[699x524]

Наконец нашла минутку и добралась до компа!)
Долетела нормально. Летела, как и хотела, через свой любимый Сеул ... 4 часа ожидания в этом Мегацентре пролетели мгновенно! Хочу туда снова!!!))) В городе ангелов меня уже встречали мои любимые друзья!!!!! Серёжка, Майк, мои любимые девочки ..... Было до безумия приятно!!!!
Погода - шик, я уже успела немного подгореть в силу того, что захотела сразу получить много солнца, тепла и витамина D )))
В понедельник с Бали прилетает Дон и я наконец смогу заняться делами! Без него пока даже не представляю за что браться и с чего начать ... пока только просмотрела журналы с фотографиями квартир - возможных вариантов ...

Как всегда живу "волнами" - то плачу от счастья, то грущу одна, закрывшись на балконе ... Чего-то не хватает ... Как истинная мазохистка я страдаю всегда: либо от избытка мужского внимания, либо от недостатка ... но чаще всего просто *уйнёй ... Мне не хватает эмоций и я их выпрашиваю искусственно ...
Меня убивает понимание того, что от любви до ненависти один шаг и обратно тоже! Я даже путаю эти чувства ... Я Очень очень люблю людей, которых ненавижу ... И я ненавижу людей, которых люблю!

После вчерашней дегустации всех прелестей тайской кухни, сегодня хотелось бы просто спокойной смерти. Желательно вечером. Поздним. Для жизни не хватало какой-то таблетки, для счастья не хватало какой-то любви .....
Мне здесь даже не с кем сойти с ума ... Мне скучно ... Я не порекомендую секс, ночные прогулки и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали превосходно! Но даже этот небольшой список выполнить невозможно! ...
Потихоньку едет крыша ... то ли акклиматизация, то ли смена часового пояса, то ли отравление ...
Совсем скоро прилетает папа, вот тогда то и начнётся веселье ....))) Ведь он живёт по принципу - Лучше влететь в Ад с телом в шрамах, разбитым сердцем и без нервов, с воплем: "Вот это было приключение!", чем вплыть в Рай с сомнениями – "А жил ли я?" ... Он всеми силами в меня закладывает тот же подход к жизни))) Очень люблю его! Только благодаря ему я стала той, кем вы меня знаете ... Именно он мне внушил мне крайне необходимый закон, который мне нужен именно сейчас ... - Прежде всего, реши для себя, хорош человек или плох. Если решил, что человек плох, то перестань с ним общаться. Если решил, что хорош, то прекрати обижаться на всякие мелочи ...

Здесь рай ... здесь сказка ... Я ТОЛЬКО здесь чувствую, что я ДОМА! Это очень сложно понять, даже не пытайтесь ))) Я очень не хочу домой в М ... Хочу только одного человечка оттуда и всё ... всё остальное, что мне нужно - уже есть здесь! Для возвращения нужен стимул ... пока этот стимул как быстро появляется, так же резко и исчезает ...

Мне не хватает тропического ливня. Когда можно было бы под "водной стеной" сидеть на пляже скрестив ножки и улыбаясь, искренне, просто поплакать от счастья))) Я это так люблю)))
Здесь безумно красивая Луна ... под другим углом ... Она здесь выглядит как улыбка ... Это просто волшебно!!! Я так люблю огромнейший балкон в своём номере, лёжа на котором можно наблюдать за этой красотой ... Видя падающую звезду загадываю всегда одно и то же желание ... Я знаю, что всё у меня получится!!!)))


P.S. Дорогие мои, знаю, что дозвониться до меня нереально ... В моей записной книжке записано только 3 тел. номера, которые мне здесь нужны. В отпуске я звоню только любимым, простите! Со всеми остальными поговорим по приезду. Скучаю.

[600x450]
[600x400]
[435x316]

...
[481x698]



[466x699]

Кто-нибудь из вас строил карточный домик? Тот, в котором ты кладешь каждую карту так аккуратно и бережно, боясь дышать в этот момент, потому что, от твоего дыхания он может рухнуть ... А в жизни ... кто-нибудь строил этот домик в жизни? Строил поэтапно, осторожно, отдавая этому всю себя, а потом он рушится, все рушится, все что ты так долго строила ... о чем мечтала, хранила, оберегала … Остается только пустота и вопрос «Ну почему?» ... Карточный домик … сделанный из счастья, воспоминаний, планов на будущее, и вот он лежит перед тобой грудой обломков, и тебе жутко больно смотреть на это ... и строить заново уже нет желания, сил осталось слишком мало ... и ты начинаешь думать почему он рухнул, в чем причина, то ли ветерок подул со стороны, то ли ты его задела случайно ... то ли была не верно положена последняя карта ... Но потом ты устаешь от этих мыслей, и начинаешь строить заново, уже другой домик, из других карт, и он еще более полно пропитан твоими надеждами … планами, мыслями ... И в душе таится страх ... « Только б не рухнул...»

[320x480]
Какая я молодец! Всё! Я справилась! Теперь один путь - в Утопао! Город ангелов - Бангкок!
Сегодня вылетают почти все любимые. Я поняла, что мне не нужно рядом много близких. Их только два. Но сейчас я поняла, что иметь только двух близких людей замечательно. Только двух, но тех, кто отдавал себя полностью. И я готова! Чемодан собран! Теперь даже не имею представления о том, на сколько по времени я лечу - быстро возвращаться в М уже мотивации нет. Даже наверное смогу объяснить ... единственный стимул возвращения - только построение личной жизни. Но, увы, я не та женщина, которая может стать одной из многих. Я могу быть только единственной! Ведь я - лучшая) А пока нет понимания того, что мою позицию разделяют)
... Самое обидное, возвращаться туда, где тебя никто не ждет ... 40 минут ждать в аэропорту такси ... не слышать телефонных звонков: " как долетела?" и уж тем более "как мы рады, что ты снова с нами"... этот огромный багаж, ручная кладь - только на тебе - маленькой .... Грустно ... Да и, любовь, конечно, зла, но всякую "скотину" при этом любить не обязательно.
Я могла бы отдать очень много ... но, к сожалению, мужчины видят какое у тебя большое сердце только когда одеваешь декольте поглубже ...)))

А сейчас понимаю - те люди, которые мной по-настоящему дорожат - уже в Таиланде. А таких людей я не заставляю долго ждать своего появления)! Билет на руках, а внутри полное спокойствие, даже непривычно хорошо и свободно. Я уверена, что всё сделаю правильно. И, я ведь всегда добивалась того, чего хотела).

