[403x604]
Всю неделю пришлось провести на съёмках и в ночных клубах, отрабатывая свой модельный контракт. Эмоции переполняют. Мой мозг взорван, здравый смысл и логические приёмы обезврежены. Я видимо совсем ничего не понимаю в современной жизни. Совсем ничего. Несколько дней в обществе девочек – моделей – неваляшек и богатых папиков – заказчиков ввергли меня в шок. Убогие люди … абсолютно не любопытные, не развивающиеся, простейшие амёбы … Бесит! Всегда всё одно и то же. Там другая жизнь. Там другой мир. Теснота клубов и наигранные улыбки, платья с большим вырезом, идеальные зимние ботильоны в стразах, в них запрещено танцевать, но можно украшать собой помещение, развратно улыбаться мальчикам, стоя у барной стойки и потягивать виски из трубочки. Мне не понять. Мои ночи не пролетают под воздействием алкоголя , от моей одежды не несет табачным дымом за километры, а все доступные части тела не украшены бесконечными тату и стразами. Я не рождена толкаться локтями в клубах, потягивать коктейли и смеяться как сумасшедшая под воздействием кокса. Не понимаю манеры поведения девушек олигархов. Неужели они не понимают, что они просто машина, которую сдали в аренду на срок 5 лет??? После чего появится новая модель, а эту выкинут как устаревший аксессуар. Но опять же – мне просто не дано понять. Они - поколение новой Москвы, города миллиардеров, сверхдорогих бутиков, блестящих вечеринок и сказочных возможностей. Они любят быть снобами, любят Куршевель и щедрых мужчин. Они презирают бедных или слабых. Им тесно в частных самолетах, и они не подозревают о существовании метро. Они знают, как подцепить олигарха своей мечты, и для них всегда открыты двери самых закрытых вечеринок. Они уверены, что гламур придуман специально для них. Для особой касты. Я просто с ужасом смотрю на полчища молодых девочек, бродящих с крошечными собачками – этот тот тип сублимации, который приведет к вырождению: так компенсируют либо отсутствие ребенка, либо бабье одиночество. Вымрем нах, развлекая йоркширских терьеров. Все эти модные пафосные клубы - для определённого контингента, но явно не для меня. Мужчины думают, что все без исключения девушки туда пришли с целью с кем-то познакомиться и смотрят, оценивают - подхожу я им или нет. Долго стоят в сторонке, сканируют. А меня всю переворачивает, а мозг взорван мыслью « Да не смотрите! Вы - то мне не подходите!!!». Все стереотипы поведения и взаимодействия в таких заведениях уже давно продиктованы … такими людьми как Горо (который организовал мощнейшие проекты с лучшими GO GO – девочками и крупнейшими олигаторами), Паша face control (который следит за конвейером и обеспечивает только свежее и сочное «мясо» для папиков , Петя Листерман и еще огромная команда людей, которые красивых девушек сдают в эксплуатацию, извлекаю собственную прибыль. И вот пока ты стоя на сцене водишь своим фейсом перед камерой – какой-то очередной нефтяной ребенок с норковых пеленок, омерзительный тип, уже тычет на тебя пальцем и искренне недоумевает, когда мой агент объясняет, что я не продаюсь. Я не предмет интерьера, мать вашу! Я не настолько душевно пустая и убогая, чтобы единственным моим достоинством считалось моё тело. Внешние данные сегодня ценятся неизменно выше, нежели интеллект или внутреннее содержание. Культ красоты и молодости дошёл до такой степени, что у нас не остаётся выбора- будь прекрасной или сдохни! Поэтому все вынуждены работать над собой не покладая рук и ног …
Я понимаю, что мифами о продажности обросло множество профессий: всё те же танцовщицы, модели, актрисы ... Странная закономерность: речь всегда идёт о молодых, красивых, зачастую успешных девушках. Может быть людям, так охотно отдающимся в рабство стереотипам просто очень хочется, чтобы эти женщины были продажны - таким образом мужчины, получившие отказ, оправдывают свои поражения, а завистливым женщинам, в свою очередь, так проще пережить тот факт, что в свете софитов оказались не они, а кто-то другой. Всё же отдыхающие в VIP ложах звёзды, политики, инвесторы и спонсоры клуба и т.п. считают, что если им вдруг понравится одна из танцующих на сцене девушек или девочек - «рекламных стендов», владелец клуба должен немедленно нацепить на неё подарочный бант и чуть ли не за руку привести танцовщицу в комнату. Бред! Охамевшее безнравственное общество, в силу неудовлетворённых амбиций пытается купить весь мир, включая и любовь и преданность. Не бывать этому. Я понимаю, что не бывает дыма без огня, и хотелось бы чтобы девушки уважали себя, а не выходили на охоту ежедневно … Не ищите богатых мужиков! Вообще не надо никого искать! Ищите работу!!!

[321x480]
Женская дружба? Я знаю о ней так мало. Точнее только одно - подруга познается в счастье. И ни разу не в горе. Ведь так просто придти красивой и умной к своей убитой горем, зареванной и опухшей подруге. Гладить ее по голове, давать «мудрые советы» и проклинать того самого уродца. Ах, какая я хорошая подруга, сильная, с тонкой душевной организацией, и как хорошо, что мы вместе. Только вот быть вместе становится намного сложнее, когда подруга неожиданно выигрывает в лотерее судьбы бриллиантовую корону / машину за пару миллионов / мужчину с прокаченным задом / сумочки от Hermes / оклад на несколько десятков тысяч больше. Дружить становиться невыносимо! У моих «подруг» никаких моральных сил не хватает, и вся их душевная организация истрепалась слышать про мои успехи и счастье [которое кстати на их взгляд обязательно наворовано / насосано / добыто не честно]. И получается, что врала нам песенка, про то, что дружба верная не кончается. Еще как кончается. Потому я и свыклась с мыслью, да научилась легко отпускать тех, кто не проходит тест на зависть. Все имеет свой срок годности, в том числе и отношения. Истек срок годности – выбрасывай. Аминь. Не умею я дружить с женщинами близко и долго. А если говорить глобально, то я никогда не верила в женскую дружбу. Ее нет. Я сделала такой вывод, не потому что ее нет у меня. Ее нет вообще, во всяком, я не знаю ни одного примера настоящей женской дружбы. Женщин удерживает рядом друг с другом либо схожесть жизненных позиций, либо схожесть жизненных ситуаций. А позиции и ситуации имеют свойство очень резко и кардинально меняться. И тогда уже нечего будет обсудить на маленьких посиделках с бутылочкой Martini.
А что касается вкладки «друзья» в соц. сетях – это вообще анекдот. Ой, как я не люблю этих девиц, которые набиваются в друзья, а сами так и ждут, когда ты споткнёшься, чтоб от души посмеяться. Говорят приятные слова, а на деле истекают желчью и думают - ну почему это у неё грудь больше, попа меньше, волосы длиннее и вдобавок глаза блестят?! Глупые, и как вы не понимаете, что своей ненавистью ко мне вы только делаете мне рекламу!! Девочки, запомните, зависть и злость отображается мимическими морщинками на лице, а я не хочу чтобы у моих рекламных агентов были проблемы с лицом!!))

