Афоризмы про жизнь... [показать]   Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль) Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.		[5x]
[5x]

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[показать]   ЖЕНСКИЙ ЯЗЫК КАЖДЫЙ ДЕНЬ Она говорит: «Нормально». Это значит: «Абсолютно ненормально. Настолько ненормально, что ты еще увидишь, насколько это ненормально. И очень даже скоро». Она говорит: «...»(Молчит и вздыхает.) Это значит: «Я тобою крайне разочарована и готова пересмотреть наши отношения. Полностью». Она говорит: «Конечно, я не против». Это значит: «Я очень даже против, и если бы в голове твоей работало хотя бы одно мозговое полушарие, ты бы хорошенько подумал, прежде чем предложить то, что ты сейчас предложил». Она говорит: «Сожалею». Это значит: «Но ты пожалеешь еще больше». Она говорит: «Пустяки». Это значит: «Дело серьезное, и тебе грозит беда, если ты не угадаешь, в чем, собственно, дело». Она говорит: «Дело серьезное». Это значит: «У меня месячные». Она говорит: «Что хочешь, то и делай». Это значит: «Но берегись последствий». НА СВИДАНИИ Она говорит: «Вечером в четверг? Было бы здорово, но я занята». Это значит: (а) «Я в самом деле не могу, но если ты предложишь другой день недели, я согласна»; (б) «В общем-то я свободна, но хочу, чтобы ты поднажал»; (в) «Я свободна, я всегда свободна, не только в четверг, но не для таких жалких особей, как ты». (NB: Никак нельзя с точностью узнать правду без дальнейших расспросов, лести и угроз.) Она говорит: «Одна минута, и я готова». Это значит: «Садись, налей себе выпить и выбери книгу потолще. Это как минимум на час». Она говорит: «Мне совсем нечего надеть». Это значит: «Шкафы ломятся от нарядов, но в данный момент ни один мне не подходит, потому что я в смятении и сама не пойму... и т. д.»   Она говорит: «Расскажи мне о себе». Это значит: «Давай резюме - сколько получаешь, где и кем работаешь, каковы перспективы, эмоциональная зрелость, искрометное чувство юмора... А машина какой марки? Отвечай, и побыстрее!» Она говорит: «Правда? Надо же, как интересно!» Это значит: «Ладно, хватит о тебе. Теперь можно и обо мне». Она говорит: «Ха-ха-ха, вот смешно!» Это значит: «Ладно, я с тобою буду спать». (NB: Верно лишь в том случае, если она при этом трясет прической, жеманится, поглаживает его локоть или трется ногой об его штанину.) Она говорит: «Уже пора? А сколько времени?» Это значит: «Чувак, и не надейся. Ты только что расплатился за ужин на двоих. Плакали твои денежки». Она говорит: «По-моему, нам следует уйти прямо сейчас, милый». Это значит: «Уже поздно, дома няня нервничает, а ты успел напиться до безобразия, и я хочу тебя увести, пока ты не затеял драку». ОТНОШЕНИЯ Она говорит: «Я хочу обсудить наши отношения». Это значит: «Мне как-то тревожно, и я хочу еще раз услышать, какая я чудесная и как ты меня любишь». Она говорит: «О чем ты думаешь?» Это значит: «Подтверди вслух, что думаешь о том, какое я чудо, что любишь меня, а не другую или свой футбол!» Она говорит: «Ты меня любишь сильносильно?» Это значит: «Потому что сейчас ты услышишь новость, после которой любви у тебя поубавится». Она говорит: «Я не придираюсь!» Это значит: «Я только хочу тебе дать совет. Сам потом спасибо скажешь!» Она говорит: «Почему мы больше не разговариваем?» Это значит: «Почему мы больше не обсасываем бессмысленные подробности, как это принято у подруг?» МУЖСКОЙ ЯЗЫК НА СВИДАНИИ Он говорит:

Читать далее...

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится...

- Внученька, вспомни прошлогодний снег.

- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоём, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

- Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.

- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твоё присутствие, чтобы любить тебя". И всё, уходи.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я не знаю, стоит ли ему всё рассказать. Вроде Читать далее...

[670x494]

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос

Читать далее...

Наши предки считали волосы чем-то вроде антенн, соединяющих человеческий организм с космосом. И были, безусловно, правы: волосы определяют нашу жизнь и буквально выдают человека с головой. Хотя часто мы понимаем эти подсказки с точностью до наоборот.

Волос длинный - ум короткий.

Психологи утверждают обратное: коротко стриженный человек становится более напористым, агрессивным и чаще совершает необдуманные поступки. Стремление избавиться от волос психоаналитики расценивают как подсознательный протест, недовольство собой и попытку внести радикальные изменения в жизнь.




Блондинки не блещут интеллектом

Напротив. Чтобы реабилитировать белокурых дам, американские психологи подвергли их массовому тестированию на интеллектуальные способности, и результаты оказались ничуть не хуже, чем у брюнеток и шатенок. А специалисты по феромонам - запахам, которые делают людей сексуально привлекательными, обнаружили у натуральных блондинок особое вещество - копулин, от которого 68% мужчин буквально теряют голову и уже не могут трезво оценить интеллект собеседницы.

Кстати, по мнению немецких ученых, блондинов следует занести в Красную книгу: в последние 50 лет их число в мире сократилось с 40 до 14%. Антропологи объясняют это явление социальным фактором: из-за резко возросшей миграции белокурые северяне все чаще вступают в браки с темноволосыми южанами и производят на свет шатенов и брюнетов. Ведь по законам генетики светлые волосы - рецессивный, то есть, по сути, вырождающийся признак.