Чтобы не забыть написать вам, пишу сразу - место обитания - Royal twins Palace (напротив Garden Plaza - самолёт) или Grand sole (в 5 метрах от Hard Rock cafe) - (решу уже по приезду). У меня много планов, в которые нужно уложить покупку жилья, отдых, и ... конечно же нужно уделить время и внимание любимым, которых в М я вижу так редко!
Кому что надо - прошу отзвониться сегодня и завтра после 16:00 по Москве. Больше у вас такой возможности не будет)))

Я сегодня весь день улыбаюсь без причины ... так странно))) Наверное, это уже предчувствие того, что совсем скоро я снова скажу "Я счастлива!" - для этого нужно только долететь!!!))))
Сейчас стараюсь обзвонить всех близких - дать номер телефона. Если вам не позвонила - БУДЬТЕ СВОБОДНЫ и забудьте обо мне, хотя бы на время. Мне сейчас слишком хорошо, чтобы уделять время тем, кто этого не заслуживает.
Когда избавляешься от "мусора" - негативных эмоций не возникает и дышать становится намного легче! Просто перешагните и идите вперёд не оборачиваясь на пыль - и всё получится!

Теперь пожалуй напишу пару строк для дам, которые так не любят красивых девушек (У меня почта ломится от ваших сообщений! Только одно вы не учли - чёрный пиар - тоже пиар)))))! (Вот так всегда, я как вазелин - мягкая, хорошая, даже полезная - но, сука, репутация у меня плохая ...)))
Так и быть, и я вам уделю минутку времени. Послушайте, милые, ну не виновата я, что меня Бог ТАК любит! Если вы страшные - не надо критиковать меня - рубите, сука, лес - мстите природе!!! Нужно уметь любить себя! Без этого пункта - всё будет наперекосяк. Жизнь начинает налаживаться, когда ты перестаешь воспринимать себя как отражение в зеркале. Перестаешь устраивать истерику от очередного прыщика, перестаешь считать косметику своим лучшим другом, а диеты - необходимым наказанием. Жизнь начинает налаживаться, когда ты замечаешь лучшие стороны себя в зеркале. Когда ты понимаешь, что у тебя необыкновенные глаза или тонкие руки, когда ты обращаешь внимание на свои скулы, когда учишься "нос-картошку" видеть как "аккуратную кнопочку". Окружающие это замечают. Не бывает идеальных людей, бывают те, кто умеет видеть свои достоинства! Просто прислушайтесь.

А я сейчас ещё раз критичным взглядом окину свой гардероб - не забыла ли чего уложить в чемодан)
Люблю вас ... И, по некоторым даже буду скучать)))

P.S. Костик, лёгкого полёта и мягкого приземления!!!

[425x600]
Ну чтож, посмотрела я эту "катастрофу" ... Несмотря на все спецэффекты и графику - абсолютно не впечатлило, а лишь напомнило фильм "Послезавтра". Всё же все фильмы подобного жанра - лишь копия предыдущего с небольшими дополнениями. Скучновато, но один раз посмотреть пожалуй можно. Первый час фильма у меня вообще в голове вертелся всего один вопрос к создателям фильма: "Чуваки, что вы курили перед тем, как писать сценарий?"???? Сложилось такое ощущение, что у создателей вообще нет чёткого представления о том, что же вообще должно происходить в этот день ... Бедные индейцы Майя вообще наверное перевернулись от нелепостей, высказанных в этой картине ...
Хотя, для тех кто в этой теме далёк - фильм покатит!!!)))
Вообщем, если бы ни приятная компания - я бы уснула ещё на первых минутах. Порой даже хотелось поставить фильм на ускоренную перемотку т.к. всё очень прозрачно, но тем не менее одна и та же фраза может повториться раза 4, и сюжеты дико тянут. Может конечно кого-то и впечатлит, к примеру, рушащаяся дорога, по которой едва успевает взлететь самолёт - но лично мне становится смешно от такого видения исхода этого дня)))))
Я наверное слишком много читала и подвешена в этой теме, чтобы серьёзно воспринимать эти "катаклизмы" ))))
Если в двух словах - если вы понятия не имеете кто такие Майя и абсолютно не разбираетесь в астрономии - фильм крутой! Ну а если вы хотя бы немного интересуетесь историей - для вас, как и для меня, этот фильм станет не "катастрофой", а комедией чистой воды!)

[573x403]

А вы знаете как умирает влюблённость или страсть? А я знаю. Вот ложишься спать, а она рядом с тобой на подушку. И вроде бы все как всегда. Но с утра ты просыпаешься, а она нет. И понять не можешь, чего же тебе не хватает. И это-то и самое страшное ... Страшно, когда ещё вчера при мысли о человеке - мурашки по телу, пульс в два раза быстрее, руки холодеют, бабочки порхают ... А сегодня встаёшь - и понимаешь, что по большому счёту уже плевать - позвонит или нет, где он и с кем, и уже совершенно все равно ответит ли он тебе на смс ... Ещё вчера у меня могло быть такое впечатление, что он входит в состав моей крови, как гемоглобин, а сегодня - уже не вставляет ... Пусто. Говорят, что сила на стороне того, кому больше наплевать ... Ну значит, я пипец какая сильная, учитывая мой резко наступивший по*уизм ...
Но это только период. Всё циклично. Возможно, только сегодня пустота, а завтра я снова проснусь в мечтах и мыслях, которые описывались в дневнике ранее) Но сейчас так. Это и к лучшему - в таких нельзя влюбляться. Им можно только восхищаться – издалека, на расстоянии. Просто чуть остыла. На время. "До первого звонка" ... Осталась лишь глупая ревность. Говорят, что любовь и ревность ходят рука об руку. Ревность – одна из самых сильных и болезненных человеческих эмоций. Ее часто даже рассматривают как меру любви одного человека к другому. Но ревность – не демонстрация любви, это страх потери. Я достаточно тяжело переживаю любые утраты, при этом не важно что это - любовь ли, дружба, или просто человек, понимающий меня. Хотя, зачем ревновать ... Нет, я конечно теоретически понимаю, что есть женщины лучше меня - но я таких не встречала ... ))) - (очень скромно))) - Любая - все равно в чём-то да не дотянет до моего уровня, не важно в чём - во внешности, в интеллекте, мудрости, терпении, умении готовить ... список бесконечный. Да и, к тому же, на своём личном опыте, я знаю что даже если человек в какой-то момент перешагивает через меня и уходит всё дальше - Он все равно спустя какое-то время оказывается у меня за спиной. Это не потому, что я сука. А потому, что Земля, сука, круглая! ...
Я жуткая эгоистка и собственница, но я этого никогда не скрывала. Я всегда сразу предупреждаю мужчину, на что он идёт. Если чувствует хотя бы малейший страх или возможность того, что в нём не хватит сил приручить такую, как я - можно и не пытаться, это будет только тратой времени. Рядом со мной должен быть настоящий мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами! Нужен мужчина, с которым даже если бы я противоречила всем его словам, возражала всем его просьбам, оспаривала их, протестовала против его высказываний - в душе все равно понимала - будет так, как скажет ОН. Да, бывают люди с тараканами в голове, я не спорю ... Но когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникает ощущение, что мои тараканы давно штурмом взяли мозг и теперь держат мысли в заложниках ...))) Если б кто-нибудь смог бы прочитать мои мысли, меня тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком)))) Просто у меня бывают периоды, когда я перестаю различать, что безопасно, а что - нет, пока почва не уйдет у меня из-под ног.
Вообще сегодня поняла, что я хочу быть мужчиной, чтобы центр любви находился не в душе, а в *уе. Мужчины вообще лишены логики ... Ты говоришь мужчине: “Я тебя ненавижу” и получаешь лучший секс в жизни, когда говоришь: "Я тебя люблю”, получаешь реальную возможность попрощаться с ним навсегда. Хотя мне уже даже на это плевать! ...
Среди мужчин есть распространенное заблуждение: вам кажется, что чем больше у вас романов, тем более вы для нас желанны. Поверьте, далеко не каждая женщина любит ширпотреб ...

