Настроение сейчас - -.-

как-то пасмурно сегодня.
снова пишу здесь.
ну что. это может войти в привычку.
хотя вряд ли

мне тут задали пару вопросов.
я всё ещё думаю как на них ответить.
воспросы честно говоря странные, но из жизни.
Что делать если родной человек от вас уходит?
кхм. понятия не имею. можно отпустить его, наверное. разве нет?
его никто не гонит. в обще смотря какая ситуация.
что за бред ёмаё.
____

у меня ничего пока не поменялось.
всё по-старому. Он всё ещё ничего не подозревает.

[303x479]
здраствуй, новый день.
меня сегодня только порадовал мой любимый вокалист группы Plastic Tree - Ryutaro Arimura ^______^
его голос мне очень нравится. душой мы с ним немного похоже.
меланхолики :333
спасибо ему.


эм. далее. сижу один дома. ес.ес. :DDD
родители в саду.
а мне не хочется.


и в обще. я пошла заниматься биологией ==
скоро сдавать же.

[386x334]
я не уверенна.
но. наверно стоит.
как меня ещё люди выносят? м?
спрашивать у них бесполезно. они не отвечают.
пожимают плечами.

тако ощущение что кто - то взял и потушил свой окурок о мои легкие.
неприятно. но. не больно.
тоскливо. но терпимо.
радостных новостей нет. пока нет.

обещаю. будут.

[204x109]
Настроение сейчас - меланхолик.да.

давно я здесь не писала. решилась.
с тех пор много времени прошло.
даже не знаю с чего начать. всё просто идет своим чередом.
солнце уже светит ярко. жарко.
люди дуреют от жары. всё бросаются покупать мороженное и воды.



чьё имя я не в силах просто произносить. скажу просто- она у меня в легких.
из-за неё у меня начало биться серце.
почему не встретила её раньше? не знаю. судьба такая.

я не изменилась.
всё та же. с книжками. с гневом.
без улыбки.
чего-то жду.

мне пишут письма.
бумажные. люблю их читать. так тепло вроде на душе.

[267x150]
Кажется, я просто не умела тебя понять, я была слишком мелочна и похожа на пустой дешевый стакан. Я потеряла все и, выбирая между одиночеством и болью, предпочла с болью разбиться вдребезги. То что я такая хрупкая… не твоя вина

скоро новый год.
вот с чего начнем.
мне придёт посылка от друга по переписке в инете.
божэ. как я хочу его увидеть в живую.
но ничего.
скоро моя вебка будет *О*
ура ура ура.
:333
я счастлив полностью :D

[500x333]
Настроение сейчас - меланхолик

такое спокойствие.
у меня его так давно не было..
значит оно и продлится не долго.
мне нравятся мурашки..от холода или же от нежности мыслей. ещё..от горячего какао или кофе.

на самом деле. моя душа..наконец-то довольна.
ей ничего не нужно.
она счастлива.

Слушать этот музыкальный файл

нравится.родное

[480x480]
чашка горячего какао без сахара помогает забыть обо всём..
вот оно. счастье то.

[480x480]
Настроение сейчас - меланхолик ~ дес нэээ

Будь безупречным. Я говорил тебе это уже двадцать раз. Быть безупречным — означает раз и навсегда выяснить для себя, чего ты хочешь в жизни, и тем самым поддержать свою решимость достигнуть этого. А потом делать все от тебя зависящее и даже больше для того, чтобы воплотить в жизнь свое стремление. Если ты не решился ни на что, ты просто-напросто в суматохе играешь с жизнью в рулетку.

хэхэхэ. . .

нe oткaзывaйтecь oт cвoeй мeчты. нe пoзвoляйтe жизни иx yбить,ecли в этиx мeчтax ecть вcя вaшa дyшa.хpaнитe ee.дoбивaйтecь ee.нe зaбывaйтe o нeй. paзpывaйтe ceти.и ecли oни вce-тaки oпyтaли вac, пepeгpызитe иx ,выпyтaйтecь и плывитe пpoчь, пoкa нe yтoнитe.

