Вот если бы кто-нибудь у меня спросил:
"Как ты себя чувствуешь?"
Я бы ответила:
"Так, словно меня отымели во все пихательные и дыхательные,
а потом выкинули за ненадобностью!"

И, блять, как не восприми ты эту фразу,
буквально иль копни чуть глубже, будешь прав!

Я ничтожество.

И вот каждый раз обжигаясь, я искренне верю, что это в последний раз, и стараюсь заново довериться человеку. С каждым разом все труднее и труднее, почти невыполнимо. А потом опять толчок в спину. И все по новой. Это циклично. Я полностью погрязла в своих страхах. Я тону, а руку никто не протягивает. Напротив, та самая рука топит меня. Воздуха почти не осталось.

Он предал меня. И мы подрались, сильно подрались. Все рухнуло.

Мне 20, тебе 31.
И я все ещё пытаюсь тебя изменить.
Вот же дура!

Я твоя. Я полностью отдаю себя. И мне не жалко. Но порой мне кажется, что от меня ничего не осталось. За все это время, пока мы вместе, я стала тобой. Я впитываю твои мысли, чувства. Твои хобби и работа стали моими. Внутри меня не я, а ты. Кажется, что если ты уйдешь, я потеряю все. Больше никто не наполнит моё тело, и я просто умру.

Три года мы были любовниками. Три года мы причиняли своим половинкам боль. Скоро год, как мы вместе. И я никогда не смогу ему доверять. Доверие - это то, что априори не может быть в наших отношениях. Изначально все строилось на лжи. Не друг к другу, а к людям, которые были на тот момент с нами. Я знаю,как он может лгать, он знает, как я могу. С этим можно бороться и я борюсь. Но порой бумеранг прилетает прямо в лоб. Очень больно.

Ублюдок. Мерзкий ублюдок.

Бойтесь своих желаний.
Я получила то, чего больше всего хотела, но теперь это убивает меня.
Сегодня я осознала, что по сути ничего не значу для тебя,
и от этого стало по настоящему больно.
Что мы сделали друг с другом?
Я ненавижу тебя.

люблю

[404x322]

Ох, как бы я хотела покопаться в твоей голове!
Понять тебя, понять твои чувства, понять твои желания.
Душу бы продала за это.

[535x315]

я сломаю тебе жизнь

Я начала писать сюда для того, чтобы не грузить окружающих своими проблемами, проще в пустоту.
Хорошее не выставляю, пишу только то, что меня беспокоит... неприятно беспокоит!
Своего рода слив для грязных эмоций.

Перечитав свои записи за последние полтора года, я с ужасом осознала, что все они связанны с тобой!
"Как так-то?"
Я думала, что ты самое светлое, что есть у меня.
Все очевидно... нет.
Как я могла быть настолько слепа? глупа? наивна?
В голове не укладывается.

«Чудик хочет Promo и спать!)»

Это была самая тревожная ночь!
В моем сне было всё: объятия, поцелуи, ссоры, крики, ненависть, любовь.

Постоянно пробуждалась от того, что я упускаю тебя, ТЕРЯЮ!
Открывала глаза и с минуту пыталась успокоиться.
Закрывала, и вот ты опять рядом.

Я превращаюсь в одержимую идиотку!!
Я тщетно пытаюсь не думать о тебе... это просто невозможно.

"Что же все-таки значит для тебя этот мужчина?!"
Я не знаю... Я не могу объяснить и описать свои чувства.
Просто мой!
ОН.ПРОСТО.МОЙ.

я хочу быть твоей!

И вроде бы начало отпускать, и вроде бы начало забываться.
Но ты опять даешь о себе знать... частые звонки и письма, желание встретиться со мной.

Зачем? Зачем все это нужно?!

Меня разрывает от этого. Я не могу спокойно переносить эти встречи, внутри меня будто что-то происходит.
Душевная близость? Радость от встречи? Похоть?

Встретились на час, а трясти меня будет еще долго.
Мне так хорошо с тобой, но это все так глупо!!!

«23 февраля смотри на свою просранную свадьбу»

В скором времени я уйду от него.
А хули толку?
У тебя теперь своя жизнь. Не до меня.
Я все испортила. Все упустила. А ради чего?

Ты зол, ооочень зол на меня, но ты не представляешь, до какой степени мне никто кроме тебя не нужен!
Ты знаешь... Все то, что я делаю, я делаю на зло!
Тебе или нет, не важно. Главное сделать кому-то больно.
Но как показала практика, хуже от этого только мне.

В этом тексте так много точек, так много недосказанного.
Как и у нас с тобой. Никакой надежды на многоточие. На продолжение.
Я знаю, что никогда тебе об этом не говорила, и вряд ли когда-то скажу...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!