Я вообще иногда удивляюсь, почему сначала я могу с человека пылинки сдувать, боюсь обидеть, сказать слово лишнее, отдавать только свою нежность и тепло ... а потом резко возникает желание спорить и выводить на эмоции ... По сути, мы поступаем с людьми, как с мобильным телефоном: пока он новый, мы с ним очень осторожны, боимся поцарапать, уронить ... А когда привыкаем, изучаем все возможные реакции на эксплуатацию и внешние раздражители, когда появляется первая царапинка, уже все, не жалко, можно бить об руль и об стену со всей дури, ничего ему не будет!
А сейчас просто отпускаю. И абсолютно не страшно, ведь если я Отпускаю - ещё не значит Упускаю. Я обязательно вернусь, без предупреждения ... ещё не раз я пробегусь по венам и взорву мозг. Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, наверняка вы заметили, что их женщины е*ут больше, чем всё остальное!))) А в целом я уже давно не боюсь потерять кого-то ... Мне больно, но страха уже нет. Уже привыкла и выработался своего рода иммунитет. Я не понимаю девочек, которые пишут "мне не жить без тебя", "без тебя я как без воздуха" и прочие романтические глупости. К своим годам я уже точно знаю что все Читать далее...

[300x450]
С понедельника резко включаюсь в работу … Жесть … Опять придётся умело прятать свою «вечную улыбку» и включать суку для того, чтобы получить нужный мне результат …
Я не понимаю, почему в этой жизни нужно уметь быть жестоким. Людей нужно прогибать под себя, иначе «прогнут» тебя и далеко не факт, что тебе понравится … Их волю нужно подламывать сразу, едва начинается разговор. Когда они понимают, что имеют дело с человеком безжалостным, человеком без компромиссов, они никогда не принесут тебе грязный стакан или не вонзят нож в спину. Нужно понять характеры людей, чтобы выжить в этом мире. Нужно понять этот мир. Нужно им проникнуться ...
Но я не люблю так жить … я люблю быть маленькой девочкой, за которую всё решают. Мне нравится, когда даже при возникновении проблемы, я могу сказать «Все вопросы к моему мужчине. Всё решает он» … Даже не предполагаю, когда я смогу сделать это снова.

Так много людей меня окружает … Бывшие одноклассники, бывшие одногруппники, приятели, «друзья», деловые коллеги, завистливые знакомые и восхищённые мной мужчины, но я не вижу ни одного человека, кто был бы мне по – настоящему нужен и дорог. Тогда к чему эти «отношения»? Эти встречи, телефонные звонки «от скуки» и эти банальные «привет. Как дела?» при случайной встрече. К чёрту! Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после его окончания.
Всему своё время, своё место и свой срок годности.
Первая любовь - она как первые штаны - поносила, порадовалась, выросла и выбросила. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
Хотя ведь всё проще простого, тут как с гардеробом - если ты не надевала какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, освобождай место новому.
А ведь у меня здесь когда-то были друзья … Странно, но факт остаётся фактом – друга потерять нельзя – можно потерять потребность в нём. Вообще, отношения между людьми могут быть либо деловыми, либо половыми, все остальное - пустая трата времени …)))

Да и кому нужны эти знакомые и приятели в то время, когда нужна СЕМЬЯ. Семья заменяет все. Но … прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Выйти замуж - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. Самое сложное – найти того безумного, кто на это согласится …))) Найти того, кому смогу поверить … Ведь сейчас фраза "люблю тебя"- стала попсой, как Pepsi и кокаин. Парни готовы говорить её на уровне "как дела" И "хорошо выглядишь". Вот он печальный триумф цинизма в наше время - телефоны продают с шаблоном смс "Я тебя люблю"... Но, приходится верить, ведь нельзя всегда всего опасаться. Не получишь счастья - получишь хотя бы опыт ...
Да и что за жизнь без любви? Она невозможна. Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Вот тогда то и наступает полный "абзац" ... Но меня даже это уже не пугает ...))) Меня вообще уже ничего не пугает, я сошла с ума.
Окончательно и бесповоротно.

[319x479]
А вот и я)))
На несколько дней я выпала из «зоны доступа» … в связи с этим мне теперь просто нереально разгрести свою электронную почту, а ответить КАЖДОМУ для меня вообще не представляется возможным. Поэтому, включаю телефон. Кому ещё нужна – прошу отзвониться. Сегодня, в качестве бонуса, абонент ДОСТУПЕН)))!!!
День милиции преподнёс неожиданный «сюрпрайз». Попала в ДТП. Млять! Моей малышке снесли зад начисто … Сама вроде в норме, хотя если бы были мозги – вылетели бы нахрен. Хотя, когда рассказываю об этом факте знакомым - первое, что я слышу - это не "Ну как ты?? Сама то в порядке?", а "Ну крутяк. Во сколько ущерб оценили? Сколько бабла поимела?" ... блять, что за цинизм ....
Вообще эта неделя жизни – один сплошной косяк. Неприятности как салфетки - тянешь одну, а выпадает 10.

Во-первых, поняла, что даже если ты а*уительная, всегда найдется хотя бы один человек, для которого ты такой не будешь. И в этого человека ты обязательно влюбишься …)))
У меня порой возникает желание поставить жизнь на паузу. И отношения тоже. Любые. Не только а – ля «мальчик-девочка», но и дружеские, приятельские и даже деловые – партнёрские. Если возникают мысли «сделать перерыв в общении» или «отдохнуть друг от друга» - это уже почти финиш … А если второй человек с этим ещё и легко соглашается – Всё. Полный провал. Бывает так. Бывают печальные исходы ... Но ... я не могу без подобных манёвров - здесь играет роль то, что я конченная мазохистка ... Если человек твой - он никогда не уйдёт из твоей жизни ... А раз так, я ничего не потеряю. Кого потеряю - те не стоят моего внимания, а такую потерю я только обмою шампанским. Мои люди - всегда останутся рядом, даже после того, как я скажу "Прощай", "забудь" и т.д. Зато какой кайф услышать голос дорогого человека, после такого "перерыва" ... Мне хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.