хмм. .

день прошёл без происшествий.

так тихо сделалось в моем мире..

Настроение сейчас - попрежнему меланхолик дес

на улице уже полно снега.
правда, сегодня я не выходила из дома. и..как то скучно. засиживаясь за книгами, часто перестаёшь видеть реальность. но..я нашла уже себе дело. я займусь подготовкой к школе, т.к. это последний год, то я должна очень постараться и как можно меньше просиживаться здесь.

к концу года я постараюсь измениться так, что меня никто не узнает, когда я буду уже в институте. хоть я и обычный отаку, но я уверенна что у меня всё получиться, что я добьюсть того, что хочу на самом деле. завтра ко мне придёт юки-тян. я буду её фотографировать, как я ей и обещала. 1 фотография будет в стиле "ню". хоть она и стесняеться, но я постараюсь, чтобы все прошло хорошо.

недавно я нашла кое-что интересное: 35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов.Из этого состоит тело среднего взрослого человека.

Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши.
Люди стоят дёшево. (с)
но..если подумать, то это человек без содержимого, всмысле без души человек стоит копейки..
печально? нет же. есть стремление стать лучше. намного лучше. это и должно потпитывать человека.

ах, да...ещё кое-что. Люды нет уже 6 дней. мне..очень её не хватает. человек, который мне необходим.
нужно положить деньги, которых нет, на счёт.. и позвонить ей.

сейчас у меня внутри..такой переполох, что даже бумага не выдерживает уже моих написанных чувств. поэтому я решил написать здесь.
ну. мне пора.
пойду дочитывать мангу.
сайонара.

[340x480]

Настроение сейчас - меланхолик дес

Вечер.

Сегодня почти весь день шёл снег большими хлопьями...правда с ветром, но не важно. главное что уже появились маленькие сугробики ^__^

всё! завтра точно начну новую жизнь, но это были лишь отговорки ==" пустые. без смысла.
а вот теперь в моё темечко тупое шаркнула молния. хэхэ.. надо прическу поменять Т.т
ну и наконец...самое главное...изменить себя внутри.
а это стать: более злой, самостоятельной, независимой, ответственной более, равнодушной к посторонним людям. поясню про посторонних: моя большая семья стоит на 1-м месте как у любого ценящего семью человека, а вот потом...идут мои друзья..а именно: Кирилл, Люда и Юля-тян ^.^ вот их всех я очень люблю )
и ценю их.
эта зима..будет особенной, ...а если она будет тёплая, в мой город приедет цирк. Разбавит эту пустоту и тишину своим весёлым шумом. .

на сегодня всё.

сайонара дорогие.

Настроение сейчас - меланхолик дес ^^

Я посадил себе на колени уродство и почти тотчас же почувствовал усталость.
Сальвадор Дали