Лысина бывает только у мужчин

По данным Всемирной организации здравоохранения, через 7 лет в Европе облысеют 10% женщин. Американские дерматологи уверяют, что волосы 3 из 5 дам, занимающих руководящие посты в крупных корпорациях, редеют по мере продвижения по служебной лестнице, а половине из них грозит полное облысение. Оказывается, в крови преуспевающих в бизнесе леди содержится избыток мужского гормона - тестостерона, который и способствует облысению. Кстати, 70% лысеющих дам страдают от хронической бессонницы. Прическа плохо лежит, когда у человека неприятности.

Действительно так. От сильных переживаний, от переутомления, во время болезни и в критические дни волосы приходят в беспорядок, секутся и выпадают. Зато шелковистые, блестящие, послушные пряди, легко укладывающиеся в прическу, свидетельствуют о прекрасном расположении духа и хорошем самочувствии.

Частое мытье вредно для волос

Это не так. Обладатель здоровой шевелюры теряет в сутки 60-80 волосков. Обычно отжившие волосы некоторое время остаются в толще кожи и покидают свое место при активном расчесывании или мытье. Отсюда, по-видимому, и произошло распространенное заблуждение: если часто мыть голову, шевелюра начнет редеть. На самом деле мыть волосы нужно столько, сколько необходимо, чтобы они выглядели ухоженными. Волосы отрастают со скоростью 1 см в месяц.

За сутки волосы в среднем становятся длиннее на 0,35 мм, и в течение месяца действительно набегает сантиметр. Но это в среднем. Короткие волосы вырастают на 2 см в месяц, а те, что длиннее на 30 см, - вдвое медленнее. Весной и летом шевелюра растет в 1,5-2 раза быстрее, чем осенью и зимой, после 50 лет медленнее, чем в молодости. К тому же волосы растут циклами: 2-3 года приходится на период активного роста, затем несколько месяцев отдыха. Быстрее всего волосы растут у девушек 18-25 лет.

Если обрить голову, волосы станут гуще

Это иллюзия. Как ствол дерева, волосяной стержень тоньше на конце и более объемный у корня. Пожертвовав "вершками", вы поможете росту здоровых и сильных "корешков", но от этого больше волос на голове не станет - просто они кажутся более пышными. Чтобы у ребенка были хорошие волосы, на втором году жизни его нужно постричь наголо
Хорошая шевелюра, равно как и плохая, передается по наследству, и бритва делу не поможет. Подождите до 5-7 лет - к этому времени у ребенка изменится структура волос, они сами по себе станут толще и гуще.

В полнолуние нельзя делать стрижку

Напротив - наши бабушки никогда не стриглись при ущербной Луне. В этот период процессы жизнедеятельности замедлены, и волосы после стрижки отрастают долго. Зато если идти к парикмахеру, когда луна растет, а еще лучше в полнолуние, оглянуться не успеете, как снова будете при локонах. Лучше всего стричься с утра. Ближе к ночи обменные процессы в организме замедляются, и волосы тоже "отдыхают".

Перхоть - это плохо.

Читать далее...

[показать]      Бурный роман вылился в стремительную свадьбу, за которой последовал столь же стремительный развод. Вы у разбитого корыта, с расшатанными нервами... Кого винить? Себя - вы проглядели "предупреждающие знаки" Ваш бурный роман развивался как в кино: цветы — охапками, кофе в постель, ужин в дорогом ресторане, лимузин у подъезда, страстные объятия, признания в любви. Не успели вы оглянуться, как он представил вас родителям как свою невесту. Великолепная свадьба, влюбленные глаза жениха, медовый месяц… и все это — за какие-то жалкие 4 месяца со дня знакомства. А еще говорят, что не бывает любви с первого взгляда! И как только вы, немного придя в себя от быстроты развития событий, начинаете планировать свою долгую и счастливую семейную жизнь, как отношения, еще вчера бывшие такими настоящими, начинают разваливаться прямо на глазах. Вы внезапно узнаете о своем любимом массу нелицеприятных подробностей, уличаете его в измене, выясняете правду о хроническом алкоголизме. Развод, столь же бурный и эмоциональный, как роман, уже не за горами. В результате вы остаетесь у разбитого корыта, с расшатанной нервной системой и без мужа, который, как вскоре донесут вам "добрые" люди, направо и налево рассказывает общим знакомым о том, какая вы стерва. Как же так вышло и кого винить? В данном случае себя: вы проглядели очевидные предупреждающие знаки, "красные флажки", говорящие, что к этому мужчине лучше не подходить слишком близко. Психолог Сандра Браун попытались выделить наиболее тревожные признаки "неправильного" мужчины. Форсирование отношений Не прошло и двух недель после начала вашего романа, а он же готов познакомить вас с родителями и сделать предложение руки и сердца? Не спешите радоваться, это вовсе не означает, что он так уж сильно вами увлечен. Мужчины-"хищники" часто форсируют отношения: их задача успеть обрушить на вас поток признаний, бурю эмоций и вагон подарков. И прежде чем вы успеете опомниться и взглянуть на избранника трезвым взором, ваши отношения уже успеют зайти слишком далеко. Если вы видитесь двадцать четыре часа в сутки, забросили друзей, живете только его жизнью и теряете голову — остановитесь! Возможно, человек, находящийся рядом с вами, очень скоро принесет вам много боли. Такие мужчины стараются как можно быстрее развить отношения и даже довести дело до ЗАГСа. Такая торопливость тоже должна стать "красным флажком" - знаком того, что что-то в отношениях идет не так. Если вам кажется, что отношения развиваются слишком быстро, поговорите со своим партнером об этом. Просто влюбленный мужчина услышит вас и постарается замедлить темп, мужчина-"хищник"продолжит в том же духе. Склонность к "серийным" взаимоотношениям Женщины часто не обращают должного внимания на любовное прошлое своих партнеров, рассуждая так: "Все, что было до меня, не имеет значения". А надо бы. Дело в том, что у мужчин, чьи многочисленные взаимоотношения с противоположным полом постоянно заканчиваются провалом, просто не могут находиться в одиночестве и кидаются в пучину новых связей, форсируя их и даже не дав себе труда остановиться и задуматься, почему же с предыдущей пассией все пошло вкривь и вкось. Чем больше связей закончилось разрывом, тем более настойчивыми будут его действия по отношению к новой возлюбленной. Отношения будут развиваться так стремительно, что женщина не успеет задать себе вопрос, почему ее избранник так часто оставался у разбитого корыта. Тут важно успеть взять себя в руки, немного притормозить и поговорить с милым по душам, узнав, сколько "серьезных" взаимоотношений у него было, почему они закончились, какова степень его вины и что он думает о тех женщинах сейчас. Мужчины, сваливающие всю вину за разрыв на женщин и отзывающиеся о них не самым лучшим образом, чаще всего оказываются "серийными поклонниками" — людьми с некоторыми психическими проблемами, способными начать отношения, но не знающими, как и, главное, зачем их сохранять. Его прошлое Самыми яркими и заметными "флажками", сигнализирующими о том, что отношения с этим