Во-вторых, как я уже сказала, теперь мне приходится познавать все прелести езды в общественном транспорте. Люди в автобусах такие странные … На синие волосы они реагируют резче, чем на то, что человек смотрит в окно отсутствующим взглядом и плачет …

Как сильно я затянула этот приезд. Уже схожу с ума. Всё, с понедельника точно – встаю в 7 утра, наношу мейк, включаю суку и вперёд на работу. Господи, если ты сейчас не очень сильно занят – удели мне секунду своего времени и дай мне пинок под зад, чтобы я ускорилась и закончила свои дела как можно быстрее! В конце след. недели улетаю в Тай, конечно же через любимый Сеул. Вот только что потом … если в течение месяца по приезду в М не успею найти мотивацию, чтобы закрепиться – поеду учиться в штаты. Мама не понимает. Она говорит : «Ты бежишь от себя. Ты бежишь от проблем» - Возможно. Я бегу. А кому нужно – пусть догоняет!
Ничего не успеваю … Это как пробежка по острому лезвию. Время утекает сквозь пальцы, так быстро, так незаметно … я не успеваю разглядеть реальность. Просыпаясь запутанной в собственных мечтах невозможно трезво оценить ситуацию. План осуществления мечты можно обдумывать бесконечно, но как только ты придумываешь решение, понимаешь, что уже слишком поздно ... Я всё время бегу и все равно опаздываю. Несмотря на это, я уверена, смысл жизни в постоянном движении и без этого я не смогу. Нужно быть быстрее, выше, сильнее. Я ещё столько всего не знаю! Я ещё так много не видела!
Знаете, на днях читала книгу, автором которой является мой любимый Фредерик Бегбедер. Он пишет следующее: «Есть такие люди, в которых влюбляешься с первого взгляда, с первого слова. Но боишься, что они полюбят тебя. Потому, что они всё равно тебя оставят. Даже если любят – все равно оставят. Это странно, но они не могут иначе. Этакие адепты любви, дарящие её ненадолго. Это самые удивительные люди на свете, но очень трагичные личности. Мы слишком их любим ... мы с ними слишком счастливы» … Ааааа бог мой, если честно, я до сих пор в шоке …

Ещё, сюрпризом для меня самой оказалось то, что "его" номер телефона я знаю наизусть … хз как это вообще может быть возможно, учитывая, что я никогда не набираю телефоны вручную, ведь на это есть поиск в телефонной книге мобильника.
И вот, что я могу сказать … Никогда не запоминайте наизусть номера телефонов. Никогда! Потому что однажды может оказаться, что стереть их из собственной памяти — невозможно. И тогда не поможет ни выкидывание бумажек, ни уничтожение записных книжек, ничего. А порвать связь со своим прошлым — иногда бывает необходимо. И неосуществимо. Не знаю мой ли это случай, но всё же)
Разгребая сегодня свою почту и сканируя страницы нужных мне людей, несколько раз видела опции «удалить из друзей», «удалить из закладок» - почему же нет таких как «удалить из сердца», «удалить из мыслей» и «удалить из жизни»? … Было бы неплохо)

Скучаю. Хотя, я давно убеждена в том, что от судьбы не уйдёшь. Читать далее...

[319x479]
Что за бред … Снова погрузилась в какую-то нелепую сказку, понимая, что это всего лишь «сказка», автор которой выносит мозг … Снова расшаталась. Действительно ли нового не делают из старых материалов или всё же чудеса случаются? Слишком уж я стала ранимая, так нельзя. Нужна энергетическая «пощёчина» и «пинок под зад» … Ничего не может заглушить этот крик внутри … Сегодня я читала Веллера, он пишет такую фразу : «Никакие путешествия, приключения, опасности и труды не перешибали в человеке страдания в любви. Отвлекали, ослабляли, помогали переносить — но в принципе ничего не меняли» … Пожалуй, соглашусь. Только возвращаться в уже давно пережитые эмоции – желания нет. Я бы может и рискнула, только встаёт вопрос: А оно мне надо??? Опять эти бессмысленные переживания … да я скорей сдавлю курок над виском, чем снова начну заниматься моральным самоуничтожением. На лице печать безразличия, в душе "третья мировая", а в голове одна фраза: какого хрена он появился в моей жизни? Нет смысла держаться, ведь всегда … в жизни каждого человека … все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Будет любить такой, какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет дорожить тобой, дорожить каждым услышанным словом. Он будет просто любить тебя. Он не будет периодически исчезать из твоей жизни именно потому, что ты по-настоящему дорога …
Такое ощущение, что я сейчас занимаюсь аутотренингом, клянусь!!!))) Я всё понимаю, но, сссука, бывают такие уникальные ошибки которые хочется повторять вновь и вновь ...
Я знаю, что такое одиночество и что самое страшное – оно меня уже не пугает. Даже наоборот. Я выйду замуж за банку кофе и всегда буду бодра и счастлива. А моим любовником станет mp3 - плеер, рекордсмен по количеству принесенного мне меломанского оргазма))) А вообще, одиночество – это не когда ты совсем один и не с кем поговорить … Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты …
Меня вообще мало кто понимает. Мы разговариваем на разных языках … как с разных планет … Наверное, ненормальная я, вот и все. Я люблю дождливую погоду, когда под ногами мокрый асфальт и серое небо. Я люблю сложные фильмы с невнятной тоской и печальным концом, над которыми даже нельзя поплакать всласть и заунывные стихи с летучими рифмами и грустной моралью. Я люблю длинные, пустынные ветреные пляжи, где серое небо сливается со стальным морем в линию горизонта, где можно долго - долго идти вдоль кромки воды, никого не встретив. Я вообще не совсем обычный человек. Меня невозможно понять, меня можно только чувствовать ...
Я всегда отличалась …
Даже в детском саду, когда все дети что-то судорожно пытались вспомнить и придумать, на просьбу воспитательницы : «Дети, а назовите мне 5 каких-нибудь животных» - я отвечала «3 тигра, 2 льва» …))))))
Мне было бы намного проще жить, если бы у меня где-нибудь на спине имелся рычажок "Эмоции и чувства" - ВКЛ/ВЫКЛ. Все мужики – сволочи, а кто не сволочь – с ним скучно. Правда жизни. Я конечно а*уительная, но у меня есть 2 вредные привычки … забывать дома свой мобильник и влюбляться в отморозков, которые являются воплощением безумия. Их поступки не имеют никакой логики, их эмоции меняются так же быстро, как театральные декорации, а слова лживы. Это какая-то редкая форма мазохизма.
Я хотела бы родиться во времена до нашей эры. Там все просто было. В жизни, в отношениях, во всем. Особенно в отношениях - нашел мужик бабу, ударил дубиной по голове и в пещеру - счастливая семья! Иногда мне кажется, что будь я единственным человеком во Вселенной, то была бы менее одинокой чем сейчас. Какая разница сколько людей мечтают быть с тобой вместе, если каждую ночь ты вновь засыпаешь одна ...
Абсолютно неизвестно, что будет дальше … Мое будущее, как зал ожидания на вокзале. Все куда-то торопятся, а я только сижу и жду …
Иногда бывают такие дни, когда хочется проснуться без души. Потому что так будет легче жить. Мне срочно нужно придумать мечту … что-то такое, что только во сне или астрале может показаться реальностью … Ведь если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа …)))
Сейчас совсем никого нет рядом. Ни на физическом уровне, ни на духовном. Хотя, когда кажется, что не осталось никого - самое время вспомнить - а был ли кто-то?
Я сильная … но, думаю, что хотя бы иногда и Я имею право расслабиться. Вскоре всё придёт в норму. Когда я уверенно иду по жизни не опуская глаз и не оглядываясь … когда меня ненавидят женщины и хотят мужчины … когда я добиваюсь всего, чего хочу и даже больше. Красивая сучка - так говорят подруги, безжалостная стерва - думают парни. Примерная девочка - надеются родители Читать далее...