[360x480]
Бывают такие люди, с которыми тебя по сути ничего не связывает ... Он никогда не спасал твою жизнь, не успокаивал при сильнейших истериках, не помогал в неразрешимых ситуациях, не становился другом и конечно же ничего не обещал, а просто цеплял твое блядское сердечко и становился чем-то большим, чем все те, кто был рядом. И тут понимаешь, что его наличие в твоих мыслях приносит только нервотрепку, везде видишь одни минусы. Ты убеждаешь себя в том, что всегда нужно избавляться от людей, которые не приносят тебе счастья и не заставляют тебя улыбаться, а твои глаза - сверкать яркими искорками. И вот ты решаешься. Решаешься, в очередной раз, но внутри себя все равно боязно представляешь, что уже через неделю он снова разбудит тебя посреди ночи, и ты снова уснешь счастливая. И так будет, уверена. Пытаешься одевать маски, спрятав себя настоящую. Ведь всегда, когда расстаешься с человеком и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную. А внутри всё рассыпается мелкими частичками. И каждая из них ощущается, колется. Ты даже можешь говорить всем подругам, что ненавидишь его, да и чего уж там - даже ему говоришь, что ненавидишь. Говоришь ему, что тебе все равно. Но никогда не признаешься в том, сколько слёз, обиды и пустоты было в твоём "всё равно". Есть минута, час или день, когда ты закрываешь глаза и понимаешь, что если он сейчас, вот именно сейчас позвонит, напишет или даст о себе знать, ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь и все будет хорошо. Но, конечно, именно в тот момент он не звонит и не пишет. Ведь он знает как лучше. А ты просто открываешь глаза и живешь дальше ...

[300x450]
Я не могу гулять по Москве. От увиденного становится жутко ... Едва выйдя на улицу, у меня возникает вопрос: "Неужели клонирование уже разрешено?". Пожалуй, только здесь я вижу такое количество внешне одинаковых людей, искренне считающих себя индивидуальностями. Нет, я ничуть не завидую пластиковым красоткам. Я всегда готова искренне восхищаться, если девушка яркая и эффектная от природы, но я пребываю в недоумении, когда девушка, будучи полностью искусственной, считает, что достойна всего настоящего - мужчины, счастья, признания, восхищения ... Мне омерзительно это видеть. Я не могу, да, всё ещё не привыкла. Просто разбудите меня, когда мода на продажных девок из инкубатора закончится. Вот он, идеал современности - кукла Барби - с нарощеными волосами,пластиковыми сиськами, вытаттуироваными бровями и сгибающимися коленками, подкопчёнными в солярии ... А всех это восхищает ... На чисто животном уровне, просто инстинктивно ... Как всё плоско. Общество потребления...
Я даже люблю всех этих людей, потому что в их жизни все очень просто и понятно. Природа вещей для них делится на «прикольную» и «не прикольную». Весь их интеллектуальный багаж строго дозирован. Он не занимает лишних кубических сантиметров сознания, компактно упакован, ультралегок и актуален, как босоножки от «Маноло Бланик». Их сознание устроено таким образом, чтобы не грузить и не отвлекать своего владельца от ежедневного пережёвывания жизни. Они подобны коровам, пасущимся на информационном поле и изредка отрывающим свои морды от земли, чтобы прислушаться, не дудит ли рожок пастуха. На них глупо злиться, их глупо ненавидеть, а ещё глупее пытаться донести до них информацию. Если только она не в переводе Гоблина. Иллюзионный мир. Картонная жизнь, игрушечные чувства, кукольная внешность. Тонкий голосок и робкая улыбка. Застенчивый румянец и трогательные ямки на щечках. Вот все говорят "ты - куколка", а в ответ получают лишь короткое "Спасибо" и невинный взгляд, опущенный в пол. Мало кто видит злые искры на кукольных глазках. Стадо. Интересно, что последнее в своей жизни они прочли? Инструкцию к освежителю воздуха в туалете? Или каталог косметики? А может особо способные уже даже осилили пару страниц глянцевого издания? А зачем что-то читать, чему-то учиться, что-то узнавать, если можно раздвинуть точеные ножки перед уродливым олигархом? Зачем к чему-то стремиться, если в Интернете есть ответ на любой вопрос, а несколько зеленых бумажек обеспечат тебе и диплом престижного ВУЗа и высокооплачиваемую работу? Не за чем. Стыдно. Стыдно не за то, что люди чего-то не знают, стыдно за то, что люди ничем не интересуются. Они называют себя "золотыми детьми" и регулярно твердят прессе о том, что они очень много работают и всего добились сами, хотя многие даже пишут с трудом. Они закачивают себе силикон, вытравляют волосы перекисью, удаляют все до единого волоска на теле, наращивают ресницы, волосы и ногти, коптятся в солярии и могут научить любую шлюху качественно брать в рот. В их лексиконе преимущественно иностранные слова, значение которых они даже не всегда понимают. На их плоских задницах болтаются нелепые наряды известной дорогой марки, а туфли на шпильках они не имеют права снимать даже во сне. Они гордо именуют себя "мажорами" и никогда не снимают солнечных очков, которые придают им горделивый вид. Таких сук сейчас слишком много. Все выбирают себе путь престижной бляди. Я не могу поверить, что в обществе, именуемым мной "стадом" мне придётся жить всю свою жизнь. Я точно не с этой планеты ...))) И, конечно же, с таким подходом у меня никогда не будет подруг))) Во мне наверное слишком сильно мужское начало))) Я обожаю мужчин и даже не как потенциальных сексуальных партнеров. Я не могу общаться с девушками - воротит. Я скучаю, томлюсь и страдаю, когда мое окружение составляют лишь лица женского пола. Мне чужды все эти вечные рюшечки, бантики, розовый цвет, мечты о смазливых мальчиках и ежегодное ожидание такого "праздника жизни", как День Всех Влюблённых. Я не знаю, кто Я, но я точно не из этой эпохи.

[468x699]
На самом деле идеальный мужчина может даже не знать о том, что он идеальный. Он может об этом никогда не задумываться. Он просто живёт. Живёт по тем законам и принципам, которые ему диктует разум, совесть, душа. Если он приглашает на чашку кофе - то он действительно хочет угостить тебя кофем, а когда помогает в сложной ситуации, то поверьте, вашего "спасибо" ему будет вполне достаточно. Идеальный мужчина не умеет спекулировать. Он не умеет манипулировать людьми, которые в нём растворяются. Идеальный мужчина всегда использует по максимуму все свои шансы и до последнего верит в их осуществление. Идеальный мужчина чертовски умён. Нет, он не будет подавлять мозг иррациональными корнями уравнения производной. Умный мужчина ... он просто позволяет девочке расслабиться и ни о чём не думать, а она в свою очередь может быть уверенной в том, что он всё сделает правильно. Он часто носит рубашки. И иногда дает их поносить. Черт, нет же ничего круче расстегивать пуговицы туда-сюда)) Он умеет интеллигентно пить вино и варит вкусный кофе. При чем одинаково хорошо разбирается и в том, и в другом как и в философии, политике и праве. Смотрит Euronews и может бесконечно спорить о вреде метаморфоз бондианы. О футболе, Обаме и последнем диске The Killers. Он хороший психолог, с ним приятно общаться. Читает время от времени японскую поэзию и умеет готовить и при этом не ныть, что это не его обязанность. Никогда не дуется и не обижается, понимая, что младшая школа уже давно позади. Всегда говорит то, что думает и смотрит прямо в глаза. Знает, когда надо сделать больно, а когда надо целовать медово и бесконечно. Знает, что надо сказать и как сделать, чтобы победить. И так и случается - Он приходит. Видит. И побеждает. Умный мужчина возбуждает одним взглядом и тем, как стряхивает Tissot с запястья. Идеальный мужчина должен говорить с нами как с богинями, а обращаться с нами — как с детьми. Спросите "а зачем он - идеальный?" - я отвечу ... Для женщины её мужчина - это ее направление, потребности, цели, биологические и социальные в том числе, а каждая обязана стремиться к лучшему, стремиться к совершенству. Женщина поймёт, что встретила идеального мужчину тогда, когда почувствует значение слова «верность». Когда сможет пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться. Идеальный мужчина — два небольших слова, но одно большое понятие. В каждой девушке живёт вера, что он где-то существует ... и каждая его ждёт, ведь только он знает путь к твоему сердцу и к твои мечтам. Я не знаю точно, идеальный мужчина - это реальность или просто инструмент пыток, но знаю точно - он необходим. Вы спросите, где его взять такого идеального? Я вам отвечу. НЕ ЗНАЮ! Но бесспорно одно, раз я о нём пишу - значит он существует. Однако, при всём этом, следует также помнить - идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся потому, что она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает ... Зачастую, вопреки всем правилам, ты отдаёшь сердце абсолютной противоположности всему тому, о чём мечтала. И вот тогда, идеальным становится любой, кто стал твоим бешенным пульсом по ночам ... тот, кто заставляет сердце биться чаще. И возможно, твой поистине любимый человек затмит любые теории о "идеальном мужчине", "идеальных отношениях", ведь ты просто будешь любить его, таким, какой он есть ... и только он один сможет принести тебе счастье, радость и блеск в глазах. Выводом из этого всего будет лишь то, что не следует строить себе идеал, искать его, даже найдя добиваться ... Главное, не упустить свою вторую половинку, часть себя, и совсем незачем любить идеального мужчину... За любовью не угонишься ...

