[показать]Международная Ассоциация Имидж-Консультантов (Association of Image Consultants International) выявила десять наиболее часто встречающихся ошибок людей, ищущих работу. При прохождении интервью в американскую или транснациональную компанию недопустимы: - Длинные ярко накрашенные ногти. Другая крайность - неподстриженные и грязные ногти.
- Чрезмерное увлечение ювелирными украшениями. Использование крупных серег и браслетов. Использование одновременно нескольких серег. Серьги в носу, губах и т.д.
- Летом недопустимы голые женские ноги. Обязательны чулки или колготки нейтральных цветов.
- Шорты или пляжные брючки.
- Потрепанный костюм с несвежей рубашкой.
- Кожаная куртка (касается и мужчин и женщин). Вообще изделий из кожи следует избегать. Единственное исключение - ремешок для часов и сумка.
- Галстук -"бабочка" у мужчин.
- Сумки, украшенные логотипами, и пластиковые пакеты, набитые бумагами.
- Красные портфели, сумки, туфли, галстуки, рубашки и т. д.
Анна Вилдерматт (Anna Soo Wildermuth), президент Ассоциации Имидж-Консультантов, что при прохождении интервью стоит выглядеть максимально консервативно и строго. Одежда и аксессуары должны быть выдержаны в серых и голубых тонах. Коричневый цвет ассоциируется у американцев с деловым каждодневным костюмом и поэтому при прохождении интервью не приемлем. Черный цвет выглядит траурно, а зеленый опасен - при определенном освещении костюм зеленого цвета может выглядеть не лучшим образом.
[показать]
О темпераменте мужчины расскажет... пупок!!
О темпераменте мужчины расскажет... пупок!!
Подкова
Для обладателя пупка с четко очерченным контуром в форме подковы не страшны ни лопнувшая труба на кухне, ни банкротство банка, где он держал свои миллионы. Твой приятель - волевой и целеустремленный человек с открытым характером. С ним тебе будет весело и беззаботно. В постели он нежен и чувствителен, легко поддается любовному порыву, особенно если ему продемонстрировать новенькие красные стринги. Обязательно затянет тебя в секс-шоп, чтобы приобрести что-нибудь интересненькое.
Вопросительный знак
Подскажет, что твой избранник - поэт внутри и банкир снаружи. Мужчина с таким пупком постоянно находится на «гребне славы». Секс для него - сплошные эмоции и романтика. С таким партнером не заскучаешь в постели: то он притворяется наивной школьницей, то играет в укротителя дикой львицы. Ему нравится экспериментировать: он пробует позы с последней страницы Камасутры, и непременно соблазнит тебя в деревянном домике на площадке вашего бывшего детского сада…Ты только «подстегнешь» его сексуально-эротическую фантазию, украсив свою милую попку татуировкой, а очаровательный упругий животик - пирсингом.
Запятая
Пупок в виде глубокой и тонкой складки, похожей на запятую, выдаст, что твой избранник - мягкий и покладистый, словно слоненок из мультика «33 попугая». Он легко ладит с людьми, поэтому по карьерной лестнице будет прыгать через ступеньку. Терпеливый и непритязательный, твой возлюбленный редко будет ссориться и с тобой и со своей будущей тещей. В постели он просто млеет от нежных слов и прикосновений. Но в сексе «первой скрипкой» будешь ты.
Шарик
О, тебе достался маменькин сынок! Он редко сам принимает решение и непременно окажется под каблуком твоей модной туфли. Этот большой ребенок будет требовать постоянной заботы и внимания. Не исключено, что по утрам тебе придется готовить ему манную кашку, а вечером - поить кефирчиком или ряженкой. Однако, этот тихоня полон эротических фантазий, которые он стесняется воплотить в жизнь. Обворожи его соблазнительным бельем, разожги страсть, лаская его восставшую плоть - и ты познаешь манну небесную.
Cобор
Пупок образован множеством арок. Перед тобой мужчина, любящий получать удовольствие и стремящийся к первенству во всем, особенно в сексе, без которого он просто не может прожить и дня. Жить с таким под одним одеялом - все равно, что сидеть на вулкане: у него пламенный темперамент, а страсть так и брызжет! От тебя этот «вулкан страстей» будет ждать готовности №1 в любое время дня и ночи на том самом месте, где тебя настигнет его безудержное желание. И самое главное: в твоей голове могут быть мысли только о нем - всемогущем боге любви.