[300x450]
Я дома!!! Наконец - то я вернулась!!! Поездка получилась просто сумасшедшая!!! В общем ставлю оценку "4+" ... Не "5" исключительно на фоне моего эмоционального состояния, а в целом было просто потрясающе!!!
Первая ночь была жуткой, признаюсь. Если бы не Костя, я бы наверное вообще сошла с ума от скуки, грусти, печали и общего разочарования. Он, пожалуй, один из немногих, кто меня поддерживает не только когда всё "супер", но и тогда, когда "*уёво ТАК, что и словами не передашь" ...
Всю ночь в голову лезли не самые позитивные мысли ... И, собственно, в итоге я получила то, чего и боялась больше всего перед отъездом ...
Позже поняла, что этот день-эта ночь пошла мне только на пользу. Всё встало на свои места. Многое разложилось по полочкам и теперь в моей голове не царит полнейший хаос.
Следующие 4 дня пролетели на одном дыхании!!!! Другая страна, другая культура, совершенно другие люди ... За границей мне хочется ЖИТЬ и дышать полной грудью!
Прошло всего дней 5, а в голове полная "перестановка" ... Перестановка целей и ценностей.
Улыбка с лица не сходит. Сейчас, начиная каждый день с улыбки, я значительно облегчаю себе жизнь. Открывая глаза, я просто первым делом улыбаюсь, но не просто губами, а глазами, душой и телом. Все светится и улыбается, несмотря на утреннее состояние, близкое к трансу.
Улыбаясь мы заряжаем сами себя позитивом. Улыбнувшись, я точно знаю, что колготки не порвутся, волосы лягут как надо и светофоры не будут "краснеть от стыда" при моём появлении))) Радуюсь всему без повода и причины. Дурочкам живётся легче. Ах как хотела бы я ей стать, клянусь!!!
Уже несколько дней все замечают, что я сама не своя, свечусь изнутри. И это прекрасно! Улыбайтесь, люди, улыбайтесь!!!
Даже, если все плохо, не думайте об этом и это пройдет.
Любите себя, делайте то, что по-настоящему доставляет вам удовольствие.
И, прошу, не грузите меня. Объявляю всем, чтобы не было лишних телодвижений - снова включён тариф "Избранные" - попытай свою удачу ))) - АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН!!! Не хочу портить себе настроение и отвечать на звонки представителей касты "мудак - стайл" ...))) Не хочу вспоминать фразы с местоимением «моя», от которых когда-то шли приятные мурашки по коже, и всё внутри - наизнанку. А немного позже - взрыв мозга. Хотя, я нисколько не жалею о присутствии таковых в моей жизни. Есть с чем сравнить. Теперь то я уж точно могу сказать про каких мужчин можно смело заявить: "Не дай бог мне такого мужа, а моему сыну такого отца!!")))
А сейчас у меня всё прекрасно! А если вы хотели разбить мою мечту - обломитесь! Она у меня противоударная, несгораемая и морозостойкая!
Завистники, успокойтесь и спуститесь с небес. Ваши послания мне только греют душу, т.к. зависть - самая искренняя форма лести!!))) Люблю вас! Помните - вы нужны для массовки!)))
Пребываю в каком-то состоянии сумасшествия ... сейчас хоть с тарзанки в пропасть, хоть на глубину с кислородным баллоном))) Вот думаю, куда направить свою безумную энергию ... Это знаете, только гриппом все вместе болеют, а с ума по одиночке сходят ...))) Люблю эту жизнь. Люблю людей, которые дарят мне эмоции. Люблю всё, что меня окружает. Люблю.

P.S. Сегодня мы любим то, что завтра будем ненавидеть; сегодня мы ищем то, чего завтра будем избегать ...

[604x453]
Вот и наступил - Самхейн. Кто будет отмечать ( а кто-то и уже умудрился отметить))) - отпишитесь в личку ... Для тех, кто понимает - С праздником мои дорогие!!! Радуга, тебе особенный респект в этот день)
Любимые, обзвонить каждого нет ни времени, ни возможности, ни голоса - поэтому ставлю в известность - Я пропадаю до пятницы. Опять в срочном порядке мне понадобился мой загранпаспорт ...))))
Будет время подумать о том, что же всё - таки делать дальше. В омут с головой - не есть лучший вариант развития событий, но ... как я уже говорила - моё сердце послало разум на*уй. Хотя вообще ничего неизвестно ...... что же будет дальше ..... Может стоит рискнуть, ведь уже давно известно, что стремление идти «проверенным путем» рождает "уродцев" без души и смысла. Без эксперимента и смелости нельзя добиться нового и интересного.
Сейчас очень резко чувствуется нехватка человека, с которым можно поделиться всем ... абсолютно всем. Меня просто переполняют эмоции ... Это передозировка! Факт! ... Для этого нужен лучший друг, ну или сестра ... Я же не имею в своём арсенале ни надёжных друзей, ни сестры, которая была бы из моего мира ... У меня было много друзей, с которыми я делила свое время, но очень мало таких, с которыми я делила свое сердце ...
В детстве я обижалась, что со мной никто не играет. Теперь обижаюсь, что со мной играют все.
Уже страшно.
Так странно ... почему, когда обретаешь какого-то близкого человека, тут же теряешь другого ... Это что, равновесие так поддерживается? Или чтобы жизнь мёдом не казалась? Я не отпускаю тех, в ком нуждаюсь ... да и мои люди никогда не уйдут из моей жизни, но ... всё же ... образовалась какая-то пустота ... Возможно, я ошибаюсь. Возможно, что просто "под кайфом" я уже не чувствую эмоции меньшей силы ... Надеюсь, что это временно. Хотя, чего я хотела, всю свою энергетику в последнее время я готова отдавать только в одном направлении.
Всё же, я скучаю. Есть люди, которых я боюсь потерять. С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он произносил твое имя, какой пил кофе, и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним всего один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком. Ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Но ... видимо всё же в определённый момент приходится делать выбор.
После того, как из моей жизни ушли нелюбимые мужчины - кофе стал мягче, ночи длиннее, утро уже не так раздражает, и можно просто расслабиться и улыбаться, когда с утра пораньше солнышко слепит глазки ...)))
Здесь такие необычные ночи ... Очень красивое небо, и, я почти не сплю ... Иногда даже видно, как падают звёзды ... Наверняка вы знаете как это происходит ... Когда ты следишь за вспышкой, которая длится полсекунды и пытаешься вспомнить всё, что ты хотел загадать ... Ты смутно помнишь что-то о родителях, деньгах, друзьях, и давно желанной поездке в Италию. А вспоминаешь только глупую и банальную фразу: "Люби меня ..." ... Ведь любовь это то, что заставляет терять ощущение реальности ... То, что может подарить крылья ...
Вообщем, прощаюсь до пятницы. Если вам повезло ТАК, что у вас есть мой номер телефона - буду рада получить смс от близких), но не обещаю, что телефон будет ловить на 100%. И ещё, звоните только при крайней необходимости ...
Всех люблю. Целую. ОКС.

