднять.а чтобы улыбнуться-надо себя пересилить.но ведь это не так сложно..дарить друг другу счастье.

иногда так и норовит что-нибудь написать.миллион мыслей.связанные и не связанные между собой.миллионы кадров чьей-то жизни.миллион улыбок.самых разных.искренних и натянутых. миллион грустных взглядов.пустых и безжизненных.безжизненных жизней.и людей, живущих в своем безумном мире..где нет ни окон, ни дверей.темно и страшно.страшно и темно.

иногда я  задаю людям вопрос часто ли приходится им обманывать..смешно слышать "нет" и грустно- "да"..и всё таки я предпочитаю горькую правду.без сахара.улыбка с кариесом забавна только в детстве

очень важно для меня, чтобы общаясь с Людьми Люди были искренними.такими искренними, какими бы хотели чтобы были с ними.очень важно, чтобы люди верили людям так, как хотели бы чтобы верили им...смешно слышать ложь, когда знаешь правду.и очень грустно..потому как полная чаша той веры, которую подарили одни, опустошается другими...

 Сколько меня здесь не было? за это время ,кажется, многое изменилось..другими словами количество прожитых мною дней увеличилось на x дней..столько всего произошло, что не знаю с чего начать..

сегодняшний день не оставил каких-то эмоций, он прошел почти как обычно.завершилась еще одна неделя и эти долгожданные выходные.хотя нет, я уже не так жду выходных, я уже не так отношусь ко времени, уже не то, что было раньше.и возможно я уже не та, кем являлась всего полгода назад.не знаю, что изменилось.или не хочу признаваться в этом.может, изменилось отношение к людям.или отношение  к отношениям. забавно.

самое худшее-это надоесть себе или когда тебе надоедает окружение?у меня, например, это происходит периодично.одно сменяется другим.устаю от себя, от других.

так много всего надо успеть.и многое из этого я автоматически откладываю "на завтра". зная о том, что потом будет поздно.или как обычно "всё в последнюю минуту".

недавно я побывала в одном из городов России.не буду распространятся в каком:)эта поездка не планировалась, всё произошло неожиданно и быстро.почти как побег.надеясь на ощущение чистоты душевной и свежести в мыслях.может это и было, да только быстро прошло.но несмотря ни на что, эта поездка оставила приятные впечатления и,пожалуй, хорошие воспоминания.:)

а еще я впервые в жизни(насколько я помню) отравилась не знаю чем.это отвратительно!когда тошнит, а вырвать не может.когда хочется есть, но кусок в горло не лезет. и впервые в жизни меня забирали на скорой.это забавно:)не забуду вид из окна скорой))и как прекрасно, когда ты ожидаешь 'смертельного приговора' , а тебе говорят 'живи'.прям американский фильм.только это еще не 'happy end'

[как прекрасно жить и дышать  полной грудью.не заморачиваться по пустякам и не позволять окружению давить и подавлять в тебе настоящее.]

последний глоток кофе.вкус, напоминающий избитые дни.такой же горький и бесконечный. 
сегодня уже почти прошло.не так, как хотелось.потому  что ничего не хотелось.неопределенно.и.непонятно.зато теплее,чем вчера.   
мне все равно холодно.что происходит? задыхаюсь от счастья или тону в равнодушии.живу завтрашним днем или расплываюсь в кадрах из прошлого.всё меняется.и я незаметно меняюсь.  
время.подожди, дай передохнуть.допить это чертово кофе, забыть пережитые дни. 
и уйти _по-английски. 

раньше я думала, что жизнь- это когда ты чувствуешь как бьется внутри тебя сердце; когда хочешь спать, а тебя ослепляют лучики солнца, потому что мама раскрыла занавески; я думала, что жизнь- это когда улыбаются люди, а если плачут,  их обнимают и вытирают им слёзы 

а оказалось, что жизнь- это борьба.пусть даже за место в маршрутке. и в течение этой борьбы ты теряешь, казалось бы, самых близких людей, которым верил и которых любил.

зачем же взрослые придумывают сказки, в которых потом разочаровываются дети?

 мы так часто удивляемся людям, их поведению, стилю, общению.Мы так любим это обсуждать, осуждать, мусолить и припоминать при каждом удобном случае об их ошибках, неудачах, косяках. (и я не буду писать о том, что "надо бы на себя посмотреть" )

мы так часто задаемся вопросом вроде "почему он(а) такой(ая) жестокий(ая),скрытный(ая), грубый(ая)?" и совсем не задумываемся  о том, что в действительности это мы делаем людей такими, унижая день ото дня и окончательно убивая чувство собственного достоинства.это мы создаем общество вокруг нас.создаем и разрушаем.

остановись, Человек.

  я слишком верю людям.

хоть и говорю себе каждый раз, что хватит.

 Господи, обычно я спрашиваю за что мне всё это
А теперь задаюсь вопросом "за что ты меня сделал?"
 
Так тяжело, когда рядом не оказывается человека , который может понять.Просто понять.И как тупо сейчас писать такие банальности сюда, но вместе с этими словами я постепенно успокаиваюсь, даю себе возможность выпустить эту злобу в безобидные слова.
Раньше я часто про себя говорила "ненавижу", когда злилась.Теперь же я начала анализировать свои слова, взгляд, действия.Я вообще самокритична,иногда даже слишком.Я не ищу легких путей и наверное поэтому  слишком сложно расту, а точнее взрослею. и кажется всё не как у людей.Слишком много заморочек, слишком много мыслей.Говорят, когда много думаешь, то лысеешь.Когда эту фразу я услышала в детстве, то пыталась не думать, но ведь это невозможно.А уж к этому времени, я должна была облысеть.А еще у меня жизнь останавливается каждый раз, когда случается приступ глубокой депрессии, в которой мне доводится находиться в последнее время слишком часто. 
Больше всего на свете я ненавижу конфликты, даже если это не касается меня и моих близких.А это дерьмо повсюду.Каждый день люди обливают друг друга грязью.Каждый час,каждую минуту.  Когда у человека хорошее настроение, то он говорит о неправильности конфликтов, когда сам конфликтует, то чаще "подливает масло в огонь", лишается адекватности.Но именно в такие моменты можно понять истинное отношение человека к тебе.
Недавно, просматривая свои детские записи, я нашла формулу своего счастья:
"Я хочу, чтобы мои близкие были счастливы.Тогда и я буду счастливой."

16.01

 иногда тебе делают приятное совсем незнакомые люди, даря это неожиданное чувство счастья.а иногда люди, от которых чего-то ожидаешь не делают ничего.
они давно перестали меня удивлять.