Втянутый
Широкий, втянутый пупок выдаст упрямую, волевую натуру, склонную к борьбе и наделенную жизненной силой. Учти: его обладатель вполне может содержать гарем, сердце его, как и другой, не менее важный орган - большие, их хватит на всех. Обычно такие мужчины на дороге не валяются и имеют несколько любовниц в разных районах города. Попалась в «пасть ко льву»? Чтобы не наскучить этому «царю зверей», придется всегда выглядеть, как девушки в мужских журналах, а в постели делать все не хуже, чем девушки в мужских фильмах.
Туннель
Продолговатый, глубокий пупок - удел тщеславного мужчины, который требует, чтобы ему ежеминутно говорили о его многочисленных великих талантах и не в коем случае не упоминали, что у его бывшего соседа по парте зарплата в два раза выше. В сексе для него важно долгое и утонченное любовное вступление. Будучи эгоистом, он стремится сохранить за собой инициативу, даже в «постельных баталиях». Ты влюбились в такой «пуп земли»? Чтобы прожить с ним в мире и согласии, прими его правила
«Одно из преимуществ моего «фотодела» – это (относительно) быстрая реализация идеи. К тому же широчайшие возможности, благодаря Интернету. Я рад, что имею возможность независимо снимать фильмы в одном кадре!»
Комментарии
[показать]
За последнее время российский кинематограф начинает радовать своих зрителей все более качественными и интересными фильмами. Научились, наконец, делать что-то похожее на голливудское видео, сюжет, наполнение.
Но настоящий фурор произвела на кинолюбителей картина Бондарчука "Обитаемый остров - схватка". Отличные декорации, спецеффекты, просто изумительная и красивая игра актеров. Все как бы отлично, но одним из главных аспектов отношения людей к этой картине стал вопрос:"А стоило делать 2 части или все было бы гораздо лучше, если все вместить в одну?" Нашел запись передачи на http://saburich.livejournal.com/62232.html, где над решением этой проблемы стали "драться" и отстаивать свои мнения извесные медиа-личности, такие как Собчак, Дмитрий Быков, Роман Волобуев - главный критик афиши, Чапурин - извесный модельер Москвы. Место схватки ТОК-ШОУ "Схватка". Очень интересная передача, просто изобилие разнообразных мнений и мыслей о фильме, демагогии за и против, достоинства и недостатки. Советую посмотреть.
Посмотреть данное видео и много других, а также оставить свои коментарии вы можете на
Вы задумали сыграть свадьбу? Или Банкет?Фотосъемка свадеб и торжеств оставит Вам воспоминания н всю жизнь...
[показать]В разных странах мира встречается весьма интересное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет.
Кардшаринг от Gomel-SatКомпания Gomel-Sat предоставляет новую услугу для телеманов- это Кардшаринг . Парочку слов об этой услуге: это когда у Вас, например, дома имеется спутниковая тарелка и несколько телевизоров в разных комнатах и каждый член семьи хочет смотреть свою любимую передачу или фильм отдельно, тогда Вам необходимо воспользоваться услугой кардшаринга. Это платная, но довольно недорогая и удобная услуга, которая "разветвляет" разьемы для одной антенны по разным комнатам, кроме того Gomel-Star имеет большой опыт использования кардшаринга, там работают опытные специалисты и они с радостью предоставят Вам свои услуги. Я сам интересовался этой услугой и встречал много положительных отзывов в сторону Gomel-Star. Кроме того, услуги можно тестировать сутки бесплатно!!!
Весняная пора всегда знаменовалась отдыхом, весельем и разными корпоративами. Тем более в этом году погода преподнесла нам отличний сурпризик в виде раннего и очень интенсивного потепления. Ни для кого же не секрет, что время, проведенные на вечеринке на свежем воздухе под открытым небом оставляет в дкше гору позитивных эмоций и ощущений. Сейчас, организация вечеринки дело серьезное и требует заблаговременного планирования и подготовки. Вот почему это дело лучше отдать в руки профессионалов, которые имет большой опыт работы в сфере развлечений и организации досуга.
С их помощью вы можете также организовать различные семинары и конференции. И поверьте, довольным останетесь не только вы, но и каждый из приглашенных.