[343x453]
Я даже не представляла, какой поток эмоций вызовет мой предыдущий пост!!! Практически каждый из моих знакомых по каким-то причинам посчитал своим долгом высказаться на эту тему, путём отправки сообщения на мой личный почтовый ящик. Столько было резких отзывов!!! СТОЛЬКО реплик было о том, что я порой слишком жёстко пишу о гламурных молоденьких девушках, Но абсолютно ничего о парнях того же поколения ... - я решила восполнить этот пробел, о чём речь пойдёт далее. Но прежде чем начать, довожу до сведения - Я не принимаю критику от людей, которые меня не знают! Я принимаю свои ошибки, но редко ошибаюсь! Связываясь с кошками, не жалуйтесь на царапины!!! ... И вообще, где вы видели такую кошку, которую интересовало бы то, что о ней думают мыши??? В этом мире есть многое, чего я себе не позволю, но нет ничего, что мне могли бы запретить! Девочки, милые, просто вспомните о том, что вы - ДЕВОЧКИ, что гламур остался в прошлой пятилетке, и что блядский вид уже не в моде!!!
И ещё, люди ... Я вас люблю за то, что вы можете подарить человеческому сердцу и душе - любовь!!! Я вас ненавижу за то, что вы так редко делаете этот подарок!!
Далее собственно о мужчинах ... Очень странные создания ... А если вы знаете, в соответствии со словарём Ожегова, очень долгое время мужчины вообще определялись как "существа (!), противоположные по полу женщине"!!!!)))))
Вообще, в последнее время у меня сложилось стойкое ощущение, что каждому мужчине каждый день с утра пораньше читают курс лекций "Как вести себя, как мудак". Есть конечно же те редчайшие исключения, которые эти лекции каким-то образом проспали (Дай бог, чтобы "он" в это время был уже на работе)))) ...
Мудак-стайл - это когда никого, кроме себя, не любишь и не способен. Мужчинам этой касты только СВОИ неудачи кажутся самыми важными. Только у них, оказывается, была когда-то несчастная любовь, о которой они не забывают упомянуть в самый неподходящий момент... И только они, оказывается, точно знают, как нужно жить: получать от каждого дня удовольствия по максимуму. (Ну это такая красивая фраза, которую употребляет каждый, не понимая как же собственно это делать) ... Гениальные мысли подкрепляются обычно разговорами о грандиозном будущем, курсами игры на бирже и скидочной системой сдачи сессии. На деле же они катаются на папиной машине, нюхают кокаин по выходным и окружают себя парочкой надувных блондинок, смеющихся с частотой приблизительно раз в месяц. Но это общая характеристика. Бывают особо отличившиеся представители этой группы, у которых получается принадлежать к ней без всего этого антуража. Им всего 20, а они уже по горло сыты этим миром ... В 21 год секс им не интересен, ибо они "уже все перепробовали", а любые стимуляторы они называют "помехой здоровому образу жизни". Как говорил в таком случае Чехов, - "Если человек не пьёт и не курит, стоит задуматься, а не сволочь ли он"...
Очень странные создания, порой напрочь лишённые логики ... Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так "ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная" ... Причём, временной период в ответе на вопрос "А сколько ты должен знать девушку перед первым сексом" - катастрофически уменьшается год от года ... Это что? К нам больше доверия? Или просто размер мозга изменяется в прямой прогрессии с этим ответом?
Эти навороченные часы, не ниже Breitling Aeromarine, отцовские тачки больше похожие на космо-вагоны и эти Iphone 3G ... Хотя бы с одной G бы научились справляться ...
Мне порой становится страшно от того, как я отношусь к мужчинам ... В подавляющем большинстве я вижу только глупых детей, которым нужны игрушки ... И я уже не говорю о какой-то каменной стене! В картонной коробке будешь чувствовать себя более защищённой, чем за такой стеной, которую могут дать современные мужчины!!! Мужчину делает мужчиной не отметка в паспорте о дате рождения ... А наличие у него способности дать девушке уверенность в завтрашнем дне ... И конечно же, безумно хочется, чтобы такой уникум всё же был рядом и просыпался вместе с тобой по утрам ...
Бесспорно, хочется слышать фразу "Я люблю тебя. Ты нужна" - Но ... чёрт ... видимо пока не заслуживаю ...
Хотя, кому я смогу поверить ... Очень хочется, чтобы слова не становились дешевле, как в акциях мобильных операторов ... Может быть и я, в скором времени, буду смеяться над тем, чего я боюсь ...
А пока, увы, Я верю только тому представителю мужского пола, который на вопрос: "Ты меня любишь?", ответит: "Конечно, дочка!" ...