Читать далее...

Она написала "Елочку" 
 

Шла Великая Отечественная. В кабинет секретаря Союза писателей Александра Фадеева вошла необычная посетительница: нищая старуха с мешком в руках. Фадеев нахмурился.- У вас ко мне какое-то дело? Старушка положила свой мешок на колени и сказала как-то неожиданно искренне: - Жить тяжело, Александр Александрович. Помогите как-нибудь. - А что, неужели и вы тоже писатель? - с иронией спросил он.- Я пишу стихи, - сказала женщина, как бы извиняясь. - Их печатали когда-то. Только очень давно. - Как же вас зовут? - Раиса Адамовна Кудашева. - Ну прочтите что-нибудь: - обреченно произнес Фадеев.- Извольте, - согласилась женщина и начала: "В лесу родилась елочка, В лесу она росла:"

Прошло 60 лет. В 2003-м к писателю Михаилу Холмогорову пришел приятель и сказал: "А ведь ты можешь быть миллионером! Нужно только оформить бумаги". 

Михаил был озадачен. Как племянник и единственный наследник Раисы Кудашевой он действительно мог бы получать авторские отчисления. Но как потомственный интеллигент даже думать о таких вещах не мог. 

Но почему бы не попробовать? И Михаил начал разбирать семейные архивы - в официальных инстанциях родство нужно было еще доказать. 

История эта началась давно - в 1878 году, когда у Адама и Софьи Гедройц (в девичестве Холмогоровой) родилась дочь Раиса. Потом у супругов Гедройц появились на свет еще три девочки. Это было типичное старомосковское семейство - хлебосольное, веселое, с прислугой в белых фартуках и домашними спектаклями по праздникам. В старших классах гимназии Раиса начала писать стихи для детей. Да так удачно, что ее охотно печатали в детских журналах. Раису ждало безоблачное будущее хозяйки интеллигентного московского дома и поэтессы-любительницы, но случилось несчастье - умер отец. Как старшая дочь Рая взяла на себя заботу о матери и младших сестрах - пошла работать гувернанткой в богатый дом. Теперь она уже не могла подписывать стихи своим именем. В высших кругах сочинительство считалось делом предосудительным. 

В 1902 году Раиса устроилась на работу к князю Алексею Ивановичу Кудашеву. Он овдовел и никак не мог прийти в себя после утраты любимой жены, поэтому забота о наследнике почти целиком легла на плечи гувернантки. Раиса по-матерински привязалась к воспитаннику, который лишился матери и почти не видел отца, и он, в свою очередь, тоже обожал Раечку. 

- Раечка, а у нас будет елка? - спросил он накануне Нового года.
- Конечно будет, - ответила Рая.
- А гости будут?
- И гости.
- А какой стишок я буду им читать? 
- Ну, хочешь, выучим с тобой Пушкина.
 

- А у Пушкина есть стихи про елочку?
 

Раиса задумалась и ничего не смогла вспомнить.

- А ты непременно хотел бы про елочку?
- Непременно.
 

 

Мальчик уснул. Раиса пошла к себе в комнату и начала сочинять. Она представила себе детишек, бегающих вокруг елки, и Алешеньку в нарядном бархатном костюмчике. Он стоит под елкой и читает: "Гнутся ветви мохнатые / Вниз к головкам детей. / Блещут бусы богатые / Переливом огней:"
 

 

А потом представила себе елочку, но только в лесу. Как она стоит там, одинокая: "Метель ей пела песенку, спи, елочка:"
 

 

И она вспомнила, что ей уже 27 лет, а она никак не дождется своего праздника. Получилось что-то личное. И почему-то вспомнился князь. Ему было 50 - не такой уж и старик. Утром он посмотрел на нее как-то тепло и внимательно и почему-то назвал Раей, а не Раисой Адамовной, как обычно. Она тряхнула головой, чтобы отогнать ненужные мысли и напрасные надежды. К утру стишок был готов. 
 