Совсем забросила эту страничку ... Думала, что она мне незачем, но по прошествии времени я всё больше и больше понимала, что в голове возникают сотни мыслей, которые требуют записи ...))) Всё-таки когда излагаешься письменно, все мысли систематизируются)

На днях мой знакомый мне прислал вот это:

Вызывающе небрежная причёска
Блеск волос подобен солнечным лучам
И привычка жить изысканно и броско,
Не разменивая жизнь по мелочам
Воровать так миллион, любить так принца
С перспективой восхождения на трон
И мужчин, порой не стоящих мизинца,
Подпускать к себе, чтоб создавали фон
Горделива, хороша, высокомерна
Обжигает ярким светом карих глаз
И улыбка … мимолётна, эфемерна,
Словно знает что-то тайное про нас …
Соблазнительно-чувствительные губы,
Взгляд мужчин натянут туго, как струна
Вот такую б на всю жизнь, да не одну бы,
Но она на целый мир всего одна
Временами невозможная, до стервы,
Неуёмная, без признаков тоски,
Красотой своею действует на нервы,
Разрывая чье то сердце на куски...

(Ник, спасибо)

[360x480]
Вот я и вернулась ... Боже, спасибо тебе за этот райский уголок на земном шаре, который называется Таиландом!!! Там так здорово ... Я очень превередлива, но там мне нравится ВСЁ! К сожалению вылететь пришлось раньше срока и в срочном порядке, но тем не менее даже в этом есть плюсы ... Поняла одно - шумной и большой компанией туда ездить нельзя, если конечно нет желания проводить свой отпуск подрабатывая туристическим гидом, а по ночам слушать вопли подруг в стиле "Эгегеееей, я готова, кто со мной на Walking street?" - в то время, когда сама я её уже выучила вдоль и поперёк))))
По приезду домой я обычно впадаю в панику и депрессию от этих серых улиц, слякоти и мороза ... В этот раз мне некогда даже задуматься о том, как здесь хреново))) В любом случае, в сравнение с Таем не идёт ни одна страна ... Я уже мыслю о том, чтобы оформлять учебную визу на год и улетать туда!)
Да по сути все равно куда лететь, вариантов много ... Лишь бы не оставаться здесь. Не знаю это ли называется "бежать от себя", ведь по сути везде всё одинаковое ... Города … Не важно большие или маленькие. Далёкие или близкие. Люди. Много людей… мы везде проносимся мимо друг друга, каждый со своими мыслями в голове. Кажется, что мы все разные, но всех нас волнуют одни и те же вопросы. Любовь, деньги, карьера, семья, дети, родители, печаль, радость, разочарования, слёзы, смех, удивление, непонимание … и др.
Каждый живёт своей жизнью, в своём мирке, куда вход по особым пропускам, как в VIP – зону. Хочется посмотреть на мир каждого изнутри, может именно там есть то интересное, что снаружи закрыто на 20 замков с кодовыми шифровками? Только часто разочаровываешься, когда за этими замками лишь обрыв в пустоту, которая находится на грани с пафосом и типичной глупостью.
Где бы я сейчас ни была, в жизни всё меняется ... Не уверена, что я к этому сейчас готова. Я по натуре свободная птица, которая летает там, где ей хочется, а сейчас ... а сейчас кругом одни запреты, рамки и ограничения ... На контрасте с моей привычной жизнью, это как будто меня посадили на цепь и жить можно только в своей будке, шаг вправо, шаг влево - расстрел ... А с другой стороны я и сама себя во многом ограничивала и раньше, и ничего ... успешно боролась со своими желаниями. Так бывает ... То, что ты любишь больше всего на свете может оказаться под запретом времени, запретом расстояния, запретом гордости или слабости ... И не надо талдычить о любви. Вы ведь обожаете мороженое? А как насчет того, чтобы съесть его голым, в 40 - градусный мороз, сидя в сугробе. Любовь любовью, но и про мозг не надо забывать.
Единственное, чего я боюсь всвязи с этими изменениями - потерять друзей ... самых близких и любимых мне людей ... К сожалению немногие меня сейчас понимают, но придётся ... Если друзья - поймут и примут ... Дружба - это ведь понятие круглосуточное. Мы вместе прошли очень много дерьма в этой жизни и я не могу себе позволить отказаться от этой частички меня ...
Сейчас самое главное контролировать ситуацию ... не пускать всё на самотёк. Вообще у меня всё хорошо, только …если я ещё когда - нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку - пристрелите меня сразу!))) Одни проблемы от этой привязанности к людям))
Наверное, сейчас я отдала бы все, чтобы вернуться в то время, где нет забот, хлопот, скандалов ...Наверное, я отдала бы все, чтобы снова стать маленькой. Хотя бы на один день.
А за это я бы в детском саду на тихий час бы осталась и гречку с молоком на полдник съела. Потому что трусиха, которая хочет убежать от своих проблем. Хотя, это ли проблемы ... По сути дела я скучаю тогда, когда всё спокойно, ровно и гладко. Сама себе ищу приключений на пятую точку, сама себе ищу проблем и нахожу мужчин, которые с завидной лёгкостью выносят мне мозг ...
Далее - допроверяла свою почту и по поводу многочисленных реплик плана "Ты приехала? Ты должна была позвонить! Ты должна была заехать!" и ещё много чего должна ... - Ребята, то, что я должна - расписано в Конституции. Всё остальное - по моему усмотрению. Кому я посчитала нужным отзвониться - я это сделала. Я только вернулась с отпуска, не рвите меня на части. Этим вы только ускорите процесс моей телепортации на другой конец земного шара)

[504x480]
Тупик ... и пропасть. Думаю в жизни каждого были какие-то больные отношения ... Мне сложно отходить от таких вещей тогда, когда он так часто о себе напоминает ... Рвёт на части. Забыть сложно, вернуть невозможно - остаётся единственный вариант - отпустить и жить своей жизнью. Вообщем-то так и было сделано, осталось только привыкнуть к данному положению дел. В целом всё шикарно ... есть абсолютно все компоненты для нормальной счастливой полноценной жизни. Иногда мне кажется, что я счастлива по умолчанию, да вот только всегда кто-то лезет в настройки!) ....
Так много мыслей ... О себе, о нём, и о том, что "нас" никогда не будет. У каждого своя жизнь. Своё "мы" ...
Иногда я сижу на своём широком подоконнике и смотрю на ночное небо ... на яркие звёзды ... Мечтаю и жду падающую звезду т.к. понимаю, что у меня накопилось так много желаний!!! ... Сижу ... И вот она летит ... Понимаю, что есть всего доли секунды, а выбрать какое-то одно так сложно и говорю себе: "Ну! Давай же!Смелее!" - а из огромного списка желаний вырывается одно - пожалуйста, пусть ОН будет счастлив ...
Нужно просто забыть о том, что соединяло нас какое-то время. Так ведь будет проще. Подумаешь, бросало в жар от одного его голоса ... Ну и что, с кем не бывает дурацких ситуаций? ... Так проще.
Я думаю, у каждого из нас есть прошлое, при воспоминании о котором начинает бешено колотиться сердце. То, что делало тебя счастливым. То, что, по твоему убеждению, должно продолжаться вечно. Нет ничего труднее, чем перестать принимать прошлое за настоящее. И, избавившись от иллюзий, начать полноценно жить реальной жизнью. Все эти последующие "люблю" - они так фальшивы ... больше похожи на аутотренинг ... Всё же мы в жизни любим один раз. А потом просто ищем на него похожих. Все эти взрывы в прошлом, а сейчас ... кого-то этими словами я расстрою, кого-то напротив обрадую, но всё же я переезжаю. Желание новой жизни, новой семьи, новых эмоций. Это сильнее меня.
28 - го числа я лечу на 2 недели в Бангкок. По приезду туда - напишу свой номер, чтобы не потеряться.