[333x480]
Сегодня приходила сестра с двумя подругами ... Я была шокирована ... У меня сложилось явное ощущение того, что молодёжи катастрофически не хватает *издюлей! ... Этот наигранный пафос и стремление к красивой гламурной жизни ... Да кого сейчас чем удивишь??? Как же мне жаль девушек, которые знают себе цену - именно в том смысле, что готовы эту цену назвать!!! Эти шикарные костюмы и чуть ли не ежедневный маникюр в модных салонах ... Девочки "неваляшки" везде с собой таскают этих маленьких дрожащих собачек и тратят деньги, которых не зарабатывают, в надежде подцепить обеспеченного папика, который естественно это всё окупит со временем ... Появилось желание написать на эту тему пару строк ... В последнее время всё чаще девушек интересует ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО материальное положение ... Ну видимо во время кризиса ну никак не до любви сейчас ... Есть женщины, которые считают себя продуктом потребления, и поэтому они себя бронзируют как бы разливая себя в красивую бутылку. Вот смотрите, есть минеральная вода. Она приблизительно одинаковая, с небольшой разницей, но она стоит в разных магазинах. Есть, допустим, перекресток, где стоит в пластике обыкновенный "святой источник" или "Монастырская", есть Азбука Вкуса, где стоит "сам пилигрина" в стекле. И есть Глобус Гурмен, где стоит в зеленой красивой бутылке "Перие". Одинаковая минеральная вода. Но в разные магазины ходят разные мужчины. Разные состояния кошелька заставляют людей тянуться именно к этой бутылке. И если женщина считает себя продуктом потребления (а таких не мало), то она должна выглядеть соответствующе и продаваться ровно так же ... в красивой упаковке ... Если она хочет что-то изменить в своей жизни, то она должна перелиться из бутылки пластиковой в стеклянную, а потом из стеклянной в более изысканную. И так поэтапно ступая по жизни, по мужским головам, многие женщины доходят до того уровня, до того сословия, о котором мечталось. Это и те, кто приезжает в столицу, и дети богатых родителей. Просто ощущение статуса ощущается с пеленок у многих.
И вот свершается чудо - папик найден. Далее он в одночасье решает все её проблемы - покупает жильё, машину, дорогую одежду ... А если у девушки присутствует хотя бы минимальное чувство самосохранения - она ещё и получает высшее образование, само собой за его счёт. При таких историях, у меня всегда возникает вопрос к девочке: "А ты то что ему можешь дать взамен?"??? ... Пока самым популярным ответом был - "Я изысканно занимаюсь с ним сексом. Ещё я хорошо выгляжу, и я везде с ним. Я - его лицо" . Сегодняшний разговор с подругой моей сестры - был не оригинальным. Ответ был тот же. И вот, выйдя из подъезда, и оглядев её новенький Порш, я задумалась - ЭТО ЧТО Ж ТАКОГО НАДО УМЕТЬ, чтобы только за секс получать такие бонусы???? Я просто в недоумении ...)))))))
А что обычно происходит потом ... Девочки взрослеют ... Им уже не 19-20 ... Мужчина начинает всё чаще заявлять, что "он - не печатный станок" ... А к девушке приходит понимание того, что кроме как "заниматься сексом, готовить, стирать, убирать его квартиру, выглаживать его рубашки" - вообщем УБЛАЖАТЬ МУЖЧИНУ, она ничего более и не умеет!!! А значит, она и её жизнь целиком и полностью зависят от этого мужчины, без него она никто. А интерес нелюбимого мужчины поддерживайть крайне тяжело ...
Мне просто больно и обидно наблюдать за тем, как почти мои ровестницы ... в 21 веке ... ещё не понимают того, что отношения строятся прежде всего на взаимных флюидах, доверии, взаимопонимании, а не исключительно на технике и инструкциях Оксаны Робски в книгах типа "замуж за миллионера" ....
Одумайтесь леди ... поднимите планку, и встаньте наконец-то с колен!!!

[350x496]


Я в шоке!!!
Ещё 2 дня назад я даже не знала о существовании этого фильма, но сегодня, увидев, поняла - мне было действительно крайне необходимо его увидеть!!!
Говард Стерн - радиоведущий, хамоватый тип, каждый монолог которого в эфире - скандал!!! Грубый, безумно пошлый, забивающий на все стереотипы и цензуру - он - стал номером один.
Лично мне нужно было увидеть другую сторону - его личную жизнь. Видя то, что в эфире нёс женатый (!) Стерн, понимаю, что мне ещё крупно повезло ....
Вообщем всем советую. 2 часа времени - но оно того стоит.
Спасибо Ю.

P.S. Вот и вылезло когда-то запрятанное и забытое прошлое в моё настоящее и начинает менять мои планы на моё будущее ....

Это цитата сообщения Akasha_T_G Оригинальное сообщение

АНОРЕКСИЯ



Состояние, в котором женщина выдает желаемое за действительное, встречается в жизни достаточно часто. Оно может привести к разочарованиям, но, оказывается, бывает и более неприятное состояние...

Анорексия – психическое заболевание, при котором наблюдается патологическое и неадекватное стремление к снижению веса, сочетающееся с гипертрофированным страхом ожирения.
[599x295]
Люди, страдающие анорексией (в 95 % случаев – это молодые женщины), видят себя в зеркале совершенно не такими, какие они есть на самом деле. При общем внешнем виде, походящем на пособие для биологического класса, то есть когда дама напоминает скелет, обтянутый кожей, ей кажется, что она еще недостаточно похудела.

Каждые лишние 100 граммов веса воспринимаются как поражение и наступление непоправимого ожирения. Каждый несъеденный кусочек пищи, напротив, воспринимается как победа над собой и приближение к идеалу, если идеалом можно считать костлявое тело без единой привлекательной округлости и изможденный вид. По сути, человек «подсаживается» на отказ от приема пищи, на контроль веса, как на наркотики. Только, в отличие от наркоманов, получающих «кайф» при приеме веществ, а анорексички получают удовольствие при отказе от пищи. И точно так же, как наркоманы, готовые отдать все за дозу, люди, страдающие анорексией, готовы отдать все, лишь бы освободиться от лишней еды, а следовательно, по их мнению, и от лишнего веса. Только весь ужас ситуации в том, что веса нет уже даже нормального.Ведь отсутствие лишнего веса не означает кости, выпирающие из-под кожи, и отсутствие мышц в тех местах, где у женщины, по определению, должна быть небольшая жировая прослойка. Кстати, недавно французские ученые из Национального центра научных исследований пришли к мнению, что при привыкании к чувству голода человек получает при голодании такое же удовольствие как при приеме экстази.
[699x320]

Основным признаком больных является нежелание сохранять вес, соответствующий конституции, возрасту и росту человека. Стандартным весом, по мнению диетологов, является вес, рассчитанный по следующей формуле – от роста (в сантиметрах) отнять 100 и еще 5 килограммов. Приемлемый вес человека должен составлять не менее 85 процентов веса, который считается стандартным.
Обычно больные анорексией добиваются потери веса двумя способами:

1. Ограничения в количестве еды - соблюдение жестких диет, усиливающихся с каждым днем, это сочетается с чрезмерными занятиями спортом.
2. Очищение организма от принятой еды путем промывания желудка, клизм, искусственно спровоцированной рвоты, принятия слабительных веществ.

Болезнь прогрессирует в три этапа. На первом этапе девушка приходит к выводу о собственной неполноценности и ущербности, объясняя это мнимой полнотой. Этому этапу свойственны подавленное настроение и попытки ограничить себя в еде.


[535x364]

Второй этап сопровождается голоданием. Успехи в снижении веса вызывают стремление закрепить их ужесточением диеты и похудеть еще сильнее. В это время уже начинается активный распад тканей, который еще больше снижает аппетит. Молодая, упругая кожа превращается в дряблую, появляется синюшность и постоянное ощущение холода, частые кровотечения из носа, обмороки, слабость, аритмия, мышечные спазмы. Становится нерегулярной или вообще пропадает менструация - наступает аменорея, а за ней происходит частичная потеря возможности зачатия и вынашивания ребенка.