У Вас есть дача? Конечно же есть...Или, по крайней мере, часный домик в деревне. И конечно же сходить нормально в туалет или помыться является для Вас проблемой!!!А вот и нет. В наше время локальная загородная канализация это обычное дело. Не отказывайте себе в комфорте, чувствуйте себя на даче, КАК ДОМА!!!
* Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
* Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
* Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".
* Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
* Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ
Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием".
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".
А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".
Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".
И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!
Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются".
БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ
Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".
Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".
НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН
Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись,вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".
Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".
Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".
Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
В ЦЕНТРЕ МИРА
Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого".
Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".
ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ
Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает насдруг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься.
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет
[показать]Esc
— нетеpпеливый
F1
— любопытный,
F2
— своеобpазный
F3
— спамер-художник
F4
— общительный
F8
— Досовик
F10
— Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter
— Тоже досовик
Ins
— флеймеp
Home
— флеймеp
Alt+G
— кащенит
SADM
— Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key
— эпилептик
win+L
— администратор
«_»
— пpогpаммист.
" "
— Пустозвон
ц либо c
— помешанный на автоpских пpавах
POWER
— ламеp
ESC
— Neo
CTRL, SHIFT и INS
— Агент Смит
PrintScreen
— или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K
— точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й
— пpовокатоp
Reset
— виндузятник.
Scroll Lock
— большой оpигинал.
Caps Lock
— точно извpащенец
del
— экономный
Enter
— решительный
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet-чик
D, E, P, Enter
— дип-психоз
W
— Игpок в Counter-Strike
~
— Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD
— клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl
— кампер
Ctrl-S
— шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc
— человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab
— нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc
— хозяйственный
Alt-Space
— любит командовать
Ctrl-Right
— получающий много почты
Arrow keys
— любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки
— меломан/технофил
PageDown
— читатель
Win-U
— инвалид
Win-R
— ветеран ДОСа
Win-E
— любопытный
Win-D
или
Win-M— любитель смотреть порнуху на работе
Win-F
— забывчивый
Win-B
— загадочный
Win-Pause
— железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del
— нервный
PrintScreen
— папаpацци
Alt+Printscreen
— продвинутый папарацци
Shift-F5
— Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9
— Пpогpаммеp на си/паскале
Ctrl+enter, ctrl+shift+space
— вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace
— программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace
— программер под QNX
Ctrl+Break
— Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые
— пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник
— пpогpаммеp на АСМе
[показать]Кот должен защищать человека от комнатных растений.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Лукошко, полное опят,
Поэт в лесу набрал опять.
И сев под ель, писать он стал
О том, как закалялась сталь,
И как был нерушимо цел
Союз, и благородна цель,
Хотя порой желудок пуст,
Но мы отмахивались:-Пусть!
И улучшая трудный быт,
Надеялись- все может быть,
Пока агенты тайных лож,
Не навязав народу ложь,
Его опутав сетью пут,
Отправили на чуждый путь.
С экрана поползли под кров
Насилие, порнуха, кровь...
Укусы ядовитых жал
Своей достигли цели. Жаль!..
Поэт писал и пил, и ел,
И горькой хвоей пахла ель.
(с) Григорий Подольский
Знаете, может и не всем стихи по душе, но советую все-таки почитать.стихи и проза в наше время не очеь ценяться, а это зря. Это полет мысли людей. которые летают в облаках.
Группа специалистов-физиологов поведала миру о взаимозависимости между любимым цветом и сексуальностью человека.
Одежда, которую вы носите, мебель в вашем доме, автомобиль, которым вы управляете — все это может рассказать об особенностях вашей сексуальности.
Ключ к ее пониманию — это цвета, которые вы выбираете. Многие люди утверждают, что у них нет любимых цветов. Но посмотрите вокруг, и вы увидите некоторые цветовые предпочтения в вашей одежде и домашней обстановке.
Красный. Люди, которые любят красный цвет, имеют склонность показывать себя тиграми в постели. Они легко возбуждаются и наслаждаются сексом любыми способами.
Однажды воспламененные, они могут гореть часами в спальне. Когда встречаются два любителя красного цвета, последующая эротика может напоминать бесконечно извергающийся вулкан. «Красные» любовники, как правило, агрессивны, поэтому поклонники других, более спокойных цветов, должны позаботиться о своей безопасности.