-
Почему усидеть на двух стульях невозможно, а ловить ладонями сотни
дождинок проще простого? Высовывая их из окна на встречу забывшего нас
солнца. Знаешь ведь его лучи…Капли стекают по ладоням, обволакивают
пальцы своим теплом…– говорила она и щурилась от своих же слов. Она
сидела на привычном стуле напротив другого – пустого, одинокого,
наверно, но со шляпой на спинке, посреди комнаты, такая больная
наслаждением от любимого дыма сигарет. Иногда вставала и раскачивала
старый выцветший абажур. Смотрела в тяжелое зеркало. Посеребренное
пылью. Вытирать пыль хуже, чем бегать за мухами. В некоторых местах на
полу валялись яблоки. Никчемная еда. Но запах. Сплетающийся со шторами.
Желтыми от бездны одуванчиков, пусть и нарисованных. Весь подоконник
был заставлен чашками с осевшей на дне и застывшей на стенках кофейной
гущей. Она каждый день пыталась найти новые подтеки. Сколько не
подметай все – равно пыль летит в глаза. Иногда хочется уверенности, но
необычной суеты завтра. Каждому - свое. Привычный стук капающей воды из
крана, совсем не назойливый, а скорее родной добавлял настроения дождя.
Становилось холодно. Но чувствовать холод было необходимо. Так мысли
более сосредоточены и живы. Никаких исключений и поблажек. Можно ведь
до бесконечности проникаться. Стоит только глядеть на черно – белые
фотографии, которые передают характер наравне с засохшими цветами в
вазе с водой, черной кошкой через дорогу под дождем, пьяным сном и все
такое.
- С любовью к человеку приходит способность пророчества в
самом забавном смысле. Ну, в смысле, ты знаешь, не меняться, но
проживать жизнь вместе, угадывать и улавливать – говорила она со шляпой
на стуле необыкновенно нежно. Грубость ведь не любит весь мир, все люди
до скрежета.
Она любила открывать все окна в квартире, когда шел
дождь. Вот и сегодня. Так создавалось ощущение, что ее серый до дыр дом
оказывался под натиском дождя, впитывал по капельке. Иногда всем не
хватает чуть-чуть. Кому нежности, кому радости небесной. Солнечных
зайчиков или падающих звезд.
- А звезды можно сорвать с неба, если
им найти замену?.. Здесь все как в плесени. В этом нечаянном мире. И
вот сейчас я жду. Три звонка в дверь, а боли в голове на всю ночь.
Совершенно произвольный стук как от молоточков по вискам.
Тишина замечает все желания. Об этом немногие догадываются. Она. Нематериальна. Прозрачна и долговечна как ветер. Дуновенна.
-
Представляешь, я знаю, что ты - тишина есть. Как испарившийся чай или
молоко, запекшееся на стенках стакана. Как влага у меня в глазах. Как
прохожий на улице. Он есть пока я не выкинула на него осколки от
зеркала. Пока я не вылила на него все отчаяние. Ничтожество
одиночества. Печаль или радость сумасшедшую. А он меня может полюбить.
Любой прохожий. Если я буду идеальной. Грациозность души можно
отточить? Я – не руина…
Она знала, что он стоит за дверью. Как
обычно. Эта проверка на чувство друг друга затянулась слишком надолго.
Вытянулась. Протерлась. Как старый шарф. Поеденный молью. А если моль
еще и прибить на этом шарфе…особенно хочется смеяться. Абсолютно
нелепая смерть. Умереть в своей тарелке. Хотя, своя тарелка, чужая,
какая разница? Как люди отвечают, когда кто–то умирает? Жалость и
милость возрастает в цене только с приходом смерти. Потому что так
надо. Потому что неудобно смотреть в мокрые глаза никчемным
родственничкам. Только вот кто определяет, какой человек - хороший,
какой - плохой? А не проще ли ценить его за то, что он есть? В мире так
много глупостей, проданных душ, фальшивых слез и отыгранных ролей, так
много и жизни, и смерти, что иногда становится затруднительно прижаться
к какой – то стенке. Потому что холодно или можно замарать спину. Зато
эти попытки так милы со стороны. Милость, никчемность…
Когда он
приходил в последнее время, просто сидел под дверью и ждал, пока она
почувствует. Никакие слова не нужны, ни оправдания. Вторжение в доверие
всякое. Зачем рушить?
Паутинки мыслей сами создают мостики, молчание тоже, пролитый чай на полу.
Она медленно подошла к двери. Заклеила глазок лейкопластырем. Темнота пронизывающая.
- Давай потом…Завтра…Я не знаю…ну ладно. Зачем опять пришел?
Спустилась на пол.
Он молчал.
-
Когда ты молчишь, мне щекотно от собственных мыслей. Знаешь, также
бывает, когда бегаешь по траве. Босиком. Естественно. Я давно не
бегала. Я сейчас проникаюсь только дождем. Я полностью опустошилась. У
меня в голове много ветра, так много ветра. Я не знаю, чем можно
заняться. Иногда тяжело признать, что тебя знают и когда–то любили.
Второе тяжелее всего. Поэтому ущербность переходит в ничтожество
собственной логики. Собственной сути. Окружающих вещей. Тяжело
становится спать.
- У меня канарейки в душе завелись – ответил он. Я
тебя любил. Когда – то в другой жизни, Надеюсь…Ты просто будь, какая
есть. Я Читать далее...