На третьем этапе наступает необратимая дистрофия внутренних органов. Это происходит после полутора – двух лет подобных самоистязаний и может привести к смерти. И это не пустые слова: смерть от истощения - это печальный и страшный итог: умирают около 20% больных анорексией, самый высокий процент смертности среди психологических заболеваний.
Голые цифры подтверждают и конкретные примеры.

[692x361]

В августе 2006 г. на Неделе моды в Монтевидео прямо во время шоу умерла одна из самых известных и перспективных моделей Уругвая 22-летняя Луисель Рамос. Забежав за кулисы после дефиле, Луисель упала. Ни присутствующие на показе медики, ни подоспевшая «скорая помощь» не смогли ей помочь. Результата не дали ни внутривенные инъекции, ни электрошок, ни массаж сердца, по результатам вскрытия, Рамос умерла от остановки сердца. По свидетельству ее родственников, несколько дней перед показом модель ничего не ела вообще. Врачи считают, что Луисель Рамос умерла от голода.

Этот страшный пример, как выяснилось, других Читать далее...

Это цитата сообщения Akasha_T_G Оригинальное сообщение

Жестоко



В Японии выловили огромного 600 кг дельфина ( которого назвали TUNA ) и порезали его на суши
[471x698]

[600x422]


[466x699]
[600x368]
[600x397]

Это цитата сообщения Akasha_T_G Оригинальное сообщение

Доверие



[500x500]
Лилия Медведева

Доверие… Это, пожалуй, одно из самых крепких, сильных и одновременно очень хрупких чувств. Если оно есть, вам не страшны никакие преграды - зависть, ревность, сплетни, людская молва. Но ведь оно такое хрупкое - словно хрусталь. Стоит уронить, не удержать, не поймать и… оно разобьется на тысячи мелких осколков. И все. Разбитое уже не склеишь.

Очень сильно обжегшись единожды, можно ли поверить обидевшему человеку во второй раз? Можно. Но сделать это очень сложно! И все равно ты постоянно будешь оглядываться, идти вперед не как раньше - с высоко поднятой головой, легко ступая, с открытым сердцем, - а осторожно, наощупь, испытывая страх и трепет… Да, ты будешь с ним, да все будет по-прежнему. По-прежнему ли? Нет, теперь ты будешь знать, что твой человек способен на ЭТОТ поступок. Ведь сотворивший такое один раз, сможет сделать подобное и во второй. Мы пытаемся снова доверять человеку, который нас однажды обманул, предал, заставил страдать. Мы пытаемся заново строить с ним отношения… И понимаем, что это очень сложно.

Порой, когда рана еще кровоточит, а тень предательства кружит над вами – тебе хочется сесть в самый дальний угол комнаты на корточки, обхватить колени руками и ни о чем не думать. Тебе хочется только одного – чтобы весь мир забыл о твоем существовании - не выходить на улицу, ни с кем не общаться, ведь в этот момент тебе кажется, что весь мир состоит только из обмана и предательства. В этот момент ты не доверяешь никому, кроме себя, и думаешь – как же жить дальше? Как строить отношения, создавать семью, если в жизни все так фальшиво?

Но, как ни странно, все имеет свойство проходить. Проходит и это состояние отчаяния. Ты поднимаешься, выходишь из темного угла, включаешь свет и понимаешь, что надо продолжать жить дальше. Радоваться и смеяться, ошибаться и грустить. Ведь это жизнь - надо идти вперед, несмотря ни на что, вопреки всему!

Забавно, но, сколько бы мы ни ошибались, сколько бы нас ни обманывали, и сколько бы раз мы ни теряли доверия к людям - мы снова начинаем доверять им. Да-да. Мы снова знакомимся, влюбляемся и открываемся людям.

Мы начинаем доверять новому понравившемуся знакомому, искренне надеясь, что он не предаст, не сделает нам больно, оправдает доверие. «Он-то уж точно окажется тем самым!» – думаем мы. Мы снова идем по той же дорожке много-много раз подряд. Доверие нельзя потерять ко всем людям, ведь как же жить тогда дальше? Мы учимся, обретая опыт, стараясь не повторить прежних ошибок. Нам легче. Ведь новый знакомый – как чистый лист. Это проще всего. Самое главное - не потерять потом построенное с такой тщательностью по кирпичикам ваше счастье.

Не повторяйте прежних ошибок и свято берегите то, что только что заложено светлым, еще не испорченным и не очерненным камнем под названием «Доверие».

Это цитата сообщения Akasha_T_G Оригинальное сообщение

Зависть



Зависть усиливает влияние грехов гнева, алчности и уныния. Чувство зависти представляет собой нежелание признать превосходство
другого человека над собой, пусть даже в каком-либо положении. Оно очень легко может толкнуть человека к гордыне и возвеличиванию себя перед Всевышним Господом.
[540x699]

далее

[325x313]
Ну что за хрень ...
Грипп, мать его, выматывает уже 3 дня ... Держится высокая температура ... А учитывая, что моя температура тела в нормальном состоянии уже ниже на 1 градус, чем у большинства людей - можно представить, что для меня значит отметка на градуснике 38.8 ....
Легче умереть ...
Хотя я слишком дикая, чтобы жить, но я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!)))
Наконец-то вернулся Костя. Он химик тот ещё)) Собственно, только его и ждала для получения какого-то реально полезного совета касаемо моего состояния ... Чего и дождалась!!!))
Чувствую себя реально отвратительно. Горло болит, молчу уже 3 дня ... знали бы вы, как мне это сложно даётся!!! Мне болеть некогда .... да и дорогое это удовольствие ...
Пора уже в отпуск, а меня штормит ...

[300x450]


Итак, если кого - то ещё не поставила в известность - Да, я уже в Ха.
Погода радует. Солнышко, цветочки ...
Теперь нужно немного разобраться с работой и можно опять рвануть. Конечно же в Тай. Планы не изменились. Просто в этот раз поездка будет немного отличаться от предыдущих т.к. кроме "поваляться на пляже", есть и более серьёзные задачи.
Жить стало как - то скучновато ... не зря говорят, что ничто так не портит цель, как попадание ...
Хочется найти какую - то новую цель ... идею ...
Пока даже не знаю чем заняться ... мыслей совершенно нет ... нет никаких желаний ... абсолютно нет. Мне всё стало так безразлично ... Хоть конец света наступи, мне плевать ...
Надеюсь, что скоро вернусь из этого космического состояния ... ну или меня из него выведут искусственно, благо и такие люди в моём окружении есть.
Всё серо. Не хватает эмоций. Не хватает ярких красок. Хоть улыбок, хоть слёз, не важно. Главное - почувствовать, что я живая ...