[466x699]

Я люблю мужчин ... Девочки, согласитесь, они прекрасны ... Люблю их за то, что только они могут трепетно обнимать нас за лопатки ... держать за талию. Только мужчина никогда не признается, что проиграл нам в шахматы или в бильярд. Я люблю мужчин за то, что они постоянно хотят поднять нас на руки. За то, что засунуть покрывало в пододеяльник для них самое страшное и нервное испытание. Я люблю их за то, что они всегда признают, что мы правы, даже если мы сами знаем, что говорим глупость. Я люблю их за то, что дважды два - будет пять, если мы немного поплачем ... Я люблю их за то, что они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Я люблю мужчин за то, что они могут остро шутить. За то, что они могут сначала подумать, а потом сказать и сделать это буквально за считанные секунды. Они не видят причину, чтобы нам садиться на диету. Люблю за то, что они уверены, что есть вещи, которые женщина никогда не поймет. Они молчат, когда мы несем бред. Но ещё они молчат, когда мы говорим что-нибудь умное. Я люблю мужчин за то, что у них теплые руки, когда у нас холодные пальцы. За то, что они кладут руки на коленки. За то, что иногда они снивосходят и моют посуду. За то, что они отдают нам свои рубашки и футболки. Люблю их за то, что они настойчиво желают платить за наш кофе. За то, что в дождь они ходят в магазин. Люблю за то, что они хотят, чтобы у них в телефоне были наши фотографии. За то, что они делают вид, что их не достал 8 марта. Я уверена, что в глубине души они умеют пришивать пуговицы, и даже растегивать лифчик с первой попытки. Люблю за то, что мужчина может нежно укрыть одеялом, просто укрыть одеялом ... Я люблю их за то, что они заставляют зимой нас носить колготки и шарф ... Я люблю их за то, что они заставляют нас совершенствовать наш кулинарный навык. Я люблю мужчин за то, что они любят наши голоса и наш смех. Люблю их за то, что они молчат, когда мы кричим. Люблю мужчин за то, что все диски у них находятся в нужных коробочках. За то, что они не плачут, а нервно смеются во время просмотра мелодрамы. Люблю их за то, что им очень важно, чтобы мы улыбались. За то, что когда уголки наших губ опущены, они ищут причину в себе. Люблю их за то, что с их помощью мы можем взлететь на небеса, не имея крыльев ... Люблю их за то, что 5 дней в месяце в нас творится для них что-то необъяснимо-загадочное и таинственное. Люблю их за то, что когда мы идем вдвоем по городу, и на нас кто-нибудь посмотрит, он обязательно демонстративно обнимет и скажет "Дорогая", или "Любимая", а потом возгордившийся пойдет дальше. Я люблю мужчин за то, что они держат нас за руку, когда мы ходим по паребрику. Они такие дети ... Но во многом они никогда нас не поймут.
Люблю их за то, что они прощают наш ярый феминизм, хотя мы не прощаем им почти ничего ...))) И, конечно же, люблю их за то, что без них мы бы не могли почувствовать в себе движение маленького и родного чуда ...

[466x699]

Когда - нибудь меня ты позовешь,
Раскрыв передо мною свои двери,
Но преданность в глазах ты не найдешь!
Тебе я просто больше не поверю ...

Когда - нибудь я стану дорога!!!
Так дорога, как ты еще не знаешь!!!
Ты позвонишь... но будет тишина ...
Начнешь искать, поверь - не повстречаешь ...

Когда - нибудь ты станешь дорожить
Минутой каждой , проведенною со мною …
И не захочешь с этой болью жить,
Я не вернусь…вновь душу не открою!

Ты будешь с ней, мечты свои скрывая.
Хранить воспоминания во сне …
И в темноте вновь плечи обнимая,
Ты будешь думать только обо мне …

И ты поймешь, что значит быть у края …
У края пропасти... где только пустота …
Вновь моим именем другую называя,
Будешь бояться посмотреть в глаза.

Ты вспомнишь каждое прикосновенье рук ...
Ты будешь ждать, надеяться и верить
Ты будешь чувствовать смятенье, боль разлук …
Ты осознаешь истину потери.

И ты по-прежнему мне дорог,
очень важен, очень нужен. Но ...
Я не рыдаю под одеялом,
с души давно сорвала кольцо ...
Недавно с ужасом осознала:
я забываю твое лицо.

[700x502]
Раньше, в детстве, при приходе гостей, меня никогда не выгоняли из-за стола, как это обычно делали другие родители, мол рановато ещё детям слушать взрослые разговоры … Так я росла и одновременно со мной росли и те «гости» … Я всегда была в компании людей, гораздо более старших, чем я … Наверное поэтому я особо и не помню себя ребёнком. И по сей день я иногда вдруг с ужасом и восторгом осознаю, что практически все мои знакомые – взрослые.

Сначала мечтаешь вырасти, избавиться от попечительства мамы, которая вечно недовольна беспорядком в шкафу. Ты вырастаешь и в один прекрасный момент начинаешь скучать по её претензиям и нарочно скидываешь одежду в шкаф, садишься и ждёшь её прихода с разговорами о том, в кого я такая неряха выросла. Ждёшь ... а потом вспоминаешь, что уже шестой год живёшь отдельно от родителей, и можно хоть всю квартиру вверх дном перевернуть – никаких эмоций и претензий не последует …

Меня окружают взрослые люди. Они говорят со мною на равных. Некоторые, особо одаренные, умудряются даже меня, глупую, воспринимать всерьез …
Будучи подростком, называя свой возраст, я почти всегда трусливо прибавляла пару лет к так называемой «настоящей» цифре. Пока, тьфу-тьфу, не разоблачали)))
У меня много друзей, которые, кажется, искренне верят, что они МЛАДШЕ меня. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Жизнь моя так хороша, что страшно даже. Взрослые не делают замечаний, когда я начинаю дерзить и ругаюсь матом. Они никогда не укладывали меня спать в 10 вечера и не заставляли жрать кашу и суп. Ничего не изменилось. Система та же, только прибавилось несколько опций … Теперь взрослые со мной не только здороваются, но и провожают взглядом … Теперь взрослые хотят меня не только уложить в кровать, но и лечь со мной … Некоторые взрослые даже взамен детским игрушкам предлагают мне алкоголь и наркотики … Более того у меня взрослый загранпаспорт и взрослые водительские права. Пару раз меня даже принимали на какую-то взрослую работу и платили за нее настоящие, взрослые деньги. Всё вроде легко ... просто и прозрачно, но именно сейчас есть смысл задать себе вопрос – а было ли детство? ……

