1) Именительный падеж — кто?, что?
2) Родительный падеж — нет кого?, чего?
3) Дательный падеж — дать кому?, чему?, определяет конечную точку действия.
4) Винительный падеж — вижу кого?, что?, обозначает непосредственный объект действия;
5) Творительный падеж — творю кем?, чем?, определяет инструмент, некоторые виды временной принадлежности (ночью);
6) Предложный падеж — думать о ком, о чём ( Свернуть )
7) Звательный падеж. От церковно–славянского звательного падежа нам осталось только слово «Боже!» (ну и Отче, наставниче Амвросие, Пантелеимоне и т.п. для тех, кто читает молитвословия). В современном русском языке этот падеж возникает, когда мы обращаемся: Мам, Пап, Дядь, Тетя Ань, где образуется путем «обрезания» окончания или специально добавленным окончанием: Ванюш (Танюш), выходи!
8) Местный падеж. Обычно употребляется с предлогами «При», «В» и «На». Характеризующий вопрос: Где? При чем? На чем? — В лесу (не в лесе), На шкафу (не на шкафе), При полку (не при полке) — а как же на Святой Руси, на Украине?
9) Разделительный падеж. Образуется как производное от родительного падежа: Налить в стакан кефира (Выпить кефиру), Лежит головка чеснока (съесть чесноку) Сделать глоток чая (напиться чаю), Задать жарУ (не жарА), Прибавить ходУ (не ходА), Молодой человек, огонькУ не найдется?
10) Счетный падеж — встречается в словосочетаниях с числительным: Два часА (не прошло и чАса), Сделать три шагА (не шАга).
11) Отложительный падеж — определяет исходную точку передвижения: Из лесУ, Из домУ. Существительное становится безударным: я Из лесу вышел; был сильный мороз.
12) Лишительный падеж — используется исключительно с глаголами отрицания: не хочу знать правды (не правду), не может иметь права (не право).
13) Количественно–отделительный падеж — похож на родительный падеж, но имеет отличия: чашка чаю (вместо чая), задать жару (вместо жАра), прибавить ходу (вместо прибавить ход).
14) Ждательный падеж — Он же родительно–винительный падеж: Ждать (кого? чего?) письма (не письмо), Ждать (кого? что?) маму (не мамы), Ждать у моря погоды (не погоду).
15) Превратительный (он же включительный) падеж. Производное от винительного падежа (в кого? во что?). Применяется исключительно в оборотах речи на подобие: Пойти в летчики, Баллотироваться в депутаты, Взять в жены, Годиться в сыновья.
Исчерпывающее руководство по правильному уходу за зубами!
Все представленные здесь советы и рекомендации основаны на личном опыте и на опыте общения с немецкими стоматологами, не так уж и охотно выдающими свои секреты.
Так что сегодня у вас есть шанс бесплатно получить то, что в Германии стоит больших денег.
Это цитата сообщения Мила_Лова Оригинальное сообщение
Белые паруса...
Оскар Конрад Клейнех - финский художник-пейзажист.
Родился 18 сентября 1846 года в Гельсингфорсе, в Великом княжестве Финляндском.
C 1863 по 1864 годы обучался в центральной художественно-промышленной школе рисования Финского художественного общества в Гельсингфорсе.
В 1866 по 1878 годы обучался в Дюссельдорфе, Карлсруэ, Санкт-Петербурге, и с 1881 по 1885 годы — в Париже.
Работал над своими произведениями как Финляндии, так и Франции, Дании, Норвегии.
Скончался 16 ноября 1919 года в Хельсинки, в Финляндии.
*все картинки кликабельны*
Городская улица с процессией
Это цитата сообщения skylighter Оригинальное сообщение
Мастер каллиграфии
Джейк Вайдманн известен прежде всего тем, что это самый молодой каллиграф, носящий звание Master Penmen. Это звание присваивает международная ассоциация IAMPETH (International Association of Master Penmen, Engrossers and Teachers of Handwriting) тем, кто достиг выдающегося мастерства в каллиграфии острым пером. Только 12 человек в мире сейчас носят звание Master Penmen.
Здесь очень общий и поверхностный слой, но основные линии вполне себе обозначены.
Разумеется, речь идет лишь о самых общих влияниях, на которые накладываются множество других параметров, из которых самый важный – воля самого человека.
Новая система финансирования капитального ремонта жилых домов в столице абсолютно не продумана.
С первого июля текущего года владельцы квартир будут платить за капремонт 15 рублей за 1 квадратный метр.
При этом повышение тарифов ЖКХ не гарантирует качественное выполнение всех услуг, прописанных в платежной квитанции.
Теперь на Паствью можно загружать картины!
Паствью – крупнейший в мире архив исторических снимков с привязкой времени съемки к карте. Уже почти 400 000 фотографий! Когда много лет назад я придумал этот проект, я даже и мечтать не мог, что он так разрастется. А вон как вышло. Больше всего фото, конечно, по любимой Москве, с нее мы и начинали.
После продления Министерством культуры контракта с худруком БДТ Андреем Могучим, народный артист СССР Олег Басилашвили дал небольшое интервью "Комсомольской правде".
Это цитата сообщения Смольянинов_Ал Оригинальное сообщение
Французский художник Louis Marie de Schryver (1862-1942)
Публицист, известный в сети как Гоблин, рассказал, кому выгодно стереть из памяти народа правду о великих подвигах нашей страны
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Начинающим капиталистам.
Из всех религий лишь кабала и культ карго открывают путь к богатству. Но кабала перегружена деталями. Пока дочитаешь инструкцию, забудешь с чего начал. Зато в культе карго всё просто. Нужно построить аэродром из соломы и навоза, туда прилетят самолёты, подарят консервы, пустые канистры, трусы и жвачку. Продвинутые меланезийские богословы советуют также писать USA на груди и украшать вышку диспетчеров цветами. Культ карго совсем не работает, но это единственный его недостаток. Зато он нагляден и удобен в эксплуатации.