 

А днем она отнесла его в журнал "Малютка", где ее ждали и любили как постоянного автора. Подписалась, как обычно, буквами "А. Э.". Вот, собственно, и все.
 

Рае не показалось: князь действительно стал обращать на нее внимание. Они все чаще оставались вдвоем как будто случайно. Князю в срочном порядке нужно было обсудить с гувернанткой отметки мальчика, новое стихотворение очередного декадента... Но оба не решались признаться в своих чувствах даже себе самим. Она - потому что не смела и думать о такой выгодной партии. Он - потому что боялся оскорбить ее гордость. Все-таки разница в возрасте. Только через три года князь предложил своей гувернантке руку и сердце. Так Раиса Гедройц стала княгиней Кудашевой. 

- Тетя Рая совсем не была

Читать далее...

Настроение сейчас - непонятное

Пусть будет так, как хочешь ты -
Укрась свой грешный путь цветами.
Но помни - в розах есть шипы...
Застывший крик весенних гроз,
Как обелиск моим печалям,
В стране забытых, зыбких грез...

Лепестки чужих цветов
Ветер принесет в мой дом,
Облако твоих волос
Исчезнет в нем.
Лепестки чужих цветов
Заметут твои следы,
И в стране забытых грез
Исчезнешь ты...

Пусть будет так, как хочешь ты -
Украшу сам твой путь цветами.
Распяты грешные мечты...
Течение бурное реки
Тебя несет к крутым порогам...
Еще не поздно - отрекись!

Лепестки чужих цветов
Ветер принесет в мой дом,
Облако твоих волос
Исчезнет в нем.
Лепестки чужих цветов
Заметут твои следы,
И в стране забытых грез
Исчезнешь ты...

[628x337]

Сайт Worth.com устроил конкурс, целью которого стало выявление идеального образа знаменитости. Идея возникла после проведенного в клиниках пластической хирургии Беверли Хиллс опроса о том, какие части тела звезд наиболее востребованы их пациентами. Участникам было предложено с помощью программы Photoshop изобразить гипотетическую суперзвезду Голливуда, используя черты реально существующих персонажей.

Победительницей конкурса стала барышня по имени Шарлизина Джолектрон
[показать]


Которая при ближайшем рассмотрении оказалась комбинацией волос и губ Анджелины Джоли, носа Шарлиз Терон и глаз Кармен Электры.
[показать]


Гвенма Круcман
[показать]

Тело, волосы и брови этой дамы принадлежат Гвен Стефани, нос - Уме Турман, рот - Пенелопе Круз, а глаза - Сальме Хайек.
[показать]


Мишель Терон
[показать]

Эта блондинка — смесь из глаз, щек, шеи, волос Мишель Пфайфер с носом и губами Шарлиз Терон.
[показать]


Ферджали Джостон
[показать]

Она сочетает в себе черты Дженнифер Энистон и Анджелины Джоли, а также тело и волосы Ферджи, и нос Натали Портман
[показать]


Дите Ричейк
[показать]

Эта работа соединила в себе длинные светлые волосы сирены голубых экранов Вероники Лэйк с характерными глазами Бэтти Дэвис, знаменитой грудью легенды кантри-музыки Долли Патон и губами бывшей девушки Бонда Дэниз Ричардс.
[показать]


Нателина Стефек
[показать]

Эта красотка на самом деле является комбинацией лица Джоли, носа Портман, глаз Гвен Стефани и рта Сальмы Хайек.
[показать]


Эмма Агилера
[показать]

Эта девушка взяла глаза Эммы Уотсон, а еще нос, рот и тело Кристины Агилеры. Родинка - маленький подарок от Анджелины Джоли.
[показать]


Гембелла Босдел
[показать]

Этот мутант имеет лицо Изабеллы Мико, глаза Алексис Блидел, нос Геммы Вард и веснушки Кэйт Босворт.
[показать]


ВНИМАНИЕ-ВНИМАНИЕ! ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ - ИДЕАЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ!!!

Идеальный агент 007
[показать]

Соединяет в себе черты Пирса Броснана и Дэниэла Крэйга.
[показать]


А этот тихий ужас - собирательный образ
[показать]

С телом и легкой небритостью Дэвида Бэкхема, глазами звезды сериала "Остаться в живых" Яна Сомерхалдера, носом и скулами Бена Аффлека, ртом Джэйка Гилленхаала и волосами Чада Майкла Мюррэй.
[показать]
 

Об этом бриллианте можно написать роман ужасов, а можно и целую серию романов.

Бриллиант убивал своих владельцев по одному, как серийный убийца.
В Европу алмаз привез Жан Батиста Тавернье, вместе с вместе с 24 такими же крупными алмазами. Вместе с драгоценностями в Европу пришла чума. Ответственность за эпидемию церковники приписали синему глазу, так они назвали бриллиант.