[604x453]
Давно не писала из-за нехватки времени ...
Итак ... Поездка в Бангалор к сожалению откладывается из-за внезапно возникших проблем у папы на работе ... Нда ... Он думал, что всё пройдёт, как по маслу, но после совещания выяснилось, что это был вазелин ...)))
Да пока и мне вообщем-то не до этого ... готовлюсь к переезду, голова кругом ... Я ещё даже сама не верю, что я решилась. Всё произошло слишком быстро ... Боже, дай мне сил не свернуть на пол пути ... Думаю всё же мне стоит попробовать. Если получится - супер. Не получится - вернусь обратно, ничего страшного. В любом случае, если будет сложно - поможет Саша ... хотя вспоминая наше знакомство, если честно даже не понимаю чем я могла понравиться ... в тот день я вела себя так, как будто была уверена, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи ...
Потом меня тревожили сомнения ... Нет, вопрос был не в том встречаться с этим парнем или нет. Вопрос в том, что делать с остальными??? Но и этот момент уладился сам собой, всё будто способствовало тому, чтобы всё получилось)
В любом случае, жить в Москве у меня не получается. Для этого мне нужен огромный стимул, а его нет. Да и сам город меня бесит ... бесконечная возьня, пробки, толпы альфонсов и проституток ... мерзость. Как в песне "Здесь нет друзей, здесь одни враги. Фальшивые улыбки, завистливые взгляды. Здесь гад на гаде, здесь нападают с сзади. Утром здесь школьницы, а вечером клубные бляди ..."
С ним или без него - я бы уехала при любом раскладе.
Друзья поймут и поддержат, иначе что это за друзья. Приятели и знакомые своего статуса не изменят. Все прошлые отношения - стоит просто отпустить, т.к. забыть нельзя, а вернуться невозможно. Вообще вспоминаю прошлый год и делаю вывод, что у всех жизнь была типа зебры, а у одной меня какой то *бнутый леопард ...)
Но как гласит японская пословица - счастье выпадает тому, кто его не ждёт!!! И мне впервые в жизни выпало и привалило очень серьёзно))) Надеюсь всё получится ... Просто теперь я чуть изменила свой взгляд на построение отношений ... В омут с головой - это в прошлом, больше не хочу бесконткрольных действий и эмоций. Всё же, не надо привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и обманчивое счастье, ещё хуже - отдать своё сердце одному единственному человеку, ведь что останется, когда он уйдёт? А он уйдёт ...
Всегда, в любых отношениях, один любит, а другой позволяет себя любить. Так вот второй вариант мне больше по душе. Всегда сила на стороне того, кому больше наплевать ... для кого эти отношения значат меньше. Но это отнюдь не исключает того, что мужчина в семье главный. Всегда. Я всегда была убеждена в том, что мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто. А я не об этом мечтала) Я вообще расслабилась ... пусть всё идёт само собой. И мужчина пусть делает то, что хочет ... В конце концов мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги))) Пока у меня нет даже повода для скандала, и самое интересное то, что мне ещё не скучно ...))) Говорят, что хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают
потребность в скандале))) Надеюсь так и будет) Не знаю надолго ли это ... может на всю жизнь, а может я уже через неделю пойму, что хочу другого. Время покажет.

Далее - мне интересно это только мне на всех сайтах предлагают увеличить член на 10 см перед тем, как скачать файл??)))) Меня это уже выбешивает)) Интернет, любимый! Да! Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие, я узнаю где находится моя половинка по номеру мобильного телефона, я узнаю тайну свей фамилии и наконец увеличу член на 10 см в год. ДАЙ ТОЛЬКО ФАЙЛЫ СКАЧАТЬ!!!!!)) Ещё, покидайте мне нормальной музыки на почту, а то у меня с поисковиком дружба как-то изначально не заладилась ...))))

А вообще - это ли проблемы)) Скоро наконец уеду из России и будет всё круто)) Меня в последнее время всё чаще тянет на солёное ... так тянет на море!!!))) И вообще, следуйте моему примеру - если вас послали на все 4 стороны - выбирайте юг, там теплее)))

В Новый год - с новой жизнью! Теперь всё будет по - другому ... Позитивные эмоции переполняют ... вновь появляется чувство, что за спиной растут крылья ... Совет один - надо ценить все то, что у нас есть ... стремиться получить то, чего у нас еще нет ... с легкостью расставаться с тем, что нам не надо ... и просто любить жизнь!!!! Далее - без комментариев)

Читать далее...

[450x300]
Какая чушь, господи ... На ЭТО тратятся миллионы??? Я в недоумении ... Была такая мощнейшая реклама, я слышала столько положительных отзывов о продолжении картины "Сумерки", которые я смотрела даже в Тайланде и на борту Азианы. Лично я фантастики сего творения оценить не смогла ... ну видимо не дано мне ... Знаю, что многие со мной не согласятся, но всё же выскажу своё мнение. Фильм ... Нет, это не фильм !!!!!!! Я даже не знаю, что хуже ЭТО или 2012!!! Сюжетная линия - депрессивные подростки, которых играют невнятные актеры с единственной эмоцией вечного страдания (хотя выглядит это как будто они на наркотиках всю жизнь просидели). Я очень надеюсь, что книги лучше. Хотя нет, я очень надеюсь, что третьей части НЕ БУДЕТ (хотя она уже снята) ... Пусть хотя бы на ней остановятся, перестанут курить и перечитают сценарий ... Может тогда получится хоть то-то стоящее. Фильм сопливый, нудный и затянутый. Скукота страшная. В пост вставляю не основной плакат данной картины, а фотографию одного из актёров только потому, что я этот стрём смогла досмотреть только благодаря этому милому фейсу ...)))

[337x480]
Happy New Year, любимые!!! Новый год прошёл просто фантастически …!!! Если фраза «как новый год встретишь – так его и проведёшь» не лишена оснований, значит 2010 – будет а*уительным!!!))))) Слава богу, ушёл этот год быка, который выдался каким –то поистине собачим! Постоянные душевные сдвиги, нескончаемые головняки, денег было как кот наплакал, а проблем как слон насрал … Уверена, в 2010 всё будет по-другому)

Прямо на НГ всё же прилетел Алекс (мой папа, если кто не в курсе) … Это был нереальный подарок!) Т.к. Новый год является семейным праздником – начали отмечать мы конечно же дома … в семье … Скорей мы стали праздновать даже не Новый год – а то, что выжили в старом))) Отмечали в семье, только вот «семья» часам к 12 выдалась человек в 30 … слава богу площадь моей квартиры позволяет осуществлять такие праздники дома) Я была приятно удивлена тем, что пришли все мои самые любимые люди … все все … а кого в моей жизни быть не должно – тот сам откололся ещё в 2009, чему я рада не меньше!) Т.к. наступил год тигра, 2010 я называю год – штрихкод) Так вот этот штрихкод уже принёс мне колоссальное количество позитивных эмоций!!! Новогодняя ночь была волшебной …

Следующий день прошел под лозунгом "о чем молчит вчерашняя ночь"... 2 часа собирала все улики, чеки, просматривала звонки, сообщения, фотографии, которые хоть как - то могли восполнить недостающие кусочки пазла в моей памяти … Не, ребята, я так не играю … И ну нахрен такие гуляния … Больше НИ ЗА ЧТО!!!))) Т.к. я не пью вообще – новогоднего шампанского мне вполне хватило, чтобы меня просто убить и пустить пару-тройку вертолётиков в мою голову …)) Хотя, я заметила, что в таком состоянии я увереннее хожу на каблуках … да и вообще я много чего увереннее делаю))))

Сейчас понемногу прекращается этот бесконечный поток гостей и можно посвятить время себе любимой … Мне так нравится гулять ночью … слышать как скрипит снег под ногами … А если смотреть вверх на падающие снежинки, то кажется как будто летишь куда то далеко - далеко ... И никогда уже больше сюда не вернешься ... Вообщем – то только гулять ночью мне и остаётся т.к. спать все равно не получается … нет, совсем не потому, что у меня под окнами пьяные малолетки играют на гитаре и поют …. А потому, что я, сука, знаю все слова и мысленно подпеваю …)))

Бардак у меня в шкафу, бардак на столе, полнейший бардак в сумке. Но это ерунда по сравнению с чудовищным бардаком в моей голове … Не понимаю пока куда мне дальше двигать … что дальше делать. Но в любом случае, я уверена – что бы я не решила – всё будет круто! Я буду делать так, как я хочу и как удобно мне. Хватит мне уже под кого-то подстраиваться и жить кем-то. Сейчас я полагаю, что в прошлой жизни я была голубем … да потому, что я срать на всех хотела!) Я такая какая есть – слишком капризная, слишком вредная, слишком гордая и меняться не собираюсь . Я добрая! Я фея! А средний палец на руке – это моя волшебная палочка!) Если кто такую искал – обращайтесь!) А кому не нравлюсь – овощ вам в помощь! Т.е. хрен с вами!)