Мой друг, сантехник Нитунахин, решил разбогатеть. Не найдя на банкнотах изображения мозга, он решил, деньги глупые. Достаточно перенять у богачей все их признаки, финансы запутаются и придут. Влияет же следствие на причину в квантовой механике. Масса у Нитунахина избыточная, но умом и формой он вылитый электрон.
Нитунахин перестал горбиться и семенить, чем обрадовал своего физиотерапевта. Также, он сменил выражение лица на отсутствующее, с внезапными пронзительными взглядами. Этого деньгам показалось мало. Нитунахин усилил давление, стал считать всё подряд. Богачи много считают. Цена машины в их понимании состоит из цифр, а не из мечты, умноженной на интуицию. Однажды я сказал, что не помню проценты по банковскому кредиту и от меня сразу отсели все собеседники приличного вида.
Ещё, богачи отважны. К знакомому бизнесмену пришли вместе налоговики, полиция, охрана труда и бандиты. Пока трусливые менеджеры перезаряжали памперсы и отчаянно чего-то врали, бизнесмен уехал в Таиланд. Не испугался отдохнуть в такой момент. А когда вернулся, чёрная полоса уже сменилась на белую.
Но отвага без морали разрушает богача. Поэтому, самая широкая коллекция стальных яиц у нас хранится в тюрьмах. Стабильный, действующий богач благожелателен, не мстит, не раздражается, а только помечает места, где водятся идиоты, чтобы туда не возвращаться.
Всё. Больше отличий нет. Смелость, позитив, умение считать и походка. И выражение лица. И ответственность за свою жизнь. Шесть пальцев нужно загнуть для памяти. Как только Нитунахин купит бентли, я распечатаю его лицо на холодильник.
Я знаю человека, приобретшего сразу десять велосипедов. Для гостей. Вдруг приедут и захотят покататься. Знаете ли вы пример более вызывающей роскоши? Я был у этого человека дома. Меня привезли на лексусе, запретили разуваться, усадили на диван безо всякой дополнительной подстилки. Обычно хозяйка следит, не пачкаю ли я полы. А эта подала руку для поцелуя, как равному. Я хотел пойти выше локтя в ответном приветствии, но побоялся всё испортить. Изюминками того вечера, кроме меня, стали чемпион страны по караоке, картина Модильяни с безглазой женщиной, живой японский композитор и настольная игра «Диксит». Певец с композитором нашли в углу синтезатор и битвой за него отвлекли гостей. Нам с картиной не осталось места для самовыражения. Очень хорошо. Никто не увидел, как я падаю в обморок с неприятным звуком от предложения почитать вслух.
Подходили другие женщины, тоже с руками. За ними какой-то министр, сказал что писатель. Его лобызать не стал. Потом племянница хозяина пела английскую песню. С её ногами и дядей можно было молчать, всё равно был бы фурор. Хозяин не без самоиронии признался, что не умеет включать кабинетную аудиосистему за 150 тысяч фунтов. Гости согласились, что он недотёпа.
Угощения того вечера могу описать только в геометрических терминах. Подавали шарики, пирамидки, кубики, октаэдры и цилиндры. И вазы с массой, не способной удерживать форму. Ничего не подписано, а сам я кулинарный невежа. Блинов и борща точно не было, их бы я узнал.
В продолжение темы вкусного и полезного: знакомый повар, человек глубоко порядочный, ходит в гости со своей едой. И всегда объясняет что принёс. Он работает в дорогом магазине. Ему для экспериментов закупают элитных французских кур, лакшери-коров из Испании, премиумных осьминогов и VIP-лососей с других планет. Всё президентское и королевское. Говорит, экологические куры мгновенно портятся. За день. Для сравнения, куры народного сословия, пролежав неделю на жаре так свежи, будто только что сдохли. Им в бока колют цементный раствор, мумиё и шесть видов женских гормонов. И то, что я считал в себе грудными мышцами, возможно, просто сиськи.
Магазин хранит деликатесы на льду, в витрине. Когда в аромат угощений вплетаются нотки тухлятинки, еду маринуют и снова выкладывают. Последний рубеж свежести - термическая обработка. В конце повар всё выкупает сам по рублю за ведро.
- Попробуйте этого моллюска! Объедение! А ведь дважды уже испортился! – говорил кулинар, указывая на розового от стыда осьминога. Я попробовал. Теперь волнуюсь за Нитунахина. Ему-то вкус богатой жизни не знаком. Не схлопотал бы инфаркт, узнав что получит за свои миллионы. В общем, здоровья ему и мужества.
На фото:
Воцерковлённые меланезийцы приманивают американские ВВС на блесну самолёта и посадочные огни.
Как-то я спросил одного туркмена, чем отличается культ личности Туркменбаши (титул Сапармурата Ниязова, переводится как «Глава туркмен») от культа личности Аркадага (титул Гурбангулы Бердымухамедова, переводится как «Покровитель»).
— Ты знаешь, раньше у нас везде висели портреты Туркменбаши. Один раз повесили – и забыли. А потом, на старости лет, он решил волосы покрасить в черный цвет, ну и объявили народу, что вождь молодеть начал. Тогда все портреты по всей стране поменяли.
А когда пришел Аркадаг, портреты мы меняем каждый год. Нет, он не красит постоянно волосы, просто очень внимательно относится к своим фотографиям.
То он должен быть на фоне белого ковра, то на фоне красного. И нужно постоянно бегать и покупать новые портреты.
Причем портреты покупаем за свои деньги. Мы это в шутку называем «налог на народную любовь»....