Жан Батист Тавернье стал первым иностранцем, вхожим к восточным владыкам. Он свободно общался на многих языках и легко перенимал обычаи других стран.
Тавернье был официальным поставщиком камней Людовику XIV и получил от него звание дворянина – за голубой алмаз с фиолетовым отливом в 44 карата.
«Королю-солнцу» понравился этот синий алмаз. Он решил огранить бриллиант в форме сердца и подарить фаворитке. Жан Батист рассказал королю, что, по легенде алмаз был глазом бога Рамы, но не сказал, что глаз был левым – карающим.
Фаворитка скоро впала в немилость и бриллиант вернулся к монарху. Жан Батиста Тавернье был растерзан собаками,
Людовик XIV танцуя, наступил на ржавый гвоздь и умер от гангрены, и алмаз достался Марии-Антуанетте, та дала поносить бриллиант принцессе Ламбаль. Во время революции и Мария-Антуанеттеа и принцесса Ламбаль были убиты.
Бриллиант достался кадету, кадет продал алмаз ювелиру, над бриллиантом поработал огранщик и голубой алмаз был поделен на части. Сын ювелира продал алмаз в Лондоне. Все четверо скончались достаточно зловеще.
Теперь в бриллианте было всего четырнадцать карат. Английский банкир Генри Хоуп приобрел алмаз, дал ему свое имя и...умер от неизвестной болезни. Его сын был отравлен, внук разорен.
Султан Египта Абдул Гамид II подарил алмаз «Хоуп» своей любовнице – ее убили, а султана изгнали из страны.
Князь Корытковский (или Кандовицкий) подарил алмаз парижской танцовщице Ледю, затем застрелил ее из ревности, а потом сам погиб в результате покушения.
Следующий владелец бриллианта «Хоуп», испанец, утонул.
Супружеская пара, владевшая бриллиантом, погибла в 1912 году вместе с «Титаником».

На пути у кровавого бриллианта встала женщина – Эвелин Уолш Маклин, светская львица из Вашингтона. Для нее приобрести смертельно опасный алмаз было вызовом: «Говорите, еще хуже бывает?»
Для начала она отнесла бриллиант в церковь и освятила его. Алмаз «Хоуп» попал в ее руки в виде колье, Эвелин носила его не снимая сама, надевала на любимого дога, давала поиграть сыну, у которого резались зубки.
Эвелин и сама понимала, что беды, которые коснулись ее семьи, были и по ее вине. Чем она думала, когда выходила замуж за артистического повесу? Своего супруга, законченного алкоголика она поместила в сумасшедший дом. Ее первенец попал под автомобиль в раннем детстве, дочь наглоталась снотворного. Но все же, умирая, Эвелин завещала бриллиант внукам.
Сразу же после получения завещания внуки продали алмаз «Хоуп» Гарри Уинстону, торговцу драгоценностями.

Ювелир рассуждал так: «Видал я всякие камни, и все их страшилки – чушь собачья». Гарри выставлял бриллиант «Хоуп» и собирал деньги на благотворительность. Возможно, из-за этого он был единственным, кто не пострадал от проклятия бриллианта.
Гарри подарил алмаз «Хоуп» Смитсоновскому институту в Вашингтоне, он послал бриллиант обернутым в простую крафтовую бумагу из суеверия. Но алмаз и тут показал свое кровавое предназначение, через несколько дней посыльный попал под грузовик. Сам посыльный выжил, но сгорел его дом, похоронив под руинами жену и собаку.
Умерла при невыясненных обстоятельствах и одна из шести внучек Эвелин Маклин. Она была найдена в своем доме, где жила одиноко и скромно. Следов насилия вскрытие не показало.
Бриллиант «Хоуп» был куплен Эвелин в 25 лет, и именно в возрасте 25 лет погибли ее внучка и дочь...

Историческай справка
Великолепный бриллиант "Хоуп" массой всего 45,5 карата (или 9,1 г) имеет редчайший глубокий сапфирово-синий цвет замечательной чистоты. Подобного ему нет в мире. Этот камень был привезен из Индии и продан французскому королю Людовику ХIV. В 1792 г. алмаз был похищен, но в 1830 г. вновь появился на рынке и был куплен лондонским банкиром Генри Хоупом, чье имя и получил. Об этом камне шла молва как о роковом камне, приносящем несчастье владельцу. Алмаз был завезен в Европу из Индии... вместе с чумой. Все, кто им владел, либо были убиты, либо погибли при загадочных обстоятельствах: принцесса Ламбалла - убита, королева Франции Мария-Антуанетта - обезглавлена, сын банкира Хоупа - отравлен, а его внук потерял все свое состояние. Сегодня он считается

Читать далее...

 

 Его люблю я, но не любит он,
безмерна скорбь моя, мне жизнь постыла;
а тот, кого презреньем я дарила,
увы, в меня без памяти влюблен.

Сносить любимого надменный тон,
быть может, сил бы у меня хватило,
но день и ночь в моих ушах уныло
звучит немилого докучный стон.

Его влюбленность я ценю так мало:
ведь я другого о любви молю,
но для него любимой я не стала...

Двух безответных чувств я муки длю:
я от любви немилого устала,
от нелюбви любимого скорблю

 

 

 

 

 

 

СОНЕТ

 

 

 

 

Ни разлюбить не в силах, ни простить,
не в силах ни уйти я, ни остаться;
есть множество причин, чтоб нам расстаться,
одна причина есть, чтоб вместе быть.

Ты боль мою не хочешь облегчить, -
и сердцу прикажу я разорваться:
наполовину ненависти сдаться,
наполовину продолжать любить.

 

[240x320]

Пятачок

[320x282]

Пятачок - маленький поросенок, самый близкий друг Винни-Пуха после Кристофера Робина. Он постоянно боится темноты и многих других вещей, и всегда очень тревожится по самым разным поводам. Но несмотря на то, что он является Очень Маленьким Существом, он зачастую побеждает свои страхи и совершает отважные поступки.

пройти тест!

читай анекдоты про блондинок

coded by waxtah

Узнай, кто ты из сказочных героев?

Ваш ник:

пройди другие смешные тесты, для детей и взрослых, не пожалеешь!