Вообщем, пусть новый год-штрихкод принесёт нам всем только позитив! Я этого тигрёнка уже успела полюбить!))) И, желаю чтобы в Новом году ваши столы ломились от изобилия, кровати ломались от любви, а сами вы не ломались вовсе!! Юххххуууу!!!!))))))

[468x698]
Сегодня как получила весточку из прошлого. Моего прошлого. Вновь услышала человека, с которым когда-то жила вместе 3 года … Мурашки по коже. Это ведь по сути была первая любовь, первые отношения, первый опыт, первый мужчина, который в свою очередь из меня вылепил то, что ему было нужно. Вылепил то чудовище, которое теперь всем вам приходится терпеть!!!))))) Я подумала, а ведь мужчины на самом деле так сильно влияют на меня …
Вообще, хочется сказать, что каждый раз, общаясь с девушкой - мысленно вспоминайте её бывшего. Если девушка начитана, умна и раскованна - поблагодарите его за то, что он не мешал ей развиваться. Если она умеет пошутить и быть душой компании - поблагодарите его за то, что он не высмеивал её чувство юмора и зажигал вместе с ней до Вас. Если у неё свой стиль - поблагодарите вдвойне, за то, что поддержал в нелёгком пути выбора этого самого стиля. Если девушка полна вредных привычек - значит он не поддержал вовремя, не нашёл сил решить её проблемы. Если она замкнута - значит он развил её комплексы. Если она боится даже раздеться при вас - он смеялся над ней. Если она стерва, эгоистка, моральная уродка - значит он, уходя, разрушил весь её внутренний мир. Просто вспомните его и многое станет понятно. И подумайте о том, что вы можете сделать. Вы можете помочь той, кто рядом с вами, а можете превратить её в фурию, а её жизнь в ад. Это ваш выбор. Ведь девушки слишком сильно зависят от вас, парней, пока вы пытаетесь сами совершенствовать себя. Просто вспомните и сделайте выводы.
А ведь анализируя всех мужчин, к которым я когда-то испытывала чувства, прихожу к мысли, что все они безумно похожи … одного типажа … схожие характеры, привычки, манеры … Всегда … ВСЕГДА происходит одно и то же только с разными персонажами … Отношения идут по одной и той же схеме … Я люблю сложных людей, которых хочется послать на*уй и не хочется отпускать … Он симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и поддонок ... Он прогибает тебя под себя, гнёт твою волю, заменяет твоё мнение своим собственным, и уже являясь для тебя авторитетом затмевает и заменяет всё … И ты даже не споришь, т.к. знаешь – он сильнее! Я всегда западала на мужчин, которые плевать хотели на моё мнение, и говорили «Я мужчина. Будет так, как скажу я» … которые могли силой схватить за шкирку, посадить себе на колени и сказать «не рыпайся детка, теперь ты моя» … Он повышает голос, хлопает дверями, первым бросает трубку мобильника, или ещё хуже – пропадает на неделю-другую. Я всегда считала себя гордой, но при появлении такового поняла, что я дико переоценивала свои возможности … И вот тут срабатывает закон подлости – ты можешь со всеми вести себя как надменная сука, но именно с ним ты будешь вести себя как полная овца, опуская глаза в пол и соглашаясь со всеми его идеями, какими бы бредовыми они не были. И думаешь – всё, он меня приручил. Но это только иллюзия … стоит ему только расслабиться, как начинается какое-то внутреннее восстание … появляется желание сделать что-то на зло, затеять скандал, вывести на эмоции, довести до кипения … Я ведь как собака – верная, но СУКА! Мое упрямство, стервозность и эгоизм у меня самой вызывают отвращение ... Я одна из тех девушек, от которых я сама бы сбежала ...
Какое-то время он борется с этой стихией, а потом, как правило, сдаётся … В его глазах читается безразличие, его поступки - спонтанны, бессмысленны и необъяснимы, впрочем, как и он сам ... Т.к. я получаю передоз эмоций – меня начинает перекрывать … Но, как говорят, - «Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны». В отношениях со мной – это просто молитва, которую мужчина должен повторять про себя не реже 10 раз в сутки)))) Потом наступает затишье … Возможно мы даже расходимся на какое-то время … Он понимает, как это круто – дышать полной грудью, когда никто не выносит мозг … Я начинаю гонять мысли такого плана, как «Да и лучше найду. Мне с ним не хватает внимания, заботы и т.д. (список бесконечный). Думаю, что однажды утром я проснусь и пойму, что всё, что между нами было – это просто ещё один пункт в списке моих глупостей. Знаете, некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого–то похожего, чтобы быть свободными вместе. А вот я так не могу. Я как собачка, которая не может гулять сама по себе. Мне нужен хозяин! И вот опять думаешь о нём … О том, кто причинил столько боли, но понимаешь – хочешь ещё. Это наверное и есть мазохизм, но мне его не занимать … Все говорят забудь его, забудь ... а вот вы можете забыть таблицу умножения?! ... и я о том же. Я скучаю. Мне хватает его грубости, расчетливости, хамства, наглости, высокомерия. И по вечерам долгожданного звонка ... И вот тут то уже понимаешь – всё, пиздец, Читать далее...

[640x480]
Совсем скоро домой ... Боже, какие же противоречивые чувства во мне вызывает сей факт ...
Надо ли. Здесь так круто ... здесь есть всё, что мне нужно ... рядом с Алексом вообще настало полное спокойствие ... Последние дни живём в Бангкоке, поближе к LBC)) Мне так нравится с ним находиться вместе, он единственный, кого здесь ненавидят больше, чем меня ...)))

Было сложно, но я всегда вспоминаю то, что судьба никогда нам не дает лишних испытаний, она дает их ровно столько, сколько мы можем вынести. Всегда верю, что смогу - и у меня получается.

Крышу сносит, но никто моей позиции пока не разделяет ... даже Костя сказал, что какой бы чел не поселился сейчас в моей голове - 100% будет кто-то лучше ...))) Интересно, почему всегда, когда тебе кажется, что ты нашёл свою половинку - рядом начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться?))) А вообще когда моя настоящая вторая половинка меня найдет, она получит ***юлей за то что ,так долго где - то ходила!!!

Никто не понимает … Впрочем последние дни меня по большей части окружают мужчины, а я убеждена в том, что мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной ... Да девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек. Правда жизни.

Сначала в моей голове взрывается фейерверк, а потом такая тишь ... знаете, сначала адреналин, мощный всплеск ... не соображаешь ровным счетом ничего, да и некогда соображать ... Тебя прет ... прет на полную катушку, и ты чувствуешь, что живешь ... всей жизнью живешь, а потом раз и оборвало. ОТПУСТИЛО. Проходит время и всё по новой ... что за карусель ...)))
Вспоминаю свои прошлые отношения - каждый раз я любила и каждый раз страдала. Мечтала о его возвращении и молила, чтобы он никогда не возвращался. Какая – то однотипная система … Всё повторяется.