[476x480]
Настроение сейчас - ммм. меланхолик дес **

Сегодня был обычный повседневный день- ничем не отличающийся от других..не событиями, ни людьми. ненавижу это.

Переживаю за подругу. Как у них там сложится...не понятно. но я хочу чтоб она была счастлива по-настоящему.
она всё убеждает, что не любит его, а просто нравится ей. Но со стороны это выглядит иначе. Когда они договариваются встречаться- она краснеет и светится от счастья, когда он ей стих написал = она мне чуть меил агент не взорвала. но я почувствовала, что она рада.

человек, не умеющий разговаривать как остальные люди. да. это правда про неё.
блииинээээ Т.т
ну пусть у них всё будет хорошо ^.^
Бог..вот если ты есть...то пожаалуйста - сделай как надо. сделай 2-х людей счастливыми ^______^

и Момо-чан будет вне себя от радости.



спасибо. )

Настроение сейчас - расправил крылья своего беспокойного сердца

Сегодня выпал первый снег ^_________^

ура. возрадуемся ему. !
хмхм..когда зимой ртом хватаю воздух.
так трудно, так колюче..
холодный воздух проникает во все клетки тела, но ему не холодно. ему тепло лишь об одной мысле о человеке. холод отступает, на края души наступает весна, раздавливая её постепенно. вот оно счастье.


Юля-чан сделала сигну мне. в честь первого снега. Приятно ^.^
спасибо.

[699x393]

Настроение сейчас - как обычно.

Вечер.
Скорей бы зима..снег. Ведь..благодаря снегу можно уединиться даже в городской толпе..

Красоту цветов, уродство людей, он прячет всё..
с ним приходит у меня какое-то странное ощущение спокойствия. Не такое как обычно.

С приходом 1-го человека = моя жизнь стала постепенно меняться, правда, сначала я этого не замечала.
Она наверно ..( с моим то характером) сидела тихо в углу, покуривая и что-то рисуя, наверно следующий день.
Надоело мне скрывать свою боль под маской смеха. всё хватит. это так глупо смотрится со стороны. вроде ты смеёшься, но ты этого не хочешь на самом деле. просто не хочешь показывать свои чувства.

когда искренне улыбалась? хм.../задумался/
ах да...дома иногда. бывает.
и 1 человек тоже вызывает улыбку ^.^ Но он не должен знать об этом.
и не только. тепло. счастье. любовь.