Желтый. Если вы отдаете предпочтение желтому цвету, ваша сексуальная энергия может легко адаптироваться к любой другой. Любимый цвет гомосексуалистов — желтый. Но не отчаивайтесь — не каждый, кто одевается в желтое, — «голубой». В большинстве случаев «желтые» легко уступают сильным желаниям своих партнеров.
Даже если они никогда не будут в полной мере наслаждаться сексом, никогда не отвергнут предложение обожаемого им любовника.
Розовый. Люди, которые любят розовый цвет, в сексуальных отношениях обычно предпочитают тактику постоянного маневрирования: женщины имеют склонность дразнить, обещать больше, чем они могут дать. В некоторых случаях они выставляют напоказ свои прелести, но только потому, что втайне ненавидят мужчин. Многие проститутки гордятся своими гардеробами в розовых тонах. Мужчины, предпочитающие розовый цвет — донжуаны и не лишены склонности к кокетству. Они принадлежат к той категории любовников, которые назначают несколько свиданий в один вечер, но не приходят ни на одно из них, выпивая с приятелями в ближайшем баре. Женщинам, чьи мужья «розовые», следует хранить этот секрет как можно тщательнее.
Пурпурный. Любящие этот цвет в основном полагают себя слишком искушенными для дурацкой любовной возни в кровати. «Пурпурные» женщины ненавидят, когда во время полового акта их прическа превращается в воронье гнездо. «Пурпурные» мужчины подходят к любовным играм по-деловому. У обоих партнеров этого цвета преобладает желание получить удовлетворение прежде всего для себя.
Черный. Черный цвет тяготеет к «черному» сексу. Люди, отдающие предпочтение всему черному, плохо приспособлены к сексу, поэтому ищут себе подобных. Они обычно природные мазохисты или садисты, поэтому склонны к извращениям. «Черные» угрюмы и, когда они чем-либо удручены, от них можно ждать неприятных сюрпризов. Полицейские психиатры утверждают, что сексуальные правонарушители предпочитают черный цвет. Не случайно, что униформа уличных малолетних бандитов, как правило, черного цвета.
Зеленый. Те, кто предпочитает зеленый цвет, чисты и наивны в сексуальных отношениях. Женщины, любящие зеленый, всю жизнь занимаются любовью как девственницы. А мужчины всегда легкомысленны, неуклюжи и неловки, но чрезвычайно обаятельны. «Зеленые» любовники мягки, доброжелательны, но не горят «африканской страстью». К тому же они очень верны в браке.
Оранжевый. Любовники этого цвета склонны к сексуальным фантазиям. Сексуальный акт рассматривается как драматическая одноактовая пьеса, в которой они «звезды». Любовная прелюдия важна так же, как и сам акт. Они нашептывают друг другу милые глупости, ведут пустые диалоги. Они все во власти своего воображения. «Оранжевые» люди часто не испытывают оргазма, но им нет дела до этого. Мужчины любят таскать за волосы партнерш, а женщины оставляют красные полосы на спине партнеров.
Коричневый. Если вы любите коричневый цвет, вы настоящее сокровище для хорошего брака. «Коричневые» любовники теплы и глубоки в чувствах, внимательны к желаниям своего партнера. Секс 24 часа в сутки? Нет проблем! Уютно устроиться у огня, гулять под дождем или ловить снежинки кончиком языка — все это для «коричневых». Им нужно много времени, чтобы заниматься любовью в непременно глубокой интимной обстановке. Однако даже одно грубое слово может расстроить отношения.
Серый. Серый цвет предпочитают нерешительные люди.
Господа, на пороге лето. ПОРА ОБРЕТАТЬ ХОРОШУЮ ФОРМУ(В СМЫСЛЕ ХУДЕТЬ). Специально для ленивцев предлагаю Фруктовые супы - фкусно и диетично:)
[показать]Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же
не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло.
Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Скоро лето, пора отпусков, поездок куда-то. А куда? Ну конечно же за границу. И вам коечно же будет необходима виза. Визовый центр Шенгена поможет вам в оформлении визы , а также окажет профессиональную помощ при проблемах.
Нет, ну точно знаю, что знаю, а вспомнить не могу!..