Сейчас нахожусь в «фиолетовой» стадии … мне абсолютно плевать что вы обо мне думаете … Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!!!)))
Делаю только то, что хочу и то, что выгодно и удобно прежде всего мне … Я не эгоистка, просто пока некого любить больше, чем себя.

Рядом с Алексом я снова могу стать малышкой. Парадокс, мы живём вместе – но дома мы так редко видимся … Вот и я скоро домой, а он остаётся здесь, думаю надолго. Хотя, возможно и я дома проведу не больше 2-3 недель. Это зависит от многих факторов.
Но пока он рядом, мне только остаётся получить как можно больше позитивных моментов. Вроде бы взрослая ... а до сих пор в нём очень сильно нуждаюсь, почему-то бросаюсь к пакетам, которые папа приносит с магазина ... а вдруг там шоколадка ...))))

В мыслях у меня не больше людей, чем в моей телефонной книжке – всего 5 и то те, которые знаю наизусть. Скоро вернусь и обещаю, что буду на связи почаще)

Сегодня, видя моё сумасшествие, Алекс сказал «у тебя глаза блестят, где же твой парень?» … Всё что я смогла ответить – «Здесь … слева … под рёбрами …» …)))))

Вообще всё здорово, во всех отношениях. Живу настоящим и плевать на все неприятности и проблемы. Сейчас для меня люди делятся только на два типа – те, кому я нравлюсь и те, которые идут на *уй!
К черту розовые очки - они мне не идут … к черту прошлое - оно мешает мне быть счастливой в настоящем ... К черту всё, что было - я счастлива!!! И никому ничем не обязана.

Скоро Новый год … я как ребёнок всегда жду этого праздника))) В детстве я всегда старалась проснуться раньше всех и кинуться под ёлку искать подарки))) Сейчас ёлку я не ставлю, и подарки в вате не ищу, но до сих пор верю в деда мороза)) Я его даже видела пару раз на местных корпоративах и в детском саду на утренниках))) Моя подруга Крис уже пожелала мне в новом году наконец найти тонкую грань между неординарностью и е*анутостью)))
На днях, обсудив с Костей новогодние подарки, всерьёз задумалась – что же мне такого подарить своим любимым … Я так люблю процесс выбора подарков для своих дорогих)) Я вообще дарить подарки люблю куда больше, чем получать))
И, я уже поделилась с близкими, что т.к. я в этом году была хорошей девочкой, в подарок я попрошу у деда Мороза список всех плохих мальчиков)))) И ещё … ещё дорогой дедушка Мороз, подари мне пожалуйста, новое сердце . Без побочных эффектов. Пусть оно просто качает кровь. Так проще)
Вообщем, пора бы уже домой. Не могу же я новый год встречать в маечке и шортиках)))
А пока наслаждаюсь жизнью, свободой и солнцем.
Люблю. Целую. Окс.

На днях по рекомендации своей подруги Крис прослушала аудио-запись, монолог замечательного автора Алисы Шер под названием "Мужчины всегда возвращаются". Его можно услышать у меня в контакте, но у кого-то нет такой возможности, поэтому этот монолог я вставлю в письменной форме.

Итак, "мужчины ВСЕГДА возвращаются. Такая у них натура. Добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причём вернуться они хотят тогда, когда они тебе не интересны. Когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице. Предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. потому, что весна ... или осень ... Потому, что приходят воспоминания ... Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым ... Но вы расстались. Возможно даже и по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И тут ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет придти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой, им было хорошо вместе, они целовались, держались за руки, он обнимал её как когда-то тебя, рукой собственника. И ты помнишь как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минутку ... Воспоминания ...
Или может он сам сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова, так тоже бывает. Просто всё случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда ты сделала шаг навстречу - был безмерно счастлив. Всё было хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно ты начинаешь винить в расставании себя, искать причины и даже находишь их! Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой, превратилась в домоседку, а может быть так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь, всё валится из рук, работать не хочется ... Да что там работать ... жить не хочется ... И ты начинаешь существовать. Бывает даже звонишь ему, встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеётся, и становится от его вида ещё хуже. Потому, что злишься на себя за то, что переживаешь. Не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нём. Он ж прекрасно обходится без тебя, добивается другую. Может быть она уже третья или четвёртая с тем пор как вы расстались. Ты злишься и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живёшь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь очередную встречу. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то ты на курорте, а бывает что и замуж за красавца-мультимиллионера выходишь. И тут ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. так проходит время. Всё плохое забывается. Ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт - ты уже не понимаешь как раньше обходилась без него. Тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается ты вовсе не несчастна, а просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой. Ты красивая женщина. А потом появляется мужчина ... он не красавец, и даже не миллионер ... а может быть и тот и другой ... Он улыбается тебе и говорит комплименты, тебе приятно ... а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй. Первая ночь. Ты счастлива. И он делает тебе предложение, а может быть вы просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Точнее не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания. ты счастлива. И тут ... кульминационный момент ... появляется ОН ... не важно каким образом ... встретила ли ты его случайно или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться. говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором- встретиться снова, окунуться в омут или отказать. Вечером, ты смотришь на спящего мужчину, того, кто сумел подарить тебе счастье, которому наплевать как ты выглядишь и умеешь ли ты готовить борщ. смотришь и думаешь - встретиться или нет? Знаешь, я хочу сказать тебе, я лично всё решила - не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит:"Не войдёшь в одну реку дважды" ... Это правда. пробовала. Потому, что они ВСЕГДА возвращаются. если он хочет - стань ему другом. Правда. Это будет жестоко, но нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения. МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЮТСЯ, НО НЕЛЬЗЯ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ ДВАЖДЫ!!!!" ...

P.S. Крис, thanX.

[404x453]
Наконец-то прилетел Алекс! Моему счастью просто нет предела!!! И мне теперь плевать на все мелочи и недостатки, которые меня так расшатывали. Рядом родной человек, моя семья. Теперь всё круто! Думала, процесс покупки недвижимости с его приездом ускорится - ан нет ... Дни стали просто безумные! Сейчас я вообще перепутала день с ночью ...))) Спать теперь мне некогда, я просто схожу с ума ...)))
Любимые, не обижайтесь, что пропадаю из сети и телефон еле дышит - на многих у меня сейчас совершенно нет времени, признаюсь!!!
Почта рушится. Меня удивляет это безумное количество писем ... в том числе и от людей, которых я вообще знать не знаю ... Из-за отсутствия этого драгоценного времени, попрошу из ваших сообщений исключить следующие пункты:

1. Участились звонки и смс с вопросами по поводу В.Басова - Отвечаю последний раз - Я ему не жена и даже не любовница! Я нахожусь не в России, следовательно я не могу знать развития событий! Позвоните его семье и, в конце концов - читайте прессу!!!

2. Ещё, я, пожалуй, сразу отвечу на топовые сообщения, которые приходят мне очень часто.
- "Привет. Как дела" - насколько я понимаю, это самый популярный манёвр в надежде завязать переписку. Отвечаю - Всё круто! Кого знаю - по приезду расскажу. Кого не знаю - подробности вам и не нужны.
- "Чем занимаешься?" - Если я в интернете, значит проверяю почту и общаюсь с близкими мне людьми. Если же нет - об этом чудесном времяпрепровождении также узнают только близкие.
- "Девушка, а что вы делаете завтра?" - Позвони послезавтра, я расскажу.

3. Следующее, Мужчины - спокойно! Шансов ноль, будьте свободны!
Надеюсь я излагаюсь понятно и теперь мне будет попроще разбирать свой почтовый ящик и папку входящих смс.

Сейчас, могу сказать, что я люблю и любима. Поздравлять не с чем, т.к. это 2 абсолютно разных мужика ... Да и плевать. Меня сейчас это волнует меньше всего.
Моё "люблю" слишком дорого стоит ... говорю это редко и мало кому...) адекватную же реакцию получаю на это ещё реже ... только от двоих, и то подружек ...)))