[240x320]

2010 год — год Желтого металлического тигра  (Гэн-Инь)

Старинная бирманская легенда говорит, что однажды Буйвол победил в схватке Тигра и посмеялся над ним. C тех пор Тигр не выносит Быков (и Коров), поэтому, провожая 2009-й год, нельзя хвалить его. Зато Новый год нужно встречать с уважением и надеждой — это Тигру по нраву. Тигр всегда идет вперед, презирает условности, иерархию и консерватизм ума. Тигр — знак необыкновенного действия, неожиданных ситуаций и исключительной судьбы. В любом случае, год желтого металлического Тигра — это год выдающихся личностей и битвы сильнейших человеческих амбиций, год достижений и испытаний на прочность всей жизни.

Что одеть в новогоднюю ночь

В одежде желательно иметь что-то полосатое. Аксессуары и украшения рекомендуется подобрать из натуральных материалов, камней. Хороши металлические кольца, бусы, браслеты, серьги из золота, серебра, меди и платины (но не более двух различных металлов). Для одежды подойдут украшения из натуральных материалов: кожи, меха, хлопка и др.

Что должно присутствовать на праздничном столе

Встречая 2010 год, следует поставить на стол жёлтые, пурпурные или полосатые (из двух цветов) свечи. На стол нужно подавать мясо во всех видах (для вегетарианцев — соевые продукты, другие бобовые). Учитывая характер и металлическую природу нынешнего Тигра, неплохо приготовить мясо на шампурах или с помощью гриля; гарнир можно сделать из картофеля, свеклы, моркови. Напитки желтых, красных и янтарных тонов; особенно подойдут апельсиновый и мандариновый соки. Однако не стоит позволять себе и близким выпить по случаю праздника лишнюю рюмку, чтобы не стать похожим на заклятых врагов Тигра — Обезьян. На время торжества музыкальный центр лучше выключить, заменив его пением — сольным или хоровым. Угощения должны быть разнообразными, чтобы дом в течение года был полной чашей. Стол лучше поставить на середину комнаты, в центре стола — металлическая ваза с желтыми фруктами. Если добавить в вазу «золотые» и «серебряные» безделушки, то она станет выглядеть ещё более эффектно.

 Как украсить дом к празднику
В убранстве комнат и стола должны присутствовать вещи из металла: серебряные рюмки, окаймлённый металлом рог, украшения из металлокерамики. На ёлку хорошо сделать игрушки своими руками загадать потаённые желания.

 

Новый год знаменует начало нового периода в жизни. Поэтому будет удачно встретить Новый год в новых одеждах.

Это Жванецкий поделил женщин на две категории: "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая дура". Первая умиляет мужчин до слез, вторая наводит на мысль о срочной покупке огнестрельного оружия. Но это крайности. Большинство же составляют вполне умные, рассудительные женщины, которым почему-то живется намного сложнее. Парадокс? Нет. Все закономерно.

[270x370]

Горе от ума

Нас с детства призывали быть умницами. "Знание - сила! Учись, доченька, пробивай себе дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает". В общем-то, правильно. Но почему-то тогда нам не объясняли, что с умных-то и спрос больше. Я это поняла самостоятельно уже лет в десять. Была у меня одноклассница Леночка - удивительная девочка. Она ухитрялась получать четверки за ответы, которые лично мне гарантировали бы твердый кол. При этом Леночка не выпрашивала оценок, нет. Просто подсчитывая, например, литры воды, активно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои очаровательные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губками, затем со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя математики и с ангельским удивлением на розовом личике произносила нечто несуразное, вроде: "А, знаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не видела. Правда-правда!" Класс взрывался хохотом, учитель сентиментально улыбался и... прощал Леночке незнание предмета. При этом все вроде бы понимали, что девочка глупенькая, но любили ее за непосредственность и легкость в общении. В то время как к другой однокласснице - целеустремленной отличнице, общественнице и активистке Ларисе - относились едва ли не с презрением, хотя школьники списывали у нее поголовно, а учителя, как щитом, прикрывались умницей на всевозможных конкурсах и олимпиадах. А когда Лариса чего-либо не знала или неправильно отвечала урок, то в ее адрес неизменно неслось возмущенное: "Как же так! Ладно бы это Леночка сказала, но ведь ты-то девочка умная!" И несчастная Лариса покрывалась пунцовыми пятнами, убегала на переменке в туалет и ревела там белугой, а потом еще неделю страдала, пытаясь заслужить похвалу от распекавшего ее педагога. Так мы росли, приближались к выпускному классу, а ситуация не менялась. Умница Лариса, активно доказывавшая миру свое право быть лучшей, от перенапряжения заработала букет хронических болезней. "Прелесть" Леночка выучила название одной из них и на педагогические призывы учиться отвечала ангельским голоском:

"Вы хотите, чтобы и у меня была вегетососудистая дистония по гипертензивному типу?" Нужно ли говорить, что уже к тому времени было ясно, кого из этих двух предпочтут мужчины?