ура. /счастлив/

[348x480]
Настроение сейчас - меланхолик дес ^__^

Рядом - лишь комната, в которой никого нет. И поэтому тишина топит меня изнутри, захлёстывая своими волнами.
Водой разливается по моему телу, которое сейчас не более, чем пустой кабинет для занятий естественными науками
- органы в склянках, аккуратно разложенные по полочкам, безмолвно застыли в формалине.
Люди пытаются жить вне океана-жизни, выплыть из этой бездны на поверхность, судорожно молотят руками по
воде, царапаются о прибрежные скалы в кровь, сдирая одну свою оболочку за другой. Тысячами таких оболочек
усеяно всё вокруг - но если подойти поближе, окажется, что эта сброшенная кожа - всего лишь целлулоидная
шелуха. Безжизненная, сухая, неестественная.
Сейчас я лежу под тёплым одеялом, потому что это единственное в мире, что может меня защитить. Вот только
оно не защитит меня от стука собственного сердца, которое стучит уж очень громко, заполняя этим звуком всё
пространство под одеялом.
Два дня назад - да ты, наверное, и не заметил - магия сказанных тобою слов разбила меня на мелкие кусочки,
словно хрустальную вазу. Если бы я был вазой, мои хозяева долго бы переживали - ведь я уникален, красив,
редок, таких ваз больше нет. А ты просто разбил меня. Я смотрю на эти осколки, рассыпанные по полу, и думаю,
что у них очень интересная форма. Такая же уникальная, как ваза, которой был бы я.
Ты подбираешь эти осколки и почему-то плачешь. Почему ты-то плачешь? Это внутри меня, а не тебя, волнуется
океан, захлёстывая огромными неповоротливыми волнами все чувства. Меня не склеить, эй, ты, поздно уже, не
плачь!
Я начинаю молиться - совершенно не так, как принято, по-своему, но всё же шепчу эту сбивчивую молитву ни о
чём, прижимая руки к груди, пытаясь заглушить невыносимо громкий стук сердца. Молюсь и смотрю в окно. Вид за
окном всегда один и тот же, и постепенно в мою искреннюю молитву закрадывается мысль: ну хоть когда-нибудь он
изменится?
...а если зима будет тёплая, в мой город приедет цирк. Разбавит эту пустоту и тишину своим весёлым шумом.
Жизнью раскрасит унылые улочки. Улыбками загорятся некогда скорбные лица... Если только зима будет тёплой,
тогда обязательно...
...Смотри! Я так волнуюсь, что даже ненадолго забываю, что разбит, и приподнимаюсь на локте. Вон там! -
показываю пальцем на пустынную площадь, на которой нет ни одного человека. Там постепенно начинают загораться
огоньки, один за одним, передавая эстафету света друг другу, весело подмигивая мне, отражаясь в осколках,
рассыпанных по полу. Я так увлечён этим зрелищем, что не понимаю, что именно ты говоришь мне, лишь смутно
слышу твой голос, утопающий в этой вязкой тишине. Почувствовав, что ты обращаешься ко мне, я оборачиваюсь, и
понимаю, что я один в комнате. Твой голос звучит снова, не то в комнате, не то снаружи - с той самой площади,
но я не могу выйти к тебе - я разбит и мои осколки лежат на полу. А в них отражаются весёлые огоньки.
И вот уже раздаются трубные крики слонов и рычание льва. Я помню, льва загоняли в клетку огнём - наверное,
единственное, чего боится это достойное звания короля чудовище. Мне тогда казалось, что лев только специально
злит людей, чтобы те подпалили его шкуру, чтобы весёлые огоньки заплясали на каждой шерстинке, ведь лев ничего
не боится, но в то же время так хочет умереть...
Все животные там, и даже хитрый упрямый осёл - я вижу его, мерно помахивающего ушами, лениво бредушего рядом
с громадами повозок. Ребёнок из театра теней несёт свои куклы, сам похожий на вырезанный из куска тени силуэт.
Всё, как я и думал - разноцветное, лоскутное, крикливое, залатанное на много раз счастье приехало в наш
город на скрипучих колёсах и привезло с собой пыль дорог далёких стран и крики зверей, сдавленные неволей,
улыбки и огоньки, невоможное и чудесное. Цирк растёт, постепенно заполняя собой площадь, а повозки всё не
кончаются и не кончаются, тонкой вереницей уходя на горизонт, прячась за здание городской ратуши. Я цепляюсь
за одеяло, завороженно смотрю на всю эту феерию, что приближается ко мне шаг за шагом - именно ко мне, и ни к
кому другому.
Мне становится немножко страшно - а вдруг я не выдержу этого света и шума... Но бежать я уже не могу - я
разбит и моими осколками усеян пол. Я могу лишь смотреть и кутаться в одеяло, которое уже не защищает... Да и
стук сердца заглушает весёлая дробь барабанов...
Цирк врастает в окно, светом заполняя мою комнату. Он ломает пространство под себя, расцвечивая пустоту
лоскутами жизни и чудес, уничтожая пыльную тишину какофонией труб и барабанов. Комната меняется.
Теперь с потолка свисают качели, на которых сидит дитя из театра теней. Она кажется плоской, как бумажная
кукла, вырезанная из чёрного картона. Я с ужасом понимаю, что рядом с этой девочкой сижу я сам - такой, каким
был ещё до того, как меня разбили. Сижу рядом, смеюсь Читать далее...