Это ощущение чего-то нужного сейчас, сию секунду, но забытого совершенно непонятно почему, ноет и бередит душу, как больной зуб. Отвлечешься на пять минут - ап! - нужное слово, цифра, дата сами выскакивают из памяти, как кукушка из старых ходиков. Ку-ку!
Так что же это такое за феномен - наша память? Как работает, сколько может вместить, от чего становится лучше, а от чего - хуже, почему то десятилетиями хранит совершенно ненужные мелочи, то подводит в самый неподходящий момент? И где вообще хранится в голове?
Надо ли стучать по лбу?
- Все знают, что такое память, но почти все затрудняются объяснить, что же это такое, - улыбается главный научный сотрудник Института высшей нервной деятельности и нейрофизиологии РАН доктор медицинских наук Эдуард Костандов. - В общем, это способность живых существ сохранять информацию после того, как стимул перестал действовать, и затем воспроизводить ее. Что именно при этом происходит в головном мозге, до конца неясно, но, по-видимому, изменяются контакты между нейронами, а также происходит синтез нуклеиновых кислот и белков. По временным признакам память делится на сенсорную (иконическую), которая длится миллисекунды; краткосрочную - сохраняется на минуты и долговременную - длится годы, а то и всю жизнь.
Различны и формы памяти:
- образная - о воспринятых жизненно важных явлениях и объектах;
- эмоциональная, которая неизменными долго хранит чувства не только у людей, но и у животных;
- семантическая или словесно-логическая, которой наделен только человек;
- имплицитная - то, что мы запоминаем бессознательно;
- эксплицитная - то, что помним сознательно.
В последние 10 лет ученые особенно активно изучают так называемую "рабочую память" - тот объем информации, которым мы пользуемся повседневно и который складывается при помощи механизма селективного (избирательного) внимания. Другими словами, если вы инженер, то храните в ней нужные формулы и чертежи, если художник - то краски и образы, если музыкант - то мелодии и ритмы...
Как выяснилось, рабочая память размещена в лобных долях головного мозга, которые не случайно называют органом цивилизации. Так что, возможно, вовсе не просто так в попытке вспомнить ускользающую информацию, мы часто стучим себя именно по лбу. Иногда помогает.
Лимон на синем блюдечке
Про собачек академика Павлова знают даже двоечники. Возможно, потому, что им, как и отличникам, вполне знакомо слюнотечение при запахе чего-то вкусного. Так вот, согласно гениальному старику, это не что иное, как ассоциативная или условно-рефлекторная память. Помучив своих собачек, великий Павлов создал учение, основанное на принципе биологического детерминизма - причинно-следственной связи между рефлексами и поведением.
Однако и у великих бывают оппоненты. "Антипавловцы" (среди которых тоже были люди не последнего разбора - например, физиологи Бериташвили и Ухтомский) не сводили все поведение животных и человека к биологическому детерминизму. Они считали, что слюни у собачек могут течь не только от запаха сосиски, но и оттого, что собачка мысленно видит Образ Сосиски. То есть память тут образная, а детерминизм - психический.
Не знаю, как вам, а мне эта теория симпатичнее, поскольку и у собак, несомненно, душа имеется. А уж вообразить себе сосиску всякий Бобик может, не отходя от миски. Вот вы сами возьмите и представьте себе порезанный на дольки и посыпанный сахаром лимон на синем блюдечке. Кисло?
Главное - воспроизвести
Когда мы жалуемся на память, на самом деле это жалобы на половину процесса. Потому что помним гораздо больше, чем в состоянии воспроизвести.
Некоторые горячие головы от психологии утверждают даже, что человек помнит абсолютно все, с чем встречался в жизни: звуки, запахи, места, людей, цифры, обстоятельства, все, что когда-то читал, учил, хотя бы мельком видел и т.п. И в доказательство приводят тот факт, что под гипнозом человек вспоминает гораздо больше, чем помнит по его же собственному мнению.
Таким образом, "плохая память" есть не что иное, как проблема воспроизведения, а вовсе не "записи" информации. И чаще всего за нарушениями памяти стоит нарушение селективного (избирательного) внимания. Это базисный механизм запоминания - сохранение в памяти того, что интересует меня в данный момент.
Ученые сравнивают внимание со светлым пятном от фонаря, которое скользит по поверхности и выхватывает какие-то детали из общей картины. То, что попадает в это пятно, память и сохраняет лучше всего. То, что мы пытаемся запомнить, не