Три кита

Забегая вперед, скажу - интеллектуалка Лариса из умницы со временем превратилась в "ужас, какую...", и, поверьте, у нее была на то масса причин. Во-первых, ее невзлюбили коллеги. Оказалось, в силу общей эрудиции девушка знала намного больше любого из них, занимаясь при этом совершенно другими делами. Во-вторых, у нее совсем не было подруг, женщины считали ее слишком заумной. И, наконец, в-третьих, невзирая на достаточно приятную внешность, парни обходили Ларису стороной, награждая холодным пренебрежением. За что? За активность, за желание отстоять свою точку зрения, а главное - за этот самый ум, который она, как правило, обнаруживала в ненужном месте и в самый неподходящий момент. Первый жених сбежал от Ларисы после того, как она помогла ему заархивировать папку в компьютере, не преминув при этом указать на допущенную им элементарную ошибку. Второму девушка рассказала о случае с первым. Рассказала смешно, но парень почему-то не смеялся. Он не был продвинутым пользователем. Третий работал юристом, и Лариса с удовольствием принялась обсуждать с ним "ляпы" отечественного законодательства, большинство из которых стали для ошарашенного поклонника настоящим открытием. Четвертый вообще оказался дремучим, бедная девушка призвала на помощь всю свою эрудицию, прыгала с темы на тему, пытаясь нащупать хоть какой-то предмет для разговора, чем окончательно напугала несчастного. В конце концов Лариса осталась одна, нашла спасение в феминизме, став активным членом этого движения, отчего и снискала звание "ужас, какой...". Почему так произошло? Ответ лежит на поверхности, но многие из нас пренебрегают им. Так вот, не обязательно быть ходячей энциклопедией, достаточно оказаться чуточку эрудированнее избранника, и результат не заставит себя ждать.

[280x360]

В лучшем случае вы останетесь друзьями, что, впрочем, тоже не факт. Поэтому, прежде чем завязывать отношения с мужчинами, следует помнить об особенностях психологии сильного

Читать далее...

[473x699]

Как часто, видя успешных людей, мы думаем: «Счастливчик, баловень судьбы, удача сама идет к нему в руки!» Кто-то молча завидует, кто-то восхищается. Равнодушных нет, ведь в каждом человеке природой заложено желание выделиться, превзойти ближнего.

Почему же кто-то получает все, а кто-то довольствуется малым? Ответ прост! Любой преуспевающий предприниматель, счастливый семьянин, студент, идущий на красный диплом с легкостью ответит: «Я знаю, чего хочу!».

Безграничный потенциал каждого человека позволяет получить все! Учимся хотеть, получать и не бояться своих желаний!


Шаг первый.

Самый трудный, но, преодолев первое препятствие, идти дальше будет намного проще!

Невозможно найти, не зная, что ищешь, невозможно попасть в цель, не видя цели.

Устройте генеральную уборку в своей голове, разберитесь в себе. Основная задача - ответить на вопрос: «Чего я хочу?» - увидеть ту самую цель.

Не бойтесь своих желаний, не избегайте сложных задач. Постоянно повторяйте эти магические слова: «Я хочу!»

Интересно понаблюдать за детьми, для которых нет ничего невозможного, для них просто не существует слова «невозможно». И заметьте, рано или поздно они получают свое - будь-то шоколадка, игрушка, компьютер.


Шаг второй.

Составьте план действий! Лучше в письменном виде. Вспомните как в школе при написании сочинений или изложений Вы набрасывали план, который значительно упрощал процесс написания и выражения мыслей. В случае с желаниями такая же система. Ответив на вопрос: «Как я могу этого получить?» - Вы будете еще ближе к цели!

Пробуйте стандартные и нестандартные способы. Помните, что любая проблема - всего лишь хорошо замаскированная удача!


Шаг третий.

Сосредоточьте свое внимание на информацию, каким-либо образом касающуюся актуальной для вас темы. Все это может оказаться подсказками. Вы будете удивлены, насколько часто они будут встречаться на пути - рекламные баннеры, телевизор дома, радио в автомобиле, случайно подслушанный разговор коллег на работе. Будьте внимательны, интересуйтесь, спрашивайте, общайтесь, просите советов, помощи. Если хотите быть орлом, летайте с орлами! Будьте уверенной в себе!


Шаг четвертый.

На этом этапе важно сделать заключительный шаг и «взять» то, к чему Вы стремились. Так сказать «поймать момент», оказаться в нужном месте в нужное время.

Жизнь будет с легкостью давать возможности, а воспользоваться ими или нет - Вам решать!

Помните сказку про Алладина и волшебную лампу? Так вот, жизнь-это тот самый Джинн, готовый исполнить Ваши желания! Да еще и не три, а столько, сколько Вы сами пожелаете!
 

Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, non si puo'.

Volevo fare una poesia
Che non parlasse che di te
Con un pennello sopra i muri scritto avrei
Che cosa sei per me.

Volevo dire per la strada
Alla gente che non ride mai
Che sei diversa, che sei vera
E che col tempo tu non cambierai,
Ma tu non sei con me.

Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, non si puo'.

Volevo una fotografia
Dove si vede che sei tu
E tappezzare tutti i muri in ogni via
Per dire a tutti che eri mia.

Ma ho solamente una canzone
Fatta di notte in un portone
Mentre ti ho vista come un ladro andare via
Con lui da casa mia
E tu non sei piu' mia.

Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, non si puo'
Non si puo'.

E tu non sei piu' mia.
Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, non si puo'.

Ma ho solamente una canzone
Fatta di notte in un portone
Mentre ti ho vista come un ladro andare via
Con lui da casa mia
E tu non sei piu' mia.

Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, amore no, (amore no)
Amore, amore, amore, amore, amore, non si puo'
Non si puo'


На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
Ростки любви дави, порви, всё это - пустоцвет.

Я так хотел бы стать поэтом,
И посвятить тебе свой стих,
Украсить стены серых улиц ярким цветом.
Весь мир для нас двоих.

Я обращался бы к прохожим
И осторожных убеждал
В том, что ты лучше всех, на прочих не похожа,
Ты - мой идеал.
Зачем же ты ушла?

На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
Ростки любви дави, порви, всё это - пустоцвет.

Мне волю дай - твоими фото
Весь городок оклею я.
Пусть каждый житель точно, твёрдо знает, что ты
Прекрасней всех, и ты моя.