Я вообще замечаю, что у меня жизнь идёт по давно-установленной схеме, сначала меня "перекрывает" и я психую по поводу и без; потом наступает "фиолетовая стадия", в которой мне становится абсолютно все равно что происходит со мной и вокруг меня ... Это когда я говорю, что я не пофигистка - мне аристократически по*уй ...)))))) ; и, наконец, состояние полного счастья и феерии. Вот как раз сейчас я нахожусь в третьей стадии и надеюсь это состояние продлить как можно дольше. Мне вообще для счастья не надо ничего сверхъестественного ... не нужны ни клубы, ни пафос ... не нужны рядом мальчики сладкие-пресладкие и нежность фальшивая ... Слова всегда врут, жесты, поцелуи там всякие ... голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные - это мурашки.
А мне для счастья нужен лишь широкий подоконник, тёплая комната, запах мужского Dior Fahrengeit на любимом свитере ... Мне нужно, чтоб кто-нибудь где-нибудь ждал и писал смс 'ya sku4au' и чтоб включить телефон и увидеть, что кто-то звонил раз 15. Мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской. Оказалось, - мне нужно всего лишь быть важной. А сейчас я это чувствую. Фантастическое чувство!

Вообще, счастье женщины состоит не в возможности выбирать среди сотен мужчин. Счастье женщины в возможности позволить себе быть с тем, кого любишь. Из тысяч и миллионов поклонников - сотни красивых, сотни богатых, сотни ревнивых, сотни желанных и может не быть не одного любимого. А тот, кого любишь может оказаться под запретом. Запретом времени. Запретом расстояния. Запретом гордости или слабости ...
Я слишком много требую от окружающих ... От дураков - здравомыслия. От лицемеров - честности. От эгоистов - понимания ... В свете вышеперечисленного требовать от себя терпимости - как-то по-идиотски.
Сегодня, сказав Алексу, что счастлива, получила ответ, от которого до сих пор пребываю в немного шоковом состоянии ... Он сказал: "И это ты называешь счастьем? Это МОЁ счастье. У тебя оно своё. Когда всё круто - тебе не интересно. Ты не можешь так жить. Становится скучно. Да, возможно сейчас ты счастлива, но совсем скоро тебе просто нужен будет очередной повод пострадать. Очередной красивый ублюдок, который, конечно, растопчет твоё сердце. Очередная причина истерик, пустых мыслей и поникших взглядов. Очередные минус 7 кг на нервной почве. Причём и ты сама будешь понимать - ни*уя это не любовь. Тебе всегда необходим какой-нибудь мальчик-пиздец, который станет замечательным оправданием очередного эмоционального взрыва и мокрой подушки. Ведь "от любви" звучит куда более романтично, чем "от безумия".
И это мне говорит человек, который меня знает лучше, чем я сама ... Жутковатая перспектива, должна признать ...)))

А сейчас ... сейчас я убегаю ...))) Часа через 3 включу телефон и самым нужным отзвонюсь. Читать далее...

[360x480]
Для начала сделаю небольшое вступление с просьбой – Дорогие мои, если вы являетесь ярыми противниками ненормативной лексики, прошу вас немедленно покинуть эту страничку, а тем более закрыть именно этот пост! Вообщем я предупредила.

Далее - почему. Да потому, что зае*алась я уже держать всё в себе!!! Кто-то умеет прятать себя за миллионами масок, а из меня вечно всё наружу лезет …
Последние дни, пожалуй, в эмоциональном плане стали самыми яркими за месяц … Причём сменяли они друг друга с колоссальной скоростью)
Были и моменты, в которых хотелось взлететь на седьмое небо от счастья, и те, в которые сидя в слезах, хотелось буквально кричать от боли. Всё очень быстро меняется. Каждый последующий день не похож на предыдущий – вот на эмоциональном плане происходит то же самое. Жизнь как наши наряды - в один день мы сияем и затмеваем всех, а в другой - предпочитаем, что бы на нас даже не смотрели. Так что в эти дни нам остается только исправлять испорченные наряды подобающими аксессуарами.

А сейчас … а то, что происходит сейчас я не могу рассказать даже своей лучшей подруге, а это полная Ж, мать твою …
Говорят, что нельзя наступать на одни и те же грабли дважды … Мне же кажется, что мои грабли видимо бьют мне куда то в эрогенную зону, раз я с таким удовольствием постоянно к ним возвращаюсь. Мне вообще кажется, что все мои ошибки я сначала тщательно отрепетировала, потом пришла к их исполнению, а позже повторяю «На БИС»! Ндааа ... Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо – сколько угодно ...

Порой у меня происходят душевные сдвиги, переоценка ценностей, ревизия всех представлений, одним словом, сознание делает поворот на сто восемьдесят градусов. Бывает, что такой поворот предвещает дрожь в голосе. Все вещи и события вокруг открываются мне в ином свете, я начинаю замечать оттенки. Нет, я вовсе не собираюсь изменять своим идеалам, отнюдь, просто другие точки зрения получают почву под ногами, и то, что прежде представлялось существенным, теперь кажется не заслуживающим внимания и наоборот ... Серьёзные проблемы мне кажутся мелочью, и напротив, меня буквально выводят из себя некие факты, которые кому-то покажутся лёгким, едва уловимым недочётом. А меня эти «мелочи» просто убивают … И я понимаю – ничего не изменится. Варианта только 2 – принять и смириться, либо рубить. Но … чёрт, я не могу сделать ни одного, ни другого … Кто-то из умных чуваков сказал, что женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения – 100% в точку…
Можно верить в то, что скоро что-то изменится, это довольно эффективный инструмент мозго*бства. Иллюзия грядущих перемен стимулирует более активную деятельность, дарит веру в новую лучшую жизнь. С помощью нее можно легко перейти из состояния "все зае*ало" в состояние "все будет хорошо". Это всего лишь настройка восприятия в более выгодное русло. По сути же ничего не меняется. Нужно только найти в себе переключатель из положения "все *уёво" в положение "все *аебись". А можно просто выкрутить и выбросить эти ненужные переключатели. Только так можно дойти до гармонии. А выбросить из головы этот «переключатель» не получается на протяжении года.

Сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "Мне очень стыдно за тот сценарий, который я тебе предложил" - я уверена что это был Бог)))))
Во всех нормальных фильмах всё заканчивается happy end’ом … Я видимо слишком *издатый сценарист, чтобы поступать столь неоригинальным образом ……

Меня завалили письмами с вопросами о моей личной жизни. Сложно объяснить того, чего и сама не понимаю, но всё же попробовать можно …)) Знаете, в фильмах так всегда – 2 человека случайно столкнулись, посмотрели друг на друга, поняли, что всю жизнь искали друг друга, через 5 минут фильма они уже женятся, ну и конечно же потом живут долго и счастливо. В жизни так не бывает. В жизни есть лишь два человека со своими достоинствами и недостатками. Между этими людьми есть какие-то отношения. А отношения это не самозаводящийся паразит. Отношения это живое существо, которое надо сначала зачать, потом родить, а потом вырастить, выучить и не дать ему погибнуть по какой-то нелепой случайности. Но очень сложно не дать погибнуть этому «малышу», если его жизнь беспокоит меня одну … Мать – одиночка из меня никакая, должна признать …))) Если только я боюсь его потерять – зачем это надо? Так получается, что я отдаю своё сердце тому, кто едва ли думает о нём. Глядя на таких, можно сразу сказать - Он мне не пара, но я уверена, что каждый знает что такое, когда носишь одного человека в голове, как заложника, и ничего с этим не можешь сделать.

Мне нужен мужчина, способный взрывать фейерверк в моём мозге и способный сам взорваться при мысли, что теряет меня! Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "... а ты мне такая и Читать далее...