Но у меня есть только песня,
Я написал её вчера,
Когда увидел, как тайком вы ночью вместе
Идёте со двора.
Закончилась игра.

На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
Ростки любви дави, порви, всё это - пустоцвет.
Всё пустоцвет!

Ты больше не со мною.
На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
Ростки любви дави, порви, всё это - пустоцвет.

Но у меня есть только песня,
Я написал её вчера,
Когда увидел, как тайком вы ночью вместе
Идёте со двора.
Закончилась игра.

На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
На свете нет любви, любви, любви на свете нет. (На свете нет!)
Ростки любви дави, порви, всё это - пустоцвет.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения АленаС_Сафонова Оригинальное сообщение

Бенефис: 25 часов с Валерием Леонтьевым



Спасибо огромное Максиму Яковлеву, Дмитрию Федотову и О.Лукьяновой за такой интересный рассказ! А также интернет-клубу "Августин" за предоставление возможности ознакомиться с такими бесценными материалами!
------------------------------

Часть первая

Хм... Почему именно 25? Ведь в сутках 24 часа... И как это вообще может быть 25 часов... как они прошли?
Да как на одном дыхании! И все очень просто!

За 2 съемочных дня я наблюдал за ВЛ в течении 25-ти часов - специально подсчитал!
Нет, ну конечно же я не видел его все это время подряд - артист исчезал в гримерке, салоне машины или за спиной охранника....
Но как ни крути, как не верти - 25 часов набежало. А это почти... 13 сольников! Ого-го! За два-то дня немало получается!

Но - обо всем по порядку...
===========================
Предисловие

Ехать - не ехать... На поезде - с работы не отпустят, слишком долго. Итак только с отпуска вышел. Самолетом? Дорого.
Блин, а как же хочется...

Эти мысли не давали спокойно спать в течении месяца, когда мы только узнали о предстоящих съемках.
Ну а уж когда НТВ-шники сделали официальное приглашение для всех желающих, отказываться было бы по меньшей мере глупо.
Ну я и поехал. Вернее, полетел.

Для работы был взят больничный, для поездки - билет на самолет и вот я в небе. Кстати, первый раз за свою жизнь.
Раннее утро я встречаю в Домодедово, в полусонном состоянии, поджидая багаж.
А может это действительно сон?
[450x300]
Последующие сутки длились беспощадно долго. По Москве сильно гулять не хотелось - хотелось поскорее завтра.
Чтобы уже наступило утро, скорее купить цветы и ехать в Останкино. Завтра, завтра...
И вот оно - ЗАВТРА!

***********************************************************************

=== Первый съемочный день. ===

Сдав ключи от гостиницы я предупредил вахтершу - буду поздно!
На остановке посетил цветочный магазин и довольный направился к телецентру.

В холле Останкино уже толпился знакомый народ. Полчаса общения, нервов и нетерпения - и вот за нами выходит редактор и ведет по бесконечным коридорам и закоулкам к съемочной площадке.

Наконец, миновав всевозможные повороты и охранные посты, нас завели в темную комнату, со стороны кулис.
А вот спереди уже ярким огнем горели декорации, световики настраивали аппаратуру, видеоинженеры перелистывали экранный фон,
а техники готовили сцену для первого номера.

[482x324]

Заняв своим центральные места, я решил отлучится. Тем более, первый номером был выход группы "Ранетки" (кому оно надо!) -
так что опоздать я не боялся.
Долго плутал по коридорам в поисках нужной двери, как внезапно натолкнулся на спину Валериного охранника.
Поистине, таким как я всегда везет!

Не иначе как само провидение толкнула меня в этот коридор! Ведь спустя пару минут в холле появился... Валера!
"Здравствуйте, Валерий Яковлевич!" - обалдело поприветствал я любимого артиста, вовсе не ожидавший его появления.
Любимый артист, еще меньше ожидал увидеть меня здесь и также удивленно улыбнулся - "Ооооо, издалека... надо же!"

"Ну что Вы, наигранно возмутился я - Не мог же я пропустить Ваш бенефис!
Кстати, как гастроли?"

Так, за разговорами мы подошли к его гримерке. ВЛ отправился переодеваться, а я, довольный неожиданной встречей, поспешил в зал.
На "Ранеток" смотреть, что ж им дома не сиделось!

Там зрительный редактор уже вовсю настраивал народ - Аллегрову не снимать, а вот Леонтьева вроде бы можно.
Из зала без команды не выходить, хлопать всем дружно и всем иметь радостные лица!"

[699x522]
"Прелесть какая - подумал я - а что будет, если при виде Аллегровой радостное лицо станет нерадостным?! Выгонят из студии?"
Правда план действий на этот счет я так и не успел придумать. Появились "Ранетки", а за ними и ВЛ!!!


************************************************************************
=== "Маргарита, ведь ты не забыла!" ===

Валера своей знаменитой походкой поднялся на сцену и с улыбкой кивнул залу. И сразу стал обсуждать с режиссером план выступления.
"Валера, работай в пол-ноги, не до пота - это всего лишь репетиция!" - говорил глава операторов и монтажеров.

Пока готовили сцену, ВЛ, вместе с балетом, позировал фотографам.
"Все, мне можно уже идти умываться?" - пошутил он после фотосессии.

Как только включили песню, мы поняли, что не в состоянии усидеть на месте - поэтому встали и начали танцевать.
Три бабули сзади принялись креститься и возмущаться, однако усадить нас им не удалось.

Репетиция прошла успешно, после чего Читать далее...